C'est l'heure Moune!

C'est la guerre.

2009-02-12T00:30:00.004+02:00

"Mieux vaut prévenir que guérir!"
Un connard sur LCU.fr (et je n'invente même pas)

Ça faisait un moment que j'avais laissé tomber les coups de gueule. Mais là, il va falloir s'y remettre un coup.

D'abord, deux articles. Je vous donne des articles de LCU.fr, donc des articles partiaux, de mauvaise foi et en forme de léchage de pompes de notre cher gouvernement.

Le premier, là. Lieu: Marciac, Gers.
Le second, là. Lieu: Arthez-de-Béarn, Pyrénées-Atlantiques.

Pourquoi vous donner des articles d'une source journalistique dont j'apprécie peu la qualité, me demanderez-vous? Par soucis d'honnêteté: si même les chiens du pouvoir en parlent, alors c'est que l'information ne peut tout simplement pas être mise de côté comme si elle n'existait pas, ou comme si c'était une manigance de sale rouge syndicaliste visant l'intégrité de notre bon gouvernement. LCU.fr, c'est une des branches de TF1. Donc des reluiseurs de pompes. What else?

Pour ceux qui auraient la flemme de lire, je résume. Dans un collège, donc dans un établissement PUBLIC où les gens mettent leurs gosses pour étudier librement, des opérations policières sont menées. Pas le genre "on va vous expliquer le métier de la police". Le genre où on fait rentrer des bergers allemands dans les classes, on interrompt les cours, on terrorise les élèves et on fait subir des fouilles au corps sur des gamines de 13 ans. Oui, c'est un témoignage.

Le gouvernement autorise et même approuve la tenue d'opérations policières dans des établissements où des gamins de 11 à 15 ans étudient. Pour trouver de la drogue, disent-ils. On terrorise des classes entières pour emmerder quatre mouflets un peu plus cons que la moyenne qui ont piqué un peu de shit à leur grand frère. On traumatise des gosses avec des chiens policiers pour démanteler des trafics d'héroïne dans des bahuts du Gers, où en général le trafic doit davantage tourner autour du confit d'oie, et dans les Pyrénées-Atlantique, où la drogue la plus forte doit être la feuille de clématite.

Voilà à quoi on paie les flics: faire des descentes dans les collèges, effrayer les mômes et sortir promener leurs clébards, sous couvert d'opérations policières de dissuasion. Voilà la politique du gouvernement. Alors ouais, peut-être qu'il y a de la drogue dans les collèges. Peut-être bien. Mais pour trouver une minorité, il faut traumatiser deux-cents élèves? Leur boulot, aux flics, ce serait pas de trouver QUI est le drogué, au lieu d'envoyer leurs chiens faire le boulot, en admettant encore qu'il y ait bel et bien de la drogue?

Détail amusant: aucun élève n'a été interpellé. Ou en tout cas, personne ne juge utile de le mentionner. Si personne n'a été interpellé sur LCU.fr, alors on peut facilement en déduire que l'opération n'a servi à rien. Enfin si, peut-être à une chose. Tous les élèves sont traumatisés, mais pas contre la drogue. Tous savent maintenant que les flics sont des gros cons et ceux qui les envoient des paranoïaques stupides. Comment redonner confiance en la justice et la police de notre pays?

La drogue dans les collèges, une priorité? Foutage de gueule. Envoyez les flics enrayer les trafics internationaux, faites-leur faire des études de criminologie, là ok, éventuellement ils serviront à quelque chose. Mais qu'on tombe sur le râble de mômes à l'école comme s'il s'agissait d'une opération commando, c'est vraiment n'importe quoi.

Mais quand je vois les réactions des connards sur LCU.fr (juste après les articles, lisez donc), j'ai juste envie de les prendre un par un à coups de baffes. Mais ce ne serait pas constructif. Pourtant, ils semblent penser que la seule manière d'éviter la drogue chez la jeunesse est, je cite, de prendre la place des parents et de leur faire peur un bon coup. Voilà à quoi ressemble l'opinion publique qui lit LCU.fr. Voilà à quoi ressemblent ceux qui ont voté pour ce gouvernement qui envoie les flics dans les collèges pour choper trois fumeurs de joints au lieu de démanteler les cartels internationaux. Voilà, mes amis, la bêtise et l'aveuglement à l'état pur. On applaudit, tant de méchanceté et d'idiotie volontaire, ça ne s'invente pas.

Ca se subit.

Alors comme De Gaulle en 44, comme De Villepin, Ségo et Bayrou en 2007, je lance un appel. Appel à tous les abrutis qui pensent que l'éducation se fait par la répression, qui pensent que notre gouvernement fait ce qu'il faut et qui tolèrent que des gendarmes tripotent des gamines de 13 ans: merci d'aller vous pendre. Au moins, en 2012, quand on votera, on saura pourquoi le nabot n'est pas réélu.

Mais comme mon blog a le même rayonnement politique et le même impact que les manifestations, les multiples demandes au gouvernement à revoir sa copie et tout ce que les gens encore un peu courageux et attachés à la démocratie et au dialogue peuvent demander, à savoir aucun, je peux sans crainte aller me coucher dès maintenant. Si jamais on m'entend, on s'en foutra. Bienvenue en France, le pays de la démocratie et des droits de l'homme et du citoyen.

*tire sa révérence*

10 bonnes raisons de venir à... Am, stram, gram...

2009-01-28T18:07:00.003+02:00

"J'ai la pression, bordel! Tu sais ce que c'est la pression??
- Tum tumtum tumtumtum tum...
- Exactement."
Démosthène et Aristote, dialogues.

Marine m'a taggé, cette sale fourbe. Donc maintenant je dois ranimer ce blog cadavérique quelques instants pour vous donner 10 raisons pour vous donner envie de venir dans ma ville.

Problème: je suis une sorte de gitan et j'ai habité et fréquenté ces cinq dernières années pas moins de sept villes et villages. A savoir, dans l'ordre, Pourcieux (Var), Aix-en-Provence (Bouches-du-Rhône), Marseille (Bouches-du-Rhône), Metz (Moselle), Lille (Nord), La Rochelle (Charentes-Maritimes) et un peu Saint-Privat (Corrèze), l'été, pour le travail au resto.

Donc, quelle ville vais-je choisir? Choix difficile...

Mais comme je suis plein d'abnégation, voilà ce que je vais faire: je vais faire les sept. Si si. Comme ça vous aurez plein de choix possibles pour les vacances. Quel ange ce Moune, pas vrai?

Allez c'est parti.

I. 10 bonnes raisons d'aller à Pourcieux

J'habite cet endroit depuis onze ans, dont trois à mi-temps. J'ai "grandi" ici, j'y ai passé mon adolescence, tout ça. Donc je le connais pas trop mal, ce village, même si je ne me suis jamais lié avec personne qui y habite... Alors, 10 raisons pour y venir...

1. Pourcieux est un village coincé entre trois massifs, la Sainte-Victoire, la Sainte-Beaume et le Mont Aurélien. Donc un paysage de rêve, si vous aimez les forêts touffues et les montagnes calcaires. Par ailleurs, la Sainte-Victoire est le paysage de Cézanne, si vous appréciez les croûtes de cet infâme scribouilleur.

2. C'est un point de départ idéal pour de belles balades, notamment la typique du coin, la Croix. C'est-à-dire escalader le Mont Aurélien pendant deux heures pour arriver à une croix en bois plantée tout en haut et voir toute la vallée du dessus. Beau point de vue si vous aimez les cartes postales.

3. Même si personnellement je ne suis pas accro, le village en lui-même est mignon, avec un lavoir, une église, des rues encaissées, de vieilles publicités pour des marques disparues depuis 50 ans des rayonnages peintes sur les murs... Préférez cependant une période d'alerte à la bombe ou de bombardements, ou la nuit, pour être certain de ne pas croiser les locaux.

4. Il y a deux abricotiers sauvages dont on peut manger les fruits en saison, ils n'appartiennent à personne et c'est vachement agréable quand il fait chaud.

5. C'est un village de chats. Il y en a toujours qui traînent un peu partout, notamment près du lavoir.

6. Pour les ~~alcooliques~~ amateurs de bon vin, le village possède deux caves à vin et une troisième se trouve à sa sortie. Des rosés très corrects et des vins de Provence parfois excellents (il paraît hein, moi j'aime pas trop le pinard).

7. Le docteur local est un chaman. Il a des livres d'astrologie et de radiesthésie dans sa bibliothèque, vend des cristaux relaxants, soigne tout à l'homéopathie, à l'acupuncture et aux massages et peut détecter la maladie sans vous toucher, en fermant les yeux et en passant la main au-dessus de votre ventre. C'est très rigolo et parfois, ça marche. A éviter cependant si vous êtes à l'agonie.

8. C'est dans le Var, donc il fait presque toujours beau. Là, par exemple, je peux sortir en T-shirt sans avoir trop froid.

9. Le village est loin des agglomérations, ce qui fait que la nuit, on voit les étoiles comme nulle part ailleurs. Mes meilleures nuits des étoiles filantes ont eu lieu à Pourcieux.

10. La mairie est de gauche et fait plein de trucs bien, genre financer en partie les voyages scolaires des jeunes ou insister sur le recyclage et le tri sélectif.

II. 10 bonnes raisons d'aller à Aix-en-Provence.

J'ai fait deux ans d'études là-bas et, sans y avoir habité, je connais bien la ville. Je pique des idées à Marine au passage, d'ailleurs.

1. C'est plein de gens rigolos dont on peut se moquer. Les vrais Aixois, par exemple, avec leurs fringues de riches et leur air affecté de noble ennuyé sont les plus nombreux et on a tellement envie de leur foutre des baffes que ça en devient marrant. Mais on trouve aussi pas mal de technopouffes, de kékés ou de ~~rideaux~~ gothiques, qui sont bien fendards aussi.

2. La bibliothèque Méjane est super. Les gros livres en métal à l'entrée sont très classe, et on trouve quasiment tout ce qu'on veut dedans.

3. Il y a un grand nombre de bars, boîtes, pubs et autres qui sont très sympa. Dans le tas, le Red Clover (pub irlandais) et l'Elfike (pub goth-fantasy aux super cocktails) sont mes préférés. A noter aussi, le Sunset Cafe pour danser.

4. Steel Factory, un super magasin de piercing au personnel très sérieux et très compétent malgré l'ambiance peut-être un peu flippante pour des parents qui viennent faire piercer leur fille au nombril...

5. Certains endroits touristiques sont très beaux, comme la Rotonde ou la place d'Albertas, notamment. Cette dernière est très sympa pour y enlacer sa dulcinée de nuit et lui susurrer des mots doux, tout ça. Très romantique. Donc sera forcément assaillie de blaireaux qui se croient originaux la nuit du 14 février.

6. Il y a deux librairies anciennes où on peut trouver plein de bouquins d'occasion, ainsi que des librairies de qualité sur le Cours Mirabeau et des magasins de BD Album. Pour un bouquinophage comme moi, c'est un peu la Terre Promise.

7. C'est cher. Très cher. Mais quand tu achètes un truc à Aix, tu te sens riche et un peu fou dans ta tête. C'est assez grisant, jusqu'à ce que tu reçoives ton relevé de comptes.

8. Les nuits sont belles. A condition d'éviter les kékés un peu débiles qui pullulent parfois en sortant du Mistral (= boîte de kékés et de pouffes, à éviter si vous tenez à votre âme), c'est toujours agréable de se promener la nuit dans Aix.

9. Le Parc Jourdan, idéal pour pique-niquer, sécher les cours et glander un bel après-midi de printemps. Il y a des écureuils, de l'herbe, des bancs et pas mal de silence. Parfois des guitares. Bref, le repaire des babacools de fac de lettres, et de tous les amateurs de tranquillité.

10. Le petit cinéma Rénoir, avec tous les films en VO et une ambiance intimiste.

III. 10 bonnes raisons d'aller à Marseille.

1. Les escaliers de la gare Saint-Charles. Ils sont très beaux.

C'est tout. Il n'y a pas d'autre bonne raison pour oser s'aventurer dans le cloaque putride qu'est Marseille. N'y allez pas. Jamais.

IV. 10 bonnes raisons d'aller à Metz.

1. Très belle ville. Architecture superbe, ville remplie de monuments, d'églises, de cathédrales, d'arcades, etc.

2. L'accent lorrain est super fendard. Les "r" un peu râpeux et les "o" à la place des "a", c'est vraiment incomparable.

3. Le Marché de Noël. Pardon, LES Marchés de Noël. Metz présente entre 3 et 5 marchés tous les ans, à différents endroits de la ville, et pas mal d'autres animations. C'est magnifique, le vin chaud est bon et pas cher, les spécialités locales sont excellentes, les artisans très doués, l'ambiance bon enfant, bref, Noël à Metz, à tenter, vraiment.

4. La nature autour de la ville, qui est un peu paumée dans la cambrousse, est superbe. Avis aux amateurs d'orchidées et d'oiseaux.

5. Le tri sélectif est très bien foutu, et tout le monde en ville l'applique.

6. On peut se promener juste au bord de la Moselle, et il y a une île au milieu de la rivière. On peut nourrir les cygnes et les foulques. C'est très classe.

7. Il neige tous les hivers. Sauf celui où j'y habitais, évidemment, mais si vous avez plus de chance que moi, ce qui n'est pas bien difficile, vous verrez de la neige.

8. Les gens de Metz tuent quiconque prononce Metz "Metz". Il faut prononcer "Mez". Et n'essayez pas d'amener l'argument "Biarritz", vous aggraveriez votre cas. J'ai toujours trouvé ça rigolo.

9. On peut faire des barbecues sauvages dans les résidences universitaires. En tous cas moi j'en ai fait un. C'est vachement fun.

10. Là-bas les filles ne boivent pas comme les filles d'ailleurs. Les cocktails mangue-goyave-malibu, c'est pour les mômes. Une fille de 1m55 enchaîne la vodka, le rhum et la tequila respectivement comme un Polonais, un pirate et un révolutionnaire mexicain. Et elle est à peine bourrée. Ca, c'est une vraie fille.

V. 10 bonnes raisons d'aller à Lille

1. La bière. La proximité de la Belgique et la tradition fait de Lille l'endroit idéal pour goûter de bonnes bières. Kwak, Karmeliet, Duvel, Cuvée des Trolls, Chimay bleue ou rouge, Angelus, Petrus, Chti... Que des bonnes bières, et facilement trouvables dans les bars!

2. A propos de bar... LE MAC EWANS!! Le meilleur bar de Lille, un choix de bière hallucinant, une excellente ambiance, tout le monde finit pote avec tout le monde à la fin de la soirée, des magiciens passent, etc. Que du bonheur!

3. L'ambiance est géniale. On peut sortir tout bourré d'un bar à 3h du mat' et traverser la ville sans se faire emmerder, en déconnant avec les autres gens tous bourrés ou en se faisant inviter par des gens qu'on connaît pas dans des fêtes, des bars ou parfois à les embrasser (par des gens du même sexe, je vous préviens).

4. La ville est magnifique. Les beffrois, la gare Lille Flandres, les maisons en brique rouge, l'opéra, le théâtre, la Grand'Place...

5. Les meilleurs kébabs du monde ~~sont~~ étaient à Lille. Je pense au regretté Planète Bleu, ou au toujours présent Anatolie, mais tous les kébabs lillois ou presque sont bons.

6. Il y a des concerts, des spectacles, des manifestations toutes les semaines. On sait toujours quoi faire à Lille.

7. Les gens sont chaleureux et conviviaux, comme dans "Bienvenue chez les Ch'tis" mais sans l'accent.

8. Je ne pouvais pas faire autrement: à cent bornes à l'ouest, y'a WIMEREUX!! Une station balnéaire du Pas-de-Calais où j'ai appris que les étudiants en océanologie sont les plus détraqués et fêtards de tous... A visiter, même sobre, ça vaut le coup!

9. La cuisine du Nord, comme le Welsh (pain-jambon-bière-fromage-oeuf, oui oui tout mélangé), la tarte au maroilles, les frites, les moules pour ceux qui aiment, et le Vieux Lille, le fromage qui réveille les morts et empêche de se trouver une nana pour les six mois suivant son ingestion, mais qui est trop bon.

10. Si vous n'avez pas fait la Braderie de Lille une fois dans votre vie, considérez que vous avez raté votre existence toute entière.

VI. 10 bonnes raisons d'aller à La Rochelle

1. Il y a la MER!

2. L'un des transports en commun est un bateau.

3. Il y a la MER!

4. Il y a des tours et des phares partout, et le centre-ville fait un peu moyenâgeux.

5. Il y a la MER!

6. On peut se la péter en abrégeant La Rochelle en LR, comme Los Angeles en LA, ouais, la classe!

7. Il y a la MER!

8. Ils font des caramels au beurre salé et des glaces au beurre salé.

9. Il y a la MER!

10. L'aquarium de La Rochelle est très bien fourni et très classe.

VII. 10 raisons d'aller à Saint-Privat

1. Le calme. C'est caaaaaaalme. Tranquille. Peinard. Over-relaxation.

2. La nature. Des arbres, des champs-comme-quand-on-était-petits-à-la-campagne, des vaches, des cascades, des rivières, du vert partout, des forêts qu'on voit pas la fin...

3. Le village est mignon, bien que sans plus. Mais pas loin, il y a Collonges-la-Rouge, THE village de caractère, magnifique, moyenâgeux, plein d'artisans et de spécialités locales.

4. En Corrèze, la cuisine locale est à base de châtaignes, de champignons et de magrets de canard. What else?

5. Y'a pratiquement pas moyen d'avoir internet ou un réseau téléphonique portable valable. Donc pour se reposer de la technologie, c'est l'idéal.

6. Il neige dès octobre.

7. Le fromage. Il y a une fromagerie de ouf à deux pas de là, où on peut acheter du Saint-Nectaire, du Cantal vieux, jeune, moyen, de la fourme et tout et tout... Rhaaaa lovely!!

8. Les gens sont très gentils, serviables, etc. Une boulangère m'a laissé téléphoner, m'a trouvé du poisson et des trucs que j'avais pas trouvé ailleurs, bref, des perles.

9. Pour les Bobos, c'est rempli d'"ârtistes qui viennent se mettre au vâert". Extrêmement pénibles à servir au resto mais pour bavarder avec des peintres et des sculpteurs c'est cool.

10. Y'a personne ou presque. Endroit parfait pour les misanthropes.

Voilà voilà... allez, je refile la patate chaude à l'Autruche, la Poulette, la couzine et ma frangine. Hop!

Résumé

2009-01-13T19:20:00.002+02:00

"Bonne année, bonne santé!"
Les habitants d'Hiroshima, le 1er janvier 1945

Ouais, je sais, ça fait un (long) moment. Vous avez tous été déçus de mon abandon de ce blog et avez tous migré, comme de sales fennecs que vous êtes, sur d'autres blogs autrement mieux tenus et plus réguliers que celui-ci, voire (on ne sait jamais) plus intéressants. Ce que je peux comprendre.

Ce n'est pas dit que je revienne régulièrement. A vrai dire, en ce moment, bloguer ne m'amuse plus. Je ne vois plus l'intérêt de passer des coups de gueule ou de raconter ma vie alors que ça ne sera lu que par quelques trois fantômes qui l'oublieront aussitôt lu. Mais bon.

Alors un petit résumé de ma vie depuis mon dernier post du 30 novembre.
- J'ai terminé et rendu mes dossiers.

- J'ai passé une demi-douzaine d'oraux.

- Je me suis enfin vaguement lié d'amitié avec les gens de La Rochelle, ce qui m'a rendu triste de les quitter, évidemment.

- J'ai fait découvrir le grog aux Rochellais.

- J'ai visité une criée (là où les gens achètent le poisson en gros) à 5h du matin.

- J'ai passé 8h dans un train, dont 5 à côté d'une jolie jeune demoiselle (première fois que ça m'arrive, d'habitude je me tape des cadres en costard qui semblent penser que les cheveux longs sont contagieux, ou des gros qui se mettent à ronquer au bout de deux minutes et qui me bloquent l'accès aux toilettes)(mais comme, blaireau que je suis, je m'étais imposé une nuit blanche pour pouvoir dormir dans le train et ne pas remarquer les blaireaux en question, je n'ai même pas engagé la conversation avec la demoiselle citée plus haut)

- J'ai fêté Noël, et j'ai reçu environ 15 livres, de quoi tenir un mois ou deux côté lecture...

- Je suis allé une journée au ski, rhaaa putain ça fait du bien!!

- J'ai fêté le Jour de l'An, raclette-pinard, j'ai chanté Go Your Own Way (et Tokio Hotel, aussi, il paraît, mais je m'en souviens pas) sur Guitar Heroe et me suis lamentablement endormi de 2h à 5h.

- J'ai cherché desespérément des stages, sans grand succès...

- J'ai vu Twilight, le film vampires/adolescents/amour... Ma critique: NAC. A traduire, au choix, par "Nul A Chier" ou "Never Again Chicks".

- J'ai fait un certain nombre de cauchemars, normal, Morphée me hait.

- J'ai découvert le magasin Metro, appelé aussi "l'Enclave du Paradis sur Terre", avec des bières, des bonbons et de la bouffe pas cher du tout et vendu en gros (devinez qui est rentré avec 4 bouteilles d'Angel*s et trois cartons de Pag*?)

- J'ai fait les soldes. A la manière d'un mec donc, à savoir une heure trente pour acheter quatre pantalons, une veste, un T-shirt, un peignoir, une chemise et une ceinture. Oui c'est ça la classe.

Et voilà, vous êtes au niveau.

A part ça, j'ai sommeil...

Mon hymne!!

2008-11-30T20:54:00.000+02:00

J'ai trouvé mon hymne!! * rhaaa lovely!!*

Le test Alakon (TM) reloaded

2008-11-28T04:03:00.004+02:00

"Vous avez pas plutôt des suppositoires?"
Neo

Jadis, genre en des temps reculés et immémoriaux, j'avais fait un test Alakon, que j'avais rien compris au principe, en fait. Mais il était tard, j'étais jeune et insouciant, tout ça. Alors hein, bon, steuplé quoi.

Alors je le refais, mais comme il faut. Le principe, c'est de répondre aux questions avec des titres de chansons, mais cette fois-ci aléatoires et provenant de ma bibliothèque. Sans tricher, donc. Et moi qui m'étais fait ch*** à trouver des titres qui collaient bien aux questions...

Enfin bref, c'est reparti pour un tour.

Comment allez-vous aujourd'hui?
Chop Suey - System Of A Down
C'est vrai que je me serais bien fait un petit chinois... Le resto hein... restons de bon goût. Pour les incultes, le riz Chop Suey c'est un riz... oriental. Genre vietnamien/chinois/coréen/japonais/whatever, et j'assume mon manque de connaissances au sujet des peuplades orientales. Fuck.

Irez-vous loin dans la vie?
Main Title - Peter Pan
Le thème principal du film Peter Pan de P.J.Hogan. Pirates, enfants perdus, vols dans les airs et contes de fées. Non, je ne pense pas que ma vie évoluera au-delà...

Comment vos amis vous voient-ils?
Deux bons copains - Rox et Rouky
J'avais oublié les chansons de Disney... Ouais effectivement, l'ami type Disney, sincère, attentionné, un peu con-con...

Allez-vous vous marier?
Fenêtre sur coeur - Wriggles
Deux interprétations... Soit c'est du romantisme gluant, genre oui je vais me marier, gnagnagna... Soit c'est du second degré, comme cette chanson. Donc non. A voir...

Quelle est la chanson embleme de votre meilleur(e) ami(e)?
Anything for you - JC Blagovitch
Mmmh... Intéressant. "N'importe quoi pour toi". Ca me va. Maintenant faut voir la réalité du terrain...

C'est quoi l'histoire de votre vie?
Light in your eyes - Sheryl Crow
Mignon. Genre je suis une mangagirl kawai qui a les yeux qui brillent avec plein d'étoiles. Je retiens.

C'était comment le lycée?
The Zephyr Song - Red Hot Chili Peppers
Du vent. Ouais j'ai été au lycée dans le Sud, y'a du mistral. Ce serait donc plutôt Mistral Song, mais faut pas trop en demander...
(Eh non, pas de vannes nazes sur d'éventuels vents que je me serais pris... Au lycée j'étais trop timide pour inviter la moindre fille. Même pour les slows c'est elles qui me demandaient - ce qui en fait était assez flatteur...)

Comment pouvez-vous avancer dans la vie?
Morning Bell - Radiohead
Le réveil le matin. Je pense que c'est assez explicite sur la seule chose qui me force à me lever chaque jour...

A propos de vos amis...
Bad influence - P!nk
Ah bon? Remarque ça explique bien des choses...

Quoi de prevu ce week-end?
London Calling - The Clash
J'avais plutôt prévu de bosser mes rapports... Mais bon, aller faire un tour à Londres, ouais, d'accord! L'appel de Londres, l'appel du large!

Pour décrire vos grands-parents?
Mon amour, mon coeur - Anaïs
Ah ben super, pour quoi je vais passer moi encore?!

Comment va votre vie?
It's a beautiful day - Queen
Ah. Bon ben si le test Alakon (TM) le dit, alors...

Quelle chanson jouera-t-on à votre enterrement?
Glitter in the air - P!nk
Une chanson triste... Quelle idée! A mon enterrement on jouera The Show Must Go On (Queen) et Who Needs Sleep (Barenaked Ladies) ! N'empêche que, 2 chansons de P!nk quand même...

Comment le monde vous voit-il?
Complainte de la Butte - Rufus Wainwright
La luneuh trop blème pose un diadème sur tes cheveux rouuuux!! Ouais bon c'est carrément pas moi, mais j'aime cette chanson.

Aurez-vous une vie heureuse?
What if God was one of us? - Joan Osbourne
Ouais ben si tu veux pas répondre faut le dire hein!

Qu'est-ce que vos amis pensent vraiment de vous?
Ah ben ouais mais bon - Wriggles
Hum. Charmant.

Est-ce que des gens vous désirent secrètement?
Cheers darlin' - Damien Rice
Ca veut dire seulement quand je fais boire les gens en question? Ben chuis pas dans la m...

Comment me rendre moi-même heureux?
Agony - Eels
Alors là si je passe pas pour un pur sadique après ça...

Qu'est-ce que vous devriez faire de votre vie?
La triste vie du matelot - Millions de sabords
C'est très encourageant comme plan professionnel... merci... Au mois c'est la Bretagne, m'enfin...

Aurez-vous des enfants un jour?
C'est la vie, cui cui - Les Fatals Picards
Ouais... C'est la vie... il paraît. *soupir*

Sur quelle chanson ferez-vous un strip-tease?
Eeva's polka - Loituma
Alors là... là... Là je veux une vidéo, parce que je serais très certainement bourré comme un régiment de Polonais, et ça vaudra clairement le coup!! Peut-être avec un poireau... (private joke, seuls les initiés peuvent comprendre...)

Si un homme dans une camionnette vous offrait un bonbon, que feriez-vous?
Mr Jones - Counting Crows
Euh... ouais... Sans commentaire.

Qu'est-ce que votre maman pense de vous?
Thank you Satan - Léo Ferré/Dionysos
Ben j'espère pas quand même...

Quel est votre plus sombre secret?
Between the bars - Eliott Smith
Entre les bars? Ouais d'accord mais c'est pas un secret ça...

Quelle est la chanson emblème de votre ennemi mortel?
Chasse, pêche et biture - Les Fatals Picards
Enfin une chanson qui tombe bien...

Quelle est votre personnalité?
I Am Superman - REM
Tendance mégalomane qui pense qu'il peut sauver tout le monde et qu'il est vachement plus fort qu'il en a l'air? Ouais, clairement.

Quelle chanson jouera-t-on à votre mariage?
Angel - Massive Attack
Euh... non, ça c'est plutôt APRES le mariage. Genre la nuit de noces. Plutôt. Hum.

Bon, à part ça je balance le test à la Poulette, à Marine et à l'Autruche, parce que bon, hein, les filles, sans déconner, ça s'endort niveau tests Alakon (TM) vos blougs!!

Pub

2008-11-22T16:00:00.004+02:00

"La pub c'est comme embrasser une fille: on sait qu'on va être déçu mais c'est pas grave."
Aristophane

Un peu de pub pour mon nouveau blog BD!!

http://bright-knight.blogspot.com/

A part ça, bobo crâne.

L'oeuvre et l'artiste

2008-11-09T22:31:00.003+02:00

"C'est vraiment obligé, ces p***** de citations avant chaque article?"
L'auteur, qui commence à en avoir marre de cette tradition

Je suis censé bosser depuis deux jours, et pour encore deux jours. Et comme d'hab, je n'ai encore rien foutu. Mais j'assume.

Je passe juste un petit coup de gueule vite fait sur un truc qui m'exaspère. Je crois l'avoir déjà fait, mais comme je n'en suis pas certain et que j'ai la flemme d'aller fouiller les archives, je vais (peut-être) recommencer.

L'un des comportements qui m'agace le plus, genre j'ai envie d'étrangler les gens avec leur langue, c'est l'incapacité de distinguer l'oeuvre de son auteur. Je m'explique.

Je déteste quand quelqu'un qui n'apprécie pas un artiste va chier sur son travail en partant du principe que puisque c'est lui qui l'a créé, c'est forcément détestable. Et à l'inverse, je déteste quand quelqu'un pense qu'un artiste est un être fabuleux et forcément génial simplement parce que son travail est bon. Il se peut que ce soit le cas, mais penser que c'est à chaque fois comme ça sur la base de ce postulat, c'est se montrer d'une stupidité déconcertante.

J'illustre mon propos avec une artiste dont j'apprécie particulièrement le travail, Dolores O'Riordan. Chanteuse hors-pair, membre du groupe des Cranberries, elle peut chanter sur 3 octaves et des bananes et a une voix littéralement stupéfiante. Elle a chanté avec Pavarotti, notamment, et je possède les cinq album des Cranberries et son album solo. Je suis un grand fan.

Et pourtant, cette femme ne sera jamais mon amie, et je ne l'admire que modérément pour ses opinions, dont j'exècre la plus grande part. Disons les choses clairement : à mes yeux, Dolores O'Riordan est une infâme grenouille de bénitier extrémiste et nationaliste, n'hésitant pas à propager des idées que je juge nauséabondes. Par exemple, elle est favorable à la peine de mort, comprend qu'on puisse couper la main des voleurs, a de forts idéaux patriotiques et catholiques, et est contre l'avortement (comme dit dans les chansons Icicle Melt et possiblement No Need To Argue). Pour ne pas faire d'elle un portrait entièrement noir, notons aussi qu'elle s'est engagée très tôt contre le terrorisme et la guerre en Irlande (Zombie) et contre les drogues (Salvation).

Voilà pour les faits. La question est: vais-je continuer à apprécier ses chansons maintenant que je sais qu'elle a des idéaux qui me déplaisent profondément? La réponse LOGIQUE est oui. Je me fous de ses opinions lorsqu'elle chante, parce que ce que j'apprécie, c'est sa voix, la mélodie qu'il y a derrière, la beauté du chant, et pas ce qu'elle avait dans le crâne lorsqu'elle a écrit sa chanson. Ce n'est pas parce qu'elle a des idéaux que je n'approuve pas que subitement sa musique est devenue affreuse et que l'écouter est une honte. Je n'aime pas Dolores O'Riordan, mais j'aime énormément sa musique. Parce que sa musique n'est pas Dolores O'Riordan, seulement quelque chose qu'elle a fait. Voilà la distinction.

Je trouve que Gérard Depardieu est un fieffé connard, et pourtant je reconnais sans peine qu'il l'est l'un des plus grands acteurs français de notre époque. Je trouve que Tom Cruise est un dangereux fanatique à l'ego surdimensionné, et pourtant je continue à apprécier Entretien avec Vampire, par exemple, ou Rain Man.

A l'inverse, je déteste les chansons de Raphaël. Je trouve qu'il n'a pas de voix et que ses paroles sont aussi profondes qu'un cendrier. Cependant j'ai déjà eu l'occasion de lui parler et il ne m'a pas paru arrogant ou désagréable, ni décérébré. Il avait même l'air plutôt sympathique. Est-ce que j'ai lutté contre cette impression parce que j'exècre ses chansons? Non.

L'oeuvre et l'artiste sont très différents. Pour comprendre plus clairement ce que je raconte, je recommande le tome 2 du Combat Ordinaire de Manu Larcenet, où le héros doit composer avec un photographe qu'il adore, mais qui se révèle être le pire des connards.

Pour résumer, "ce n'est pas parce qu'on crée de la beauté qu'on est beau, et ce n'est pas parce qu'on est laid qu'on ne crée que de la laideur".

Heureusement, il y a des gens comme le chanteur Cali et le dessinateur Olivier Boiscommuns pour être à la fois sympathiques en vrai ET faire des choses pas mal.

A part ça, oui, je vais bosser...

A Hard Rain's A-Gonna Fall

2008-10-28T19:52:00.003+02:00

"Si on m'avait dit qu'un jour j'allais apprendre un truc cool en anglais..."
L'auteur, toujours stupéfait

Aujourd'hui fut une journée assez peu mémorable en soi. Une nouvelle journée à la fac de La Rochelle. Allez je fais comme les jeunes quand ils racontent leur journal intime: je vais mettre mon emploi du temps... Anglais le matin, Halieutique l'après-midi.

Pour le commun des mortels, l'halieutique c'est, je cite mon prof, "compter les poissons dans la mer". Gestion des stocks de pêche, en gros.

Bref. Ce fut chiant, j'ai passé les trois quarts du cours à bavarder sur MSN avec C., mais si rappelez-vous, la jolie blonde de Lille de l'an dernier. Bon.

Par contre, en anglais, mon prof (qui est génial, première fois que j'ai un prof d'anglais vraiment génial de toute ma vie)(à part en 3e, mais ça date) nous a donné une chanson d'écolo. Et ça, j'adore. D'autant que c'est du Bob. Non pas Bob Marley, bande de fumeurs de géranium. Je parle de musique là. Bob Dylan, enfin. Soyons sérieux, voulez-vous?

C'est là. Et c'est beau.

Alors c'est plein de références bibliques, il paraît. Mais moi je m'en fous, je la trouve prodigieusement belle, cette chanson. Alors bon, je ferais bien une petite traduction de paroles, comme ça fait longtemps et que je ne sors pas me bourrer la gueule avant 1h30. Mais je suis réaliste: personne ne les lit, les paroles qu'on met sur les blogs...

D'ailleurs, avis à tous: arrêtez de laisser des paroles de chansons en disant "c trop ske je ressan tu voi", c'est céder à la facilité et en plus personne ne prend la peine de lire. Enfin moi j'dis ça c'est pour vous.

Cependant pour ceux que ça intéresse, les paroles sont là.

En gros c'est une chanson-fleuve qui rappelle pas mal d'horreurs, d'injustices et de désastres écologiques... Elle parle de vague qui peut recouvrir le monde, d'océans morts, de cimetières géants, d'eaux empoisonnées et de bourreaux toujours masqués... Et elle date de 1963. J'étais pas né, ma mère avait 2 ans et le monde était déjà le tas d'immondices que Dylan décrit.

Ca rend triste et assez peu confiant pour l'avenir, quand on voit que tout ce qu'il raconte pourrait s'appliquer à maintenant.

A part ça, je pars à Lille dans deux jours... j'ai hâte.

How i met your mother, CSI style

2008-10-25T00:52:00.000+02:00

Le retour du guerrier

2008-10-23T12:26:00.003+02:00

"Longue et pénible est la voie du guerrier... Mais au moins après il peut tataner la gueule à qui il veut."
A peu près maître Lao-Tseu

Que ce soit bien clair: le guerrier dont il est question, c'est moi. Et on ne rigole pas.

Effectivement je n'ai pas une masse musculaire à rendre GI Joe jaloux, ni ne possède de hache, épée, blaster, sabre laser, masse d'armes et autres joyeusetés destinés à faire peur aux braves gens. Effectivement je ne passe pas mes week-ends à courir en jupe dans les plaines à la tête d'une horde de chevelus braillards pour casser de l'Anglais, et mon expérience professionnelle en termes d'anéantissement de créatures de l'espace venues pour nous détruire frôle le néant absolu. Mais il s'agit d'une autre sorte de guerrier.

Un guerrier, petit scarabée, est un homme de combat. Ou une femme, tiens, ne soyons pas sexiste. Et tous les combats ne se font pas en collant son épée dans la courge du type d'en face. Heureusement pour certains, d'ailleurs (parce que le nombre de coups que se serait pris notre cher président, par exemple, si on tapait sur tous ceux qu'on considère comme nos ennemis...).

Et mes combats à moi renaissent de leurs cendres. Vous pensiez que depuis le temps, j'avais abandonné les diatribes écologiques? Erreur fatale: me revoici, plus en forme que jamais. La raison en est simple: je passe mon temps à la fac à bosser sur les espèces invasives, le réchauffement climatique ou la disparition des baleines... Alors effectivement, je n'ai plus trop le temps d'essayer de remballer les anti-écolos primaires ou de fustiger les anthropocentristes. Mais je continue à être sur la brèche. J'ai tout dit ou presque sur les sujets qui me tenaient à coeur, mais croyez-moi, il y en aura d'autres. Par exemple j'ai prévu de faire d'ici pas longtemps un article sur les énergies renouvelables, ou la désertification...

Enfin voilà, cette article n'est qu'une honteuse publicité pour plus tard, mais c'était juste pour vous prévenir: amis écolos, il y aura d'autres coups de gueule.

A part ça, je corrige mon livre, encore et encore...

Premier pas vers la gloire?

2008-10-21T19:57:00.007+02:00

Fuck la citation!!
L'auteur, fébrile

Un beau dessin vaut mieux qu'un long discours... Là c'est un mélange des deux.

On clique pour agrandir. Qu'on me traite d'optimiste béat, je trouve que ce n'est qu'une demi-défaite... En rouge, le bon, en bleu, le "à améliorer". Le mal, c'est facile, c'est dans l'objet.

edit: en positif y'a aussi le fait qu'on parle de Terry Pratchett dans un lettre me concernant...

Je suis à la fois très déçu et étrangement encouragé...

A part ça, je vais passer ma soirée à corriger une énième fois ce manuscrit je sens...

Séries

2008-09-30T17:02:00.002+02:00

"Meuh."
Le Minotaure
(ouais pas d'inspiration aujourd'hui)

On m'a récemment fait remarquer que je n'avais encore jamais fait de billet sur les séries. Ce qui n'est pas faux. Mais j'ai rangé ça dans un coin de ma tête en me disant, peut-être, un jour, si Dieu veut, tout ça. Genre, la flemme.

Et puis la guerre a été déclarée. Une guerre sournoise, insidieuse, déclenchée par d'obscurs bureaucrates certainements visqueux, fourbes et avec des têtes pas de chez nous, des communistes même, si ça se trouve. L'une des armes des combattants de la liberté et de la libre-expression a été détournée par ces misérables gueux, et transformée en arme de destruction massive. L'un des symboles de notre lutte a été travesti et dépravé, ignoblement détourné de son noble but originel. Rien que d'y penser j'en ai des sanglots dans la voix. En tant que combattant de la liberté, je dois faire de mon mieux pour que l'héritage de notre cause reste intact, et il me faut faire mon possible pour préserver le monde de cette perversité.

Alors avant toutes choses, mes amis, mes frères, lions nos mains et nos âmes et élevons nos voix écrasées par le chagrin et la douleur en une prière emplie d'espoir, et jurons, tous ensemble, de nous battre jusqu'au bout pour affronter l'ignominie. Répétez après moi:

"Plutôt mourir qu'accepter de regarder un épisode de How I Met Your Mother en version française. Je jure de détruire par le feu et l'acier quiconque s'oppose à ce glorieux commandement, et à boycotter sauvagement la diffusion de cette abomination sur les chaînes françaises, quitte à attendre les sorties en DVD (ou si vous êtes malins, les télécharger sur le net)(mais c'est mal, je vous préviens)."

Pour preuve de ce mal absolu, vous allez pouvoir comparer. Attention toutefois à ne pas succomber au mal et à la tentation. Si vos âmes ne sont pas suffisemment fortes, ne jouez pas avec le feu et restez loin de ces liens.

Tout d'abord, la version pure et sans tâche de l'Oeuvre.

Et ensuite, l'abomination.

Rien que d'en revoir le début ça me donne envie de massacrer du doubleur.

Quelqu'un m'a dit un jour que regarder un film étranger en VF revenait à se passer de 50% des performances des acteurs: leur voix. Je pense que c'est encore pire: les doubleurs font de leur mieux (à savoir pas grand chose) pour que ce qu'ils bavent colle vaguement aux lèvres des personnages. Des blagues sont retirées, des expressions et des jeux de mots exclus et remplacés par nos affreuses expressions françaises. Je pense qu'on perd tout, sauf le jeu visuel des acteurs, leurs expressions, etc. Ce qui ne pèse pas lourd quand on a les affreuses voix françaises même pas drôles derrière.

Bref, le sujet initial était les séries. Alors un petit florilège des séries que j'aime bien.

1ère place, très loin devant: How I Met Your Mother.
Découvreuse: la Poulette
Histoire: 2030: Ted est marié. Il raconte à ses enfants comment il a rencontré leur mère, et avant cela, les histoires qu'il a vécues pour devenir celui qu'il était lorsqu'il l'a épousée... A savoir ce qui s'est passé de nos jours. Il est entouré du couple parfait, Marshall et Lily, de la jolie Robin et de son étrange ami Barney, un coureur volage aux grandes théories. Le grand mystère est: QUI sera-t-elle? Si on a déjà vu son visage une fois (me contacter en privé pour savoir où si vous manquez d'observation), son personnage n'est pas encore apparu. Beaucoup d'humour, un scénario plutôt bien pensé et une idée assez originale, pour une série d'exception qui a occulté toutes mes autres séries fétiches depuis que je la connais. En clair, ruez-vous dessus, mécréants.
Actualités: la 4e saison vient de démarrer.

2ème place: Scrubs.
Découvreur: moi-même.
Histoire: J.D., jeune médecin à l'imagination débordante et à la personnalité étrange, est interne à l'hôpital du Sacré-Coeur. Entouré de ses amis, Eliott, la jolie blonde légèrement hystérique, Turk le médecin black amateur de danses et Carla l'infirmière maternelle au sale caractère, J.D. affronte le milieu hospitalier avec un humour déjanté et une envie de grandir, et se frotte à des personnages hauts en couleur, comme le Docteur Cox, égocentrique et misanthrope qui s'assume; son ex-femme Jordan, une vipère manipulatrice; le chef de service Bob Kelso, universellement détesté par tous; la très chrétienne infirmière Laverne, chanteuse de gospel à ses heures perdues; le larvaire et pathétique Ted, avocat de l'hôpital; le sadique homme d'entretien aux idées farfelues ou the Todd, le chirurgien pervers amateur de slips flashy, de "hi five" et de blagues salaces. Avec une telle ménagerie, Scrubs est une réussite à la fois déjantée et réaliste sur le monde hospitalier, qui n'hésite pas à mettre les pieds dans le plat en se moquant ouvertement de Grey's Anatomy ou du Docteur House.
Actualités: la 8e et dernière saison devrait commencer d'ici peu.

3ème place: Californication
Découvreuse: Ma Puce
Histoire: Hank Moody est un écrivain new-yorkais qui s'est installé il y a peu à Los Angeles. Rien ne lui réussit depuis qu'il est arrivé: son livre a été adapté en un film grand-public avec "Tom and Katie" qu'il déteste, sa femme l'a quitté bien qu'il en soit encore fou amoureux, il a du mal à communiquer avec sa fille et en outre, il n'arrive plus à écrire. Il finit en outre par coucher avec la fille du nouveau mec de sa femme, sans savoir qu'elle n'avait que 16 ans. A noter: Hank est joué avec brio par David Duchovny. Série bien rythmée, bonne musique notamment, répliques géniales même si on peut finir par se lasser du jeu d'acteur de Duchovny au bout d'un certain nombre d'épisodes. A déconseiller au jeune public: beaucoup de madames toutes nues impliquées.
Actualités: la 2e saison vient de commencer.

4ème place: Futurama
Découvreur: moi-même.
Histoire: Fry, un médiocre livreur de pizza new-yorkais, se fait par mégarde cryogéniser et revient à la vie en l'an 3000. Il rencontre la cyclope Leela et le robot alcoolique Bender, se fait engager par son arrière-arrière-arrière-(...)-arrière-petit-neveu Hubert Farnsworth, un savant fou de 150 ans amnésique, gâteux et irascible, et rencontre le reste de l'équipe: le fonctionnaire jamaïcain Hermes, la stagiaire multimillionnaire Amy Wong et mon personnage préféré, le docteur Zoidberg, une espèce de crustacé géant rose et gaffeur spécialisé en médecine humaine. La série a été créée par Matt Groening, le fameux inventeur des Simpsons, et le dessin est du même style. L'humour est assez semblable à celui des Simpsons, bien que plus axé politique dans certains cas (environnement, politique...) sans jamais perdre un humour à la fois grinçant et complètement débile.
Actualités: série arrêtée au bout de 5 saisons et un film.

5ème place: Heroes
Découvreuse: Ma Puce
Histoire: de nos jours, des personnes acquièrent d'étrange pouvoirs qui font d'eux des héros. Mais tout le monde ne vit pas ces pouvoirs de la même manière: Nathan Petrelli, qui peut voler, cache ce pouvoir pour être élu sénateur de New York, tandis que la pom-pom girl Claire Bennett, capable de régénérer n'importe quelle blessure, se déteste et pense qu'elle est un monstre. Le geek japonais Hiro Nakamura se prend pour un personnage de comics en jouant avec le temps, la prostituée schizophrène Niki Sanders n'utilise sa superforce que lorsque sa sombre seconde personnalité prend le dessus, tandis que le policier Matt Parkman a l'impression de devenir fou en découvrant ses pouvoirs de télépathe. De nombreux personnages gravitent dans cette série et il est parfois difficile de s'y retrouver, et la troisième saison me paraît plus embrouillée que jamais, mais ça va peut-être se calmer avec la suite de la série...
Actualités: la 3e saison a démarré

Sinon il y a toute une liste de séries que j'aime bien... Les Simpsons, Friends, Buffy, le Caméléon, Dark Angel, Malcolm in the Middle, etc. Mais là j'ai la flemme de détailler.

A part ça, je veux me barrer de La Rochelle.

J'pensais à un truc...

2008-09-28T15:40:00.004+02:00

Ouais je rajoute encore un coup d'hormone féminine sur ce blog délaissé (eh deux articles dans la journée moi, c'était pas arrivé depuis combien de temps à ce blog dis moi ...?)

J'ai laissé tombé le sourire cynique deux secondes pour toi, exprès pour te pondre une petite idée rafraichissante et jouer les intellos avec un principe artistique à la con que personne ne connait...

Vu que tu en es encore à te promener avec une carte et à te tromper dans les bus, tu peux peut-être profiter de ton ignorance de La Rochelle pour experimenter la dérive.

Hop là ni vu ni connu j'te sors un petit copier/coller de wikipedia :

"La dérive est une manière d'errer dans la ville pour sa découverte en tant que réseau narratif, d'expériences et de vécu.
Le poête et écrivain situationniste Guy Debord a utilisé cette idée dans son texte La théorie de la dérive pour amener ses lecteurs de reconsidérer la manière dont ils vivent l'espace urbain. Plutôt que de demeurer emprisonnés dans leur routine quotidienne et de faire chaque jour le même trajet sans prêter la moindre attention à leur environnement vital, la dérive exhorte les citadins à suivre leurs émotions pour regarder les situations urbaines sous un angle radicalement nouveau. Ceci amène à la constatation que si la plupart de nos villes sont si peu plaisantes à vivre cela provient du fait qu'elles ont été conçues sans le moindre souci de leur impact émotionnel sur leurs habitants ; ou même dans la perspective contraire, qui est d'opérer un contrôle psychologique à travers l'élaboration de leur structure même."

Bon, il est clair que c'est encore un de ces trucs qui marchent mieux quand t'as dix grammes dans le sang (ça ou une substance illicite de ton choix), mais bon on peut essayer sans.

En gros ça part sur le principe qu'il y a un facteur emotionnel relié aux lieux qu'on traverse. Ce qui fait que certains lieux vont te happer et d'autres au contraire vont te repousser. Tu vas donc juste te contenter d'errer en essayant de sentir ces courants et voir où ils te mènent, les rencontres que ça te pousse à faire et tout ça.

A lire les comptes rendus des situationnistes qui ont fait ça, ça pousse souvent dans les cafés, mais je ne sais pas si c'est universel...

Si tu connais un minimum l'endroit dans lequel tu fais ça (ca peut etre un quartier comme une ville entière) tu peux ensuite dresser des cartes de ces "courants emotionnels".

Donc je compte sur toi pour profiter d'une journée de beau temps pour faire cette experience et pourquoi pas nous raconter ta dérive en photo maintenant que tu as un appareil...

Valentine aux commandes !

2008-09-28T14:05:00.010+02:00

J'ai demandé a Adrien ses identifiants blogspot pour aller écrire dans son blog et... il me les a donné ! L'inconscient... (Ce qui est beaucoup moins drôle c'est qu'il a les miens aussi maintenant, mais comme il est beaucoup moins machiavelique que moi disons que j'espère concerver une longueur d'avance...)
Il n'y a pas si longtemps j'ai découvert un petit site sympathique, le genre de conneries qu'on trouve sur le net un après midi pluvieux après s'être lassé de regarder le chat jouer avec les ficelles des sacs poubelles pendant deux heures...
Le site c'est Yearbook Yourself, le principe est simple : vous prenez une photo de quelqu'un prise de face et avec un astucieux montage vous obtenez une photo de yearbook americain assez vieillotte.
Une petite démonstration ne peut faire de mal, choisissons un cobaye de façon purement aléatoire. Adrien tiens...
(Un petit moyen de se défouler puisque je ne peux approcher sa masse capillaire avec des ciseaux sans être menacée d'avoir la tête épilée...)
En 1950 par exemple Adrien aurait pu avoir cette tête ci :
En 1968 il aurait pu adopter un brushing parfait... Manie qui ne serait toujours pas passée en 1976...
En 1982 il aurait sérieusement fait penser à l'un des personnages de that 70's show.... Tandis que deux ans plus tard le cheveux aurait déclaré son indépendance et commencer à croitre de façon horrizontale...
En 1998 il vivait son pire cauchemard... mais gardait toujours ce petit regard petillant de grand seducteur du dimanche dont ne profite ~~malheureusement~~ que le miroir de sa salle de bain...
Comme quoi il faut relativiser, oui, ô lecteur de se blog, si toi aussi ta mère t'as obligé à porter ces horribles caleçons moulants aux couleurs barriolée, des chemisiers à colerette et ces bonnets étranges avec des pattes qui revenaient sur les oreilles dans les années 90, chaque génération a son lot d'horreur et nous.... bah visiblement Adrien s'est sacrifié pour en prendre une bonne partie...

Le droit de réponse de Moune: RHAAAAAAA!!!! Valentine!! Je vais te tuer!!

Listing

2008-09-27T16:52:00.003+02:00

"La meilleure chose qui puisse t'arriver, c'est de t'ennuyer."
Démocrite

"Y'en a qui ne connaissent pas la Picardie..."
Les Fatals Picards

Quand les emmerdes arrivent, ça arrive toujours par paquets. Au début, je n'y croyais pas, je me disais naïvement que ce n'était qu'une façade, la tendance qu'ont les gens de toujours voir le mauvais côté des choses et de croire qu'ils accumulent les mauvaises expériences sans voir les bonnes... Que nenni. Les emmerdes, c'est treize à la douzaine.

Par exemple, moi, à La Rochelle. Exemple totalement aléatoire, bien entendu.

Les préliminaires, pour bien commencer. D'abord, juste avant les vacances d'été, une engueulade mémorable avec mon père qui m'a plus ou moins fait couper les ponts. Ensuite, plus tard, au milieu du mois d'août, la décision très difficile que j'ai prise de laisser définitivement tomber T. pour "avancer dans la vie". Je n'ai pas la moindre idée de ce que ça peut bien vouloir dire, tout ce que je sais c'est que j'ai cessé de communiquer avec l'une des personnes à qui je tiens le plus. Vous n'en saurez pas plus, c'est comme ça.

Bon, ça c'est le début, ça ne compte pas vraiment dans les événements (même si le soutien de l'un et de l'autre auraient été non négligeables pendant mon installation).

Ensuite, le fait d'être tombé en panne de voiture en venant emménager à La Rochelle. A trente bornes de la ville, après 800km de trajet sans histoire (à part que j'ai failli me faire noyer par une tempête à Montpellier... ils s'y connaissent en drache là-bas...). Bilan: après deux semaines d'immobilisation, le verdict: allumeur mort. Comme c'est évidemment une voiture assez vieille et assez particulière, c'est inréparable, il faut le changer. Rien dans les casses des alentours, donc il faut du neuf. Prix de l'opération TTC: 740 euros. Après discussion avec le conseil familial, une autre solution est trouvée: je reste sans voiture encore un moment pendant qu'on cherche la pièce par chez moi, dans le Sud. La pièce neuve vaut 400 euros, d'occasion 150. Bon. Donc je suis sans voiture après trois semaines à La Rochelle. Conséquence non négligeable: je ne bouge pas le week end pour Poitiers, le Puy du Fou, Guérande, la Bretagne, je reste chez moi. Autre conséquence: au lieu d'aller faire mes courses pas cher à Lidul, je suis forcé de les faire à pied à Chumpion, et croyez-moi, 10 kilos de conserves et de bouteilles de lait sur le dos plus les sacs, c'est moyennement drôle.

Bon, mais ce n'est pas fini. Car je me suis abonné à ED*F. Sauf qu'ils n'ont pas été foutus d'envoyer les papiers à mon adresse, donc je me suis tapé 5 bornes à pied jusqu'à leur bureau pour refaire mon contrat et prendre rendez-vous pour qu'ils me remettent le gaz qu'ils m'avaient coupé.

Et puis je me suis inscrit à la fac. Mais comme je suis super doué, j'ai perdu le coupon à donner à la LMD*E sur la route, et j'ai dû donc y retourner.

Et puis internet... Aaah, internet. Eux non plus, ils n'ont pas réussi à m'envoyer mes papiers. Alors j'ai fait trois allers-retours jusqu'à leur bureau, et après avoir épuisé trois opérateurs, j'ai enfin eu mes paramètres de connexion. Qui ne m'ont servi qu'une petite après-midi, puisque le soir même la Livebux agonisait lamentablement dans une gerbe de lumières clignotantes et refusait fermement de me rendre ma connexion. J'ai donc dû aller à... euh... loin, genre 5km, pour échanger ma Livebux auprès d'un point Orunge. Car Orunge n'a pas de point relais au centre-ville. Seulement en banlieue. Par bonheur, cette fois-là, j'ai réussi à comprendre les bus de La Rochelle.

Sans oublier, bien sûr, l'annulation de la seule matière qui me plaisait dans mon cursus universitaire (voir article précédent).

Ah, et je me suis aussi engueulé avec l'une de mes meilleures amies quand j'ai fait la braderie de Lille, au début du mois.

Et l'organisation de la fac est lamentable, je viens de recevoir par mail l'emploi du temps de la semaine prochaine.

Je cherche, hein... mais je ne vois pas grand chose de positif dans mes mésaventures des dernières semaines...

A part ça, j'espère que le net va tenir...

Boom baby!

2008-09-25T18:11:00.002+02:00

"Rien ne vaut la vie à deux, si ce n'est la vie à un."
Diogène

Je savoure intensément ces mots jetés sur ce blog, comme tous les ans à la même période (à peu près) depuis trois ans: j'ai enfin le net chez moi.

Oui, je suis un nerd. J'assume.

Il s'en est passé des choses depuis la dernière fois. Je suis arrivé à La Rochelle, j'ai rencontré des gens, retrouvé la demoiselle croisée dans le train au début de l'été, commencé la fac, visité la ville, tout ça. Désormais, je fais le trajet entre ma maison et la fac en dix minutes, au lieu des quarante des premiers jours. C'est que je m'intègre. La preuve, aujourd'hui je suis allé dans le centre ville, tenez-vous bien, SANS CARTE. Quel homme, pas vrai? Eh bien je ne me suis presque pas perdu. Je commence à m'y repérer, même.

Bon, les banalités d'usage: bla bla bla vivre au bord de la mer, bla bla bla bonheur intégral, bla bla bla impression de revivre, bla bla bla vive la mer, les cités médiévales ET marines et les mouettes. Ca c'est fait.

Maintenant on va passer à un petit coup de gueule légèrement plus politique. Oh non, vous direz-vous. Eh si, rétorquerai-je. Et je vais y aller franco, en plus, quitte à me refaire harponner par la militante de droite qui écrivait en texto pour m'insulter lorsque j'en parlais l'an dernier: je vais ressortir la LRU du tiroir.

Vous vous souvenez de la LRU? La Loi de Réforme des Universités? Le joli projet monté par notre jolie ministre de l'Enseignement Supérieur, Valérie Pécresse, pour changer tout plein de choses dans les facs, les rendre libres, indépendantes, performantes, tout ça. Mais si, souvenez-vous, même que nos jolies rues étaient pleines de vils étudiants aux cheveux longs qui fumaient de la drogue et se croyaient de retour en mai 68! Oui, voilà, ces vilains petits gauchistes embrigandés par l'opposition et décérébrés par les syndicats, ceux qui ne voulaient pas de la LRU, les sots. Même qu'à l'intérieur des facs, les gens se sont battus entre ceux qui ne voulaient pas de la LRU mais qui ne voulaient pas non plus qu'on les empêche d'avoir cours, et ceux qui ne voulaient pas de la LRU et qui étaient prêts à fermer la fac pour obtenir ce qu'ils voulaient.

L'histoire s'est bien terminée: les gentils étudiants travailleurs ont obtenu après quelques semaines que les vilains glandeurs porteurs de banderoles retournent travailler au lieu de fermer les facs, la jolie ministre de l'Enseignement Supérieur a confirmé sa loi en affirmant toutefois qu'elle nous avais compris (ou alors elle a dit "je vous hais, compris?", la question se pose encore), et les facs ont dû commencer à travailler pour devenir des pôles d'excellence.

Oui mais au bout du compte, ça sert à quoi, la LRU? Techniquement, à donner de l'indépendance aux universités. En clair, à couper le cordon avec l'Etat, qui finance beaucoup moins, de manière à ce que les universités accueillent en leur sein des entreprises régionales pour financer les programmes. C'est de l'indépendance, mes amis. Ce qui se traduit par des petites modifications sans importance des budgets et de l'organisation administrative des universités.

Je vais vous donner un exemple de la magnifique utilité de la loi LRU. J'ai choisi la fac de La Rochelle parce que c'était la seule à proposer en master 2 un module de biologie sous-marine. Pour postuler dans ce module, j'ai dû passer mon niveau 2 de plongée en accéléré à la fin de l'été, claquant dans l'opération un peu plus de 600 euros, sur les 2000 que j'ai gagnés cet été. J'ai refusé des masters d'autres facs plus réputées, comme celle de Brest, ou dans la continuité directe du M1 que j'avais effectué, comme Calais/Lille. J'ai choisi de bouger encore une fois, de changer de vie une fois encore, de déménager dans un endroit où, contrairement à Lille et, dans une moindre mesure, Metz, je ne connaissais personne en arrivant. Parce que mon projet professionnel, c'est la biologie sous-marine, le métier et les compétences de plongeur scientifique. J'ai fait ce choix sans regret, j'ai payé le déménagement, l'inscription, l'installation dans l'appart avec l'argent gagné cet été, pensant pouvoir acquérir l'expérience nécessaire à mon avenir professionnel.

Mais grâce à la LRU, l'université doit, je cite nos profs, "faire des économies". Ben oui, certaines facs ont moins des âmes de requins et de publicitaires que d'autres, donc celles qui n'attirent pas toutes les entreprises de la région ont moins d'argent que les autres. A La Rochelle, pour une raison ou une autre, les modules où moins de 12 personnes s'inscrivent sont considérés comme "non rentables" et sont fermés. En biologie sous-marine, on est 9. Donc le module pour lequel plusieurs d'entre nous ont déménagé et payé ne sera pas ouvert. Merci la LRU!

Et attendez, vous n'avez pas le plus drôle. Si jamais 12 étudiants avaient postulé pour ce module, il n'aurait pas ouvert quand même: pour pouvoir le mettre en place, il ne faut pas que les étudiants soient trop nombreux, sinon ça pose problème pour la sécurité et les sorties sur le terrain. L'idéal d'effectifs serait... 8 ou 9 personnes maximum. N'est-ce point cocasse?

J'en pouffe encore.

Donc merci, chers amis étudiants, pour avoir refusé un combat contre le gouvernement quand il en était encore temps, merci d'avoir voté, un à un, l'ouverture des facs pour pouvoir passer vos précieux examens, merci d'avoir pensé à ceux qui se retrouvent et se retrouveront obligés de rentrer dans les filières "rentables" financées par les patrons d'entreprises, merci d'avoir préféré étudier studieusement et égoïstement, merci d'avoir pensé à votre année, votre avenir, vos cours, plutôt que d'avoir pensé à tout le monde, aux futurs étudiants qui prendront bientôt votre place sur les bancs des amphithéâtres et qui devront bientôt faire des choix d'options proposés par Mac Donalds, Bonduelle ou SFR (et je ne dis pas ça pour rire: des représentants de ces trois firmes siègent désormais au conseil d'administration de la faculté des sciences et techniques de Lille), à tous, vraiment, merci pour votre sens du sacrifice, votre solidarité et votre ouverture d'esprit.

L'individualisme nous tuera tous, je pense.

A part ça, j'ai les nerfs.

En vrac

2008-08-31T11:30:00.002+02:00

"Les relations amoureuses, c'est comme les fourmis: ça chatouille, on gigote, on se dit que c'est la nature, et puis à la fin on en a marre et on les écrase."
Pline le Jeune

Plein de choses à dire, aujourd'hui.

D'abord, je m'adresse à toi, ami fumeur. Ami fumeur, tu fumes. Donc tu sens mauvais de la bouche, tes fringues et ton canapé sentent le tabac froid et tu mourras plus vite que moi. D'un cancer des poumons ou d'autre chose (parce qu'on peut très bien traverser la route et se faire écraser avant d'avoir un cancer à cause du tabac, il paraît, donc autant fumer)(sauf que moi je regarde avant de traverser, et toi si tu meurs pas écrasé, tu mourras d'un cancer, et c'est pas marrant les cancers tu sais?). Mais en tous cas, tu es parfois sympathique. Si. J'ai des amis fumeurs. Plein, même. Au point qu'il y a des chances que j'attrape un cancer du poumon avant vous, merci amis fumeurs! Bref, même si tu es fort sympathique, il y a des fois où j'ai envie de t'éclater la tête contre un coin de table. Non pas parce que tu fumes alors qu'il y a des non-fumeurs qui aiment l'air pur autour de toi: si ça te gênait, ça se saurait. Non, parce que quand tu vas au resto et qu'il y a des cendriers devant toi, par un réflexe aussi inconscient que profondément stupide, tu jettes ta clope par terre, dans les graviers. Et qui c'est qui ramasse? Le brave serveur-plongeur, le matin à 10h, accroupi dans les cailloux avec les mains pleines de mégots. En l'occurence, moi. Alors comment dire? Ami fumeur, je veux bien que tu sois frustré parce que tu vas mourir avant moi. Mais si tu continues à me faire chier, il va y avoir du sport. Et comme tu fumes, tu ne tiendras pas la distance.

Les fumeurs, c'est comme les chiens. Sauf qu'au lieu de leur apprendre le caniveau, faut leur apprendre le cendrier.

Autre chose. Ami client-qui-va-au-resto, ce n'est pas parce que tu as la conversation d'une loutre tétraplégique que tu dois te venger de ton manque d'éloquence sur le serveur. En particulier en faisant de grosses blagues stupides ayant l'originalité d'une brique au congrès des matériaux de construction, et assez fort pour que ta tablée d'ahuris glousse. Les assiettes que je retire de sous tes sales pattes, ce sont des assiettes de présentation. Alors tes blagues du genre "ah ça y est, on a fini de manger? Bon on s'en va alors...", surtout quand tu les entends trois fois par jour, tu m'excuseras de n'avoir à te proposer en échange qu'un sourire crispé... Ou alors quand tu me demandes d'amener la soustraction au lieu de l'addition... Ne compte pas sur moi pour louer ton esprit spirituel.

Ca se voit ou pas, que je suis revenu de mon boulot de serveur?

Après sept semaines de travail, j'ai enchaîné à peine 24h après mon retour dans le Sud par un stage intensif de plongée, dans un espèce de luau marseillais rempli de surfers en combinaison avec les cheveux en pétard, les yeux bleu ou vert océan et un sourire de pub de dentifrice. Après 10 plongées, de la théorie dans un bouquin deux heures par soir, cinq réveil à 6h, dix trajets entre le club et ma maison, deux mac-do, un ciné, un appareil photo d'immersion changé au bout de 3 jours (parce que c'était un modèle d'exposition, donc complètement détraqué et aussi étanche que du papier toilette), des exercices, des pressions, des manomètres, du sel sur la peau, des coups de soleil qui me font ressembler à un homard cuit et pas mal de debriefings avec les surfers, j'ai enfin mon niveau 2 de plongée subaquatique! Ce qui me permet de faire des balades en autonomie avec mon cousin, qui l'a passé avec moi, à 20m de profondeur!

Note intéressante: TOUTES les plongées que le club nous a fait faire étaient, je cite, "l'une des plus belles plongées de la rade de Marseille".

Dernière chose: ruez-vous au ciné voir The Dark Knight, de Christopher Nolan. Non seulement Maggie Gyllenhaal (Rachel Dawe, autrefois Katie Holmes: pas une grosse perte) joue dedans (ce qui est déjà garantie d'un film de qualité), mais en plus le film est carrément génial. Feu Heath Ledger campe un Joker tout simplement parfait, psychotique et impitoyable à souhait, qui parvient sans trop de mal à occulter la performance pourtant réputée indétrônable de Jack Nicholson dans le film de Tim Burton. Michael Caine (Alfred), Morgan Freeman (Lucius Fox) et Gary Oldman (Jim Gordon) sont également géniaux, et Christian Bale (Bruce Wayne), bien que ne collant pas vraiment à l'image que je me faisais de Batman, reste cependant tout à fait convainquant. L'histoire est haletante, le film magnifiquement filmé, les effets spéciaux sublimes et les acteurs plus que bons. Mention spéciale à Aaron Eckhart, alias Harvey Dent, alias Double-Face, parfait en procureur zélé qui s'effondre et passe du statut de chevalier blanc à celui de meurtrier dérangé avide de justice et de hasard. Une continuité de Batman Begins qui transcende le premier film, déjà franchement éclatant. 19/20.

A part ça, j'ai sommeil.

Billet made in Corrèze

2008-07-18T16:09:00.002+02:00

Hi haaaaaaan! Cocoricoooooooo!!
Mon réveil matin (à 6h sinon c'est pas drôle)

En direct de Corrèze, je mets à jour mon blog. Saluez l'exploit. Car c'est un exploit. Si. Passer quatorze minutes pour parvenir à se connecter avec le vieux 56k-qui-fait-que-du-33k, c'est un exploit, ne vous en déplaise.

Allez, je mets à jour les péripéties de mon existence passionnante (d'ailleurs c'est marrant, tous les blogueurs disent ça à un moment ou un autre: que leur existence est passionnante, d'un ton ironique bien sur, pour bien montrer qu'ils n'en pensent rien mais que, hein, ça le fait de le dire).

J'ai donc quitté le Sud il y a un peu plus d'une semaine. Mais juste avant ça, j'ai fait ma première plongée en milieu naturel. Avec mon oncle. Un peu plus d'une demie-heure dans un silence absolu, dans l'eau à 15° (j'étais le seul à ne pas avoir eu froid)(remarque moi j'ai fait la Manche en septembre steuplé, alors 15° c'est une température de tafiole)(y voulaient pas un pull non plus?), au milieu des coraux violets, des mérous, des poulpes et des poissons. Le pied intégral. Mais bon, comme notre mono est tombé malade le temps qu'on arrive sur le site (oui même les profs de plongée peuvent choper le mal de mer)(...tapette) on s'est mis à la bourre. Ce qui posait problème puisque je suis sorti du bateau à 12h05, et que je devais être à la gare de Marseille, changé, garé et prêt à monter dans le train, au plus tard à 12h55. Là, ceux qui n'ont jamais foutu les pieds à Marseille en été me diront "pouah, trop facile, c'est dans la même ville". Grave erreur. Marseille en été c'est le combo blaireau-de-touriste-qui-avance-pas-pour-profiter-du-paysage + feu rouge tous les douze mètres. Mais par un miracle absolu, j'y suis arrivé.

J'ai passé une heure enfermé dans le train à me laver dans le lavabo de la taille d'un cendrier, histoire de virer le sel et la sueur et moins donner envie aux gens de mon compartiment de descendre au prochain arrêt. Et après deux changements, je suis arrivé à La Rochelle. Mais au dernier changement, surprise: pour la première fois de ma vie, j'ai lié connaissance dans un train, avec une jolie jeune fille qui a à peu près les mêmes goûts littéraires que moi, qui fait de la plongée et qui a de l'humour. Et qui a un mec, bien sur, sinon c'est pas drôle.

Bref, à La Rochelle j'ai passé mon oral, les profs étaient plutôt emballés, résultat une semaine plus tard, les résultats: je suis pris! Donc si la confirmation par mail n'a pas foiré, l'an prochain c'est La Rochelle. Sinon Brest m'a pris aussi, mais dans le master recherche. D'ailleurs faut que je pense à me désister... Mais je préfère être certain que La Rochelle sait que je viens.

Après avoir visité la ville et l'aquarium (j'étais bloqué deux jours pour 10 minutes d'entretien), j'ai repris le train, deux changements et la Corrèze! Et là, depuis un peu plus d'une semaine, je bosse comme serveur/plongeur. Je ferais bien une bannière exprès, mais avec le 33k je doute pouvoir uploader. En plus y'a que 20h de forfait par moi, la loose.

C'est super sympa, cadre campagnard avec ânes, poules, chiens, oies, canards, tourterelles et... mouches, malheureusement (ben oui y'a des ânes), je me la pète ami des animaux en faisant se poser les tourterelles sur moi (avec des miettes de pain dans la main, mouahaha suis-je machiavélique), je fais du charme aux clientes pour qu'elles laissent des pourboires (en général ça marche pas, d'ailleurs), et je fais la vaisselle en écoutant mon oncle tonitruer des chansons en cuisinant (en particulier Brassens, il a la même voix que lui, je l'imagine revenu d'entre les morts en train de chanter adossé aux casseroles). D'ici peu, j'irai voir les dolmens et les ruines de la région, histoire de dire...

Bon c'est pas tout ça mais en fait le forfait file...

A plus tard (le mois prochain?) pour de nouvelles aventures!

A part ça, ce midi, une table de cinq et j'ai fini à 16h... connards de touristes!

Stress

2008-06-27T11:56:00.004+02:00

"Le stress est le trac de celui qui ne monte jamais sur scène."
Stephanie de Monaco

Le stress est le mal du siècle. Enfin il paraît. En tous cas, c'est le mien.

Le stress, c'est le vilain pli dans les boyaux, l'impression que son coeur rate une pulsation ou que celle-ci est pleine de glace, l'estomac noué au sens propre, les tremblements incontrôlés et le besoin de, parfois, juste fermer les yeux adossé contre un mur et de prendre de grandes inspirations. Le flirt avec la panique, l'envie de tout envoyer bouler et de s'enfuir dans des pays tropicaux avec du sable, des palmiers et des madames toutes nues avec des colliers de fleur.

J'ai passé avec succès mes examens de M1, mon oral de stage, j'ai expédié plus ou moins dans les temps mes dossiers d'inscriptions aux facs pour l'an prochain, j'ai pris l'avion sans le rater pour aller en Espagne, je suis parvenu à communiquer là-bas malgré mes lacunes en espagnol (ah oui, je raconte vite fait: soleil écrasant, gens géniaux, ma S. adorée, alcool et nuits blanches: allez-y si vous êtes jeune et que vous avez la santé)... Que des choses qui me stressaient énormément, mais ça s'est dissipé une fois passé...

Là, j'étais dans une phase no-stress, hyper rare chez moi. Je profitais de mes souvenirs d'Espagne, je savourais le fait d'être en vacances pendant quelques semaines, d'avoir la piscine, les sorties, la famille, les potes, d'aller voir les Celtic Legends à Gardanne demain soir et de retrouver ma Puce...

Et ben non. C'était trop beau. Ce matin, mail, ding! "Monsieur, veuillez vous présenter le 8 juillet pour un oral de 5 minutes avec 5 minutes de questions pour vous présenter devant un jury d'enseignants chercheurs, pour votre entrée au M2 de La Roch*lle".

Ben tiens. J'avais deux semaines de liberté, ben non, il faut que je prépare un oral. Pour me présenter, en plus!! "Salut les gens, je m'appelle Moune, j'ai 22 piges, j'ai la classe et un corps de rêve, je vous fais un p'tit strip? Non, sûrs?"

Vais encore devoir me plonger dans mes CV et anticiper les questions qu'on va me poser, remettre le nez dans l'océano parce que c'est sûrement sur ça qu'on va me coincer, et me taper un trajet en train de douze heures pour passer 10 minutes dans une fac!!

Le tout en étant stressé depuis dix jours.

J'aime ma vie.

A part ça, j'ai fini mon deuxième livre. Libération!!

Allez l'Irlande!

2008-06-13T13:09:00.005+02:00

"Pog mo thoin!"
Réponse espérée de l'Irlande au référendum

Vous vous souvenez du référendum de 2005? La double baffe franco-néerlandaise au traité européen? A l'époque, on avait demandé l'avis du peuple, et après des résultats serrés en Espagne, la France et les Pays-Bas avaient enterré le traité: non.

Depuis, les ~~patrons~~ dirigeants des pays européens ont ~~baisé les électeurs~~ contourné le problème en faisant adopter le texte par voie parlementaire. Ce qui signifie qu'au lieu de demander son avis au peuple et de tenir compte de la dernière fois où on l'a fait, les dirigeants européens ont demandé à leurs potes députés et sénateurs de voter le texte. On va pas se laisser emmerder par le peuple non plus hein, non mais oh, ils se prennent pour qui ces connards de pauvres?

On nous a demandé notre avis. On a dit non. Alors on a bidouillé trois virgules sur le texte, on a appelé ça "traité de Lisbonne" et on a redemandé leur avis... à nos élus, qui comme chacun sait sont d'une honnêteté irréprochable et qui ont avant tout à coeur de traduire l'opinion du peuple français plutôt que celle de leur parti... Ouais. On y croirait presque hein?

Sauf que, surprise, texte adopté à une large majorité. La gueule de la représentation du peuple français...

Mais heureusement, à quelques centaines de kilomètres de là, résiste encore et toujours un glorieux petit pays, qui de par sa constitution est obligé de demander son avis au peuple pour toute affaire européenne (d'ailleurs on devrait prendre exemple). L'Irlande a organisé un référendum, hier, dans l'anonymat le plus glauque, alors que toutes les informations étaient concentrées sur les choses véritablement importantes dans le monde, comme le foot ou les JO.

Sauf que les tondeurs de moutons semblent décidés à provoquer un petit tremblement de terre politique. Car le non semble, pour l'instant, largement en tête, et le camp du oui est en galère. Au pays où la bière se mâche (copyright Poulette), les seuls à pouvoir encore sauvegarder la véritable démocratie européenne sont sur le point de faire ce que tous les Européens attachés à la démocratie et à la liberté attendent: envoyer, une fois encore, bouler la constitution européenne.

Croisons les doigts et espérons que les Irlandais sauront traduire les craintes de toute l'Europe...

Epilogue ce soir.

Edit du soir: victoire du Non à 53%. Youhou!

La suite s'annonce intéressante, mais l'espoir est mince: Superprésident Sarko fera revoter le texte jusqu'à ce qu'il passe, ou enverra bouler l'Irlande... Quoi qu'il arrive, leur pourriture de texte finira par passer, au déni de la démocratie la plus élémentaire... Vive l'Europe tiens...

Intolérance

2008-05-26T08:49:00.002+02:00

"La tolérance, c'est la lâcheté du critique."
Démocrite

On me dit régulièrement que je suis intolérant. Et je crois que c'est vrai. Mais pas tout à fait quand même.

Il se trouve que je me considère comme un homme de goût. Qui a décidé ça? Ben moi, c'te question. J'aime mes goûts, donc mes goûts sont bons. Cherchez pas c'est comme ça, sinon va encore falloir que je passe deux plombes à vous expliquer par A+B pourquoi je suis largement et indubitablement supérieur à tous les autres êtres vivants de cette planète (sauf les pyracanthas, dont la résistance fourbe et déloyale est une injure à ma suprématie, mais passons), et ça va me fatiguer.

Bref, j'ai effectivement une confiance assez forte en mes propres goûts. Et quand quelque chose ne me plaît pas, j'ai tendance à le signifier. En général en des termes assez peu équivoques, genre "c'est d'la merde". Ce qui ne veut pas dire que je pense que les amateurs de ces choses qui sont en contradiction avec mon goût sont des abrutis en puissance qui ont la capacité esthétique d'un pot de chambre. Pour moi, ça veut dire "j'aime pas, prière de rester à distance de moi lorsque tu écoutes ce truc/regardes ce truc/lis ce truc/bouffe ce truc/whatever ce truc". Je déteste m'embarrasser de circonvolutions de langage du genre "je n'aime pas" ou "ça ne me plaît pas". J'économise ma salive, je dis "c'est naze". D'une part, c'est plus court, et ça donne tout de suite le ton, et d'autre part, ceux qui aiment, au lieu de dire "ah bon? pourtant y'a ça et ça qui sont sympa, j'aurais cru que ça te plairait, gna gna gna", froncent les sourcils et dans le meilleur des cas abandonnent la partie, dans d'autres moins sympathiques, genre "pff t'as aucun goût" (pauvre innocent, s'il savait...) mais quand même moins chiants que le débat destiné à me convaincre que y'a du bon dans le tas.

Au moins, mes positions sont claires dès le début. Vous avez le droit de faire ce que vous voulez, tant que vous ne me l'imposez pas si je trouve ça pourri. C'est ma vision de la tolérance.

Pour votre culture, une liste non exhaustive des choses que je déteste:

Catégorie Musique
- Les musiques sur portable, n'importe lesquelles, des kékés dans le métro
- Le RnB avec les gugusses keubla avec les chaînes en or, les bagues, les turbans sous les casquettes, les grosses voitures brillantes, les danses ridicules et les madames à gros lolos (encore que, les nanas à gros lolos.........bref).
- Les commerciaux découverts par la télé plutôt que par le talent. Les losers de la Starac et de la Nouvelle Star entrent dans cette catégorie.
- Le rap. J'aime quand on chante. Parler sur de la musique c'est moche.
- La techno. Boum boum oumshti oumshti boum boum trzzzzrz uip uip. C'est pas mon trip. Du tout.
- Le metal. Là je vais pas me faire des potes, mais le metal m'agace. Remarque, pas tout. En fait, deux catégories de metal me sont particulièrement désagréables: celui où les chanteurs gueulent à se déchirer la gorge, et celui où la musique fait "artificielle", avec des synthétiseurs partout, si vous voyez ce que je veux dire...
- Je crois que pour résumer, j'aime la musique avec des instruments qui ne dépassent pas la modernité d'une guitare électrique ou d'une basse. Pas de boîtes à rythmes, de sons informatiques, de platines, de synthétiseurs, etc. Et la musique avec du chant. Pas des cris.
- Ah sinon, mention spéciale pour la quasi-totalité de la "nouvelle scène" de la chanson française: prière de fermer vos gueules. Du moins quand je suis là. Raphaël, Calogero, Renan Luce, Benabar, Thomas Fersen, Jeanne Cherhal, Miossec et la smala: vos-gueu-les. Y'a que Cali que je supporte, allez savoir pourquoi.
- Ah et puis le raï, aussi. Aucune trace de racisme ou autre là-dedans, mais le raï, ça me fout la migraine.

Catégorie Livres
- J'ai une grosse antipathie pour les auteurs de pavés indigestes comme Flaubert, Zola, Maupassant, Steinbeck et compagnie. Sauf Victor Hugo, le seul qui me fait décoller. La littérature au sens littéraire du terme, j'aime pas. Mais ce n'est pas la période qui me déplaît: j'aime bien les vieux bouquins genre Jules Verne, Arthur Conan Doyle et tout ça, ceux qui ont une imagination un peu plus débridée que la vie paysanne d'un notable et de sa femme dans un village paumé au nom imprononçable. Là normalement on me rétorque que c'est pas la même période, et je contre par un royal "rien à carrer".
- Sinon je suis ouvert à tout, à peu près: tant que les auteurs vendent du rêve ou de l'aventure, ils méritent d'être lus. Les livres, c'est pour s'évader. Plonger dans des grimoires obscurs pour en extraire au bout de six-cent pages le mal-être d'une société bourgeoise deshumanisée du milieu du XIXe siècle, c'est définitivement pas mon truc.

Catégorie Films
- J'ai du mal avec les blockbusters d'action pure, en particulier quand ils s'alimentent de choses que j'aime bien. Par exemple Troie est pour moi une daube innommable (malgré l'apparition de Brad Pitt en jupette, certes, vos gueules les filles). Je suis quand même assez eclectique, je ne refuse pas d'aller voir un film juste parce qu'il est hypermédiatisé et qu'il a un gros budget. Par exemple j'ai bien aimé King Kong, et j'aime aussi Pirates des Caraïbes ou le Seigneur des Anneaux.
- J'execre les comédies romantiques gnan-gnan, genre Coup de foudre à Notting Hill/Manhattan/Nobody Cares, Wyoming/Ersh El Falah (Ouzbékistan). En particulier quand Hugh Grand ou Richard Gere sont de la partie. Certes, j'ai quand même bien aimé 4 mariages et un enterrement, vu que c'était de l'humour anglais au vitriol à mi-mesure avec le romantisme gluant. Mais personne n'a jamais réussi à me faire regarder Love Actually, et à mon avis c'est pas demain la veille.
- Les vieux films "culte" des midinettes des 80's, genre Dirty Dancing, la Boum, la Boum 2 et compagnie... Comment dire... NON.
- Les films français "sérieux", en général, je les évite comme la peste. Parce que ça fleure le pathos et la philosophie de quadra post-soixante-huitarde, et ça me lourde. Là encore, des exceptions, rares: Ne le dis à personne, de Guillaume Canet (je peux pas encaisser l'acteur mais j'ai aimé le film, allez comprendre), par exemple, ou Amélie Poulain. Mais ça reste anecdotique.
- De manière générale, tout film où apparait Romain Duris, le pire acteur du monde.
- Pareil avec Mathilde Seigner.

Catégorie bouffe
- Endives = MAL
- Choux de Bruxelles = MAL²
- Carottes cuites: beuh
- De manière générale, tout ce qui sort de la mer: poissons (sauf cru), crustacés, fruits de mer...
- Pamplemousse
- Café

Voilà, maintenant vous savez à quoi vous attendre si vous me parlez d'une de ces catégories... Je suis peut-être intolérant, mais j'assume très bien.

Il s'en passe des choses dans ma vie...

2008-05-19T20:24:00.002+02:00

"Pierre qui roule est dangereuse pour la santé de ceux qui sont en dessous."
Proverbe piémontais

Ah mes amis, que de nouvelles à vous raconter!

Bon, d'abord, la partie critique d'art: je suis allé trois fois au ciné ce week end, semaine UGC à 3€ oblige. J'ai donc vu:

Bataille à Seattle: premier film de Stuart Townsend, alias Lestat dans le navet sans nom qu'est la Reine des Damnés. Un docu-fiction sur les émeutes qui ont secoué la ville en 1999, lors d'une conférence de l'OMC. Un brûlot engagé, militant et passablement dénué d'objectivité, mais vu que je suis du côté de ceux à qui s'adresse en priorité ce film, à savoir les altermondialistes écolos rêveurs et militants, ça m'a quand même bien plu. Le film se fait du point de vue de plusieurs personnages: quatre militants (l'écolo black sauveur de tortues, l'étudiante en droit contrainte de sortir ses potes de prison, la militante intransigeante et le meneur charismatique au passé sombre), un CRS, sa femme enceinte prise dans les affrontements, un casseur de la police infiltré parmi les manifestants, un couple de journalistes, le maire de Seattle dépassé par les événements, un délégué de l'Afrique Noire et un french doctor délégué de MSF (ça ne vous rappelle pas un certain Bernard K., vous?). Nerveux, énergique, je ne me suis pas ennuyé une seconde et le message est totalement passé: un autre monde est possible, à condition de se battre pour. Evidemment ça risque de ne pas plaire aux cyniques désabusés ou aux ahuris qui croient encore à la bonté de l'OMC envers les pays pauvres, mais qu'importe, j'espère qu'il n'y en a pas sur mon blog.
17/20

Cleaner: un ancien flic devenu patron d'une entreprise de nettoyage de scènes de crimes (Samuel Lee Jackson) se fait piéger et nettoie un meurtre qui n'a pas été rapporté à la police. Une idée originale, bien exploitée pendant la première moitié du film, haletante, décalée et plutôt drôle, qui sombre lamentablement dans le cliché le plus convenu dans la seconde moitié et se termine en flop. Dommage.
11/20

Jackpot: Jack vient de se faire virer par son propre père. Joy vient de se faire plaquer par son petit ami, alors qu'elle l'amenait chez elle pour une fête d'anniversaire surprise. Pour oublier leurs déboires, ils se retrouvent à Las Vegas, où une soirée très animée et très alcoolisée les conduit à se marier. Le lendemain, le divorce à l'amiable est de mise, mais Jack joue une pièce appartenant à Joy dans une machine à sous, et gagne 3 millions. Jack refuse de partager, Joy s'accroche, le juge tranche: mariage forcé de 6 mois, puis partage des gains si le couple tient. Les deux tourtereaux se détestent et rivalisent d'inventivité pour pousser l'autre à la faute ou à l'abandon. Une comédie très drôle (malheureusement vue en français), certes pas très originale mais qui m'a fait passer un excellent moment.
15/20

Voilà, ça c'est fait.

Sinon je suis en phase de rédaction de mon rapport de stage. Je dois avoir fini vendredi dernier délai. Et mes résultats, mes notes et mon rapport son un bordel innommable. 4 jours en enfer, ça commence dès demain (enfin ça a déjà commencé aujourd'hui mais c'est fini, donc...)

Et à part ça, THE new, en priant profondément pour qu'elle ne trouve pas l'adresse de mon blog: je compte quitter ma copine. Parce qu'après un mois, je ne ressens rien de plus qu'une vague affection. Parce que je cherche la bonne, et qu'elle ne l'est pas. Parce que je ne veux pas lui faire perdre son temps, et je ne veux pas perdre le mien. Parce que, sans doute un peu, aussi, je me sens mal de ne pas pouvoir lui rendre ses sentiments. Parce que j'ai l'impression de jouer un rôle, et je n'en peux plus. Parce que j'ai été bien avec elle et je lui dois la vérité.

Ca va se terminer. Très bientôt. C'est comme ça.

A part ça... pffffffffffffffffffffffffffffffff monde de merde.

Ma vie est passionnante

2008-05-07T12:36:00.004+02:00

"Les femmes sont comme les greniers : elles doivent être aérées pour ne pas trop prendre la poussière."
Edmond Rostand

Sous la pression des édiles, je me livre pieds et poings liés à ce blog.

Non parce que ça gueule, comme quoi soi-disant je ne donnerais plus de nouvelles. Ce qui n'est pas totalement faux. Mais contrairement à ce que l'on pourrait (facilement) croire, ce n'est pas parce que j'ai quitté le monde merveilleux du célibat que mes pensées et mes journées sont trop remplies pour songer à blogger un peu. Non non.

Alors certes, j'ai une copine. Certes, ça pourrait faire la couverture de Voici ou de Gala tellement tout le monde attendait ça avec une impatience non dissimulée. Certes, les marchands de forfaits mobiles se frottent les mains quand vient le moment de ~~ruiner son forfait~~ s'appeler le soir, car ainsi font les couples. Certes, mon banquier menace de tuer mon chat si je continue à faire le mec galant et à offrir toutes les sorties (d'ailleurs j'aurais à redire au sujet de cette soi-disant parité, mesdames... bande d'hypocrites va). Certes, je dors un peu moins ces derniers temps, et me sens pourtant un peu plus léger (je sais, je suis un gentleman, j'ai l'art et la manière de tourner les phrases, etc.). Certes.

Sauf que, ah ah, et voilà la grande révélation finale, ce n'est pas pour ça que je n'ai pas mis à jour mon blog. C'est parce que le net à la station marine a été coupé ces dernières semaines, et qu'on ne l'a retrouvé qu'hier. Wala. Et toc pour les romantico-gluants qui me pensaient occupé à roucouler béatement.

Bon, maintenant que je suis là, quelques news. J'ai passé le dernier week-end à Lille, à squatter chez la Poulette, à la corrompre et à la distraire de ses révisions en lui mettant entre les mains un jeu vidéo à la Diablo 2 (quand on sait à quel point elle est addicted de Diablo, on cerne tout de suite ma fourberie innommable), à boire une bière avec C. et E. en traitant fermement tous les lâcheurs qui ne sont pas venus pour cause de "fatigue" (un samedi soir, non mais vraiment...) de petits slips, et à me balader au parc de la Citadelle pour revoir le kookabura et manger une glace à l'italienne à la framboise (qui est, est-il besoin de le rappeler, la meilleure glace au monde), main dans la main avec ma douce et tendre.

Cette semaine, relâche: je dors à l'hôtel pour cause d'invasion de Belges à la station marine, je me pointe entre 10h et 11h le matin, et demain matin tôt je me casse pour 5 jours de vacances dans le sud, ah mais. Quand on me sucre mes vacances de Pâques, je me venge.

A part ça, mon rapport avance... peu à peu.

News

2008-04-23T13:16:00.006+02:00

"J'ai le mal de mer..."
Jacques-Yves Cousteau

Je sais, je vous manque, tout ça. Mais je n'ai pas le temps (ni l'envie) d'écrire sur mon blog en ce moment. Mais parce que c'est vous, une petite page de news dans ma vie extraordinaire.

- Je suis toujours en stage.

- J'ai rendu mon appart lillois, petit coup au moral mais je me remets.

- Je suis en couple avec la jolie stagiaire en géologie à laquelle j'avais fait allusion dans un billet précédent (eh ouais, je suis plus célibataire, comme quoi tout arrive).

- J'ai fait une sortie pour le compte d'EDF à Gravelines, normalement je suis payé pour ça, c'est cool.

- Mon stage me gonfle, allez, plus que cinq semaines.

- Ce week-end j'ai squatté chez ma copine (comment dire ça sans avoir l'air ridicule? Dulcinée? Chérie? Nana? C'est tout naze...) et j'ai revu mes potes.

- J'ai vu le Darjeeling Express, avec Adrien Brody, Owen Wilson, Jason Schwarzman (un truc comme ça) et l'apparition de Natalie Portman et Bill Murray. C'est sympa, petit film intimiste sur l'Inde, marrant, émouvant, tout ça, mais pas forcément spectaculaire au point d'avoir absolument une salle de ciné à disposition. Note: 14/20.

- Je crois que je suis en train de tomber malade.

- Il pleut.

Voilà, vous savez tout. Passionnant non?

A part ça, j'en ai maaaaaaaarre.

Edit de 16h03: je me suis inscrit sur la daube sans nom qu'est face book. Merci les copains, tiens...

Mai 2008?

2008-04-09T10:10:00.003+02:00

"Sous les betteraves, les mammouths!"
Slogan picard (vous pouvez pas comprendre)

Sur LC*.fr, ils demandaient un appel à témoin sur "faut-il refaire mai 68 ou au contraire, en détruire l'héritage?"

D'habitude, je ne parle pas à LC*.fr, ni à la clique de TFI.

Mais là, je me suis fendu d'un petit discours nostalgique, juste pour voir. Je m'ennuie au stage.

Et devant vos yeux ébahis, le monstre:

"Loin d'être un simple rêve antique de bobo-anarcho-gauchiste, Mai 68 incarne pour moi une sorte d'idéal, un soulèvement populaire contre un gouvernement, une morale, une époque refusée par la jeunesse, par l'avenir de la France. Des jeunes qui en avaient assez de la "sagesse des aînés", qui voulaient décider de leur vie et de leur avenir, loin des carcans rigides de l'époque. Mai 68 a été une petite révolution, sociale, sexuelle, politique et étudiante, une bonne claque dans la gueule des dirigeants poussiéreux et hégémoniques qui imposaient sans concerter. Beaucoup d'analogies entre aujourd'hui et 40 ans plus tôt, non? Un gouvernement qui est loin de faire l'unanimité, mais qui aurait été sans doute aussi mauvais s'il avait été de gauche ou du centre... Un ras-le-bol général de la "politique" française... Une descente aux enfers de beaucoup de gens qui ne parviennent plus à s'en sortir et ne croient plus les promesses de l'Etat... Une envie de rêve, d'idéal, de liberté et d'un peu de folie...

C'est dans l'air du temps: notre système ne marche plus. Peut-être faut-il une petite révolution une fois de temps en temps, pour remettre la France sur les rails... Ou une révolution pour tout changer, ou au moins essayer. Pour ne pas mourir en se disant "j'aurais pu, mais je n'ai rien fait."
Alors effectivement, oui, je pense qu'il faut un nouveau mai 68. Mai 2008, prochain épisode?

Qui sait..."

Et pour vous, c'est quoi mai 68?

A part ça, j'ai découvert une anémone nocturne... étrange.

Ode à la neige

2008-04-06T22:59:00.003+02:00

"La vie, c'est comme la neige... Et là normalement je trouve une super comparaison/métaphore/allégorie/whatever, mais honnêtement, pas envie. Servez-vous un peu de votre tête pour une fois."
Anaximandre

Il a fallu que j'aille dans le Pas-de-Calais pour avoir de la neige. Après avoir affronté une année entière les rigueurs du climat de Metz en espérant vainement apercevoir le moindre flocon. Si c'est pas de la mauvaise volonté...

A Wimereux, ça sent la tempête de neige à plein nez. La neige colle, est à moitié liquide, bref, s'il gèle cette nuit je sens qu'un paquet de poteaux téléphoniques vont se casser la gueule. Comment je le sais? Facile: quand j'étais jeune, y'a eu presque le même genre de neige. Ca colle, ça s'accumule sur les fils électriques et les branches des arbres, le poids les entraîne vers le bas et finalement crak, un arbre tombe sur un poteau, et poum, t'as plus d'électricité pour la semaine, et t'as 70 centimètres de neige devant la porte. Et tu es dans le Var, précisons. Au mois de mars.

A l'époque, j'étais en seconde, j'étais jeune, con, boutonneux, avec une coupe ridicule et quelques bourrelets en trop. Et j'ai passé les vacances d'hiver les plus géniales de ma vie. D'abord, la neige: depuis que je suis tout gamin, tous les hivers je me lève le matin et je regarde par la fenêtre s'il a neigé pendant la nuit. Parce que la neige, ça voulait dire pas d'école, et/ou la journée à faire des batailles de boules de neige trop cool avec les copains. Là, 70 centimètres, alors que j'étais convaincu depuis avoir quitté la Picardie que je ne verrais plus un flocon. Le pied intégral!

On a fait des batailles de boule de neige, des bonhommes de neige, des anges, on a couru en avalant les flocons, tout ça... Et ensuite on rentrait à la maison pour manger les patates et les pizzas qu'on faisait cuire au feu de bois dans la cheminée, parce que l'électricité avait disparu à l'instant même où l'un des arbres de mon chemin s'est étalé sur un des fils.

Il a fallu déblayer les voies, bien sur, mais c'était rigolo. En plus, il y avait la collaboration entre voisins, quand on filait à bouffer à ceux qui n'avaient pas eu le temps de faire les courses, ou du bois à ceux qui délaissaient leur cheminée au profit des radiateurs...

Et puis il y a eu le gros événement: les naufragés de la Nationale 7. Cette route mythique passe approximativement à 100m de chez moi, et passait autrefois par mon village. Quand la neige est tombée, les voitures se sont retrouvées bloquées. Les gens du village ont alors dépêché des équipes de secours, et ils ont été amenés dans la salle des fêtes.

Et puis ma mère et ma soeur sont partis voir ce qu'il en était, et elles sont revenues avec une famille de quatre personnes (dont deux jumelles brésiliennes adoptées qui ont fortement mis mes hormones en ébullition) et un couple de La Rochelle... Et ça a été le joyeux bordel pendant trois jours, à partager les repas et les histoires tous ensembles devant la cheminée, à déblayer la neige, et pour moi, à remettre la main sur cet étrange bouquin que je n'avais jamais réussi à vraiment commencer, et qui s'appelait... Bilbo le Hobbit.

Dont acte.

Là, de retour à la station, j'ai savouré les flocons qui s'accumulaient sur ma veste et mes cheveux, et depuis, je regarde la neige tomber par la fenêtre. Et j'espère qu'elle ne s'arrêtera pas de sitôt.

Et f*ck à ceux qui trouvent que "le monde revêt un manteau blanc" ou que "la neige rend le monde pur" et autres nullités littéraires. La neige, c'est pas de la poésie, c'est de l'enfance et des souvenirs.

A part ça, mes anémones sont toujours vivantes...

Carpe postale

2008-03-31T11:36:00.004+02:00

"Sous les pavés, la plage! Et sous la plage, les arénicoles!"
Slogan d'étudiant en biologie marine

Oui, je sais, la carpe est un poisson d'eau douce.

Oui, je sais, personne ne sait ce qu'est un arénicole et c'est tant pis pour vos tronches, tas d'incultes!

Oui, je sais, je ne mets pas à jour depuis un moment.

Oui mais je suis en stage. Je bosse sur des coraux et des anémones et des vers et des bestioles globuleuses gluantes et moches en tous genres. Je sors en mer sur une construction de bois que d'aucuns ont l'audace et l'outrecuidance d'appeler "bateau" sans rougir de honte. Je vis dans une station marine gelée la nuit, qui sera mon foyer pour les prochains deux mois.

Alors hein, désolé de pas avoir le temps ni l'envie.

Sinon j'ai ajouté un lien pour l'article du Tibet, en dessous (d'ailleurs pas un seul commentaire sur celui-là, vous êtes tous des fennecs ou vous tenez absolument à voir des sportifs en short dandiner du cul pour lancer le javelot?)(ou alors plus personne ne me lit, ce qui est également une possibilité...)

A part ça, la stagiaire en géologie de la station... miam miam.

Pour une fois, c'est pas de l'écologie...

2008-03-21T20:00:00.007+02:00

"Un souhait? Que les Tibétains soient traités en Chine sur un pied d'égalité... avec les pandas. Espèce en voie d'extinction, chasse interdite, tout ça."
Jean Sans-Peur

Pour faire plaisir à une personne spéciale (et aux Tibétains, aussi), quelques éléments intéressants dans le net cette semaine...

D'abord, un petit dessin récapitulatif, signé Maëster:

Ensuite, un coup d'oeil à la diatribe enflammée d'ASP Explorer, ici, ou à celle plus humoristique de Tania, là (article du 29 mars 2008, je trouve pas le lien de juste l'article, désolé).

D'ailleurs je lui pique aussi son dessin, sans scrupule moi...

Notez la chaîne du boulet...

Et enfin, une petite signature ici, enfin, pour ce que ça sert... :

http://www.avaaz.org/fr/tibet_end_the_violence/

Sinon entre chaque étape vous pouvez vous renseigner mieux hein, aussi.

A part ça, ce soir, maximum bamboule!

Liste de Lille

2008-03-20T21:10:00.002+02:00

"Quand le sage montre la lune, le berserker lui coupe le bras."
Le bouddhisme selon Conan le Barbare

Cette semaine, c'était la semaine des exams. A savoir la période du semestre où l'étudiant moyen se sent vaguement obligé de bosser pour justifier ses bourses et ses cheveux longs et sales.

Lundi, c'était anglais. Malgré un chouli powerpoint de la mort qui tue, j'étais un peu malade et j'ai buté sur plein de mots, ce qui m'a un peu énervé. Mais je devrais pas m'en être trop mal sorti.

Mardi, je devais réviser. Mais cette année je ne peux bosser que stressé, et comme le partiel était jeudi, j'ai rien foutu.

Mercredi, par contre, travail. J'ai résumé tous mes cours d'océano, j'ai appris, tout ça...

Jeudi, aujourd'hui donc, le gros stress. Je me lève à 6h15 pour être certain d'être à l'heure et de pouvoir réviser un peu. Après un passage express à la boulangerie pour un pain au chocolat pour me filer un peu de tonus (je vide mes placards, j'ai plus rien à grailler le matin), je me dirige vers le métro en mâchonnant ma viennoiserie, et en me disant "tiens avec le bol que j'ai le métro va être en panne."

Oui parce qu'à Lille le métro peut tomber en panne. Et dans ces cas-là, une voix d'androïde vaguement oestrogénisée nous informe qu'on est priés de patienter le temps qu'on règle le problème, avec le décompte du temps qu'il reste avant la reprise du service. "Il reste 7 minutes" "il reste 5 minutes" "il reste 3 minutes" "il reste 2 minutes" "il reste 29 minutes", et là tu râles parce que tu as perdu 7 minutes pour rien, et qu'en plus le bidule est pas près de repartir.

Evidemment, ça n'a pas loupé, le métro était en rade. Ca m'est arrivé deux fois dans l'année. Ben il a fallu que la deuxième tombe sur le jour de mes partiels.

Après avoir poireauté 30 minutes dans le métro, je sors en rage et je bats le rappel des potes qui ont leurs voitures. Miracle, J. me réponds presque aussitôt, il était à l'intersection Lille-centre et Villeneuve d'Ascq (ma fac), il arrive. Youhou.

7h40, je suis dans la voiture de J.
7h43, C. appelle, paniquée. Elle est à Fives, le métro est devenu fou, il est parti jusqu'à la station d'après puis est revenu à Fives, et depuis elle est bloquée sur la place de Fives avec une centaine d'autre malchanceux. J. décide de faire le héros et se dirige vers Fives. Manque de bol, on ne sait pas du tout où c'est.
7h46, M. appelle, elle est à Fives aussi, avec D. Ok on arrive.
7h49, C. (une autre) appelle. Devinez quoi? Elle est à Fives.
7h58, nous venons de prendre les filles à Fives, elles sont à quatre à l'arrière, limite si la voiture (affectueusement surnomée la Fuego même si c'est une Renaud 11) ne racle pas à l'arrière.

Précision: nous sommes 10 à passer l'épreuve d'océano aujourd'hui. Autant dire que 60% de la promo est dans une voiture (un record?) avec 30 minutes de retard. Mais les quatre autres ont fait patienter les contrôleurs, et finalement le partiel débute avec 25 minutes de retard, le temps qu'on arrive et que les fumeurs finissent leurs clopes (ben oui faut bien se destresser un peu).

Epreuve assez facile, puis révisions du droit de l'environnement pour l'aprem, puis manger, puis re-révision, puis partiel, QCM de 40 questions, au bout de 40 minutes tout le monde a le nez en l'air.

Et voilà, trois partiels de passés, plus qu'un demain (que je vais lamentablement foirer, notamment parce que je préfère remplir mon blog que réviser)(j'ai le droit, j'en ai déjà un sous le coude de M1), et ensuite le stage (qui compte pour deux partiels).

Tout ça pour dire je quitte Lille ce week-end pour aller en stage. Mes derniers jours dans la cité des Chtis... Snif. Ben oui parce que l'an prochain, c'est Calais, Brest, Rennes ou La Rochelle. J'ai un peu le vague à l'âme, 'voyez... Ca fait un petit quelque chose quand même. J'aimais bien Lille.

D'où le titre du billet! (ça a mis le temps, je sais)

Je vais faire une liste des trucs que j'aime et que j'aime pas à Lille (et je ne parlerai pas des gens qui y vivent, donc m'embêtez pas si vous êtes pas dessus).

A Lille, j'aime:
- Tomber amoureux tous les jours dans le métro
- Les "mauvaises herbes" qui poussent dans les fissures, les creux des murs, tout ça... Ca a du charme.
- La Place de la Rep' et les jongleurs/cracheurs de feu/skateurs devant la fontaine
- Les kebabs, en particulier l'Anatolie et le Planète Bleue (découverts respectivement grâce à S. et la Poulette), et quelques autres, comme le Kemer.
- La lumière métallique quand il y a un rayon de soleil sur un gros amas de nuages gris
- Marcher dans les rues
- Le Mac Ewans et ses quinze bières pression différentes (la kaarmeliet en tête)
- Ma douche thalasso
- La courée de la Poulette
- L'accent et les expressions chelou, genre la drache, "saque e'd'din" et autres "j'te dis quoi".

Par contre, à Lille, je n'aime pas:
- Mon appart' trop petit
- Les repas à base de frites
- Le métro overblindé le matin
- Le chauffage quand il tombe en rade toutes les trois semaines
- Le ciel tout le temps gris, ça change pas des masses de la Lorraine...
- Les gens tous bourrés qui m'adressent la parole pour des raisons diverses allant d'une clope à un baiser (à un mec, on ne se refait pas...) (remarque c'est sympa l'absence de complexe qu'ont les gens à parler à tout le monde)
- Les affiches de daltoniens fuschia patatoïdes sur les portes du métro (voir Maliki, strip d'il y a deux semaines)
- L'absence presque totale de chats dans les rues
- L'absence totale de neige en hiver (déjà Metz ça m'avait gonflé, ils pourraient faire un effort...)
- La manie absurde de foutre des cours le matin, alors que les bars sont ouverts jusqu'à 2h minimum, on n'a pas idée...

A part ça l'épisode 12 de la saison 3 de How I met your mother est arrivé. *Happy* It's legen... wait for it... DARY!

What a good day...

2008-03-16T11:06:00.004+02:00

"Le travail, c'est la santé de ceux qui ont des gens qui bossent pour eux."
Descartes

Pendant que certains préparent une virée dans le grand Nord suédois en délaissant honteusement leur blog (je ne vise personne), que d'autres vivent de belles histoires d'amour, ou que certains, shame on them, prennent soin de leur personne et sont assez masochistes pour parler sans rougir de régime et de sport, moi, je fais des rêves, je mange de la viande, et je fais de mon mieux pour me motiver à bosser. Ben oui, tout le monde ne peut pas avoir une vie de conte de fée.

Je viens de me lever avec le coeur plein de fuites, après un rêve des plus réalistes (je me souviens même avoir demandé pendant le rêve si c'en était un, et on m'a répondu non)(comme quoi Morphée est vraiment un connard de sa race maudite) où je donnais et recevais "the sweetest and softest kiss", un truc de malade, j'avais l'impression de nager en pleine féérie tellement c'était énorme ce baiser... Malheureusement, c'était tout onirique. Et non, je ne vous dirais pas avec qui c'était, je vais me faire taper sinon.

Donc pour me remonter le moral, j'écoute Journey, un groupe que je ne connaissais pas et dont j'ai entendu parler par hasard au cours de l'une des nombreuses sorties qui jalonnent ma vie super active et passionnante... Bon ok, c'était dans Scrubs. Pff. Monde de merde tiens. Non Journey ça suffit pas à motiver.

Hier j'ai pris une grande résolution: au lieu d'être économe et d'acheter des saloperies au Lidl pour avoir des sous pour boire, j'ai décidé de faire mes courses de la semaine au Carouf et d'acheter de la viande. De la vraie. Je sais pas pourquoi, mais quand je mange de la viande, je me sens mieux. Peut-être parce que ça arrive pas souvent, à cause du prix. Et peut-être aussi qu'une fois sur deux, quand je la mange, je me fais un sandwich à la viande. Je mets la viande dans un bout de pain et je mange ça en mode carnivore qui s'assume. Parce que ça me rappelle quand j'étais ptit, le méchoui annuel dans le village picard où j'ai passé les quatre premières années de mon enfance, et où on retournait régulièrement. Alors manger de la viande dans du pain, sans rien d'autre, ça me rend nostalgique et en même temps, ça me fait du bien.

Et sinon, mes exams sont la semaine prochaine. Demain à 16h50, je passe mon oral d'anglais sur les plantes invasives. Je m'entraînerai aujourd'hui et demain. Et jeudi et vendredi, j'ai mes partiels de droit de l'environnement, d'océanologie et de M*MOC, un truc qui n'existe qu'à Lille et qui est tout pourri. Normalement je devrais gérer l'anglais et l'océano, et osciller entre le sortage de justesse et le ramassage intégral dans les deux autres. Ensuite, petit week end peinard à préparer mes affaires pour le stage et à déménager les potes (qui ont pensé, contrairement à moi, à prévenir leur proprio à temps et qui peuvent se barrer fin mars, tandis que je reste jusqu'à fin avril), et ensuite direction Wimereux, le stage de deux mois et l'absence quasi-totale de vie sociale. Non pas que je n'apprécie pas les gens qui vont en stage en même temps que moi à la station, mais deux mois à les voir tous les jours, ça va finir par être un peu lourd je pense. Enfin, on verra bien...

Donc voilà mes perspectives d'avenir: travailler et rester célibataire. Youhou, trop d'la balle.

Soyons positifs: avant de partir deux mois en Corrèze pour bosser un peu cet été, j'ai mon mois de juin entièrement libre. Je vais peut-être en profiter pour aller voir S. à Madrid...

A part ça, pfff, pas DU TOUT envie de bosser. Envie de retourner dormir et de retrouver the girl of my dreams. Tain je parle comme Kmaro, ça commence vraiment à craindre...

Le lexique de la biologie marine

2008-03-14T12:36:00.003+02:00

"Il n'y a pas de plus grande quête que la recherche du savoir. Sauf si c'est les soldes. Là, la plus grande quête c'est celle d'un abri que les membres de la gente féminine ne peuvent pas atteindre pour prononcer les mots honnis "tu m'accompagnes faire les soldes?".
Platon

Hier, on a fêté dignement la saint Patrick. On l'a appris en milieu de soirée, à peu près, donc au lieu d'un petit verre rapide j'ai bu mon litre et demie de bière. Et j'ai visité l'intérieur de mes toilettes au milieu de la nuit, parce qu'étrangement, le combo "à jeun toute la journée-donuts foireux du carouf -milka caramel - saucisson - kaarmeliet", ça passe assez mal chez le petit être fragile que je suis. 'fin bon. Pas grave, on la refêtera samedi. Ou vendredi. Ou les deux, tiens.

Bref, j'étais avec Y. et C. et leurs dulcinées respectives, E. et A. Seul célibataire de la soirée, donc j'ai du sauver mes pauvres camarades mâles de la tyrannie féminine et assumer pour eux, qui ne le pouvaient plus sans manquer à leur honneur de mâle en couple, le rôle de macho vulgaire qui balance des vannes. C'était rigolo, et je sais qu'ils m'en sont gré.

Et je me suis aperçu qu'en biologie marine, on a quand même quelques expressions étranges. Alors je me fends d'un petit florilège de nos meilleurs proverbes. Je tiens à préciser immédiatement que le bon goût et la subtilité qui me caractérisent ainsi que ce blog ne pourront malheureusement pas se joindre à nous, un empêchement de dernière minute, croyez bien qu'ils en sont désolés.

Crevette (nf): 1. Arthropode marin qui pue. 2. Fille où "tout est bon, sauf la tête!"

Baleine sous gravillon (Exp.): Degré au-dessus de "anguille sous roche". Secret de polichinelle, 'faut pas me prendre pour un con non plus', etc.

Etoile de mer (nf): 1. Echinoderme marin pentaradié. 2. Exp. "faire l'étoile de mer" : fille amorphe, inactive, qui se laisse faire lors de rapports sexuels.

Sirène (nf): 1. Créature issue de la mythologie grecque (à la voix de Mika après avoir rencontré Chuck Norris). 2. Fille mi-femme mi-thon.

Merci de votre attention.

A part ça, j'ai la tête en vrac.

Joyeux anniversaire!

2008-03-13T17:10:00.001+02:00

Crevette (nf): 1. arthropode marin qui pue. 2. Fille où "tout est bon, sauf la tête!" (expression de biologiste marin)
Dictionnaire de Moune

Bon anniversaire à mon blog qui a atteint il y a trois jours sa première année d'existence!

Oui c'est tout.

A part ça, je bosse moi, non mais oh.

La menace fantôme

2008-03-05T12:05:00.002+02:00

"Il y a 24 canettes dans un pack de bière. Il y a aussi 24 heures dans une journée. Coïncidence? Je ne pense pas."
Ma carte préférée dans "les Colocs".

Hier, c'était mon anniversaire. Je le dis exprès un jour après pour que ceux qui n'ont pas pensé à me le souhaiter crèvent de honte dans leurs larmes et tentent de se faire pardonner, par un gros chèque pour les mecs et par un strip-tease intégral pour les filles. Je sais, je suis assez mesquin comme garçon.

Bon en fait non, je m'en fous, parce que je suis totalement nul pour retenir les anniversaires des gens et que je peux tout à fait comprendre qu'on puisse oublier le mien: après tout, j'oublierai sûrement le vôtre.

J'ai passé une bonne journée, malgré les quatre heures de droit qui sont venues souiller la perfection de ce jour sacré entre tous pour les hommes et les femmes de cette planète. Ben oui quoi, c'est quand même pas tous les jours qu'on célèbre la naissance d'un héros de l'humanité. Certes je ne suis pas encore le héros en question, mais ça va venir, alors m'emmerdez pas avec les détails.

Bref. Après quatre heures de cours où mes potes qui savaient ont passé le mot à ceux qui ne savaient pas, j'ai été quasiment forcé (limite le flingue sur la tempe hein) de venir manger au RU. Le RU, pour ceux qui ne savent pas, c'est le Restaurant Universitaire. Restaurant c'est parce qu'il y a à manger dedans, Universitaire c'est parce que c'est pas cher et rempli d'étudiants affamés. Bon à partir de là, moi, je commençais vaguement à me douter de quelque chose, vu que l'après-midi on n'avait pas cours et que je comptais rentrer chez moi.

Au début du repas, ils ont sorti les bières. A la fin, ils ont sorti les gateaux, l'un cuisiné avec amour par ma binôme et l'autre acheté (mais aussi avec amour) par A. Et D. ayant oublié les bougies, C. a fait preuve d'une imagination débordante et a sorti deux bougies artisanales bricolées par ses soins. Le mode d'emploi? Deux feuilles d'agenda roulées et scotchées plantées dans le gâteaux, qu'on allume et qu'on souffle aussi sec pour éviter l'odeur d'incendie et les cendres volcaniques partout.

Mais c'était bien cool, j'étais tout ému dis-donc. Et puis ils m'ont sorti le cadeau: mon premier verre à bière (avec la bouteille de bière qui va avec, évidemment), un Duvel! Et là j'ai eu l'illumination: je vais faire collec de verres à bière. Ben oui, je suis prêt de la Belgique après tout. Bon ce n'est qu'à l'état de projet évidemment, d'autant que les caisses sont vides (j'ai failli dire les bourses, mais elles elles sont pas vides... hem).

J'étais donc tout content en sortant de la fac pour rentrer chez moi. Ma cousine adorée m'attendait pour bavarder une petite heure et me chourrer mes DVD, mais aussi une surprise un peu moins agréable dans ma boîte aux lettres: un papier orange de la poste.

Personne n'a tremblé, frissonné, hurlé de terreur ou s'est suicidé avec le premier objet pointu/tranchant qu'il avait sous la main? Etrange... Je la refais.

Un PAPIER ORAAAAAANGE DE LA POOOOOSTE, pauvres mortels! Suintant d'humeur ichoreuse dans les ténèbres fuligineuses de sa propre monstruosité, cette horreur purulente dégageait des vapeurs malsaines de malvéolence pure, que la Lumière protége nos âmes en détresse de pareil maléfice!

Ca va mieux là?

Non parce que le papier orange de la poste, c'est le Mal dans son plus simple appareil. La Poulette avait déjà écrit dessus, mais je m'y recolle: il est temps que cette malédiction chtonienne soit connue de tous et que tous oeuvrent main dans la main pour dissiper ses ténèbres putrides.

Le papier orange de la poste, c'est le papier que le facteur laisse dans ta boîte aux lettres pour te dire qu'il est venu t'apporter un colis, mais que tu n'étais pas là. De fait, j'étais en cours. Sauf que, avant, tu pouvais aller chercher ton colis à la poste dès la fin de la tournée du facteur, dans mon cas l'après-midi même. Ben plus avec le papier orange. Cette invention sordide fait que tu dois attendre le facteur qui repassera le lendemain, MEME HEURE, avec le colis en question. Alors qu'en semaine, si tu n'es pas là le jeudi quand il passe, tu n'es pas là non plus le vendredi quand il passe, parce que tu bosses/tu es en cours. Donc il repasse pour mes genoux, et il laisse cette fois un papier pour dire que tu peux passer prendre ton colis, ENFIN. Mais seulement le lendemain, ben oui, faut le temps qu'il pense à le virer de sa camionnette aussi. Donc au lieu de l'avoir l'après-midi même, j'aurais du attendre demain pour pouvoir mettre la main sur mon colis.

J'ai lâchement biaisé le système: j'ai séché les cours (de droit, j'ai une excuse)(pardon Milie si tu passes ici, mais non, j'aime pas le droit) pour attendre le facteur de pied ferme. Et il est enfin passé pour me donner mon colis. Pas dommage tiens!

Donc voilà, à mort le papier orange de la poste.

Ce qu'il y avait dans le colis? Ahaaaaaa.... Vous ne le saurez jamais. Hé ouais, c'est ça la vie.

Bon sinon, après avoir râlé contre le papier orange et quitté ma cousine, je suis venu sur l'ordre expresse de la Poulette chez elle, pour m'apercevoir qu'elle et ma mère avaient fourbement comploté pour que la Poulette, sur place, m'achète des gâteaux et des bambous de la part de ma génitrice. Même à 1000 bornes elle ne peut pas s'empêcher de vouloir me faire des surprises. Remarque je ne râle pas, j'adore ça. Enfin, rectification, le jour de mon anniversaire est le seul jour de l'année où je tolère qu'on me fasse des surprises. Et encore, des bonnes. Genre "coucou mon chéri, surprise, je couche avec ton meilleur ami depuis 6 mois!", même un 4 mars je doute que ça passe.

Et comme je ne savais pas du tout quoi faire de mes gâteaux, et que j'étais aussi chargé du déo et du dentifrice que j'avais oublié dans le sac de la dulcinée de la Poulette en Irlande, du cadeau de la Poulette, un jeu trop bien avec des cartes super marrantes, "les Colocs" et de mes bambous, j'ai décidé de faire le siège de la cuisine de la Poulette et j'ai appelé C., Y. et ma binôme pour venir manger les gâteaux sur place, avec la Poulette et sa dulcinée qui venaient d'arriver. Et Y. est allé acheté du mousseux, même. C'était donc un très bon goûter d'anniversaire, et on a joué aux Colocs après, même que. Je n'ai pas eu de goûter d'anniversaire depuis mes 10 ans (à 11 ans j'ai fait ma première boum, alors hein, steuplé quoi), c'était vachement bien.

Et le soir (non parce qu'il a fini à 20h quand même le goûter, et la Poulette nous a foutus à la porte parce que c'était aussi l'anniversaire de sa dulcinée et qu'elle voulait ~~faire du sexe~~ lui servir le super repas qu'elle lui avait préparé), ben... rien. Aujourd'hui on avait cours tôt (même si j'y suis pas allé pour cause de malédiction du papier orange de la poste à neutraliser), et y'en a même qui ont un oral d'anglais aujourd'hui. Donc voilà, soirée en solo devant mon ordi. Je me rattraperai ce week end.

Et sinon mon portable a vibré plein de fois avec des messages de bon anniversaire de plein de gens, dont un qui venait du Suède de la part de ma Puce alors que je dépérissais en me disant qu'elle avait pas pu l'envoyer parce qu'elle était loin. Ben que dalle, c'est pas quelques centaines de bornes qui vont l'empêcher de me souhaiter mon anniv. Et puis des messages de gens dont j'ai totalement oublié LEUR anniversaire, ce qui fait que je me sens un peu coupable, mais bon, ça fait quand même plaisir.

Définitivement, il faut que je fasse un agenda avec tous les anniversaires des gens.

A part ça, j'ai (pour une fois) fait un rêve trop bien cette nuit.

Ch'timis, thé à la menthe et oraux d'anglais

2008-02-29T12:13:00.005+02:00

"I only drink to make you interesting"
Proverbe irlandais

Avant-hier soir, j'ai testé pour vous "Bienvenue chez les Ch'tis", de et avec Dany Boon. J'étais évidemment un peu dubitatif: les comédies franchouillardes je suis rarement fan, en particulier au cinéma. L'histoire: un fonctionnaire de poste du Sud, joué par Kad Mérad, est muté dans le Nord-Pas-de-Calais. Contrairement à ce qu'il pensait, il va finir par s'y plaire, choper l'accent, aimer les barraques à frites et boire pendant la tournée du facteur. Problème: sa femme restée dans le Sud (Zoé Felix) est dépressive et soigne sa propre déprime en l'écoutant raconter combien il souffre. Un jour, elle décide courageusement de le rejoindre parce qu'elle s'est rendue compte qu'elle l'aimait... Pendant ce temps, le facteur ch'timi (Dany Boon) a des problèmes d'alcool et peine à conquérir le coeur de sa dulcinée (~~Zoé Felix~~ Anne Marivin) et quitter l'étreinte envahissante de sa mère, jouée par Line Renaud.

En toute honnêteté, ça doit être la meilleure comédie française que j'ai vue depuis des années. Je suis peut-être influencé par le fait que les péripéties du sudiste qui déboule chez les ch'tis, je les ai vécues: moi aussi j'ai eu à essayer de piger le "saque e'd'din" ou "la drache", moi aussi je me suis demandé ce qu'on foutait dans la fricadelle, moi aussi j'ai eu du mal à appréhender qu'un repas normal chez les Ch'tis se fait forcément à base de frites, moi aussi je me suis pris des draches monumentales sur le coin de la tronche, moi aussi j'ai subi les regards noirs des ch'tis en confondant beffroi et clocher... bref, j'ai eu l'impression de me moquer de moi dans tout le film et c'est étrangement rafraîchissant. Evidemment, ceux qui ne sont pas habitués à l'accent ch'timi poussé à l'extrême risquent de ne pas comprendre quelques trucs, mais le film reste quand même extrêmement drôle, rythmé, avec un scénario qui certes ne casse pas des briques mais qui suffit largement à la comédie qui en résulte. Les clichés s'accumulent (dans le bon sens), les gags s'enchaînent, c'est la première fois depuis Astérix: Mission Cléopâtre que je vois autant de gens se marrer dans un ciné. Les acteurs sont convainquants, les dialogues sont fignolés, bref, un grand moment.

Note: 18/20

Sinon après ça, petit kebab et thé à la menthe avec les potes (on avait déjà squatté dans un bar tout l'après-midi, oui oui on fait des études, ta gueule hein), servis par une serveuse enceinte et aussi aimable qu'un dessous de bras en été. Oui je sais on s'en fout, mais j'avais envie de le dire.

Par contre, l'après-midi même, j'ai passé mon oral d'anglais, le premier des deux que j'ai à subir ce semestre. J'ai choisi l'évolution et le créationnisme, et après des supers animations qui m'ont bouffé tout un week-end pour les dessiner sur paint et des blagues pourries tout au long du truc, j'ai fini par bavarder sans filet sur la nécessité de garder un esprit scientifique ouvert, comme dans mon article d'il y a quelque temps. Résultat: enthousiasme collectif, tout le monde s'est marré, mon anglais était quasiment irréprochable (comme quoi ça sert de ~~partir en Irlande~~ regarder How I met your mother et Scrubs en VOST)(j'ai même utilisé des phrases à Barney, genre "What? There are more than four elements? Ahah... please", la classe intégrale).

Donc voilà, je suis assez fier de moi donc j'en profite pour le dire. Comme quoi l'anglais je maîtrise en fait, à condition de préparer avant ce que j'ai à dire.

Sinon, je vous ai pas dit? Vous vous en foutez, certes, mais quand même. J'ai eu mon semestre avec 12,74 de moyenne! Quel homme ce Moune, je sais. Mais l'exploit n'est pas là: mes six notes sont TOUTES au-dessus de la moyenne, pour le premier semestre de ma vie. Allez je fais le lycéen et je vous dis tout (non non je sais que ça vous fait plaisir). Ce qui me rappelle que ma Puce m'a dit avoir peur de ne plus s'y retrouver avec les abréviations françaises des matières scientifiques, alors comme je suis bon et généreux :

11,83 en océanologie (à cause des rapports rendus par les courges, si vous vous souvenez d'un article d'octobre... J'ai eu 15 au mien, elles ont eu 11 et 9,5 aux leurs).
Abréviation : océano
14 en biologie de la conservation (ma matière préférée, j'avais plutôt intérêt à cartonner)
Abréviation: biocons'
11,8 en génétique évolutive (ma grande fierté, je suis une bille en génétique d'habitude)
Abréviation: génet'
13,74 en dynamique des populations (là aussi, une matière que j'adore mais d'habitude j'étais maudit et j'arrivais difficilement à accrocher la moyenne)
Abréviation: dynamique des pops
15 en biostatistiques (là c'est la classe intégrale, les années précédentes j'avais eu 6, 10,74 et 9)
Abréviation: biostats
10 en écologie des communautés (dégoûté, je m'attendais à mieux)
Abréviation: écologie des comm'

Et voilà! Non, ne me remerciez pas, je sais bien que ça vous a changé la vie, c'est juste ma bonté irrépressible qui s'exprime.

A part ça, demain matin j'ai cours, youhouuuu...

Le retour du Test Alakon (TM)

2008-02-22T23:40:00.004+02:00

"Drink until she's cute."
Proverbe irlandais

Oui désolé, je vais recycler mes proverbes irlandais pour les prochains billets je pense...

Marine m'a fait passer un test où je suis censé dire 7 trucs que personne ne connaît sur moi OU 6 trucs anecdotiques. Ce qui m'a vaguement rappelé quelque chose. Et j'avais raison: le coup des 7 trucs que personne ne connaît, je l'ai déjà fait. La preuve.

Alors j'ai failli être hyper trop méga cool et balancer encore 7 choses qui pourraient me coller la honte si ça venait à trop se savoir. Mais en fait non. Hors de question que je raconte que j'ai une peur bleue de tout individu féminin brandissant un couteau, par exemple, alors qu'un mec je m'en fous royalement. Par exemple, hein. Ou que j'étais assez souple quand j'étais petit pour me ronger les ongles des pieds, parce que j'étais un stressé de la vie. Ou pire, que je connais par coeur plusieurs chansons de Kyo. Parce que je ne tiens pas à me taper la honte, non plus. Non mais sans déconner.

Mais comme j'ai le devoir de ne point décevoir ma pléthore de lecteurs en furie avides de tout savoir sur mon inestimable personne (là je suis en pleine phase de jubilation euphorique parce que je viens de découvrir le commentaire de Marie sur mon précédent billet, genre j'ai une lectrice en plus, alors je me la pète grave, t'vois, donc vous m'excuserez ce petit accès de mégalomanie enflammée), je vais essayer l'autre: raconter six anecdotes sur ma personne.

1. Il paraît que quand je stresse ou que je suis fatigué, je me touche le nez, dans un geste genre hyper cool, du dos de l'index, je le pose sur le bout du nez et je remonte, ça dure un dixième de seconde, tous mes potes l'ont calé et moi je ne m'en suis jamais rendu compte.

2. Je ne comprends pas comment on peut avaler du café sans avoir envie de vomir tripes et boyaux.

3. Je pense que ceux qui ne mettent pas le clignotant dans les ronds points méritent la peine de mort.

4. Depuis que je connais C. (vous savez, la blonde du début de l'année que je kiffais grave) j'ai piqué une de ses expressions, son air pincé avec la bouche en cul-de-poule, genre air dubitatif. De manière générale, je suis un voleur: toutes les expressions faciales, les mots ou les expressions qui me plaisent, je les vole sans scrupule. J'ai chourré le "certes" à T., le grondement sourd en cas de contrariété à Ling dans Ally McBeal, le "ouais d'accord ouais" à ma Puce et le papillonnement des paupières pour faire genre "arrête de dire des conneries" à ma mère, par exemple.

5. Par contre je suis l'inventeur incontesté et incontestable du "Et j'assume." comme réponse à un reproche ou une vacherie. Ca fait plus de dix ans que j'utilise cette expression (ma frangine et mon cousin peuvent témoigner), que maintenant tout le monde balance à tort et à travers. Même notre estimé président, c'est dire.

6. Quand j'ai une chanson dans la tête, je fais tout mon possible pour la trouver et je l'écoute en boucle pendant des heures pour m'en débarrasser. C'est comme ça que des navets du genre "Always Love" se sont égarés dans ma bibliothèque de sons. En ce moment, c'est "The Wild Rover", la chanson du billet précédent.

J'espère que votre curiosité est satisfaite. Je refile la patate chaude à la Poulette, ma frangine et de manière générale, à tous ceux qui se sentiront de perdre du temps à chercher un truc à raconter.

Moune: live in Dublin 2008

2008-02-22T16:32:00.013+02:00

"Póg mo thóin!"
Formule de politesse irlandaise

Le voyage s'achève... Je viens de rentrer de Dublin après un trop court séjour de trois jours. Je sors d'une douche fort bienvenue après des heures de trajets en bus-avion-re-bus, et je maudis le Moune du passé qui m'a laissé toute sa vaisselle à faire en revenant, ce con.

Mais foin de ces affaires domestiques qui n'intéressent personne: parlons de l'Irlande.

En un seul mot: génial.

Le voyage a commencé lundi après-midi, après une course-poursuite avec le bus devant nous emmener, la Poulette, sa dulcinée et moi-même, à l'aéroport de Charleroi, Belgique. Le bus ne paie pas de mine: une espèce de wagon à moteur blanc sale. Mais nous en changeons après 40 minutes de route, et nous arrivons à Charleroi avec un bus clinquant neuf. Là, évidemment, vu que les horaires de la navette étaient moyennement calé(e)s avec ceux (celles?)(on dit une ou un horaire, Marine, toi qui sais tout?) du navion pour Dublin, nous poireautons dans la joie et la bonne humeur en lisant, mangeant (quelle idée de foutre une sandwicherie dans un aéroport...) et jouant au petit bac. Ensuite, enfin, direction l'embarquement.

Là, drame atroce: les liquides dans des récipients de plus de 100mL sont prohibés dans l'avion. Moi qui ai l'obsession de la propreté corporelle (je ne dis pas 'obsession de l'hygiène' exprès pour qu'un contradicteur pénible ne mette en avant l'état de mon lavabo/ma vaisselle/mon appart/etc., dont l'état fait penser que je ne possède qu'une notion de l'hygiène assez imprécise), autant dire que ça part mal: je me retrouve privé de shampooing et de savon liquide, mais je sauve de justesse mon dentifrice et mon déo. La Poulette se fait chourrer son fond de teint et son déo, et sa dulcinée son dentifrice. Bon. Nous voilà bons pour en racheter en Irlande. La suite prouvera que ce n'était pas nécessaire.

Je fais l'acquisition de deux jeux de cartes dans la zone détaxée de l'aéroport, puis nous attendons notre vol en jouant au président. Si vous ne connaissez pas, vous êtes inculte, désolé de vous l'apprendre. Comme quoi on peut lire des blogs géniaux et ne pas avoir un sou de culture générale, si c'est pas malheureux tiens.

Je montre ma carte d'identité à la douane avant d'accéder au navion. Comme d'habitude, le rituel est le suivant:
* observation de la carte
* fronçage de sourcils
* observation de ma pomme
* retour du regard sur la photo de ma carte
* re-fronçage de sourcils
* tournage de la carte pour vérifier la date de péremption du truc
* haussage de sourcils en voyant que ma carte est encore valide pour les deux prochaines années

* éclair de compréhension, je suis reconnu
* demi-sourire ironique et fort déplaisant
* hochage de tête, et permission de passer

Bref, nous finissons par nous envoler (qui a dit 'enfin'?) pour l'Irlande. La Poulette et sa dulcinée gagatisent, grimacent et gloussent devant une petite fille curieuse qui les observe et leur cause depuis le siège situé devant nous, tandis que je sombre comme une masse dans le sommeil du juste. Sommeil par ailleurs fort peu esthétique, puisqu'il paraît que j'ai une tête encore plus chelou que d'habitude quand je pionce sur un siège droit. M'enfin, nul n'est parfait, je peux pas cumuler la classe internationale réveillé ET endormi non plus.

L'atterrissage se fait à 22h30 heure locale (une heure de moins qu'en France). Après vingt bonnes minutes à tourner et virer dans l'aéroport qui fait furieusement penser à un labyrinthe, nous trouvons la sortie et prenons le (tadaaa!!) bus à impériale!

Pour nous rendre au centre ville, donc, là où est situé notre hôtel. Confortable, coloré, avec un personnel sympa et des prix très abordables, je recommande:
Etranges moeurs, cependant: les chambres doivent être intégralement vidées à 10h30 pour le passage des femmes de ménage (qui se contentent de refaire les lits), et rien ne doit rester dans la chambre! Malheur au déo, au paquet de cartes ou au bout de savon qui s'y sont risqués: nul n'est revenu (enfin si, le déo, mais j'en parlerai plus tard).

Après une petite virée nocture pour répérer Temple Bar (les photos suivent), le quartier des pubs qui bouge la nuit, nous retournons dormir pour être en forme pour notre première vraie journée dans la capitale irlandaise. Nous partageons la chambre avec ceux que nous appelons les "gros geeks": pas un mot, toujours affalés devant la télé, une surcharge pondérale qui ferait passer un morse pour un modèle de corps de rêve, rigolant niaisement devant des films débiles, ronflant comme des usines pendant la nuit et répandant des odeurs vaguement nauséabondes.

Les torches accrochées dehors, y'a pas à dire, ça claque.

Une jolie croix celtique

Le Custom House, au bord de la Liffey

Le lendemain, réveil aux aurores pour aller quérir une bouteille de shampooing-savon au supermarché le plus proche. Les Spar pullulent dans la ville comme des lemmings, mais le Super Valu est moins cher. Puis la journée à marcher, visiter, voir des trucs et des bidules, monuments, curiosités, rues, on s'impregne du charme indéniable de la cité, mais on s'aperçoit qu'on a vite fait le tour, quand même. Dublin n'est pas une très grande ville. Ci-dessous, Christ Church, une rue au pif, une des nombreuses pubs de l'église, et la facade d'un parlement, un truc comme ça.

Dans le parc de la cathédrale Saint-Patrick (en travaux, donc pas de jolie photo) on retrouve quelques plaques d'auteurs irlandais connus, comme Oscar Wilde, Jonathan Swift (les Voyages de Gulliver, c'est de lui) ou John B. Yeats...

Nous testons le fameux Irish stew, ragoût de mouton irlandais dont on m'avait dit du mal mais qui est en fait plutôt goûtu. Ce n'est que le premier des inconvénients diététiques qui m'amènent à présent à dépasser de loin le poids que j'avais à l'arrivée sur l'île verte. Mais qu'importe: à ces contretemps caloriques, tout comme à ma fatigue et au trou béant dans mon compte en banque, j'ai répondu la même chose: "c'est quand même pas tous les jours!"

Au programme aussi, une après-midi d'errance dans les magasins de souvenirs et de musique (au passage, petite photo de harpe celtique, c'est-y pas beau?)

On goûte également les pâtisseries locales au fameux 'Queen of tarts', puis on rentre à l'hôtel attendre le deuxième contingent. C'est là que nous découvrons les tragiques disparitions du déo, du savon et du paquet de cartes (et des gros geeks, mais ça on s'en est plutôt bien remis). Mais bon, tant pis, on est crevés alors on glande en attendant P., M. et Trax.

Le soir, après l'arrivée des trois rigolos, direction le classique mais génial Oliver Saint John Gogarty's, irish pub avec des vrais musiciens dedans, une serveuse magnifique et adorable et des gens super chaleureux. Spéciale kassedédi au pochtron irlandais qui essayait de communiquer avec nous et qui beuglait en choeur "No neveeeeer no moooore" (voir la chanson en haut) ou les reprises de U2, et qui nous a payé des bières (on lui en a offert une aussi, on est quand même gentils). Fait étrange, dans les toilettes, il y avait un mec black, différent les deux soirs où on y est allés, qui tendait les serviettes après qu'on se soit lavés les mains. Ca devait être leur boulot.

Le lendemain, je pars à l'aventure en solo, je visite les quartiers ouest de la ville et je découvre le parc de commémoration, avec le long bassin en forme de croix et la statue des Enfants de Lir.

Je pars ensuite visiter le zoo de Dublin, au milieu du deuxième plus grand parc urbain d'Europe, le Phoenix Park.

A partir de là, plus de photos: mon appareil m'a lâchement abandonné.

Le zoo était magnifique, avec plein de bestioles et tout et tout. L'après-midi, j'avais prévu d'aller voir la Mer Gaëlique dans le port, mais j'avais trop mal aux pieds. J'en ai profité pour discuter avec le réceptionniste, qui m'a orienté vers la rousse Ginger, en charge de notre chambre, qui m'a rendu mon déo, avec en prime tous les savons, shampooings et déos habituellement laissés dans les chambres. Ca, c'est fait: les filles ont de quoi sentir bon pour pas un rond (même si c'est le plus souvent des trucs de mecs: y'a que eux pour être assez tête en l'air pour laisser leurs affaires dans la douche). Le soir, essai de nouveaux bars, puis fin de soirée au Gogarty's, où nous découvrons que la jolie serveuse parle français.

Le lendemain, petit dej tardif typiquement irlandais: oeufs brouillés, saucisse, bacon, tomates, champignons et toasts. Miam. Mais ça plus l'irish stew plus les deux repas au fast food plus les deux passages au Queen of Tarts plus trois soirs à s'enfiler un ou deux litres d'ale, ça fait mal à la ligne. Tant pis, je mangerai des épinards toute la semaine. De toutes façons j'ai plus de sous pour autre chose.

L'aprem, quartier libre, on retourne donc au Queen of Tarts, on achète de splendides chapeaux de leprechauns, on visite, tout ça. Le soir, soirée tranquille dans un bar, puis dodo rapide, car ce matin c'était le départ, lever à 5h du matin.

D'autres souvenirs me reviendront peut-être plus tard, mais en attendant je dois y aller: j'ai mes courses, ma vaisselle et ma lessive à faire. Connard de Moune du passé.

A part ça, Marine m'a refilé un nouveau questionnaire Alakon (TM), je fais ça dès que j'ai un peu de temps.

Direction: Ireland

2008-02-16T16:31:00.003+02:00

"L'Irlande c'est trop cool."
John B. Yeats

Tout a commencé avec une bouteille d'hydromel.

Une amie de la Poulette revenait de Bretagne avec du Melmor (beurk) sous les bras, au début de l'année, et nous a donné envie d'y aller. L'hydromel, la musique celtique, le mystère, l'ambiance, les fest-noz et le kouign amann... Ni une ni deux, nous décidons aussitôt d'économiser et de partir faire la chouille en Bretagne en février ("Quoi y'a pas de fest-noz en février? On s'en fout, on y va quand même!").

Et puis, un beau jour, au début de ce mois plus exactement, j'entends un pote de fac parler de l'Irlande, en disant que c'est pas très cher en ce moment. Le soir même, je propose à ma complice: "ça te dit l'Irlande à la place de la Bretagne?", qui me répond par la positive. Et comment! Niveau mystères celtiques et alcools exotiques, quoi de mieux que l'Irlande?

L'Irlande, ça a toujours été mon rêve. Rêve que je partageais avec T., et je m'étais promis d'y aller pour la première fois avec elle. Mais le temps et l'attrait des ales sont plus puissants que les promesses faites à soi-même, et me voilà en train de préparer mon sac, destination Dublin, pour trois jours, de lundi soir à vendredi matin. La Poulette est du voyage, bien sûr, ainsi que sa dulcinée, le pote de fac qui parlait de l'Irlande, des potes à lui et certainement une pote de fac partie faire un stage en Irlande, que nous retrouverons là-bas. Au programme... euh... pas de programme, on verra là-bas. L'hôtel et l'avion sont réservés, le reste, ce sera à l'aventure.

Dans deux jours, je poserai le pied sur l'île de mes rêves. Dans deux jours, je parle anglais avec un bock d'ale à la main. Dans deux jours, je suis face à la Mer Gaëlique. Dans deux jours, je vais en Irlande!

Ouais bon ok on a compris.

Bref, on se retrouve le week end prochain pour un compte rendu (j'espère) en images, comme pour la Suède!

So long!

A part ça, mon chauffage a ENCORE rendu l'âme. Saloperie de merde.

Le post que vous attendiez tous...

2008-02-14T01:26:00.003+02:00

"Bonne fête Poulette!"
Ma manière de fêter la Saint Valentin (tout en dévoilant honteusement l'identité secrète de la Poulette, rhoo, pas bien, méchant, sale, caca, que fait la police?)

(Non elle s'appelle pas Valentin, tas de débiles)

...n'aura pas lieu.

Eh non, je n'ai aucune envie de me lancer une énième fois dans une diatribe anti-saint-Valentin que les célibataires endurcis reprendront en choeur, pendant que les couples liront ma prose avec un air un peu honteux en se disant que, quand même, c'est vrai qu'il a un peu raison, c'est fichtrement pourri/kheumercial/lamentable/dégradant/Big Brother is watching you/cliché de fêter la Saint-Valentin, mais bon, hein, après tout c'est une occasion comme une autre, et puis si on la fête pas, l'Autre va croire qu'on ne l'aime plus, alors faut pas déconner non plus, et puis après trop la honte si on est les seuls à pas le faire, etc etc.

Ma bannière du moment montre très bien ce que je pense de cette fête. Et soyez heureux, je n'ai pas le talent nécessaire pour dessiner un seau de vomi reconnaissable sur Paint.

Je vais donc parler d'autre chose. A savoir le bonheur indicible du célibat.

Hé ouais, malgré ce que veut nous faire croire notre chère société moderne, on peut être heureux autrement qu'en couple.

Regardez-moi: j'ai un appart de la taille d'un clapier à lapins dans lequel, même si je le voulais, je ne pourrais pas mettre de lit deux places. Déjà je me sens à l'étroit dedans. Vous imaginez avec une nana en plus? C'est que ça prend de la place ces bêtes-là. En particulier dans la salle de bain. Malgré la présence de la douche thalasso, l'absence des huit étagères réglementaires pour la bonne vie quotidienne d'une femme ne peut que jouer en la défaveur de mon environnement. Ce qui ferait que, si j'avais une nana, je devrais aller chez elle.

Or, s'il y a bien un truc qui m'exaspère, c'est de squatter chez une nana, fut-elle la mienne. C'est toujours rempli de photos, de cadres, de bibelots, de vases, de magazines, de conneries qu'on crève de peur de frôler, créant par là même l'incident diplomatique. Et histoire de montrer qu'on est un homme qui n'a pas peur des responsabilités, on se sent obligé de faire la vaisselle. Juste après le repas. Oui, même les filles peuvent laisser traîner la vaisselle des jours entiers et ne la faire que lorsqu'elles n'ont plus d'assiettes propres. Sauf quand elles sont en couple. Là, c'est le mec qui fait la vaisselle, tout le temps, tous les jours, car il le vaut bien.

Sans compter que rentrer chez soi après une soirée entre potes fortement alcoolisée, c'est pas de la tarte non plus. On pue l'alcool, on a le sourire aux lèvres à cause de la blague débile qu'a raconté l'autre con, là, avant de partir se coucher, et là, on doit réussir à se faire discret en se glissant amoureusement dans le lit d'une nana déjà modérément jouasse qu'on soit sorti sans elle (c'est bien une réaction de nana casée ça), qui n'a aucune envie de jouer au docteur avec un gros lourd plein de bière et qui fera la gueule pendant un minimum de 24h pour se venger de cet affront. Alors que le célibat, hein, c'est je rentre, je me désape, je m'écroule sur mon pieu et je ronfle en bavant sur l'oreiller jusqu'à des pas d'heures. Oui je sais, ça donne envie.

Sinon, on peut aussi amener sa nana avec soi dans la soirée en question. Là, si on a du bol, elle s'entend bien avec nos potes (voire dans le meilleur des cas, c'est aussi ses potes). Mais quoi qu'il arrive, alors que les potes veulent continuer la chouille en allant kiffer la vibe et moover leur body sur la wave trop top underground, il y a une probabilité d'environ une chance sur une (à peu près hein) que la nana soit "fatiguée", ce qui signifie que son mec doit fort logiquement la raccompagner. Parfois, les potes, sans doute parce qu'ils ont trop bu (les cons), disent "ok tu la raccompagnes et ensuite tu nous rejoins à la Tchunga-Coconut-Kowabunga-top-mega-groove boîte pour nous éclater jusqu'au bout de la night". Alors qu'il est évident que d'une part, sans sa nana, la soirée devient vachement moins intéressante pour le mec (ben oui il a plus de public pour être admiré), d'autre part la nana est rarement assez fatiguée pour refuser une petite auscultation (et donc le mec, pas con, suit son instinct de secouriste), et enfin parce que, étant en couple et de ce fait fort épuisé par les sacrifices physiques et moraux que ça représente (vaisselle, sexe, résistance aux tests de "tu me trouves grosse?", etc), il est un peu crevé lui aussi, le pauvre chou.

Alors qu'en étant célibataire, on mouve notre body. Seuls, certes, mais au moins on a l'impression d'être jeunes.

Je sais, cet article pue la mauvaise foi à cent mètres. Je le confesse, j'aimerais bien être THE man pour une nana, être amoureux et toutes ces conneries, parce qu'il paraît que c'est de mon âge. Sans toutefois céder au cliché du mec-parfait-cocooning-in-love-with-la-Saint-Valentin.

Figurez-vous que déjà, une fille bien, c'est pas facile à trouver (une fille bien ET célibataire ET qui me plaise ET hétérosexuelle, cessez de siffler chères lectrices). Eh ben une fille bien (et tout ce qui va avec) ET qui est en plus pas trop collante, c'est hyper vachement plus chaud à trouver. Non pas que j'en trouve des collantes, ce serait déjà ça hein... Mais j'ai l'impression que toutes les nanas deviennent forcément cocooning-fatiguées-pas-drôles quand elles se mettent en couple, qu'elles s'enferment dans leur petit quotidien paisaible avec leur chéri adoré, et que overfuck les jeunes années de liberté, de potes, de bringue et de délires, bonjour les restos romantiques et les plateaux télé. A quand les pantoufles et le labrador?

En fait il me faut une nana pas romantique.

Un mec quoi.

Non je déconne.

Il me faut une nana pas TROP romantique, qui continue à kiffer la vibes même en couple. Une nana indépendante mais amoureuse. Est-ce que ça existe? Pour l'instant, autour de moi, j'ai plutôt des preuves du contraire...

Enfin bref, foin de tout cela. Bonne Saint Valentin aux couples (vous avez vu, je suis beau joueur), puissiez-vous choper le tétanos avec les roses et le cancer de l'estomac avec les chocolats (quoique, pas tant que ça...).

A part ça, mort au corbeau.

PS: Faites l'amour, pas les magasins!

Lâche, évoque heaume!

2008-02-11T23:09:00.000+02:00

"Là, tout n'est qu'ordre et beauté, luxe, calme et volupté..."
Beaudelaire, "l'invitation au voyage"

"Le blog de Moune?"
Moune, "la réponse à l'invitation"

Dans un coup de gueule vigoureux à faire dresser le poil sur les nuques des mécréants, l'amie Magrat a fermement enjoint les vils mateurs de blogs qui étanchent dans l'ombre leur soif de voyeurisme à avouer leurs travers en révélant leur personne sous la forme de commentaires.

Ce qui est une manière non skybloguesque de demander "LaChé Vo KomZ lol KiKoo trO mDr".

Et je me joins à son combat héroïque. Non parce que c'est vrai, on se tue à trouver des saillies drôlatiques d'une incomparable spiritualité pour faire sourire son prochain, on se creuse la cervelle à dénicher un super sujet de réflexion pour affiner l'esprit des lecteurs, on s'use à être des exemples irréprochables pour les jeunes générations, tout ça pour s'apercevoir que des gens qui viennent de Pau, de Strasbourg ou de Lorient (voire même d'Iran, d'Ukraine ou du Rwanda) passent plusieurs dizaines de minutes par semaine ici sans JAMAIS LAISSER LE MOINDRE COMMENTAIRE!!

Les fourbes.

Les sales fennecs de leur mère, même.

Je veux bien que je ne sois pas un phare de la blogosphère et que mon aura pourtant sublime n'embrase pas la passion de milliers de visiteurs quotidiens. J'en conviens fort volontiers. Sauf que, outre les visiteurs réguliers, à savoir la Poulette, Ma Puce, ma frangine, Magrat, Marine, l'Elfe et le Suisse, y'a des gens qui passent du temps sur mon blog, et qui ne commentent pas. Si si, j'le sais, j'ai des yeux partout. Surtout sur mon mouchard de Google Analytics qui me dit d'où vous venez.

Faut pas hésiter hein. Osez me dire ce que vous pensez, ça me dérange pas, au contraire. Sauf si vous êtes fan de Grégory Lemarchal ou militant UMP. Là, par contre, vous êtes aimablement priés de garder vos idées pourries à l'écart du monument de bon goût, d'objectivité et d'extrême tolérance qu'est ce blog. D'avance, merci.

Bref, je lance le même appel que le général Magrat, qui a quand même vachement plus de poitrine que De Gaulle et qui, de ce fait, devrait avoir nettement plus de poids à l'échelle mondiale. A savoir, chers mystérieux et silencieux lecteurs:

- Je vous connais dans la vie?
- Ou sur le net?
- D'où que vous avez trouvé ce blog?
- Pourquoi vous le lisez?
- Et vous, vous en avez un, de blog?

Et, n'ayant même pas peur du droit d'auteur, je finis comme elle par "non mais si vous voulez rien me dire (bande de fennecs, donc) c'est pas grave, au moins vous êtes là et c'est cool".

A part ça, pour mes visiteurs réguliers, c'est pas non plus les vacances des commentaires là hein! Feignasses!

Créationnisme et évolution

2008-02-10T13:10:00.000+02:00

"Si Dieu a tout créé, il a aussi créé les pigeons. Rien que ça, ça prouve que Dieu n'existe pas: personne ne peut être aussi con. Ou alors, Dieu est très con, ce qui se tient aussi."
L'évangile selon Saint Moune

Aujourd'hui, juste avant de changer la bannière du blog parce qu'on se rapproche d'un événement honni entre tous (oui, la Saint Valentin, vous avez trouvé, vous êtes trop fort, maintenant laissez-moi parler), je vais parler science, et plus particulièrement biologie.

Avant de commencer, petit topo de vulgarisation pour expliquer ce que c'est, la théorie de l'évolution. Au commencement, il n'y avait pas grand chose. La Terre était en pleine crise d'adolescence, elle avait des éruptions de partout, lâchait des gaz délétères dans l'atmosphère, tremblait à n'en plus pouvoir, il pleuvait tout le temps, bref, c'était un peu la merde à l'époque. Par un processus mystérieux qu'on n'explique pas encore tout à fait, la vie est apparue, sous la forme d'acides aminés qui se sont rejoints pour former de l'ADN, et ainsi sont nées les premières bactéries (en gros hein). Selon certains, l'apparition de la vie provient d'un pur coup de hasard, avec de l'eau à la bonne température, contenant grâce aux vapeurs atmosphériques suffisemment d'éléments pouvant servir à créer la vie (azote, carbone...) et régulièrement frappée par de l'énergie électrique, sous forme de foudre qui venait agiter tout ce joyeux merdier. Résultat: la vie.

Maintenant, comment sommes-nous passés de la vie aquatique unicellulaire bactérienne aux magnifiques spécimens de mammifères que nous sommes à l'heure actuelle (enfin... surtout moi, vous je vous ai jamais vu nus)? Selon la grande majorité des scientifiques, par l'évolution.

Tout le monde connaît Darwin, le barbu qui a inventé la théorie de l'évolution, et dans les grandes lignes, tout le monde sait que "l'homme descend du singe", ce qui est faux mais au moins le message est à peu près passé. Maintenant, on passe au cran supérieur, je vous raconte ce qu'il en est réellement.

D'abord, tout le monde est différent, ça vous étiez au courant. A part les jumeaux (les vrais). Maintenant, pourquoi sommes-nous tous différents? Et pourquoi les jumeaux ne sont PAS différents? Parce que l'ADN. L'ADN est une substance chimique principalement constituée d'azote, qui code grâce à quatre bases azotées le génome humain, et qui est présente dans l'ensemble des cellules animales et végétales. Pour ceux qui n'ont rien pigé à la phrase précédente, je la refais. L'ADN est présent dans nos cellules, et les multiples combinaisons possibles des quatre bases azotées (le "composant de base") déterminent notre génotype, c'est-à-dire ce que nous sommes biologiquement parlant: un homme ou une femme, noir ou blanc (ou jaune ou rouge ou vert, on s'en fout), un blond ou un brun, AB+ ou O-, obèse ou cardiaque, avec des yeux bleus ou bruns, et puis aussi si on est un humain ou bien un chimpanzé, une mouche ou un manchot empereur. L'ADN, c'est ce qu'on est, en tant qu'individu et en tant qu'espèce. Sans ADN, pas de vie.

Petite précision: à l'heure actuelle, aucune étude scientifique sérieuse n'a prouvé que l'instinct criminel, la pédophilie, l'homosexualité ou la connerie tout court étaient intégrés dans l'ADN (bien que dans certains cas, l'homosexualité par exemple, cela puisse être du fait d'une insuffisance hormonale totalement aléatoire pendant un moment de la gestation).

Bref, reprenons. L'évolution passe par, en gros, deux processus fondamentaux: la mutation et la sélection.

L'ADN peut muter, notamment pendant que l'individu est à l'état de foetus, donc "en construction". C'est un événement pas si rare que ça, mais qui souvent ne se voit pas sur le visage du mutant. Cette mutation peut être délétère (dans ce cas, l'individu est mort en naissant, survit très peu de temps ou ne peut pas se reproduire), c'est un accident génétique. En admettant qu'on parle d'une mutation qui laisse le mutant vivre et se reproduire, cette mutation peut apporter un changement dans la morphologie, la physiologie ou le comportement du mutant, en bien ou en mal. Par exemple, mettons que les ancêtres des baleines avaient encore des pattes arrières développées, et qu'un jour, un baleineau est né sans ces membres. Dans ce cas précis, la mutation est positive.

La sélection est le fait que ce baleineau se soit reproduit (c'est-à-dire que sa mutation n'a pas influencé la sélection sexuelle par l'autre sexe: la nana avec qui il s'est reproduit n'avait pas grand chose à faire qu'il n'ait pas de jambes, pour être plus clair), et que ses descendants aient remplacé les anciennes baleines à jambes. Une baleine sans jambe est plus rapide et mieux adaptée à une vie aquatique qu'une baleine qui traîne des excroissances inutiles sur elle: la baleine sans jambe (et ses descendants si cette mutation se transmet) sont avantagées par rapport aux anciennes.

Les baleines sans jambe sont donc "sélectionnées": c'est la "survie du plus hardi", le mieux adapté à son environnement a de meilleures chances de survie et exclut les moins bien adaptés, qui meurent ou ne peuvent plus se reproduire face à cette compétition. Finalement, les mutations continuant, les nouvelles baleines ne peuvent plus se reproduire avec les baleines à jambes: on a deux espèces différentes. Or, si ces deux espèces cohabitent, elles utilisent le même espace et les mêmes ressources alimentaires: les mieux adaptées au milieu vont mieux se nourrir et occuper l'espace que les moins bien adaptées, qui vont donc disparaître: c'est la sélection naturelle, on sélectionne le meilleur individu et/ou la meilleure espèce au cours du temps.

Bien sur, de nombreux facteurs influent sur cette sélection, notamment le hasard: un mutant ayant reçu une super mutation de la mort qui tue mourra accidentellement avant d'avoir pu se reproduire, ou alors ses descendants mourront ou ne transmettront pas le bon allèle qui assure la mutation. Le gros manque de bol quoi.

Bon, j'espère avoir été assez clair sur la théorie de l'évolution.

Cette théorie a été moultes fois débattue dans les salons de thé londoniens, et on vit s'opposer deux grandes factions: les évolutionnistes, qui acceptaient ce que disait Darwin parce que, scientifiquement, c'était l'explication qui se tenait le mieux, et acceptaient donc l'idée que le hasard (hasard de la mutation, hasard de la sélection) était ce qui avait fabriqué les espèces actuelles; et les créationnistes, chrétiens convaincus qui pensaient que Dieu avait créé la Terre, le Ciel, les animaux, les végétaux et l'Homme avec une majuscule, et qu'il avait fait la sieste le septième jour, et que tout était exactement pareil aux commencements des temps que de nos jours, ce que contredisent maintenant les études moléculaires sur les fossiles, par exemple.

Bien entendu, en tant que scientifique je n'accorde aucun crédit aux thèses créationnistes, parce que ce n'est pas une question de croyance mais une question de science: ce que la science prouve, alors c'est ce qui est (et qu'on ne vienne pas me faire chier avec les quatre éléments ou la Terre qui était plate avant 1500: à l'époque, la science était totalement influencée par la croyance et la conviction, alors que maintenant elle démontre à l'aide de preuves). J'ai assez étudié l'évolution pour être convaincu que c'est bien comme ça que ça se passe. Après tout, l'évolution est la seule théorie qui explique tout sur le vivant et comment on en est arrivés là.

Cependant, toujours en tant que scientifique, je ne peux pas être catégorique sur la non-existence de Dieu ou d'une puissance supérieure, puisqu'il s'agit d'une histoire de croyance. Je n'y crois pas, je suis athée, agnostique, tout ce que vous voulez, mais je pense que si on en est là, c'est uniquement à cause du hasard. Or, c'est une conviction intime, une hypothèse, et pas un raisonnement scientifique. Rien n'a pour l'instant prouvé scientifiquement l'existence d'une puissance supérieure (ou plusieurs, soyons fous), mais rien n'a prouvé non plus sa non-existence. En tant que "croyant", je suis fermement attaché à la théorie de l'évolution basée sur le hasard, et combats de toutes mes forces l'enseignement du créationnisme dans certaines écoles américaines, australiennes et turques, notamment, parce qu'on n'enseigne pas une théorie religieuse en cours de sciences à des mômes malléables, c'est malhonnête. En cours de sciences, on parle sciences, avancées récentes et théories possibles.

La science a prouvé que l'évolution est une bonne théorie qui se rapproche de la réalité, mais je reconnais que la science peut se planter (même si la chance est carrément minime). La religion n'a absolument rien prouvé au niveau du créationnisme, et se met en contradiction avec toutes les dernières découvertes biologiques et géologiques du dernier siècle et demi (par exemple, les créationnistes pensent que la Terre à 6000 ans).

Maintenant, en tant que scientifique, il me faut au moins accorder du crédit à des hypothèses potentiellement recevables. Certaines personnes, en Amérique notamment, parlent de "intelligent design", le dessein intelligent, qui est une sorte de créationnisme masqué, mais surtout de "soft creationism". A savoir que l'évolution existe, mais qu'elle est orchestrée en partie ou exclusivement par des causes surnaturelles, comme Dieu. C'est une sorte de compromis. Or, il a été prouvé que bien d'autres facteurs influencent l'évolution, comme les conditions environnementales. Cependant, si on admet l'existence d'une puissance supérieure, les variations des conditions environnementales, le hasard, les mutations et tous les facteurs qui orientent l'évolution lui sont directement imputables. Pour le moment, à part une conviction profonde, rien ne me permet de rejeter scientifiquement cette hypothèse, bien que rien ne me permette de la valider non plus tant que l'existence d'une ou plusieurs puissance(s) supérieure(s) n'aura pas été prouvée scientifiquement. C'est une hypothèse, comme l'évolution: chacun est libre d'y croire ou non.

L'existence d'une puissance supérieure qui a minutieusement décidé ce qu'allait devenir la Terre est possible, parce que rien ne nous permet d'affirmer le contraire. La volonté d'avoir une conscience supérieure au-dessus de soi est peut-être typiquement humaine et ne prouve que notre faiblesse et la volonté de rejeter sa propre responsabilité ; ou prouve que les humains, seuls parmi les autres espèces, sont capables d'appréhender l'existence de cette conscience supérieure.

My point is: non au créationnisme, et oui au soft creationism et à la théorie de l'évolution enseignés à parts égales dans les classes. Il n'est pas question de science dans la foi en l'une ou l'autre des théories, mais de croyance: laissez les gosses décider ce qu'ils préfèrent, le hasard ou une puissance supérieure. M'enfin, pour cela il faudrait que les enseignants soient d'une objectivité à toute épreuve, et ne favorisent pas l'une ou l'autre des théories... Mission impossible, entre les laïcs convaincus et les religieux fanatiques, aussi cons les uns que les autres de mon point de vue.

A mon sens, toute hypothèse valable devrait recevoir un accueil critique basé sur la science et la logique, et non sur la croyance. Il faut savoir faire la part des choses: personnellement, je pense que Dieu est une grosse arnaque et que si on en est là aujourd'hui, c'est par un monstrueux coup de bol et par l'évolution naturelle. C'est ma croyance, c'est ma foi. Mais scientifiquement, je dois admettre que je me trompe peut-être et qu'il y a peut-être bien une puissance supérieure qui a tout manigancé. Pourquoi? Parce que c'est possible.

Le but de ce billet était de faire comprendre la différence entre la science et la foi, et d'essayer de prouver que les scientifiques peuvent, à tort à mon avis, rejetter des hypothèses uniquement sur la base de leur foi personnelle en l'évolution naturelle, à l'image des religieux qui rejettent des hypothèses scientifiques uniquement sur la base de leur foi en Dieu. Et, pour ceux qui ne se sentent pas particulièrement concernés par l'évolution et le créationnisme, je voulais aussi montrer que parfois, il s'agit de faire la part des choses, et qu'il faut savoir réfléchir plus loin que ses convictions.

J'espère avoir réussi...

A part ça, aujourd'hui, j'écris. Un peu.

Mécanisme de défense

2008-02-04T19:47:00.000+02:00

"Il est normal d'avoir peur. C'est humain. Mais il est moins normal d'être con. Et pourtant, ça aussi c'est humain."
Platon

Un petit coup de gueule, ça vous dit?

Ce soir, je râle contre les oeillères, contre l'aveuglement, contre l'indifférence et l'optimisme crétin, je râle contre tous ceux qui refusent de voir la vérité juste parce qu'elle est moche. Oui, vous avez deviné, je vais parler d'écologie.

Une expérience amusante à faire entre amis: parlez donc d'écologie, de l'état de la planète, dans une soirée où on s'amuse. Vous passez pour le casseur d'ambiance de premier plan qui veut déprimer tout le monde. C'est évidemment un exemple: en général, on ne parle pas des choses qui fâchent dans une soirée, à moins que le moment s'y prête particulièrement (genre quand une pétasse couine parce que son mec de trois jours vient de la plaquer pour une autre, on peut la remettre à sa place en lui suggérant que sa situation est largement plus enviable que celle des ours blancs dont la phase de déclin commencera, je tiens à le rappeler, d'ici 4 ans maximum).

Ce qui m'agace, c'est que quelle que soit la discussion, on a toujours des comportements que je qualifierais unilatéralement de débiles qui apparaissent.

- Ceux qui ont une vague idée de l'étendue du désastre mais qui ne veulent pas savoir les détails
"Arrêêêêteuh tu vas me déprimer!"

Oh ben oui dis donc, je serais dégoûté d'abîmer ton maquillage avec une raison aussi futile que le Japon qui a repris la chasse à la baleine, c'est d'un trivial.

- Ceux qui ont des oeillères
"Bah moi je vois pas de différence avec y'a dix ans, c'est encore les écolos qui se montent le bourrichon pour rien"

Ah oui, ça doit être ça, 40°C tous les étés en Picardie c'est tout à fait habituel, en fait on se faisait un peu chier à WWF parce que Bové nous a piqué les OGM, alors il a bien fallu qu'on monte une intox mondiale de réchauffement climatique, faut bien qu'on s'amuse un peu hein.

- Ceux qui sont légèrement paranoïaques
"Non mais c'est une connerie financée par les Américains pour qu'on arrête de leur faire de la concurrence, la preuve, "une vérité qui dérange" c'est un américain qui l'a fait"

Ah ben oui mon bon monsieur, c'est évident. D'ailleurs c'est comme pour E.T., ils ont sorti ça pour qu'on croie tous que les aliens sont des gnomes grisâtres et un peu attardés, alors qu'en fait les Etats-Unis ont développé dans le plus grand secret une relation commerciale florissante avec les Vénusiens Mauves et les Atlantes de Nû, ce qui explique leur place au sommet de l'économie mondiale.

- Ceux qui sont optimistes sans trop savoir pourquoi
"Non mais on va s'en sortir, de toutes façons, c'est obligé, y'a pas de raison"

Ouais, ils disaient ça aussi les Juifs en montant dans les trains, dans les années 40...

- Ceux qui n'y croient pas et n'y croiront jamais parce que ça les perturbe trop
"Ah ouais? T'as des preuves?"
"Ouaip, j'ai les assertions d'à peu près l'ensemble de la communauté scientifique, qui montre une augmentation de 25% du taux de CO2 dans l'atmosphère depuis 150 ans, une hausse de la température entre 1 et 3°C pour le prochain siècle et une hausse de 50cm du niveau des mers dans les prochaines années."
"Ouais mais c'est des chiffres de scientifiques ça, on peut en faire ce qu'on veut"

Ah ouais c'est notre kif ça à nous les scientifiques, de balancer des chiffres pour faire peur aux gens. D'ailleurs y'a un grand concours mondial pour celui qui aura réussi le plus beau teint verdâtre ou pâle avec ses chiffres (photos à l'appui).

- Ceux qui écartent les faits d'un revers de main parce qu'ils en ont peur
"Non mais on va pas parler de ça maintenant"

Non t'as raison tiens, parlons plutôt de Nicolas et de Carla, c'est tellement plus important que l'érosion de la biodiversité.

- Ceux qui le savent mais qui s'en foutent royalement
"Mais de toutes façons, on peut rien y faire alors c'est pas la peine d'en parler..."

Nicolas et Carla, on n'y peut rien, pourtant tout le monde en parle. Par contre, l'écologie, on y peut quelque chose, mais hors de question d'en parler, c'est trop chiant comme sujet.

- Ceux qui prennent les écolos pour des névrosés mythomanes alors qu'en fait ils ne pigent que dalle
"Attends y'a dix ans c'était le trou dans la couche d'ozone et maintenant y'a trop de gaz à effet de serre? Faudrait savoir les gars!"

Hé Einstein, t'es au courant que les gaz à effet de serre c'est pas les mêmes que ceux qui font des trous dans la couche d'ozone? Des trous, y'en a toujours, ils se sont pas refermés depuis, c'est juste qu'on risque d'être irradié ET d'avoir chaud.

Bref, ça m'énerve. Je sais que c'est un mécanisme de défense, de nier la vérité pour se protéger, mais comment voulez-vous que l'info passe, que les consciences s'éveillent, si tout le monde continue à refuser d'en parler juste parce que c'est déprimant?

Arthur style: SORTEZ VOUS LES DOIGTS DU CUUUUL!!

A part ça, le droit de l'environnement, on a beau dire, c'est chiant.

Oblivion et Sweeney Todd

2008-01-30T18:23:00.000+02:00

"Ben heureusement qu'il était pas fleuriste! Meurtre à la jonquille, ça donne moins..."
Moune, en sortant de Sweeney Todd

J'inaugure une nouvelle rubrique, consacrée aux tests et critiques d'événements, films, musiques, jeux, nourriture, etc. Quand j'aurais un peu plus de motivation, je modifierai les articles "critique" en "j'ai testé".

Ces derniers temps, j'ai testé plusieurs choses.

D'abord, je fais mon geek, j'ai testé le jeu Oblivion. En vrai. Parce qu'avant c'était plutôt de temps en temps, entre l'ordi de mon cousin et chez les Suédois (oui j'ai joué à Oblivion en Suède, j'assume, vos gueules). J'ai fini par craquer, et je l'ai en vrai.Pour la petite histoire, Oblivion est le jeu de l'année 2006 (je crois), qui fait suite à Morrowind, déjà jeu de l'année 2002 et dont je suis un grand fan. Les deux jeux font partie de la lignée The Elder Scrolls. On incarne un héros qui peut appartenir à 10 races différentes (elfes noirs, nordiques, orques, etc.) et qu'on peut personnaliser, puis qu'on lance dans un monde trèèèèèès grand, très développé, où il y a des dizaines de quêtes et pas de scénario linéaire: on peut retourner dans tous les endroits explorés, laisser tomber la quête principale quand on veut ou même ne pas la faire du tout, bref, une excellente série de jeux.

Points positifs:
* C'est vachement beau. J'ai limite honte de taper dans les ennemis tellement ils sont beaux.
* La musique est sublime, vachement mieux que celle de Morrowind qui m'a soulé très vite.
* On est moins submergés de quêtes que dans Morrowind, où on ne pouvait pas faire trois pas sans se faire accoster par un blaireau qui veut qu'on tue les rats de sa cave.
* Le système de magie déchire, il ne faut plus 5 secondes pour lancer un sort à grands coups de gesticulations chelou qu'un ennemi peut interrompre en te tapant dessus. Pour info, en 5 secondes, un ~~bourrin~~ guerrier met entre trois et quatre coups d'épée. En outre, les ennemis ne sont pas immunisés à la magie (ou pire, te renvoient les sorts dans la gueule) dès qu'ils deviennent un peu puissant: on peut être magicien et finir le jeu sans se reconvertir en ~~gros bill~~ guerrier dès le niveau 15.
* La magie se régénère en continu, on ne doit pas dormir au milieu de douze orques en armes pour pouvoir leur tataner la gueule à coups de boule de feu.
* Le tir à l'arc est vachement bien foutu aussi.
* Contrairement à Morrowind, on n'est pas obligé de jongler entre téléportation/bateau/puce des marais pour se déplacer rapidement(oui il y a des puces des marais géantes pour se déplacer)(pas de commentaire) : on clique sur l'icône sur la carte, et pour autant qu'on y soit déjà allé, on y va directement.
* Tous les bonshommes parlent avec des voix, c'est nettement plus envoûtant que les cases de Morrowind.
* On a concilié jeu de rôle et jeu de midinette prépubère: les héros peuvent monter à cheval! Maintenant, on peut prêter Oblivion à sa petite soeur, c'est beau le progrès.

Points négatifs:
* Les daedroth sont super moches, on dirait des alligators obèses (si vous ne savez pas ce qu'est un daedroth, d'une part je vous méprise, et d'autre part, voilà la différence: Oblivion et Morrowind)
* On ne peut pas se téléporter. Quel intérêt, me direz-vous, puisqu'on peut se déplacer comme on veut et super simplement? Certes, mais quand même, ça claque de pouvoir disparaître en un clin d'oeil au milieu d'un combat. D'autant que quand tu es attaqué, le système de voyage rapide ne fonctionne pas dans Oblivion.
* On ne peut pas VOLER. Ma grande frustration. Dans Morrowind je passais mon temps en l'air, à léviter par dessus les gros nazes de monstres (sauf ces enc**** de braillards des falaises). Dans Oblivion, non. Tout le monde sur terre, hop. On ne peut pas voir Oblivion vu du ciel, ça craint.
* Les monstres et les paysages sont moins originaux que dans Morrowind. Morrowind, c'était des bestioles chelou issus des délires éthyliques des programmeurs avec des noms étranges, comme les chiens de nix, les ogrims, les alits, les kwamas, les braillards des falaises ou les dreugh, évoluant dans des terres volcaniques, des marécages putrides, des plaines caillouteuses et des steppes désolées. Oblivion, c'est des ogres, des minotaures, des trolls, des loups, des ours (d'ailleurs les ours et les loups ça me fait mal au coeur de les tuer, c'est des espèces protégées!), des gobelins et des liches, dans des plaines kitchounettes genre prairies elfiques regorgeant de ruines, et des montagnes enneigées où on s'attend à voir débarquer Korghar Poingdacier Marteaudor avec sa barbe, sa chope et sa hache.
* Les portes d'oblivion à fermer, sa mère c'que c'est chiant.

Voilà, donc j'accorde généreusement 16/20 à Oblivion, qui déchire mais pas autant que ce que je pensais.

Deuxième test, hier je suis allé voir Sweeney Todd au cinéma, en V.O. of course. Pour ceux qui se demandent de quoi je cause, d'une part je vous informe qu'il s'agit du dernier Tim Burton, avec Johnny Depp, Helena Bonham Carter et Alan Rickman, et d'autre part je vous suggère de vous jeter par la fenêtre la plus proche, bande d'incultes.

Tim Burton, on s'en doute, j'adore. Je ne crois pas avoir rencontré quelqu'un qui n'aime pas Burton, de toutes façons (planète des singes exceptée). Les acteurs, pareil. Le fait que ce soit une comédie musicale, c'était génial aussi. L'ambiance sombre de Londres, l'humour très noir et la beauté des scènes, que du bonheur. Par contre, soit j'ai mal lu, soit ce n'est pas Dany Elfman qui a fait la musique, ce qui est un peu décevant, mais la musique reste bonne. De manière générale, pourtant, j'ai été un peu déçu par l'histoire, je devinais à l'avance tout ce qui allait se passer. Et puis j'ai un gros problème avec les égorgements. Je me tords de rire devant les bras coupés de Kill Bill, mais je ne supporte pas les scènes d'égorgement. Ca me hérisse. Les gens derrière moi au ciné étaient morts de rire, je me crispais sur le fauteuil tout le temps. Un peu trop d'hémoglobine à mon goût donc.

Cependant, à part ça, j'ai adoré, et je le conseille vivement. 18/20.

A part ça, ce soit c'est duro chez la Poulette!

Wimereux 2: le retour

2008-01-26T12:40:00.000+02:00

"[insert le bruit des vagues here]"
La mer

Comme toutes les suites, le deuxième Wimereux était vachement moins bien que le premier (à l'exception de la saga Shrek où le numéro 2 arrache tout, mais telle n'est pas la question).

Flashback: dans le premier Wimereux, on trouvait de l'alcool, des sorties, de l'alcool, des potes, de l'alcool, des parties de cartes, de l'alcool, des délires en tous genre dans le style de la baignade à 4h du mar, de l'alcool, des fêtes tous les soirs, de l'alcool, des gens pleins de cernes et puant l'éthanol à vingt mètres et, évidemment, un peu d'alcool. Non, ce n'était pas qu'une semaine pour pochtrons, même si ça y ressemblait diablement. J'y ai rencontré toute ma petite bande lilloise, bref, c'était limite "à la vie, à la mort".

Le Wimereux numéro 2, dont je reviens, était vachement moins bien. Moins d'alcool, déjà. L'alcool le plus fort était de la bière, parce que "non jme sens pas de bware t'vois, on a cours, chuis fatigué", dixit tout le monde sauf moi. Ca partait mal. Certes, on avait une caisse de chimay et un nombre conséquent de packs de bière plutôt bonne (et quelques packs de "bière à pisser" pour le caps). Mais quand même.

Moins de sorties, aussi, car les cours étaient crevants, 8h-17h30 tous les jours, au bout de cinq jours on a du mal à tenir debout. De même pour les soirées: une seule soirée digne de ce nom, avec caps, bobsleigh en poubelle, ruinage de coccyx pour moi parce que j'ai voulu jouer au rodéo sur la Normande qui a choisi de s'écrouler d'un bloc plutôt qu'essayer de ruer (la fourbe, d'ailleurs) et coucher à 4h du mat. Ca, c'était de la soirée. Les autres soirées, c'était jeux de cartes jusqu'à minuit une heure, ah ben oui ma bonne dame c'était épuisant. L'ambiance était moins détendue, notamment, à mon avis, du fait que deux des meneurs de délire la dernière fois, à savoir J. et C., maintenant en couple, sont passés du côté chiant de la barrière, celui où on se couche tôt, on est tout le temps fatigué, on a la flemme pour tout et où on pense qu'une soirée réussie est une soirée sans alcool (ou alors une bière ou deux) autour d'une fondue au chocolat et d'un jeu de cartes, qui se termine à minuit grand maximum. Ils sont en couple, quoi.

Et donc, pour les célibataires endurcis que nous sommes, avec Y., on a eu un peu de mal à motiver les troupes pour des soirées autrement plus marrantes.

Notons toutefois un bon délire avec C. et M., avec des menaces par texto et des coups en traître dans les dortoirs, genre m'attaquer à coups de boulettes de PQ mouillées pendant que je suis sous la douche (imaginez le traumatisme pour un pudique dans mon genre)(mais on s'est bien marrés quand même).

Bref, je suis rentré, je suis un peu déçu, malgré la très bonne soirée de jeudi, et là, ben je vais faire les courses et la lessive. Oui, ce blog devient de plus en plus passionnant. Bientôt, promis, tout plein d'articles polémiques sur l'environnement, notre cher gouvernement, TF1 et tout et tout. Bientôt, promis, des tests grandioses où vous apprendrez qu'un des gestes qui me dégoûte le plus est de lécher la partie collante d'une enveloppe ou d'une copie d'examen. Bientôt, promis, du sexe, de l'aventure, de l'action et des bulles de savon. Ne manquez pas la suite, et dites-vous bien que même dans Heroes, le milieu de la saison était un peu naze, alors je ne vois pas pourquoi j'échapperais à la règle.

A part ça, tiens j'ai oublié de le dire: j'ai passé avec succès mon niveau 1 de plongée. Je suis à présent plongeur agréé et tout et et tout. La classe.

On the marine station again!

2008-01-20T14:54:00.000+02:00

"Tout est prêt pour Wimereux! Les soirées, les balades, la mer, l'alcool, les potes, l'ambiance colonies de vacances, les chansons...
- Et les cours?
- Quoi les cours? Quels cou... Ah merde, je savais bien que j'oubliais un truc..."
Préparation du deuxième Wimereux

Aux rares fantômes qui n'ont pas encore lâchement déserté ce blog: je me casse à Wimereux. Une semaine de stage d'océano entre potes, certes avec des cours, mais aussi avec des soirées.

Valise prête, ce soir on fête l'anniv de C., J. et Y. autour d'une raclette et d'un gros tas de bières achetées spécialement lors d'une petite virée en Belgique il y a deux jours. Pour l'instant, j'ai rien à raconter, mais je me rattraperai dans une semaine en revenant.

A part ça, Barenaked Ladies, c'est trop bien.

Sortir avec ses profs, mode d'emploi - volume 2

2008-01-16T19:38:00.000+02:00

"T'écoutes quoi comme musique?
- Ben plutôt pop rock, Eels, les Cranberries...
- Des trucs de gonzesse quoi.
- Hey!"
Ma prof et moi, dialogue

Hier soir, on est sortis pour célébrer dignement la fin des exams pour toute la promo. Et non pas la réussite brillante des dits exams. Pas fous. Juste la fin.

La veille, on avait déjà fêté ça avec la Poulette et Y., petite soirée intimiste au Mac Ewans avec un magicien, des boules, un débat sur la prostitution à Courchevel, des bières, une recherche désespérée de kébabs à 1h du matin, bref un bon moment dont le détail est raconté chez la Poulette.

Hier, donc, on est sortis avec les Onze de Wimereux (on n'était que dix, mais c'est quand même pas mal) et quelque autres potes de la promo. On a squatté la soirée au Mac Ewans jusqu'à la fermeture, avec nos profs qui sont venus nous rejoindre. Le cap a été passé, maintenant, en soirée, on les tutoie. J'adore Lille, c'est définitif.

Histoire de tout bien comprendre, je dois d'abord apporter des précisions au billet précédent. A un moment de la soirée, vendredi, Y. et J. on trouvé malin d'attirer l'attention de I., la jolie thésarde qui me plaît fortement, à coups de remarques subtiles et discrètes du genre:
"Hé I., tu lui plais à Moune!" beuglé à travers le bar en se levant et en me montrant du doigt. Fin du flashback.

Cette fois-ci, I. n'était pas là. Par contre M., sa responsable de thèse, y était. Et après quelques bières (dont une tournée offerte par S., notre prof de génétique), on s'est mis à bavarder des gens de la fac. Notamment des surnoms de nos profs: le Hollandais Volant pour le prof hollandais à l'accent à couper au couteau, Nosferatu pour le prof tout maigre avec la peau pâle et la tête de vampire, Morticia pour la prof aux décolletés plongeants et aux robes noires chelou, Balavoine pour le prof coiffé avec un bâton de dynamite et qui a commencé son premier cours par "je m'présente...", et Jar Jar Binks (alias Ovomaltine) pour le prof de TD qui balance en marchant et qui paaaaarle coooooomme çaaaaa.

Et ensuite on a parlé des couples. On a balancé ceux de la classe, il paraît que les profs nous voyaient bien ensemble, moi et ma binôme (dommage, elle est casée), ou encore moi et C., mon amour de début d'année. Eh ouais. Mais non.

En échange, on n'a même pas eu les histoires croustillantes entre profs (même si une forte rumeur court sur la possible histoire entre M. et S., les profs présents)(je sais, vous en avez rien à péter de mon feuilleton amour gloire et beauté sur les profs de Lille 1). Mais par contre Y. et J. ont remis ça sur mon attirance pour I. (enfin attirance... disons que je la trouve hyper méga super canon comme nana, mais je me maîtrise, ça va), et M. a repris le truc et m'a dit qu'elle était célibataire (si je me souviens bien) mais compliquéééééée. D'après Marine, c'est bien les filles compliquées, sinon on s'ennuie. Ouais, admettons...

Bref, on est ensuite allés jouer au billard au Snooker. Expression du Nord: j'avais de la chatte, ce qui signifie que j'avais le cul bordé de nouilles: j'ai gagné deux des trois parties et terminé ex aequo sur la dernière (ras le bol de tirer dans la noire, on a fini par abandonner), et j'ai même battu C. pour la première fois de ma vie. Aha.

Puis on est aller mover notre body et kiffer grave la vibes sur de la musique boum-boum, mais on était bourrés alors ça allait. Mais le DJ était d'un autre avis, alors il nous a servi deux slows (j'ai dansé avec ma binome) et il a rallumé les lumières. Le fourbe.

Ainsi s'acheva cette magnifique soirée, oui je sais c'est pas intéressant, oui tout le monde s'en branle, mais moi j'avais envie de le raconter pour m'en souvenir quand je serai vieux et con et que j'essaierai de me souvenir ce que c'est qu'être jeune quand ma fille de 15 ans en sera à sa septième expérience à trois et sa troisième cure de désintox.

C'est thérapeutique.

A part ça, putain ça fait du bien quelques jours de VRAIES vacances...

Sortir avec ses profs, mode d'emploi

2008-01-12T13:32:00.000+02:00

"Professeur (nm): personne cultivée en charge de transmettre son savoir aux jeunes générations afin de permettre la dispersion de la culture dans la population et, à terme, le bien-être et la paix au sein des peuples libres. Les étudiants se doivent de les respecter et de les honnorer comme des maîtres à penser. Comme le disent eux-mêmes les professeurs, "l'important c'est d'y croire".
Encyclopaedia Multiversalis Alien

Hier soir, je n'étais pas trop en forme. Certes, Jean-Marie Lepen est tellement dans la merde financièrement qu'il doit vendre son quartier général, mais ça n'a pas suffit à me mettre de bonne humeur. J'ai raté la plongée (en même temps c'était la fête de la galette des rois, personne n'a plongé, donc bon...), mais j'ai rejoint Y. et J. pour une soirée testostérone (où, comme chacun sait, on ne parle que de nanas). C'était cool, la première pinte de bière est fort bien passée (cuvée des trolls).

Puis la deuxième pinte est arrivée (kermelit), en même temps que "deux paires d'ovaires", comme sont nommées les nanas qui s'incrustent dans les soirées de mecs. A savoir C. et J. (oui je sais les initiales ne vous avancent pas, mais pour ceux qui connaissent c'est plus facile à visualiser). C'était quand même vachement drôle, même si par nature la présence de gonzesse gâche toute l'essence d'une soirée testostérone: quel mec irait parler honnêtement d'une nana en présence d'autres nanas?

Vers 2h du mat, lors de la troisième pinte (Petrus), on a été poussés vers le rez-de-chaussée (on était à la cave), et on a retrouvé avec stupeur notre cher prof de TP de génétique évolutive, coupable d'avoir écrit le sujet de TD du partiel du matin même. Moi je n'ai rien dit, vu que j'ai l'impression d'avoir réussi, mais les autres lui ont fait comprendre que son sujet était tout pourri. Mais il l'a bien pris, il a trinqué avec nous, et il a refusé de nous dévoiler le sujet de dynamique des pops de lundi, bien que Y. lui ait payé une bière. C'est super fourbe un prof quand même.

Y'avait aussi la jolie I., la doctorante qui donne un coup de main à ces TD de génétique, mais apparemment elle nous voit comme "ses petits M1", "la première classe qu'elle a", bref elle gagatise en mode instit de maternelle décérébrée, dommage, elle est carrément canon.

Par la suite, avec la quatrième pinte (une "MacEwans", typique du bar) on a commencé à tutoyer les profs, à délirer avec eux, I. et ses potes étaient même chauds pour qu'on aille boire tous un dernier verre chez eux, mais on a du décliner. Enfin peut-être pas Y., si ça se trouve il se l'est faite cette nuit. J'espère que non, c'est la mienne.

Bref. J'ai aussi de très vagues souvenirs comme quoi une pote, casée, serait intéressée par moi. J'espère que avoir rêvé. Je déteste mettre des rateaux, et le fait d'être casée constitue le répulsif à Moune numéro 1: je ne serai jamais amant, et si je peux éviter d'être la ruine d'un couple, c'est pas non plus pour me déplaire.

Je crois que c'est définitif: on est catégorisés comme des pochtrons notoires par nos profs. Qui sont eux-mêmes des pochtrons notoires. Donc c'est cool.

A part ça, aujourd'hui, je révise la dynamique des pops.
*rire préenregistré*
Ouais ok, j'avoue, trop mal à la tête.

Spécial révisions

2008-01-10T23:27:00.001+02:00

"..........................."
Ma copie, demain matin

En janvier, c'est l'époque tant redoutée de tous les étudiants qui n'ont pas l'inestimable chance d'avoir leurs exams avant les vacances de Noël: les partiels. Parce qu'à force d'avoir remis à demain les révisions parce que "c'est les fêtes, bordel", on se retrouve comme un con à devoir engloutir un total de 110 pages (A4) en une nuit pour les recracher le lendemain.

C'est mon cas.

Mais comme je suis empli d'abnégation (synonyme = flemme) et que j'aime encourager et amuser mes amis, je me suis fendu d'une petite connerie pour leur donner le sourire pendant cette dure période de révisions de dernière minute. Certes, je ferais mieux de bosser au lieu d'écrire mes conneries, mais j'assume.

C'est bien: tu révises.
C'est mal: tu révises les cours de socio de ta copine.
C'est pire: tu te dis que, définitivement, tu ne comprendras jamais rien à la génétique.

C'est bien: tu révises.
C'est mal: tu commences à voir trouble.
C'est pire: tu as bu une bouteille de Jack Daniels pour te donner du courage.

C'est bien: tu révises.
C'est mal: ce sont les cours de ta petite soeur en CE2.
C'est pire: tu ne piges rien.

C'est bien: tu révises.
C'est mal: tu es au milieu de l'épreuve.
C'est pire: le prof t'a vu.

C'est bien: tu révises.
C'est mal: tu en as marre.
C'est pire: tu balances tes cours au vide-ordure.

C'est bien: tu révises.
C'est mal: ta copine vient te distraire...
C'est pire: ...en hurlant que l'appart est en feu.

C'est bien: tu révises...
C'est mal: ...allongé devant la télé...
C'est pire: ...tu n'as aucun cours devant toi.

C'est bien: ta copine t'a fait réviser tout l'aprem.
C'est mal: elle n'y comprend rien.
C'est pire: vous en êtes à la page 2.

C'est bien: tu as fini de réviser.
C'est mal: le partiel est déjà passé.
C'est pire: tu as oublié d'aller au partiel.

Voilà voilà.

A part ça, cette nuit, c'est coca pour me tenir éveillé.

Edit: les contributions! (Pas de droits de copyright, fallait y penser avant)

Y. said:
C'est bien, tu révises
C'est mal, tu fais comme Y.
C'est pire, tu bosses toute la nuit, et tu arrives avec 30g de caféine dans chaque oeil le lendemain, et tu piges plus rien !

J. said:

C'est bien: tu révises.
C'est mal : tu écris des conneries.
C'est pire : tu envoie tes conneries à des amis qui révisent.

C'est bien : tu révises.
C'est mal : tu écris des conneries.
C'est mal : tu participes aux conneries des autres.

C'est bien : tu révises.
C'est mal : tu te laisses distraire par des conneries.
C'est pire : tu trouves les conneries marrantes.

C'est bien : Tu révises.
C'est mal : tu révises.
C'est pire : tu révises.........

G. said:

C'est bien: t'es en pleine forme
C'est mal: tu viens de boire 10 l de redbull
C'est pire: tu as braqué un magasin pour te le procurer...

Ah, j'oubliais

2008-01-08T13:21:00.000+02:00

"...et si ça avait été un bigorneau, hein? Ou une bactérie! Un virus! Un acide aminé!! Aha, ils auraient bien eu l'air con les Romains là!!"
L'évangile selon Saint Moune, suite
(ou: "pourquoi elle n'a jamais été publiée")

J'oubliais, quelques trucs que je voulais dire.

1. J'ai un stage!! Océanologie, étude des réactions aux perturbations de la faune sessile de la Manche (si vous comprenez pas, tant pis pour vos courges)

2. Mon appart est plutôt pas mal isolé niveau mur, mais la porte laisse passer tous les bruits. Résultat, j'entends pas ma voisine d'à côté, mais j'entends toujours mon voisin d'en face, en particulier la nuit quand il besogne sa copine. M'en fous, quand j'en aurai une, je suis sur que je pourrai faire plus bruyant.

3. D'après Y., il y a deux grandes raisons qui font que je n'ai pas toutes les nanas à mes pieds (parce que sinon, il paraît que physiquement, je plais)(malgré mes efforts il n'a pas balancé ses sources, le fourbe)
* Coincer une mèche de cheveux derrière l'oreille, il paraît que je fais ça d'une manière pas virile du tout.
* Arrêter d'être trop empathe et de chercher des solutions dès qu'on se confie à moi, juste écouter, des fois ça suffit.
Ouais, admettons...

A part ça, oui oui je vais bosser.

Edit de 16h44: et le chauffage fut!

Retour dans le Nord

2008-01-08T13:01:00.000+02:00

"Si Jésus avait été une huître, les Romains auraient galéré leur mère pour le punaiser sur la croix. D'un autre côté, y'aurait pas eu grand monde prêt à accepter que le fils de Dieu soit une huître..."
L'évangile selon Saint Moune.

Ca y est, je suis de retour sur Lille. Ca fait un jour et des bananes. Après un voyage en train somme toute très calme (y'avait plus personne à partir de Lyon, quel bonheur d'étendre ses jambes et de somnoler sans qu'il y ait de nana canon qui nous observe en train de ronfler la bouche ouverte, filet de bave en bonus), je suis retourné dans mon joli clapier, troisième étage à côté de l'extincteur, pour découvrir sans grande surprise (la malchance est un art de vivre) que mon chauffage avait décidé de me faire la gueule pour l'avoir laissé tout seul en compagnie du frigo. Résultat, ambiance Cercle Polaire Arctique inside, youhou.

Je devais réviser, hier. Ben étrangement, devoir resté emmitouflé en essayant de ne pas mourir d'hypothermie ne m'a pas franchement motivé. Résultat, j'ai joué à un jeu vidéo toute la journée et une partie de la nuit. Oui, mon premier partiel c'est demain, non je connais rien, et alors, chuis un fou moi, j'crains dégun.

Pour les nordistes et étrangers qui nous lisent, dans le Nord y'a la drache (la pluie), dans le Sud y'a dégun (personne). Oui oui, on se cultive vachement mine de rien sur ce blog.

Histoire de fignoler le pathétique du tableau du pauvre gars tremblant de froid, la main gelée rivée sur la souris en train de s'énerver tout seul parce qu'un simple connard de gobelin m'a buté tout un groupe d'aventuriers de niveau 16, parlons du régime alimentaire: j'ai pas fait les courses, la flemme, trop froid, résultat, hier, j'ai bouffé:
- 3 petits paquets de paille d'or framboise, vestiges de ce que ma maman m'a donné pour le train (elle croit que j'y passe une semaine dans le train, j'ai de quoi tenir un siège)
- 1 boîte de maïs
- 8 carrés de chocolat noir
- 2 soupes en sachet, l'une tomate et l'autre poisson
- 1 j*vamine et 2 cachetons parce que 14h d'ordi non stop ça fait bobo la tête

Et aujourd'hui, j'ai vraiment plus rien à becqueter. Résultat, toujours la flemme de faire les courses (en plus je suis (enfin) assez stressé pour vouloir réviser toute la journée, donc pas le temps), donc dans une heure max, après avoir englouti mon cours d'hydroécologie, je vais m'acheter un kébab. Et voilà.

J'ajoute que j'ai appelé ma concierge (enfin la responsable de chépakoi, officiellement) pour le chauffage, le fils du proprio doit venir aujourd'hui, je l'attends toujours, j'ai froid, j'ai mal à la tête, je stresse, j'ai faim, et le premier qui passe la porte et qui ne vient pas réparer le chauffage d'un coup de baguette magique, j'le bouffe, et je suis même pas sur de recracher les os après.

Sur ce, je vais m'habiller, parce que je tape ce billet en peignoir après une douche brûlante ayant (encore) déclenché l'alarme incendie de mon appart pour cause de surcharge de vapeur d'eau, et ce serait quand même trop con que le réparateur débarque maintenant. Remarque m'en fous il a les clés et l'autorisation de rentrer. Mais quand même.

Oui je sais c'est hyper chiant et intéressant comme la reproduction des cyanophycées dans la Manche (ta gueule ça fait partie des trucs que je dois apprendre) ce que je raconte. M'en fous, j'assume.

A part ça, putain je crois qu'il monte les escaliers le type...

Première bonne nouvelle de l'année

2008-01-04T14:42:00.000+02:00

"Le Paris-Dakar est au sport ce qu'un rouleau compresseur est à la broderie."
Le chevalier Bayard

Premier billet de cette nouvelle année, émotion.

Emotion rendue encore plus intense par la grandiose nouvelle qui vient de tomber: l'édition 2008 du Paris-Dakar est annulée.

Soulagement chez les écologistes, les humanistes et de manière générale, les gens intelligents. Pas de courses de gros 4x4 polluants et vociférant dans les écosystèmes désertiques africains, pas de "dommages collatéraux" en termes de gosses écrasés, pas de bac à sable pour les gros lourds amateurs de grosses cylindrées cette année, bref, un peu de calme dans le terrain de jeu de l'Occident. On va enfin foutre la paix aux fennecs et aux cactus, on va laisser les pays africains servir à autre chose que de cadre charmant pour nos courses honteuses, on va arrêter de polluer les déserts et tuer les mômes, bref, que du bonheur.

Certes, la cause de cet arrêt des hostilités est la sécurité de la course, notamment suite au meurtre de 4 touristes français en Mauritanie et aux menaces d'Al Qaeda sur le rallye. C'est donc aussi une victoire des extrêmistes religieux, ce qui est assez triste. Mais dans ce cas précis, je m'avoue plutôt tenté par la maxime "la fin justifie les moyens". Al Qaeda est parvenu à faire cesser ce grotesque rassemblement de pollueurs assassins, ce que personne n'avait réussi jusqu'à présent. Alors au risque de choquer, merci à eux. Je réprouve l'assassinat et le règne de la terreur, et j'estime leurs méthodes minables et répréhensibles, notamment aux yeux de leur Dieu qui, comme toutes les religions monothéistes, a tendance à préférer la paix à la guerre. Mais le résultat est là: pas de Paris-Dakar. Alors je ne me cache pas: j'en suis très heureux.

En outre, si les revendications d'Al Qaeda sont que l'Occident cesse de prendre les pays africains comme terrain de jeu, sur ce point, je m'estime d'accord avec eux. Et j'assume.

Bon, si vous n'avez plus de nouvelles de moi dans les prochains jours, c'est que la bande à Sarko a lu ce blog et que je suis actuellement détenu dans une prison secrète où on me torturera pour que j'avoue mon affiliation aux réseaux terroristes.

A part ça, nouvelles du front: je suis en pleines révisions (conneries de bigorneaux), et je remonte à Lille dimanche dans la nuit (désolé Poulette, finalement je ne serai pas là vendredi).

C'est pas la bonne chanson, je voulais "500 connards sur la ligne de départ", mais celle-la illustre bien la mentalité des adorateurs du Dakkar selon moi... Vos gueules, j'assume.

Et bonne année grand-mère...

2007-12-31T13:27:00.000+02:00

"Et hop, une année de moins... avant la fin du monde."
Moune, éternel optimiste
(oui je me cite moi-même, non c'est pas la modestie qui m'étouffe, ta gueule d'abord)

Il y a des choses que je ne supporte carrément pas, dans la pléthore de traditions occidentales qui nous tombent toute l'année sur le coin du museau. Des comportements qui m'exaspèrent et qui me donnent parfois envie de rétablir la peine de mort, avec même un peu de torture avant, juste pour le fun.

Ceux qui me connaissent ont déjà pensé à la Saint Valentin, immonde agglomérat de mièvrerie rose et sucrée faisant ronronner les amoureux et les entreprises de fleurs et de cartes, dont on exclut sans vergogne les pauvres célibataires qui de ce fait voient ce jour comme la pire des malédictions. Les coeurs et les angelots dans les vitrines, les centaines de couples qui se gobent le palais sur les bancs publics ou se tiennent la main en souriant et en déambulant comme si la rue leur appartenait, et surtout le simple fait qu'il faille un jour précis dans l'année pour se montrer particulièrement romantique et amoureux de son/sa compagnon/compagne et lui offrir des cadeaux hors de prix, le fait de suivre la masse et de sortir sa pétasse une fois par an en lui offrant un cadeau convenu juste pour faire comme tout le monde, tout ça, ça me débecte au plus haut degré. Taillez-vous les veines, dessinez des coeurs avec votre sang et crevez en silence, bande de pouilleux du romantisme!

Ceci dit, d'autres comportements ont tendance à fortement m'irriter en période de fête. A Noël, je suis particulièrement exaspéré par ceux qui se sentent gênés que je leur offre un cadeau alors qu'ils ne m'ont rien acheté, et qui font mine de refuser mon présent ("j'peux pas accepter, c'est trop, et puis j'ai rien pris pour toi, oh la la"). Dans ces moments, j'ai fichtrement envie de les étrangler avec leurs chaussettes et de les forcer à accepter mon cadeau en leur carrant bien profond dans un endroit de leur anatomie que la décence ne me permet pas de décrire en détails. Si je fais des cadeaux, c'est pas pour faire du troc, c'est pour offrir et faire plaisir, rien à foutre de rien recevoir en échange. Offrir et recevoir sont deux choses totalement distinctes. Sinon, ça s'appelle du commerce.

De même, je déteste ceux qui me demandent "tu veux quoi comme cadeau?" parce qu'ils sont à court d'idées. Je me démerde pour trouver tout seul, alors démerdez-vous pour me faire une surprise. Et les hypocrites qui disent "ne m'offre rien" pour leur anniversaire tout en espérant secrètement qu'on offrira quand même quelque chose, c'est pareil, pendez-les place de Grève.

Et le meilleur pour la fin, les traditionnelles bonnes résolutions du Jour de l'An, la motivation quand on croit connement qu'on pourra tenir toute l'année sans trop boire, trop manger ou trop fumer, quand on a des élans incontrôlables d'optimisme en jurant que cette année, on fait un régime/arrête de fumer/devient moins chiant/trouve un job/cesse de sodomiser les oies/whatever. On sait tous que ça ne sert à rien et que la motivation retombe dès le 2 janvier, en même temps que le vomi dans la cuvette. Alors par pitié, épargnez-moi les questions foireuses à la "c'est quoi tes bonnes résolutions?"

Mes résolutions, c'est dompter un cheval volant, devenir un dieu au plumard et taper sur Bush jusqu'à ce qu'il signe le protocole de Kyoto. Non c'est pas possible, et alors? Comme si "peser 10 kilos de moins avant l'été" ou "devenir généreux et à l'écoute de mon prochain" c'était possible, ducon.

Bref. C'était le coup de gueule du réveillon. Passez de bonnes fêtes quand même, et bonne année à tous.

A part ça, aujourd'hui, je bosse.

Variété française

2007-12-23T00:35:00.000+02:00

"On ne peut discuter des goûts et des couleurs, car chaque être possède sa propre vision de ce qui l'entoure. Bien que, quand on aime Romain Duris, on ait vraiment un goût de chiottes."
Platon

Je reviens de la soirée de clôture du festival des Aventuriers, troisième édition, le deuxième auquel je vais. J'avais là aussi écrit un billet. Si si, souvenez-vous, ce billet polémique où tout le monde avait cru que je m'étais tiré une balle ou que j'avais été interné dans un hôpital psychiatrique. L'an passé, c'était Cali, Raphaël, Jean-Louis Aubert, Alain Bashung et Daniel Darc. C'était cool, en particulier parce qu'il y avait Cali, et ce même si je ne suis pas très branché chanson française.

Cette année, il y avait Sanseverino, Thomas Fersen, Miossec, Brigitte Fontaine, Jeanne Cherhal et Hubert-Félix Thiéfaine.

Alors avant de commencer les hostilités, je précise pour les grandes gueules pénibles qui me taxent d'intolérance dès que je suis un peu virulent dans mes critiques que ce qui va suivre n'est que mon opinion personnelle et que vous avez tout à fait le droit d'avoir des idées différentes, et de ce fait des goûts musicaux merdiques.

Première sur scène: Jeanne Cherhal. Souriante, certes, enjouée et tout. J'ai bien aimé son premier album, il était plutôt rigolo. Mais cette nana n'a pas de voix. Elle chante comme chanterait mademoiselle-tout-le-monde, donc je l'avais classée dans la catégorie "chanson à texte française", catégorie que je ne visite que fort rarement. Là, c'était particulièrement navrant. Elle a chanté une chanson sur l'eau, c'était totalement nul comme paroles, j'avais l'impression d'être devant Henri Dès, et j'ai passé l'âge.

Deuxième à se montrer, Miossec. Tout le monde m'a dit que c'était "trop bien", je m'attendais au chanteur engagé, cynique, un peu ironique et tout... Et je suis tombé sur une espèce de Gainsbourg de supérette à la voix éraillée et aux intonations nasales, qui chantait fort mal.

Thomas Fersen, number three. Bonne bouille, marrant, un peu la tchatche. Voix pourrie. Je suis désolé, une belle voix chante juste et bien. Thomas Fersen chante correctement ses propres chansons, mais comme un pied le reste. Là je me suis dit, c'est pas possible, la France a subi une malédiction, ils vont tous finir par avoir une voix aussi naze que celle de Saez.

Sanseverino, marrant, le seul qui m'ait vraiment plu, mais c'était quand même pas transcendant niveau voix.

Brigitte Fontaine, jolie voix mais défoncée à la coke selon ma cousine, un peu chelou quand même la mamie du rock.

Et Thiéfaine, seule voix vraiment "jolie", mais il chantait des trucs pourris.

Un seul rappel. Pratiquement pas de duos (sauf une chanson marrante mais un peu démago sur les bords sur Carla Bruni). Pas d'ambiance, personne ne dansait ou presque, bref, rien à voir avec l'an passé. Ca a fini super tôt, en plus.

Je suis donc déçu, et renforcé dans mes convictions que la bonne musique implique forcément un bon chanteur ('bon' dans le sens 'ne chante pas au feeling' et 'sa voix est un instrument') et des mélodies entraînantes. Ce qui n'a pas franchement été le cas ce soir, et dans la chanson française en général.

Avec la fin de Noir Désir, la chanson française est morte.

Une fois encore, ce n'est que mon avis, et si vous n'êtes pas d'accord, d'une part je m'en cogne, et d'autre part soyez honnêtes et comparez en termes strictement musicaux une chanson de Fersen et une chanson des Red Hot, de Eels ou des Cranberries, et revenez me dire en face que Fersen chante mieux que les chanteurs de ces groupes. Qu'on rigole.

A part ça, j'ai sommeil.

Holiday Song

2007-12-21T20:20:00.000+02:00

"Meuh."
Le boeuf de la Crèche
(non j'me fais pas chier, ta gueule d'abord, chuis pressé)

Dernier jour avant les vacances! Hier, fin des achats des cadeaux de Noël (bon il en reste un peu), j'ai offert le sien à la Poulette (allez voir dans son blog, ça vaut le détour), et un de ces quatre je posterai des photos d'elle avec le cerveau en train de dégouliner par les oreilles tellement elle jubile. Le reste de la journée est racontée aussi, donc je m'em***** pas, vous allez lire chez elle, non mais oh.

Aujourd'hui, super journée. D'abord tout le monde avec un bonnet de parnouël. Le mien avait des bois d'élans. On avait trop la classe.

Ensuite, les cours d'écologie chimique que j'adore, sur les phéromones et les exemples chelous ou gore (voire les deux) du prof. Exemple: saviez-vous que dans une résidence universitaire, au bout de deux mois, l'action des phéromones sexuelles des femmes entraîne le fait que les cycles oestriens (les ragnagnas quoi) de toutes les nanas présentes se calquent? Résultat, toute les nanas sont chiantes en MÊME TEMPS!! C'est beau la science non? Faudrait toutes les cloîtrer ensemble, comme ça ce serait une semaine par mois à tout casser pour TOUT LE MONDE, et les mecs n'auraient pas à composer avec la mauvaise humeur de leur copine, de leur mère, de leurs potEs, de leurs collègues, de leurs patronnes (si y'en a qui permettent aux femmes de devenir patronnes, la preuve, La*rence Paris*t. Non je ne mets pas son nom en entier, il paraît qu'elle a attaqué en justice des blogs qui parlaient d'elle. Saloperie.)

Bref. Ensuite, grand repas au RU, tartiflette au menu, et on avait apporté bière et hydromel, la classe.

Ensuite deux heures à jouer au président-trou-du-cul (citation de moi et C. après une remontée spectaculaire du trou du cul en président: "de toutes façons même en vrai, c'est toujours des trous du cul qui deviennent présidents". Pas de sous-entendu, bien sur).

Puis TP de dynamique des pops. On m'a rendu des notes de contrôle continu, c'est comme au lycée, je suis trop fier. Alors:

TP sur la prédation: 17/20, meilleure note

TP de génétique évolutive: 16/20

Présentation orale de dynamique des pops: 17/20, meilleure note

Présentation orale de bioconservation: 16/20, meilleure note

Comment ça fait trop du bien au moral.

Et ce soir, plongée, puis grande soirée en mode nuit blanche pour fêter l'anniversaire de J., une pote parisienne de C. et la future-ex-actuelle de Y., je suppose. Ensuite direction Paris, le concert des Aventuriers avec la frangine et les cousines, puis le Sud pour Noyel.

A part ça, j'ai les doigts gelés.

Statistiques blogistiques 5

2007-12-18T18:58:00.000+02:00

"Tiens chi (prononcer "shi") carré, c'est marrant...
- Ben oui c'est le khi 2 quoi...
- ...haaaaa!!"
Ma binôme (les non statisticiens, vous pouvez pas comprendre)

Comme me l'a fait remarquer la Poulette, ça fait en effet fort longtemps que je n'ai pas présenté les recherches les plus marrantes faisant débarquer sur mon blog. Depuis le 23 août, en fait. Et pourtant il y en a eu. Alors ma petite sélection, il y en a tellement depuis le temps que je n'ai pas la patience de tous les mettre (y'en a 614, alors comment dire... fuck)

Je passe sur les habituels, à savoir "c'est l'heure moune", "e-moune blogspot" et autres "karine ferri mais quand va-t-elle crever", ils sont devenus traditionnels et typiques de ceux qui n'ont pas encore bien assimilé l'usage des favoris, ou qui ont un patron sur le dos et ne peuvent pas se permettre de conserver l'adresse au bureau.

A part ça, on a:

"Moune aime le rugby"
Définitivement pas le bon blog.

"Moune est un pervers"
Là j'hésite entre une recherche faite par la Poulette juste pour que j'aie ça dans mes mots clés et une recherche faite par mes potes de fac pour vérifier si mon passé est aussi limpide que ce que je leur raconte (ce n'est évidemment pas le cas, mais tant qu'on ne retrouve pas le corps, je suis tranquille)

"Appareil de géomètre"
Faut aller voir sur e-b*y.

Florilège de "blocage lille 1", "blocage fac lille 1", etc.
Par contre pas une seule recherche pour "LRU", étrange...

"Maximilien de Robespierre dessin animé"
Je conseille la série des "Il était une fois" avec Maestro le barbu et les autres rigolos, ils doivent bien parler de Robespierre là dedans...

"C'est vraiment incroyable que"
Là par contre c'est le bon blog.

"Comme un cure pipe"
S'il existe un témoignage de cette expérience, je suis preneur.

"Jeux sexuels entre amis, histoires de sexe"
Désolé, j'ai juré le secret le plus absolu sur mes activités extra-universitaires avec mes camarades. Question de principe, et puis d'ailleurs la SPA n'apprécierait pas l'usage qu'on fait des canards et des anguilles.

"Le cul de ma cousine"
...ne te regarde pas, mécréant!

"soutif trop petit"
Je l'ai toujours dit, n'en mettez pas si ça vous serre mesdemoiselles...

"30 millions d'amis chien qui monte aux arbres"
Ah oui, grand moment d'anthologie à Wimereux ce reportage...

"tête de bébé musique"
Si mes souvenirs sont bons ça fait un fa dièse contre un mur en crépi, et un do majeur contre du béton armé.

"Acheter un lidl"
Ouais ben ouais, facile, prends-moi un Aldi tant que tu y es, je te rembourse la semaine prochaine.

"apprand heur"
Apprends déjà à écrire avant de t'attaquer à la lecture de l'heure, c'est un trop gros morceau pour toi.

"araignée symbole nazi"
Ah bon? Celle dans le plafond c'est carrément un symbole?

"blague de physicien"
Non ici les blagues pourries sont estampillées biologie, désolé...

"blog chatte crade"
Pas besoin d'un blog: donnez-lui un bain, mais attention, ça griffe.

"blog pourcieux"
Eh ouais on a accès à la technologie dans le trou du cul du monde...

"blogs de ma copine sexy"
Le jour où j'en ai une je vais certainement pas l'exhiber sur mon blog, crétin.

"blonde intelligente avec des gros seins"
Et sinon tu crois encore au père Noël?

"bourres les seins"
Non mais après tu fais ce que tu veux pour exprimer ta féminité hein! (sauf si tu es danseur de tecktonick, là tu en as pas vraiment besoin, tu es déjà quasi au max)

"braderie quasimodo"
Bossu à vendre, pratiquement pas servi, ne servait qu'une fois par semaine à un vieux pour sonner les cloches et sauver les gitanes!

"caissière hyper u sexe"
Seulement quand j'ai pas pris de surgelé.

"Comment dire dormir en grec?"
"ZZZzzzZZZzzz", avec l'accent tonique sur la deuxième diphtongue, attention.

"Comment dire pardon en polonais?"
"Vodka kamarad?"

"Connasse parmi d'autres"
Rhooo le vilain misogyne. Remarque si c'est celle à qui je pense, je suis d'accord.

"Cul suédois"
Deux fesses et un anus, tout comme, le croirez-vous? en France.

"Danse hawaiienne photos"
J'ai promis à la Poulette de ne pas les diffuser...

"Depravée"
Le blog de la Poulette est à droite.

"Durhis"
Y'en a qui tiennent pas à leur vie, là, à trouver mon blog avec ça...

"eli c moune"
Celle là c'est la meilleure de l'année!!

"engueulade douche fille"
Grave erreur. On ne reproche jamais quoi que ce soit qui concerne la douche à une fille. A la rigueur, on peut se moquer à mots couverts des 7 heures de lavage quotidien, mais à peine.

"est ce que les piercings sonnent à l'aéroport"
J'ai testé: non.

"est-il possible d'oublier le premier amour en kabylie"
C'est vachement plus difficile qu'au Guatemala en tous cas, mais un peu plus simple qu'en Guinée Equatoriale, et je ne parle même pas du Kazakhstan.

"fiche de lecture faucon malté"
Rhaaa! Mais lisez-le, tas d'incultes! Feignants de ptits cons de collégiens va!

"furer animaux"
Soit c'est fureT. Soit... je ne veux même pas y penser.

"gateau au chocolat qui déchire sa race"
Ouais, c'est bien ici, c'est gentil de respecter la terminologie exacte.

"hermione lesbienne"
T'aimerais bien, Poulette, hein?

"héli ses moune"
Toujours pas...

"je + leffe"
Je ressens une certaine gène vis-à-vis de cette recherche, pourtant fort adaptée à ce blog...

"je hais la saint valentin"
Moi aussi, laissez votre adresse, on va créer un collectif.

"je pense"
Le pire c'est qu'il est resté 25 minutes...

"je suis trop tactile"
Nan, tant qu'on dit "tactile" c'est bon. Quand on dira "pervers" tu pourras commencer à t'inquiéter.

"jus de moune"
Le premier qui s'approche avec un presse-agrumes j'le défonce!

"l'excision est une bonne ou une mauvaise chose"
C'est une vraie question? Une bonne chose bien sur! Comme ça les femmes cessent de ressentir le plaisir qui ne devrait être réservé qu'aux hommes, qui le méritent de par leurs gènes et leur héritage, normal quoi.

(je plaisante hein)

"la recette du pyracantha"
Une pincée de sadisme, un soupçon de mesquinerie, un grand verre de mocheté, un tombereau d'épines et un quintal de racines, secouez le tout et servez froid.

"langues parlées par kirsten dunst"
Qui lui demande de parler?

"lotus elan poulet"
Ca se mange?

"marque de lessive moune"
Je lave encore plus blanc?

"mon cousin me pilonne"
Euh ouais cool, pas le mien.

"moune wimereux"
Bon là c'est flippant, c'est quelqu'un qui me connaît et qui était à wimereux... En plus il est resté longtemps.

"orgasme de la voisine"
'tendez faut que je l'invite au ciné d'abord...

"paléontologue atlantide stage été"
Ouais alors si tu trouves un stage d'été pour chercher l'Atlantide, tu m'appelles hein!

"photo moi tous en slip au camping"
Ouééé!

"pieuve porno"
...ewwww...

"sting converti à l'islam"
...Sting barbu... OUAHAHAHAHAHA! hm pardon.

"une nana dans l'heure"
C'est beau l'espoir.

"viens chercher la baballe"
Toi d'abord.

"jeunesse décadente rythmée par le mal"
Et j'assume.

"monde de pochtrons habillés en rose"
Jsais pas ce que tu bois mon pote mais jveux pas essayer...

A part ça, demain oral de bioconservation sur le chat sauvage... Youhou.

Moune et le week end

2007-12-16T05:52:00.000+02:00

"Hé Judas, t'es sur que t'es pas une gonzesse? Parce que ça ferait Judas nana! Elle est bonne non? ...rhooo fait pas la gueule, j'déconne quoi!"
Jésus, l'évangile selon Saint Moune, "Pourquoi Judas a fait sa pute"

Tout a commencé avec ma mère qui m'a réveillé dès potron-minet à 11h39 du matin pour savoir si j'avais déjà acheté le coffret de la saison 4 de kaamelott. La réponse étant non, elle m'a souhaité de bien me rendormir, ce que je n'ai pas fait, car mine de rien la journée était déjà fort avancée.

La tête dans le fondement, fidèle à mon bushido de geek, j'ai allumé l'ordi (c'est un automatisme, je me sens seul sinon)(me faut une nana, c'est moins intéressant qu'un PC mais ça dégage plus de chaleur), et le temps que chauffe le Tigre à Dents de Sabre (son nouveau nom depuis que j'ai remarqué que de temps en temps il produisait des sons chelou oscillant entre le rugissement et le ronronnement, mais genre rauque, 'voyez), j'ai évacué les restes brumeux des élucubrations de Morphée sous ma douche thalasso (qui malgré le crucial atout séduction qu'elle représente ne m'a pour le moment ramené aucune nana désirant faire sa vie avec moi).

En sortant, à moitié à walp pour que les ouvriers qui travaillent à la rénovation en face puissent en profiter (non je suis pas exhibo, c'est juste que j'ai pas de place pour mon peignoir dans la salle de bain), j'ai étudié longuement l'état général du Clapier. Ce faisant, alors que je listais les choses à faire de manière impérative pendant le week end, je me suis rendu compte que j'étais toujours en tenue d'Adam et que heureusement que c'était samedi, parce que sinon y'aurait eu les ouvriers et qu'ils auraient fantasmé sec (parce que j'ai un physique à faire changer de bord le plus endurci des hétéros, si si, surtout quand je sors de la douche).

Bref, un peignoir et des fringues décentes plus tard, je me suis aperçu que, comme d'hab, mon Clapier était fort bordélique. Le bureau a une fois encore disparu du fait d'un mouvement tectonique dit "de Moune", incluant la formation de montagnes de paperasses, de chaînes d'épluchures de clémentines (que je laisse exprès pour que ça sente bon) et de pics d'éléments de vaisselle usagés (qui eux ne sentent pas forcément très bon, surtout après plusieurs semaines à se dissimuler lâchement sous un article de bioconservation). Le sol est à peine plus visible, bon en même temps j'ai pas des masses de mètres carrés, mais quand même, hein, bon. Et le plateau en plastique avec des pieds en alu que j'ai pompeusement baptisé "ma table" ploie mais résiste courageusement aux amoncellements de vaisselle, à laquelle résiste vaillament ma flemme carabinée. Oui, mais parfois, il est bon de savoir reconnaître sa défaite: aujourd'hui, je fais la vaisselle. Et les courses, aussi, tant qu'à faire. Et les cadeaux de Noyel. Et demain, tiens, soyons fous, je fais ma lessive et mon exposé de bioconservation, parce que ma binôme (une autre) compte un peu sur moi quand même, tout comme le chat sauvage en Hongrie qui, c'est évident, ne peut survivre sans mon intervention courageuse et engagée qui consiste à présenter une étude génétique d'il y a quatre ans et des bananes sur la dangerosité de l'hybridation avec le chat domestique. Eh oui, c'est ça le boulot d'écologue, sans cesse sur la brèche.

Bon, mission pas totalement accomplie pour le moment. J'ai arpenté avec héroïsme le marché de Noël lillois, achetant le cadeau pour ma frangine, me ruinant pour celui de T. (alors que c'était carrément pas ça que je voulais lui prendre) et prévoyant les trois bouteilles d'hydromel pour la tradition du réveillon avec ma soeur et mon cousin (vous allez voir c'est le comble de la bonhommie des fêtes de fin d'année: une bouteille d'hydromel chacun en devisant sur les pierres tombales dans le cimetières de mon bled, non je n'ai pas amené de poule noir à éventrer, jsuis pas gothique, ta gueule d'abord). Ensuite j'ai bravé la foule dans le Disneystore, j'avais trouvé des cadeaux pour le cousin et la Poulette, mais fuck, trop de monde, trop de gosses, trop de rose-princesse-pétasse-je-me-fais-entretenir-et-engrosser-à-partir-du-générique-jusqu'à-la-fin-de-ma-vie pour que je supporte, résultat, hop, j'ai posé mes trouvailles sur une étagère et arivederci (non je parle pas italien, ta gueule aussi).

Alors arriva l'épreuve. La Fnac. Quand j'ai vu tous les gens qui passaient de la froidure polaire de dehors à l'ambiance surchauffée des rayonnages, j'ai entrevu dans un flash les odeurs de belette crevée qui devaient se répandre un peu partout suite aux sudations des personnes présentes, et j'ai béni le ciel, Dieu, la génétique et les baleines à bosse de ne point m'avoir conféré d'odorat fonctionnel (sauf les baleines à bosse, elles c'est juste parce que je les aime bien). Je ne sens rien, je ne remarque rien, je me fais régulièrement pourrir quand je ne remarque pas le new parfum de la mort qui tue d'une nana qui se rapproche pourtant exeuprès pour que je le sente, mais c'est comme ça, j'ai le flair d'un parpaing. N'empêche que ça a ses avantages, j'ai pu me balader parmi les effluves presque visibles de sueur en état de vaporisation sans faire d'apnée. Et j'ai acheté le cadeau du beau-père, et... des bouquins pour moi. Ben oui quoi merde, c'est Noyel pour tout le monde, et pis la CAF m'a donné des sous, si si c'est mon cadeau de Noël, merci la CAF. Bon en fait c'est un gros bouquin d'océano qui m'avait donné envie la dernière fois, et trois livres d'Eddings, que j'ai déjà lus deux fois mais que j'aime quand même.

Et là, ce fut le drame. La queue de malade. Elephantesque. Enorme. Gigantesque, disproportionnée, compacte, bref, tout ce que les nanas adorent dans l'intimité mais que je déteste à la Fnac. Sans compter la connasse qui sous prétexte qu'elle vient d'avoir sa ménopause croit pouvoir me passer devant en se mettant de côté à côté de moi, genre mine de rien, et quand y'a moyen, hop j'te passe devant, t'oseras rien dire t'es qu'un jeune, ptit con va. Ben là j'ai fait ma plus belle tête de djeunz rebelle méchant au regard de gorgone-qui-a-ses-ragnagnas, j'ai avancé d'un pas sûr, et la nana s'est mise derrière. Je suis gentil à Noël, mais pas quand il s'agit de queues. La queue, c'est la jungle.

...ok, je passe à "file d'attente", plutôt. La file d'attente, c'est la jungle: si y'a moyen d'en bouffer un pour arriver plus vite devant la jolie stagiaire en formation au regard un peu vide, allons-y, en plus ses os retarderont ceux qui poussent derrière.

Mais j'y suis finalement arrivé, et je suis rentré chez moi, parce que les cadeaux de Noël un samedi 15 décembre, faut-il être con quand même. Jeudi, j'ai pas cours. J'irai là.

Ensuite, j'ai fait mes courses. Palpitant. Et puis j'ai fait ma vaisselle. Et puis le combo pizza+crème fraîche+chèvre de lidl au four (quoi je mange pas équilibré?), et puis j'ai continué à écrire et corriger mes histoires. Et puis je me suis rendu compte que lire et corriger 374 pages word en une nuit, c'était un peu compliqué. Alors j'ai glandé, j'ai regardé des blogs (mention spéciale à Tania, j'ai éclaté de rire plus d'une fois, oui je rigole tout seul dans un appartement vide, ta gueule), et là je me dis que demain, je vais tirer la gueule pour m'occuper du chat sauvage. Et pour la lessive aussi.

En plus ce soir, je suis pas sorti. Hier soir non plus. C. à Dieppe, Y. sur MSN avec sa future dulcinée, J. en soirée, la Poulette pareil, ma binôme qui reçoit un pote... Pfff, tous des lâcheurs mes potes. J'aurais du aller au ciné tiens. Tous seul, oui et alors?

A part ça, 5h37 du mat, sans dec je vais dormir là.

On apprend de ces choses...

2007-12-14T19:54:00.000+02:00

"L'amour c'est comme la navigation: quand ça commence à couler, les rats se barrent."
Inspiré de mon prof de dynamique des pops

Ces derniers temps, j'ai appris plein de choses sur moi que je ne soupçonnais pas vraiment, au hasard de conversations parfois assez étranges. Des trucs bien, et d'autres... moins. Ce que pensent les autres de moi, en gros.

En prélude, je ne sais plus si j'en avais déjà parlé, je vais essayer de me souvenir ce que Y. et C. m'avaient dit lors d'une soirée un peu arrosée (un peu = on se souvient à peu près de la fin), où le jeu était de répondre à deux questions: "que penses-tu de toi?" et "que penses-tu des autres?"

Vu que vous vous foutez de Y. et C. comme de l'an 40 (sinon vous iriez sur leur blog)(quoi ils en ont pas?), je vais parler de ce que j'ai dit sur moi, et ce qu'ils ont dit de moi. Ca va aller vite, les avis étaient à peu près unanimes, à quelques détails près. On a convenu que j'occupais avec une surprenante régularité et un enthousiasme respectable la fonction millénaire de second rôle, qui consiste à être le bon pote toujours présent, l'arrangeur d'embrouilles, le diplomate, le médiateur, le faire-valoir, etc. De mon point de vue c'est très bien comme ça, parce que j'ai pas les épaules d'être un personnage de premier plan. Du point de vue de C. c'est dommage parce que quand je suis dans un petit groupe, surtout avec des filles, notamment, j'ai tendance à me mettre plus en avant, tandis que s'il y a un mec je lui laisse la place et je semble considérer qu'il est de toutes façons plus intéressant que moi. Et du point de vue de Y. c'est dommage aussi parce que je raconte des trucs marrants et/ou intéressants assez souvent. Depuis j'ai essayé de prendre un peu le devant de la scène, mais je me suis rendu compte que c'était très vrai ce que racontait C. : en groupe, je l'ouvre rarement, et quand il y a des mecs, j'ai tendance à moins me montrer. C'est rigolo parce que je m'en étais jamais rendu compte avant.

La semaine dernière, Y. m'a dit lors d'une soirée plutôt arrosée (plutôt = on se souvient encore du début) que j'avais à peu près tout ce qu'il fallait pour séduire une nana, charme, humour, etc, mais que je manquais singulièrement de virilité. L'instinct protecteur du mâle, tout ça, de quoi faire en sorte qu'une nana se sente en sécurité avec moi. Ce que la Poulette a confirmé avant-hier soir, au kebab. C'est bizarre parce que ça aussi, c'est vrai. J'ai plutôt tendance à me moquer des mecs virils qu'essayer d'en être un. La testostérone, c'est pas ma drogue préférée. Il va falloir que je prenne des cours pour combler cette lacune, je sens. Vais demander à Y. ou au cousin.

Hier soir, lors d'une soirée assez arrosée (version littérale cette fois, on était tous trempés de bière et de sueur), deux de mes profs étaient là. Sympas, un peu éméchés, tout ça, on a dansé, on a bu, c'était marrant, une sorte de soirée d'inté avec trois mois de retard. Avec un petit dérapage quand avec Y. on a tombé le T-shirt sur Hot stuff et on l'a fait tourner en l'air, dévoilant à nos enseignants de TD et TP de génétique évolutive et de dynamique des populations, ainsi qu'au reste de l'assemblée, nos torses velus, nos muscles d'airain et, dans mon cas, un piercing au téton qui a légèrement fait bondir mes profs. Bref, ça c'était pour la petite histoire.

Et les deux profs, à dix minutes d'intervalle environ, m'ont pris à part pour m'avouer leur étonnement à me voir danser sur des chansons disco, parce que j'avais plutôt un look "hardos". Ils ont utilisé le même mot, ce qui laisse supposer qu'ils en avaient parlé avant. Bon, sur cette révélation là, pas de grosse surprise, je sais bien que j'ai plus de chance d'être confondu avec un métalleux qu'avec un tecktonick boy. Mais quand même. Je pensais juste avoir la classe, genre Highlander ou Lestat, avec cheveux longs et vêtements noirs, parce que je ne porte pas de collier à clous, je mets des pulls à col roulé sages, des pantalons propres et entiers, je vomis les T-shirt avec des groupes de musique dessus et je me lave régulièrement les cheveux. Comme je l'ai raconté à ma binôme, c'est un simple hasard si mon apparence finale fait penser à un "hardos": fringues noires parce que j'aime bien et que ça me gave de m'occuper de mon look, veste noire longue découverte par hasard dans un tas de fringues chez un fripier, piercings parce que ma meilleure amie est pierceuse et que c'est elle qui m'a ouvert les portes de ce monde étrange, et cheveux longs parce que les coiffeurs sont une classe ouvrière que je rêve de voir disparaître dans un océan d'agonie et que plutôt crever que me laisser toucher le crâne par ces empoudrés.

Bref. J'ai un look qui fait peur. Ca craint.

Aujourd'hui, en TP de dynamique des pops (humidité alcoolique relative = 0, à 5% de risque d'erreur), ma binôme m'a dit que :
1. Je dansais bien. Ca déjà, ça m'a fait bizarre, j'ai plutôt tendance à bouger dans tous les sens sans esthétique ni maîtrise particulière. Mais il paraît que je m'en sors bien, et que mon imitation de danseur de tecktonick était très convaincante, on y croyait et tout. Elle m'a même dit que je devrais en faire mon nouveau look, mais j'ai dit non, quand même, je n'ai pas encore perdu mon âme.
2. Je n'avais "pas un pet de graisse", d'après ce qu'elle a vu lors du strip-tease improvisé sur hot stuff, à part des petites poignées d'amour, mais rien de grave. Elle m'a même demandé si je mangeais peu pour m'entretenir. Moi. Moi qui crains toujours de grossir (complexe qui date de l'époque où j'étais le "petit gros" de la classe). Ben ça, ça fait plaisir.

Ah la la, une vraie gonzesse ce Moune. Mais n'empêche que c'est étrange de se voir par les yeux des autres...

A part ça, ce soir, plongée. La flemme, mais j'ai besoin d'eau.

"It will be legen...wait for it...dary!"

2007-12-13T13:14:00.000+02:00

"Tu seras un homme, mon fils. Ou ne le sois pas, que veux-tu que ça me foute? Va plutôt aider ta mère à faire la vaisselle, au lieu de me faire chier avec tes conneries."
Rudyard Kipling

Aujourd'hui, je sais pas pour vous, mais j'ai une de ces patates...

Déjà, hier, j'ai passé mon oral de dynamique des pops. On a fait un raz-de-marée, tout le monde a adoré notre exposé, parce que j'avais modélisé de mes blanches mains les courbes des populations des bestioles qu'on étudiait. La classe, le prof ne nous a quasiment rien dit.

Hier soir, j'ai vu la Poulette, je lui ai offert un kebab, je savais à l'avance ce qu'elle prenait, j'avais du feu pour elle alors que je fume même pas, bref, trop la classe, et dire que je suis toujours célibataire avec de telles qualités recherchées par toutes les femmes un peu normales de ce monde, ah la la, quelle misère. N'empêche que, c'était cool.

Ensuite, ce matin, je me suis réveillé en pleine forme (ce qui est rare) avant mon réveil (ce qui est encore plus rare). Et ça, c'est cool aussi.

J'ai bossé pendant 2h mon rapport de génétique, et je l'ai bouclé avec une facilité déconcertante et, chose peu commune, je suis plutôt satisfait du résultat. Je l'ai envoyé par mail au prof concerné, et pour une fois, ça n'a pas planté.

J'ai regardé quelques épisodes de How I met yout mother (d'où le titre)(ceux qui ne comprennent pas, allez télécharger/vous pendre par les tripes, hérétiques). Surtout le dernier. Et c'était exactement de ça que j'avais besoin. Les huit étapes d'une relation avec une personne qu'on côtoie tous les jours, au travail ou en tant que voisin par exemple, et pourquoi il faut absolument les éviter: la règle de platine. Ce qui fait que finalement, malgré un petit pincement au coeur quand je vois J. embrasser C., je suis plutôt content de ne pas sortir avec une nana de mon amphi. Pour mieux comprendre, regardez l'épisode, je suis pas votre mère, non mais oh.

Et hier j'ai eu une idée lumineuse pour mes cadeaux de noël. D'ailleurs frangine faut qu'on en parle, parce que ça se fera sans doute à Paris et j'aurais besoin de toi. Je n'en dis pas plus, des fois que des concernés traînent par ici.

Et là, j'ai (encore) un TP de génétique, ça me gonfle un peu parce que j'aurais voulu faire autre chose de mon aprem, mais j'y vais quand même dans la joie et la bonne humeur. Ah ah. Trop facile même.

Ah, et puis j'ai bien avancé dans mon deuxième livre (ça fait pompeux de dire ça), je suis assez content de moi, et j'ai aussi lancé une nouvelle vague de corrections sur le premier, j'ai fait quelques coupes franches, ça me plaît. J'espère qu'en rentrant j'aurais la motivation de m'y remettre.

A part ça, j'enfile mes chaussettes et je file, vais être à la bourre.

Philosophie post-carbonara

2007-12-10T22:11:00.001+02:00

"En amour comme en guerre, tous les coups sont permis! Et quand on commence les compromis, c'est que ça se termine bientôt..."
L'amiral Wellington, pensées

Allez, quelques nouvelles de votre héros, car je sais que le rythme des billets quotidients vous manque affreusement.

Que dire?

Après un an et demie d'attente, j'ai enfin touché les sous de l'assurance. 1926 euros et des bananes. Dont 1000 partent pour aider ma mère à rembourser la voiture. Le reste, c'est pour m'acheter des livres, payer une partie de l'ordinateur portable que je vise pour Noël, et faire quelques soirées. Et j'ai déjà mis 400 euros sur mon livret en cas de coup dur/d'envie de voyager.

La jolie blonde qui me plaisait au début de l'année, et que j'ai depuis longtemps cessé de courtiser quand je me suis rendu compte que 1. je ne lui plaisais pas, 2. elle préfère mes potes et 3. de toutes façons j'en 'aime' une autre, sort avec l'un des potes en question. Petit pincement au coeur, petite envie de me battre ou de me défouler cet aprem, et puis finalement j'ai encaissé et avalé. De toutes façons, j'avais lâché l'affaire. Et puis je me suis rendu compte que j'ai mal réagi (intérieurement; à l'extérieur je suis un pro du théâtre à la "je suis content pour vous") non pas parce que j'étais jaloux (parce que autant C. est une nana adorable, qui me plaît, avec qui je m'entends super bien et dont je pourrais potentiellement tomber amoureux, mais franchement, je m'imagine pas avec elle en ce moment), mais parce que c'était une nouvelle preuve de mon rôle de bon-ami-second-rôle qui voit les nanas qui lui plaisent s'envoler une à une avec les mecs de premier plan. Un peu les nerfs devant ma propre incapacité à faire décoller ma vie amoureuse. Mais ça passera.

La fac est débloquée, mais apparement il y a eu une AG cet après-midi, et il se pourrait qu'elle soit rebloquée à nouveau. Autant je soutiens le mouvement, autant la démocratie étudiante était franchement moyenne, quand on voit le peu d'affiches annonçant l'AG en comparaison des fois précédentes... Sans compter que les M1 devraient pouvoir rentrer avoir leurs cours, selon les arrangements.

Samedi matin, j'ai eu cours. Pour compenser, samedi soir, on a fait la fête. Techniquement on était censés acheter des pizzas et faire une nuit blanche. Finalement on a commencé à boire et au lieu de s'arrêter pour prendre à manger, on a continué à enchaîner les rhum-citron en shooters. Je sais, jeunesse dépravée, tout ça. Oui mais hein, cours le samedi matin!!

Comme d'habitude, je suis un de ceux qui a le mieux tenu (que de chemin parcouru depuis l'événement malheureux du judipiou et du "j'vais mouriiiiiir" d'il y a trois ans...), et j'ai du border et surveiller J. et Y. qui étaient franchement faits. Une fois encore, ma tendance à devenir protecteur à l'extrême quand j'ai bu s'est exprimée... Bref, ça s'est terminé à 2h du mat' à peine, c'te loose dites donc... En plus j'ai perdu mon thermos, tragiquement décédé lors de l'explosion par Y. de la table basse de C. à l'âge encore précoce de 6 jours d'achat. Ah la la.

Sinon, hier soir, je suis allé au ciné voir "A la croisée des mondes". J'ai adoré, comme on s'en doute (oui j'adore tous les films d'aventure chelou avec des effets spéciaux et de la magie)(Eragon? Quoi Eragon? J'ai dit 'film'. Quand je parle d'Eragon j'utiliserai le terme 'navet'), des décors magnifiques, des effets spéciaux splendides, des acteurs plutôt convainquants (Nicole Kidman et Eva Green... rouarrr), une histoire qui se tient bien... Je tempère cependant avec la nullité absolue des doublages des voix des enfants, comme dans tous les films doublés en français. Et puis d'après la Poulette, "le livre est mieux", "il manque plein de détails" et surtout "ça se finit pas comme çaaaaa!".

Oui car j'y suis allé avec la Poulette. Ensuite je l'ai ramenée à la maison et on a fait des choses qu'on ne peut pas avouer, des êtres sensibles nous lisent...

Bon allez, puisque vous insistez... Dans la moiteur chamarée de mon clapier aux lumières tamisées pour l'occasion, alors que la lune complice favorisait les caresses d'amants fous de désir... on a bouffé du choual!! Ah ah ah! Du canasson! Du poney monté en graine! Je lui ai fait goûter le fruit interdit, la savoureuse viande de choual! Non parce que je sais pas pour vous en province (chez les pèquenauds, genre Paris, Marseille, Lund, tout ça), mais à Lille, il y a des affiches de collectifs qui entendent dire au consommateur que manger du choual, c'est pas bien. Les nazes. Avec une image de joli choual qui saute un bidule, et un bout de viande crue dégoulinante de sang dans une barquette en polystyrène moche. Ben déjà là, je préférais le choual dans mon assiette. Mais quand la viande est cuite, qu'elle embaume, que l'huile d'olive grésille, que la chair se colore de brun, que le sel croque sous la dent pour laisser place au fondant... Aaaaah le pied! Donc voilà, j'ai initié la Poulette au plaisir du choual, et elle signe dans mon camp: le choual, ça se mange, et c'est bon.

Sinon, euh... Je cherche mes cadeaux de Noël. Aucune idée pour personne pour le moment, ça craint, et le marché de Noël est nettement moins fourni qu'à Metz. J'envisage d'aller y faire un ptit tour le week end prochain, peut-être... Revoir les gens et faire mes cadeaux. Peut-être. On verra.

Et là je devrais être en train de bosser. Je bosse pas. C'est mal. Mais ça me gave, alors on verra plus tard.

A part ça... Qui est partant pour le jour de l'an en Irlande?

La femme idéale

2007-12-04T23:14:00.000+02:00

"La femme idéale? Y'a pas une contradiction dans les termes?"
Diogène

La Poulette s'éclate depuis tout à l'heure à fabriquer une liste en quarante points pour caractériser la nana idéale. Une nana parfaite pour elle totalise 40/40. Pour rigoler, j'ai eu envie de faire pareil... On va voir si j'ai de l'imagination.

Avertissement préalable: la vraie liste n'est composée que des DEUX premiers points, qui sont des conditions sine qua non pour accéder au titre de femme idéale à mes yeux.

1. Être amoureuse de moi (oui ben ça, normal)

2. Ne pas aller aux toilettes en laissant la porte ouverte

3. Ne pas avoir peur du conflit, sans pour autant être une chieuse.

4. Être jalouse, mais pas trop.

5. Avoir de l'imagination

6. Avoir un talent "artistique" (musique, danse, dessin, peinture, écriture...)

7. Préférer flemmarder crapuleusement dans un lit douillet le dimanche matin que se lever pour profiter de la journée.

8. Aimer lire

9. Avoir une conscience écologiste

10. Ne pas être de droite (moi à la rigueur, je peux supporter, mais ma famille a tendance à lapider sans sommation)

11. Être jolie (oui ben hein, normal aussi)

12. Ne pas avoir peur des insectes, des souris ou des grenouilles (ça m'ENERVE les gens qui craignent les bestioles non "dangereuses"... A la rigueur les serpents, les araignées, tout ça, je comprends)

13. Aimer se baigner (je suis aquaphile, j'adore être dans l'eau)

14. Ne pas fumer, quoi que ce soit.

15. Ne pas se droguer non plus, tiens.

16. Boire de temps en temps (le genre "l'alcool c'est le MAL" ça me lourde)

17. Savoir écouter

18. Savoir se confier

19. Avoir de l'humour (si possible pourri)

20. Préférer regarder les films en VOST (je le pique à la Poulette celui-là)

21. Ne pas porter de baggy, de string ou de chaussures pointues

22. Ne pas vouloir d'enfant (ou en tous cas pas avant longtemps)

23. Connaître par coeur les répliques de Peter Pan (le film), de Sin City ou d'Hercule

24. Ne pas essayer de me tuer avec un pouple (on ne sait jamais)

25. Ne pas avoir aimé Troie, Eragon et La Reine des Damnés

26. Aimer l'hydromel

27. Ne pas être psychanalyste, videur de boîte de nuit ou secrétaire de fac

28. Aimer passer des heures dans la nature à regarder les fleurs, pêcher les grenouilles ou ramasser des feuilles mortes avec des jolies couleurs

29. Savoir passer des nuits blanches

30. Ne pas se couper les cheveux sans mon accord préalable (je suis un tyran là-dessus)

31. Oser faire des cochoncetés dans des lieux publics ou en pleine nature ou dans une piscine ou whatever

32. Savoir danser sans avoir bu avant

33. Aimer Noël

34. Aimer se balader en ville en pleine nuit

35. Ne pas être un mec (on n'est jamais trop prudent)

36. Avoir de la répartie (même (surtout) avec moi)

37. Aimer le silence, ne pas sentir gênée quand personne ne parle

38. Ne pas être croyante (ou alors pas beaucoup)

39. Ne pas écouter de rap/RnB/techno/house/autres merdes du même genre

40. Ne pas avoir un rire agaçant

Et voilà! Bon, ne prenez pas ça au sérieux, comme je l'ai dit seuls les deux premiers points sont ma vraie liste.

A part ça, samedi j'ai cours, pfff...

Ma vie en décembre

2007-12-03T22:52:00.000+02:00

"Noël, c'est le jour de mon anniversaire."
Jésus C., premier malchanceux de l'Histoire.

Décembre est là, avec son marché de Noël, son froid mordant (Lille est dans le Cercle Polaire, c'est officiel), ses décorations lumineuses tout partout, ses bonnets de père noël qui commencent à se propager dans la population étudiante, et comme de bien entendu mon attitude de gamin naïf et émerveillé dès que je vois le moindre bout de houx qui traîne.

J'adore décembre. J'attends la neige. Quand j'aurais les sous de l'assurance (il paraît que ça arrive bientôt), je fonce au marché de Noël pour acheter le traditionnel hydromel de Noël (une tradition qui date de deux ans, oui, bon, quoi, et alors, j'vous emmerde moi d'abord), et je m'occupe des cadeaux. C'est un moment qui me ravit et qui me stresse à la fois: j'adore dénicher des bidules qui peuvent plaire, mais parfois je galère à trouver quelque chose de bien et je finis par faire le pari d'acheter un truc qui me plairait en priant pour que l'autre ait le même goût pourri que moi.

J'ai décidé de me lancer dans la pâte fimo, histoire de voir si je peux fabriquer certains de mes cadeaux (c'est un truc que j'adore, fabriquer plutôt qu'acheter, mais j'ai rarement le temps), attention au carnage...

Ah, et sinon, je suis parfaitement dégoûté de ne pas pouvoir faire le sapin avec ma famille.

Tain je viens d'avoir une idée de génie. Vais organiser une collecte pour acheter un sapin pour ici, à Lille, et chacun amènera les décorations qu'il veut... par contre faudra mettre le sapin chez quelqu'un qui a une maison autrement plus impressionnantes en termes de proportions que mon clapier...

Bref. Sinon les cours reprennent demain, je ne peux pas cacher que j'en suis content, ça commençait vraiment à me manquer... mais en même temps on passe pour des cons, encore. Remarque les profs on re-voté la grève. Bon, pas les nôtres, apparemment. Enfin bref... Si Lille commence à débloquer ça craint pour le mouvement... C'est pas que Rennes, Lille et Toulouse mènent le mouvement, mais pas loin quand même...

Il paraît que notre estimé président s'est un peu foutu de notre gueule à la télé. Genre "les étudiants qui font grève?" et une tête incrédule derrière. C'est con pour lui, parce que les étudiants, dans 5 ans, c'est les cadres supérieurs, les chercheurs et les techniciens, mine de rien. Et au moment de voter aux présidentielles ils se souviendront du mépris qu'il avait pour eux... Enfin, j'espère. Un quatrième mandat pour la droite... la vache le désastre.

Autre grande nouvelle, l'Australie a ENFIN ratifié le protocole de Kyoto! Autant ce protocole est considéré comme largement insuffisant par la plupart des experts du réchauffement climatique, autant le fait que l'Australie, passée aux mains des travaillistes, affiche clairement son envie de lutter pour l'environnement fait bien plaisir. Il ne reste plus que les Etats-Unis, le seul pays industrialisé qui n'a pas signé. Tout seul. Ah ah ah.

A part ça... sauvez une baleine, mangez un harpon.

Je devrais être au lit, mais...

2007-11-29T01:01:00.001+02:00

"GHNRAAAA l'appel du Test Alakon (TM), je ne peux pas... gnn... résisteeeeer!"
L'auteur, la bave aux lèvres

J'ai piqué un questionnaire sur le Blog de la Blonde. Je devrais être en train de dormir, vu que demain je me lève à 6h45 pour aller voir les oiseaux, mais bon...

Le principe: répondre à des questions avec des titres de chansons. Je ne suis pas certain de réussir avec toutes, mais sait-on jamais...

Comment vous sentez-vous aujourd'hui?
I just don't know what to do with myself - The White Stripes
Pas la grande forme, mais pas la déprime non plus... L'heure des interrogations, "je ne sais pas quoi faire de moi-même"...

Irez-vous loin dans la vie?
On the road again - Willie Nelson
L'important n'est pas où on va, mais le chemin que l'on prend. "Sur la route, encore"

Comment vos amis vous voient-ils?
Feel good Inc. - Gorillaz
L'usine à bonne humeur et à réconfort, c'est la bonne porte. Enfin, la plupart du temps.

Allez-vous vous marier?
Hells Bells - ACDC
"Les cloches des Enfers", le titre parle de lui-même.

Quelle est la chanson emblème de votre meilleur(e) ami(e)?
Come as you are - Nirvana pour ma Puce
Where is my mind - The Pixies pour mon cousin
"Viens comme tu es" (je sais pas si c'est la bonne traduction), ma Puce c'est pas le genre à changer de façon d'être ou à exiger le changement de quelqu'un d'autre: elle est comme elle est, et c'est cool.
"Où est mon esprit?", chanson de drogué bien que ça ne convienne guère à mon cousin, mais si on prend ça dans l'idée "je cherche ma philosophie, mon état d'esprit n'arrête pas de bouger", ça marche.
Je prends aussi en compte le fait que les groupes qui chantent ces titres sont fort appréciés des gens cités.

C'est quoi, l'histoire de votre vie?
The story of the impossible - Peter von Poehl
"L'histoire de l'impossible". J'aime bien penser que j'ai une vie exceptionnelle, même si c'est pas forcément vrai...

C'était comment, le lycée?
The good old days - The Libertines
"Le bon vieux temps", les premiers émois, les premières erreurs, les bons souvenirs et petits regrets, en gros j'ai appris tout ce qu'il ne fallait pas être dans la vraie vie...

Comment pouvez-vous avancer dans la vie?
The end has no end - The Strokes
"La fin n'a pas de fin", l'infinité des possibilité, je veux être là pour voir le générique de ma propre vie! Alors il faut bien voir le film jusqu'au bout.

A propos de vos amis...
Thank you Satan - Léo Ferré (reprise de Dionysos)
"Merci Satan" de m'avoir fait rencontrer ces gens, même si ce ne sont pas forcément des anges, loin de là pour certains, mais tant mieux.

Quoi de prévu ce week end?
Désolé pour hier soir - Trÿo pour vendredi et peut-être samedi...
Encore une fois l'idée est d'être raisonnable, et encore une fois la débauche, l'alcool et l'oubli de la moitié de la soirée... M'en fous, j'aime.
Sunday bloody sunday - U2 pour dimanche.
Encore un dimanche à pas en ramer une... "Dimanche putain de dimanche".

Pour décrire vos grands-parents?
No surprises - Radiohead
Mes grands-parents (maternels, je ne connais qu'eux) sont intemporels: on a l'impression qu'ils ont toujours été là et qu'ils seront toujours là, un peu imparfaits mais toujours inchangés... "Pas de surprises", donc.

Comment va votre vie?
Between the bars - Eliott Smith
"Entre les bars", pour l'instant ça me semble assez approprié... Alcool, confidences et grandes tirades, j'adore.

Quelle chanson jouera-t-on à votre enterrement?

Show must go on - Queen

"Le spectacle doit continuer"... Pleurez-moi un peu, puis passez à autre chose, la vie continue pour ceux qui restent! En attendant, je vous garde une place dans la file...

Comment le monde vous voit-il?
Walking on the moon - The Police
"Marchant sur la lune", l'éternel rêveur qui préfère penser qu'agir, je suppose...

Aurez-vous une vie heureuse?
Nobody knows - P!nk
"Personne ne sait". Je ne tire pas de plans sur la comète et je profite du voyage.

Qu'est-ce que vos amis pensent vraiment de vous?
What a good boy - Barenaked Ladies
"Quel bon garçon". Je pense que ça résume bien ce qu'on pense de moi, dans le bon comme dans le mauvais sens.

Est-ce que des gens vous désirent secrètement?
Maybe tomorrow - Stereophonics
"Peut-être demain". Parce qu'à l'heure actuelle, ça m'étonnerait, mais ne perdons pas espoir.

Comment me rendre moi-même heureux?
Road trippin' - The Red Hot Chili Peppers
Un bon voyage, un changement de décor impromptu, je vais de moi-même découvrir un endroit que je ne connais pas, je profite du voyage et de la destination... Road Trip, je crois que ça ne se traduit pas.

Qu'est-ce que vous devriez faire de votre vie?
Change the world - The Offspring
"Changer le monde". Pourquoi pas?

Aurez-vous des enfants un jour?
Miniature disasters - KT Tunstall
"Désastres miniatures". C'est ce que je pense des gosses. Autant dire que c'est pas demain la veille.

Sur quelle chanson vous feriez un strip-tease?
Hot Stuff - Donna Summer
L'une des chansons de "The Full Monty", l'un de mes films cultes. Deux verres de champagne et ce morceau, et je deviens aussi hot et sensuel que Robbie Williams, voire plus.

Si un homme dans une camionette vous offrait un bonbon, que feriez-vous?
Thank you - Alanis Morissette
Faut bien être poli (question de con, comme si j'avais le profil pour me faire kidnapper...)

Qu'est-ce que votre maman pense de vous?
Send me on my way - Rusted Roots
"Mets-moi sur ma route". Ma maman veut que je trouve ma voie.

Quel est votre plus sombre secret?
Hawaiian roller coaster ride - Mark Keali'l
Malgré mes attitudes d'homme du nord amateur de froid, de noir et de rock, j'ai un vieux rêve: surfer à Hawaii sous les palmiers avec des bermudas bariolés, des cocktails dans des noix de coco percées et des colliers de fleurs... Oui je sais, la honte.

Quelle est la chanson emblème de votre ennemi mortel?
La Marseillaise - Serge Gainsbourg
L'hymne national français, qui représente à la fois notre bien-aimé gouvernement, notre fabuleux président, la cohorte massive et bêlante des adeptes décérébrés des sports collectifs (foot, rugby, même combat), les patriotes, les chauvins et les militaires. En gros, un joli pot-pourri de ce que je considère comme mes ennemis les plus tenaces. Evidemment, ne voulant pas pourrir mon blog avec cette saleté de chanson, j'ai préféré la version plus cool de Gainsbourg.

Quelle est votre personnalité?
If it makes you happy - Sheryl Crow
"Si ça te rend heureux". Ma personnalité selon moi: faire de mon mieux pour rendre les autres heureux. Ou du moins essayer.

Quelle chanson jouera-t-on à votre mariage?
Ordinary Day - Dolores O'Riordan
"Jour ordinaire". Un jour ordinaire dans un amour ordinaire: la nuance, c'est qu'on invite les potes et qu'on signe des papiers. Et puis c'est Dolores qui chante: normal que ça passe à mon mariage non?

Je m'aperçois à la relecture que ça fait un peu dépressif darko-philosophe, tout ça... Ce n'est pas le cas! Je me suis bien marré à remplir ce questionnaire, je ne suis pas en train de me pendre, promis!

Sur ce, je refile ce truc affreux qui m'a pris deux heures entières (alors que je me lève dans 4h45, argh!!) à la Poulette, à ma frangine, à la Puce et le Piou, à Bulle et à Marine. Au boulot les jeunes!!

A part ça, faut encore que j'aille me doucher... Grmf.

Il était une fois [Enchanted] - critique

2007-11-29T00:34:00.001+02:00

"Mais le prince et la princesse ils ont rien à se dire, après s'être mariés pour être heureux à jamais, ils vont faire quoi ?
- Beaucoup d'enfants.
- Ah. Ouais c'est une bonne solution pour s'occuper."
Poulette et Moune, dialogues

Ce soir, grâce à la générosité du patron de collage-d'affiches-dans-les-chiottes de la Poulette, je suis allé avec elle voir "Il était une fois" au cinéma. Le nouveau Disney, donc.

Critique totalement favorable et enchantée par ce joli film, avec un équilibre parfaitement dosé entre autocritique du monde de Disney à la sauce Shrek (la scène où les animaux de New York répondent au chant de la princesse pour faire le ménage comme dans Blanche-Neige est particulièrement tordante) et un conte de fées romantique à souhait. J'ai adoré la méticuleuse mise en pièces à la fois de la conception du "coup de foudre" de Disney ("Vous vous mariez demain alors que vous l'avez rencontré hier? Vous vous moquez de moi?" "Non." "Vous vous moquez de moi." "Non!" "Vous devez forcément vous moquer de moi") et la conception "romance frileuse" des couples actuels ("Depuis combien de temps êtes-vous ensemble?" "Cinq ans." "Et vous ne l'avez toujours pas épousée?? Ca ne m'étonne pas qu'elle soit triste...")

Les acteurs s'amusent bien, ça se voit, ils sont convainquants et n'en font jamais trop, et on ne tombe jamais vraiment dans la mièvrerie (même si parfois on s'en approche dangereusement). La princesse est une grande perche mièvre totalement déplacée dans le monde du divorce et de la dure réalité new-yorkaise, le prince un crétin mégalomane mais qui conserve une certaine classe, l'écureuil condense le meilleur du "compagnon animal typique disneyen", avec mimiques hilarantes et gueule d'ange incluses, tout comme la méchante reine qui rassemble la classe et le charme de la sorcière de la Belle au Bois Dormant avec le charisme d'une Médusa et l'humour d'un Hadès... Mention spéciale au traître au coeur tendre, joué par Queudver (la flemme de chercher le nom de l'acteur)...

J'ai également bien apprécié la présence des fameuses "chansons d'amour à la Disney", parfois présentes au bons moments, comme pendant le bal, et parfois carrément décalées ("Commeeeeent savoiiir...?" "Ne chantez pas, ça va aller"). Les effets spéciaux sont plutôt pas mal (à part les éclairs verts de la magie de la sorcière, ça craint, on se croirait dans Ghostbusters version non remasterisée), et la partie dessin-animé n'est pas bâclée, contrairement à ce que je craignais, mais au contraire toujours aussi fluide et bien foutue qu'à l'époque des meilleurs Disney (tout le monde aura compris que je parle de l'époque bénie de la Belle et la Bête).

Même le générique est artistiquement très agréable à regarder, vraiment une absence presque totale de points noirs, même si je regrette quand même de ne pas avoir davantage vu de dessin animé (chuis en manque rhaaaaa).

Note finale: 17/20

A part ça, je suis allé au McDo... Deux fois en moins d'un mois! C'est MAL.

Péripéties diverses

2007-11-28T13:25:00.000+02:00

"Tu seras un homme, mon fils."
Rudyard Kipling

"Plutôt crever."
James M. Barrie

Je sais, je délaisse ce blog.

Ma vie n'est, à mon avis, pas très passionnante pour d'éventuels lecteurs, en ce moment, ce qui fait que la verve littéraire ne m'habite plus des masses. Mais histoire de faire plaisir aux quelques râleuses qui subsistent, bavardons un peu.

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonsoir.

Quelques nouvelles du mouvement étudiant contre la LRU. La faculté des sciences de notre héros a de nouveau voté le blocage complet pour la semaine présente, ce qui, selon son point de vue, n'est pas trop tôt. Parce que mine de rien, la fac de droit bloquée les faisait quand même franchement passer pour des cons, les scientifiques. Notre héros a seulement eu ses cours et TD de biostatistiques, traditionnellement placés le lundi, avant d'aller voter le blocage, qui est passé à une large majorité (1070 contre 594). Malgré le fait que rater tant d'heures de cours ne l'enchante que très modérément (voire pas du tout), notre héros soutient le mouvement, et profite de cette désarmante liberté d'action pour a. travailler et b. sortir.

Notre héros a vécu au cours des dernières semaines de nombreuses et tardives soirées, souvent fort arrosées, l'ayant mené à se coucher à l'heure où les honnêtes gens se lèvent. Ces soirées furent comme de bien entendu accompagnées par des individus que nous nommerons, par commodité, amis. Nous citerons la soirée dégustation au bar à vodka, la soirée chez A. où une partie des événements ne se sont pas présentés à l'appel de la mémoire le lendemain matin, le billard d'hier après-midi où notre héros s'est, comme d'habitude, pris une branlée (dite "piquette" en langage chti), ou la soirée entre mecs (où on n'a parlé que de nanas) d'hier soir.

Notre héros a également pu se consacrer davantage à sa nouvelle motivation, à savoir l'océanologie et, par-là même, la plongée, en allant aux cours du mardi en plus de ceux du vendredi, histoire de s'entraîner un peu au palmage et de développer vaguement quelques muscles renâclant à sortir de leur bienheureuse léthargie. D'ailleurs ils lui ont collé une sale crampe au mollet, ces enflures. Mais il a survécu grâce à sa volonté hors du commun (et le fait qu'il pouvait encore bouger une palme et qu'un de ses amis était à côté).

Notre héros doit ce jour avancer ses rapports de dynamique des populations et de bioconservation, faire une lessive s'il a le temps, faire des courses pour le pique-nique du lendemain (car malgré le blocage, les sorties nature sont maintenues, normal), faire sa vaisselle car il n'a vraiment plus d'assiettes, même les petites y sont passées, et plein d'autres choses plus ou moins urgentes, comme se lamenter que la nana qu'il vise ne soit pas un gramme attiré par lui, mais ce sont des choses qui arrive, mais bordel pourquoi toujours à lui?

Merci d'avoir suivi ce bulletin d'informations, je vous retrouverai dans l'édition de... plus tard.

A part ça, quand est-ce qu'il neige?

Heroes number 1

2007-11-23T20:04:00.000+02:00

"Gaaaa..."
L'auteur, subjugué

Vous connaissez Hayden Panettiere, la jolie pom-pom girl immortelle de Heroes?

C'est mon héroïne.

A part ça, la dynamique des pops, c'est le mal.

Blocage à Lille 1

2007-11-19T17:52:00.000+02:00

"La démocratie est un mauvais système, mais c'est le moins pire qui existe."

Winston Churchill

Ce matin, je suis allé à l'AG, bien déterminé à me faire entendre pour n'avoir qu'un blocage ponctuel, dans une volonté de compromis, tout ça. Mais en arrivant, j'ai appris que le mouvement avait pris vachement d'ampleur, que même à Lille 2 (économie et droit!) c'était bloqué, que les lycéens nous rejoignaient, bref, que ça commençait à vraiment bouger. Du coup, je me suis rangé du côté des bloqueurs.

Et ben v'la-ti-pas que ces cons d'anti-bloqueurs ont gagné, dis donc. Y z'étaient tous contents, ces blaireaux, à casser le mouvement et à nous faire passer pour des cons, tant qu'ils reprenaient leurs cours. Alors qu'ils avaient voté la grève juste avant, quand même. Ben oui mais ma bonne dame, c'est comme ça qu'on fait grève ici: on va en cours, mais on n'est pas contents quand même, ça non alors! Ouais ben super, le gouvernement ça va vachement lui faire peur dis donc...

Bon, on a quand même eu le blocage partiel à une large majorité (quand même), c'est-à-dire qu'on bloque mardi et jeudi pour les manifs unitaires.

Et là où ça devient marrant, c'est que deux heures après, les profs et le personnel de la fac ont voté la grève jusqu'à jeudi inclus. Là, j'étais plié de rire devant la gueule des anti-bloqueurs, je peux vous dire: tous déconfits qu'y z'étaient! Y croyaient avoir leurs cours: eh ben non! Donc j'étais tout content, une bonne leçon pour ceux qui pensaient qu'étudier était le plus important quand la fac s'effondrait tout autour, et toc. Dans l'cul lulu, même. Et puis ça fait aussi bien plaisir de voir que les profs et le personnel nous soutiennent, comme ça, les étudiants passent moins pour des branleurs lanceurs de pavés tous frétillants à l'idée d'un nouveau mai 68. Même les salariés de la fac sont contre. Avale ça Pécresse.

N'empêche que, ce soir, je suis sur qu'on passe au journal de TF1.

"Madame monsieur bonsoir. Les titres: haaaan le mouvement étudiant dégringole, à Lille, ville de GAUCHE (message subliminal: c'est le mal), la faculté de SCIENCES (genre les gens logiques, les futures têtes pensants et tout) a VOTE (démocratiquement hein, genre les gens finissent par se rallier à la LRU) la fin du blocage. Mais on ne vous dira pas que les profs ont voté la grève ou que plus de 90% des étudiants se déclarent contre la LRU, pas fous non plus. A part ça, les vilains cheminots d'extrême gauche qui violent nos femmes dans des tournantes -euh merde mauvais prompteur, celui-là c'est pour le sujet sur les cités- les vilains cheminots d'extrême gauche qui empêchent les bons français d'aller bosser et les prennent en otage fourbement -quelle bande d'enculés, si vous me passez l'expression- tout ça pour empêcher notre bon président de mener le pays à la gloire et la grandeur, sont-ils pas vils quand même. Il paraîtrait même qu'ils ont des revendications que... que... ah, on me signale que sur TF1, on ne parle JAMAIS des revendications de ceux qui manifestent, on doit seulement dire qu'ils font chier le monde, pfou, j'ai eu chaud, j'ai failli faire en sorte que les téléspectateurs se posent des questions au lieu de râler contre les manifestants, la vache la flippe... Bon, à part ces futilités, notre bon président a aujourd'hui donné dix centimes à un clochard, tout de suite un reportage de Victor-Gaspard de la Grande-Bardanque de 40 minutes sur ce geste qui prouve l'exceptionnelle générosité et l'aveuglant intérêt de notre bien-aimé président pour tout ce qui touche le social, comme quoi, hein, la gauche a pas le monopole du coeur, moi j'dis. Et à la fin du journal, pour les faits divers, on bafouillera dix secondes sur les 3.000 pauvres dont tout le monde se fout qui sont morts à cause d'un cyclone, je vous jure, ça m'étonnerait qu'à moitié que ce soit encore un coup de ces enflures d'écolo pour nous faire croire à un réchauffement climatique tiens... "

A part ça, ce soir, laser game... Où ai-je mis mon treillis et mes boots?

Rââââlage

2007-11-18T09:47:00.001+02:00

"La colère est mauvaise conseillère.
- Les connards qui citent des proverbes aussi!"
L'évangile selon Saint Jules

Une semaine et demi de grève et de blocage. C'est sympa au début. Les manifs c'est cool. Et histoire de dire, on... bon ok, JE révise mes cours pendant le temps libre, pour ne pas trop être à la bourre. Mais là, j'en ai marre, je veux reprendre les cours. Mais plus de la moitié des universités sont (enfin) en grève, c'est pas le moment de flancher... Espérons que l'autre courge de ministre fasse le nécessaire rapidement. Parce que le blocage, mine de rien, c'est de sa faute: elle aurait consulté les étudiants et les universitaires avant de faire passer sa loi idiote, on n'en serait pas là. Pauvre conne. Han j'insulte une membre de notre bon gouvernement. Oui ben j'assume.

Trois soirs dans la semaine où je rentre à 6h du mat chez moi, avec un taux d'alcool dans le sang que même un Polonais m'envierait. D'ailleurs la dernière soirée c'était avec un Polonais. La liqueur de cerise polonaise ça décape. Bref, crevé tout le temps, j'émerge à 14h, je bosse un peu, je mange, et puis la proposition de soirée tombe et c'est reparti pour un tour. Hier, la Poulette voulait se mettre une mine pour chasser le cafard. Même pas eu envie, je suis allé me coucher à 21h. Résultat, nuit de merde, réveil en pleine forme à 4h du mat, et là, ben chuis fatigué. Morphée, je te hais.

Plus de thunes, trop de sorties, vivement le remboursement de l'assurance pour l'accident avant que j'atteigne le fond. Je les attends depuis un peu un an et demi. Ca me lourde. Je veux des sous, j'ai le cou bloqué ad vitam aeternam à cause du camion, bordel. A mort les assureurs. Ils devaient attendre que je décède pour ne pas payer. Manque de bol, je suis vivant.

Humeur de chien, fait froid, y'a jamais de soleil, ras le bol de rien faire de constructif de mes journées, j'écris plus, je cuisine plus, je dessine plus, je m'affale devant l'ordi et je change de site toutes les minutes. J'aurais une télé ce serait pareil... zap zap zap... Envie de rien, même pas d'une nana: je sais que je serais chiant.

Tiens, j'ai fêté dernièrement mes un an et demie de célibat (ou alors ça va pas tarder), je suis même plus certain de savoir encore comment on embrasse, j'espère que pour ça comme pour le reste, c'est comme le vélo, ça ne s'oublie pas... Sinon chuis mal. Je ne sais même plus si j'ai envie d'être casé, tellement je suis persuadé de faire un mec naze. J'ai besoin qu'on me sourie, qu'on pense à moi. Mais en même temps faudrait pouvoir me supporter, et c'est pas donné à tout le monde. Voire à personne. Tiens d'ailleurs la seule fille sur qui il a fallu que je craque à Lille a calé super facilement qu'elle me plaisait, comme à peu près l'ensemble de mes potes, c'est super, et dire que je croyais avoir gagné en discrétion, ben non ma bonne dame, on ne change pas une équipe qui perd hein... Résultat si elle a calé et qu'elle n'a rien laissé entendre, je lâche l'affaire, youhou, tout ça. Ou alors au contraire je lui plais mais je le saurais dans deux ans quand elle se fiancera avec un autre et qu'elle le dira sur un ton nostalgique... Si si, ça arrive. A moi, surtout.

Demain soir, laser game. Je vais me défouler. Soit en tirant, soit en me faisant tirer dessus. L'un dans l'autre, ça ne pourra que me faire du bien.

A part ça, aujourd'hui, faut que je recopie mes cours. Les zones humides et les pelouses sèches, je vous laisse imaginer les allusions vaseuses qu'on a balancées pendant ce cours...

LRU, blocages, manifs et pingouin jaune

2007-11-14T12:37:00.000+02:00

"Le blocage est contre-productif."
Valérie Pécresse, contre-productive

Après avoir vu ou constaté pas mal de réactions pseudo-violentes débiloïdes provenant de certaines personnes que je ne citerais pas par pure charité (mais allez quand même voir les infos sur http://www.aliceadsl.fr/, c'est instructif depuis qu'ils sont associés à TF1...), du genre "moi si j'peux pas aller bosser à cause des grèves ça va chauffer" ou "foutus étudiants qui ne savent pas ce qui est bon pour eux" (provenant de détenteurs de CAP) ou "les bloqueurs font chier, ils ont pensé à leur année (et surtout à la mienne)??" (et je caricature à peine), je pense qu'il est de mon devoir de maître penseur et de grand philosophe zen adepte du lotus sacré et du panda rigolo, de remettre un peu d'ordre dans les idées fort malmenées par les réactions néanderthaliennes de certains primates qui pensent qu'on peut régler les affaires sociales à coups de poings/lacrymo/pelle/whatever.

Alors on va parler de la loi LRU. Oui parce qu'à part "LRU, ça va se régler dans la rue!" scandé par les étudiants aux infos, et la vague intuition que le "U" veut dire "Universités", y'a pas grand monde qui maîtrise son sujet.

La LRU, présentée par la ministre de l'éducation Valérie Pécresse et votée par l'assemblée cet été, alors que les étudiants bossaient ou étaient en stage ou en vacances et ne pouvaient de fait pas se réunir pour tenter une opposition en temps et en heure(on reconnaît bien là les méthodes de notre vénéré gouvernement), prévoit notamment l'ouverture des facultés à la concurrence, en laissant les entreprises privées financer les pôles universitaires. Elle prévoit également l'augmentation du pouvoir du président d'université, qui pourra librement engager ou virer le personnel et les profs, comme un chef d'entreprise.

Au début, j'avoue que ça ne m'a pas fait grand chose de l'apprendre. Et puis, comme pas mal d'étudiants, j'ai un peu tiqué en voyant 3 étudiants seulement élus au conseil de la fac, et 6 patrons locaux (Mac Do, Bonduelle, Auchan, SFR, etc.). Et finalement, on m'a expliqué la loi. Alors à tous ceux qui ne voient pas ce qu'elle a de mal, j'explique:

Les universités vont devoir trouver elles-mêmes leur financement. En gros, démerdez-vous. Certaines seront forcément plus douées que d'autres pour trouver des financements, parce qu'elles auront des formations dans lesquelles les entreprises veulent bien investir (agronomie, économie, langues vivantes, chimie, biochimie, publicité, psychologie du consommateur, etc.), et seront plus riches. D'autres se casseront la gueule et ne pourront plus enseigner certaines formations, car jugées non rentables par les entreprises qui refuseront d'investir dedans. Car les entreprises ont évidemment le droit de décider où va leur argent. Bonduelle va débloquer des crédits pour le financement d'une filière agroalimentaire, par exemple, pas pour l'achat d'un microscope électronique à balayage.

Résultat, chers amis lycéens et étudiants de licence qui visez l'écologie, l'environnement, l'art, la littérature, les mathématiques, l'archéologie, l'histoire, la paléontologie, la psycho, la socio, la géologie, la géographie, la musique ou autre formation ayant peu de chance d'être jugée "rentable" par les entreprises, qui visent plutôt le court terme (ce qui s'oppose à l'idée même de recherche fondamentale, au passage), comment dire... DANS L'CUL LULU!

Un autre moyen de financer le maintien des filières mises en danger par cette loi est la hausse des frais d'inscription. Rien qu'à Paris je-sais-plus-combien, le montant a augmenté de 200€ cette année. A terme, rien n'empêche la mise en place de frais d'inscription se comptant en milliers d'euros.

Evidemment, les facs friquées pourront acheter des locaux (oui parce que les universités deviennent légalement propriétaires de leurs locaux: elles peuvent les vendre en cas de problèmes financiers) et employer les meilleurs profs, pour devenir des pôles de compétition. Et les autres... dans la sciure.

Ah oui, petite explication: pourquoi les étudiants rechignent tant à aller dans la rue? Parce que les étudiants en fin de licence ou en master, notamment, qui ne visent pas le doctorat, n'ont pas vraiment à se sentir concernés. Ben oui, moi par exemple, rien à carrer de la LRU: dans un an, j'ai mon diplôme, je suis sur le marché du travail, ensuite après moi le déluge: si d'autres veulent faire mon diplôme et ne peuvent pas parce qu'il disparaît faute de financement (ce qui a de fortes chances d'arriver), tant mieux pour ma gueule: moins de compétition avec les ptits jeunes. Sauf que je suis un peu plus solidaire que ça et qu'on m'a toujours appris à penser aux autres avant de penser à sa courge. Etudiants de master qui ne faites rien parce que vous savez que vous passez à travers des mailles du filet (alors que vous auriez été les premiers à gueuler si vous aviez eu deux ans de moins), je vous méprise, vous et votre égoïsme.

Ceux qui vont en subir les effets réels, ce sont les première année et les lycéens, qui vont voir petit à petit les voies empruntables se réduire. Et les gosses d'après, ceux qui sont encore au collège, à l'école ou à naître. A qui il faudra payer super cher des études financées par des entreprises. Qui, soit dit en passant, leur apporteront encore moins de chance d'obtenir un travail: ils seront formés à la professionnalisation par certaines entreprises, qui leur apprendront les méthodes en usage chez eux. Ceux qui seront ensuite engagés par ces entreprises, c'est cool. Ceux qui ne le seront pas resteront chômeurs, parce qu'ils ne connaîtront que des méthodes de travail restreintes et adaptées à une seule entreprise.

En clair, CRS, on se bat pour l'avenir de vos gosses, pour que vous ne payiez pas des frais hallucinants et pour que vos gosses puissent librement choisir leur voie.

Chômage en France: 9,5%
Chômage après un master: 5,5%

Conclusion: l'université ne conduit PAS au chômage.

Ah, et pour le fait que le président d'université ait tous les pouvoirs, pareil, où est la démocratie? 3 étudiants, contre un président dont la voix compte double et un conseil comprenant 7 personnes nommées par le président, sur 25 au total? Rappelez-moi, l'université, à la base, c'est bien pour les étudiants...? Sur le principe même, je pense qu'on devrait plutôt filer un peu plus de pouvoirs aux étudiants, car ils sont quand même les premiers concernés.

A présent, ce qui oppose les bloqueurs aux anti-bloqueurs. Les bloqueurs pensent que le blocage seul, qui paralysera l'enseignement supérieur du pays, comme au temps du CPE, a des chances de faire plier le gouvernement. Ca a déjà marché une fois. Ils pensent que la grève seule ne suffit pas, parce que pas assez puissante. Et dans le tas, il y a évidemment le tas de petits cons de première année qui trouvent que ça leur fait des vacances, ne le nions pas. Les anti-bloqueurs, eux, sont soit des abrutis de master qui pensent qu'après eux, le déluge, ce qui compense la présence des petits cons dans le camp des bloqueurs, soit des gens qui tiennent à poursuivre leurs études et qui pensent que c'est avec un bagage suffisant qu'ils auront de quoi se battre contre le gouvernement, et que les études sont un droit qu'il ne faut pas entraver.

A mon sens, du bon des deux côtés. Même si je suis davantage partisan du blocage (le terme correct de blocage c'est "piquet de grève". Vous avez déjà vu des grévistes voter pour ou contre?), je peux comprendre les inquiétudes des antis. D'autant que je m'inquiète de la suite du mouvement si tout le débat tourne autour de ça: les majorités seront de plus en plus serrées et le mouvement s'étouffera de lui-même du fait des déchirures entre les deux camps. Ca me fait mal au cul parce que c'est un type de l'UNI (droite universitaire, antichambre de l'UMP) qui l'a dit en premier, je crois, mais je serais prêt à négocier des blocages partiels avec blocage total les jours de manifs et un ou deux jours par semaine, pour mobiliser les troupes et les faire manifester, et ouvrir deux ou trois jours par semaine. Un compromis. On perdrait en efficacité, mais on gagnerait en union des étudiants, parce qu'ils sont pratiquement tous, à Lille 1 en tout cas, en faveur de la grève et déterminés à foutre la loi dans le cul de Pécresse.

Bref, maintenant, vous saurez de quoi ça cause dans les infos.

A part ça, je vous laisse, j'ai manif.

My Moune, my man...

2007-11-11T16:42:00.001+02:00

"Pfouh, quelle journée... On va aux putes ce soir?"
L'abbé Pierre

Florilège de pensées...

Je suis un éternel second rôle, j'en ai eu la confirmation par deux des gens qui me connaissent le mieux à Lille hier, au cours d'une soirée alcoolisée, où c'était presque "on éteint les lumières et on se dit tout".

Je sais siffler aussi bien en aspirant qu'en expirant, et il paraît que c'est très difficile. Enfin un talent.

Si Hitler avait été reconnu en tant que peintre, il n'aurait peut-être pas été aussi aigri et méchant. La Poulette est exposée dans une galerie. On échappe peut-être à une troisième guerre mondiale, mine de rien. (Au passage, félicitations ma poule!)

Ma fac est bloquée jusqu'à lundi. Je me sens bien plus concerné par cette loi que par feu le CPE, j'aime pas avoir un conseil d'administration où siègent les PDG de SFR, Mac Do, Bonduelle et Auchan (j'invente même pas), et je crains pour le futur des facs, même si, techniquement, je n'ai plus qu'un an à tirer et que mon avenir ne craint pas grand chose. Solidarité. Je pense à ma soeur et à mes petits cousins, voire à d'éventuels gosses pour qui je ne veux pas payer 5000 euros d'inscription "comme aux States".

Ma mère m'a refilé une boîte de cachetons pour le mal de tête quand j'ai fait un rapide détour par le Sud après mon périple suédois. La moitié de la première plaquette est déjà partie. Mes migraines sont de plus en plus fréquentes.

Depuis un mois, je reçois des sous aux pires moments: remboursements du CROUS, bourses qui tombent, remboursement de frais d'hôpitaux d'il y a plus d'un an... Je vais finir par croire aux anges financiers.

Finalement, le rhum, c'est pas si mauvais. Au contraire, même. Et le daiquiri, ça arrache.

J'ai une putain de bosse sur le crâne, suite à sa rencontre malheureuse avec la table en métal de M., avant-hier soir (ou plutôt hier matin).

Je sors beacoup en ce moment, et souvent avec les mêmes personnes: Y. et C., surtout, et puis J. et A. de temps en temps. Deux jours que je me couche à 6h et que je me réveille à 15h.

Hier j'avais vraiment l'air d'un gentleman assassin: trench noir, fringues toutes noires (bon ça comme d'hab), cheveux lâchés mais propres, écharpe Beetle Juice noire et blanche, gants en cuir d'étrangleur et parapluie noir. Y. avait envie de me dire "monseigneur" hier. C'est la classe.

Et j'ai cette chanson de Feist qui tourne dans ma tête depuis deux jours...

My Moune, my man...

7 trucs sur moi

2007-11-09T16:23:00.000+02:00

"Et Jésus multiplia les pains. D'ailleurs celui qu'il a mis dans la gueule à Judas, c'était pas beau à voir."
L'évangile selon Saint Jules

Oui, je sais, ça fait fort longtemps que je n'ai pas mis à jour ce blog, que je délaisse honteusement, lapidez-moi tiens, je le mérite.

Mais bon, je bosse moi.

Bon ok, pas beaucoup. C'est pas comme si j'étais étudiant. Et de surcroît dans une ville de gauche où les facs sont bloquées pour cause de LRU. J'en parlerai certainement ici, un jour ou l'autre, mais tel n'est pas mon but ici.

Enfin bref, histoire de me faire pardonner, je vais révéler en exclusivité 7 trucs sur moi que vous ne savez pas. Même les plus assidus. Attention, révélations choc!

...putain comment je vais trouver 7 trucs à dire moi... comme si je suintais le mystère par tous les pores de ma peau...

Alors...

1. J'ai la phobie des pissotières. Je ne supporte pas ces bidules, ça me bloque de devoir exhiber ma puissante virilité aux impressionnantes proportions à côté de celles d'autres gens. Ca me gène. Pour eux. Après ils font des complexes, et comme je suis bon et généreux et que j'ai la souffrance d'autrui en horreur, je préfère ne pas ruiner leur vie et je m'enferme dans les toilettes avec des portes.

2. Je me suis déjà perdu dans un magasin.

3. Quand j'étais petit, je faisais des crises de nerfs quand ma mère me laissait dans la voiture, même pour pas longtemps, parce que je croyais qu'elle m'avait abandonné.

4. Je ne sais absolument pas pourquoi j'ai une dent contre les psys ; n'empêche que le premier qui essaie de m'analyser va expérimenter les lois de la gravité du haut d'une Calanque.

5. J'ai dépassé la barre des 70 kilos que je ne devais plus atteindre, et je compte me mettre au régime (un peu).

6. J'ai un problème aux hanches depuis ma naissance, qui fait que quand je fais une roulade, je finis avec les jambes croisées en tailleur. Ce qui a participé à mes mauvaises notes en gym (avec ma flemme et mon dégoût du sport).

7. J'ai volé aujourd'hui pour la première fois de ma vie, ce qui est mal, mais bon, hein, 25 euros le masque de plongée, c'est quand même pas ma faute s'ils regardent pas dans leurs boîtes à masques à 3€50...

A part ça, je vais faire ma vaisselle

Skål - partie 2

2007-11-04T16:03:00.000+02:00

"Alors, tu nous as ramené une Suédoise blonde?"
"Ouaip, regarde!"
"...c'est une bouteille de bière ça."
"Ben oui et alors?"
Moune exhibe ses souvenirs de Suède

Deuxième partie de mes péripéties au pays des Krisprolls.

A l'aéroport, donc, je rejoignis avec bonheur et félicité Puce et Piou, qui m'avaient fichtrement manqué. Après avoir changé 60 euros en 530 couronnes suédoises (ça taxe pas mal), nous partîmes en voiture jusqu'à Lund, ville étudiante où résident mes hôtes. Après avoir déposé leurs amis français, direction la maison de Ulf, le vieux garçon qui leur loue (voir le blog de Puce et Piou pour plus de détails sur la conception très particulière de ce monsieur quant à l'hygiène et la propreté). La tornade de monsieur et madame Propre étant passée par là, la demeure est très confortable, très classe, avec une grande cuisine, un grand séjour et une grande chambre (et une petite salle de bains, quand même, pour ne pas faire trop)(ouais enfin avec mon placard option douche, je la ramène pas).

La première journée fut consacrée au repos, au glandage devant les ordis, aux bavardages en tous genres, histoire de se remettre de ma nuit blanche train-avion (et pour eux d'une soirée qui les avait laissés passablement amochés, à ce que j'ai compris).

Ensuite j'avoue que la chronologie n'est pas mon fort et que si je me souviens de presque tout ce qui s'est passé cette semaine, je ne suis plus certain de savoir quel jour a vu quel événement... Alors dans l'ordre spatiotemporel relatif mounesque cycloïde à géode pentaradiée (communément appelé "en vrac"), j'ai:

- glandé (faisage de geeks, dodo, regardure de films, de séries et de vidéos débiles sur le net, etc).

- visité Lund (j'y reviendrai en images)

- fait une soirée alcool-twister-boulettes de viande-bonbons [ajout post-com: ET TORTILLA, comment ai-je pu l'oublier vu le temps de préparation, les vapeurs d'oignons, la poële renversée par terre (mais c'est pas grave c'est propre par terre) et surtout le fait qu'elles soient super bonnes], où j'ai rencontré leurs amis, dont une fort jolie Suédoise (brune)(que je dépassais)(et toc pour les clichés) et surtout une encore plus fort jolie Néo-zélandaise (qui parlait sans jamais fermer la bouche pour former les consonnes, ce qui mettait à mal mes déjà faibles capacités de compréhension orale en anglais)

- fait des crèpes avec trois des amies sus-citées, où j'ai montré mes talents de serveur (et où j'ai appris "ça déchire sa race aux pingouins" à une Suissesse)(oui Moune est un grand vecteur de connaissances internationales)

- participé à un "repas de corridor" avec des étudiants erasmus de tous horizons, avec pain à la banane, melon, ragoût indien, gâteaux divers, crèpes et bonbons (vous comprendrez bientôt pourquoi je parle tout le temps de bonbons)

- visité la fac d'écologie de Lund (qui est une ville étudiante avec pratiquement QUE des facs ou bâtiments assimilés dans la ville)

- joué à dessinez c'est gagné sur un tableau de cette même fac

- monté un personnage jusqu'au niveau 15 à Oblivion

- fait une soirée avec de la musique de m**** mais une super ambiance à une Nation (une sorte de "maison" d'étudiants, comme aux Etats-Unis, qui organisent des soirées)

- appris à fabriquer des animaux en ballons gonflables (le caniche rose qui m'a été offert par Puce n'a malheureusement pas survécu au voyage)

- lu et critiqué un article scientifique d'un groupe d'étudiants de la promo des deux zigotos, histoire qu'ils puissent les attaquer dessus lors de leur présentation (la raison étant que ces étudiants étaient en réalité des Vénusiens mauves, alliés à des Atlantes de Nû qui, comme chacun sait, ont pour seul but de réduire en esclavage les peuples libres et, accessoirement, de leur dévorer le cerveau)(ou alors c'est parce que ces étudiants avaient pour coutume de casser les autres groupes, je sais plus bien).

- vu des corbeaux freux, des choucas, un lapin taille XXL, des canards, un élan (je crois), des aigles, des daims, pas de chat (dommage), pas de pigeon (le pied).

- apprécié le fait que la Suède en automne ressemble à des illustrations de contes pour enfants, avec du orange et du vert partout, des arbres à perte de vue, même en ville (surtout en ville), des aubépines, des érables et des charmes (je crois), bref, très joli.

-profité de ma Puce, qui m'avait vraiment manqué

Sinon, en images, quelques particularités de la Suède :

Les bâtiments des facs sont quand même super impressionnants

(sauf que celui-là je crois que c'est une église quand même)

La nature est belle, la ville aussi, des pavés partout et presque pas de voitures.

Le ciel est parfois bleu, mais c'est super rare.

Les cimetières sont super beaux, on dirait des jardins botaniques.

Encore le cimetière

La pizza drakkar, la classe intégrale

En Suède, non seulement les bonbons coûtent 4€ le KILO, mais en plus il y a du choix. Devinez ce que j'ai ramené comme souvenirs??

Hé oui, y'en avait aussi de l'autre côté.

Les bonbons gaypride, j'en ai ramené à la Poulette.

La phonétique suédoise.

Les Suédois aiment le vélo, la preuve: une station de gonflage de pneus au milieu de la ville.

Quand je vous disais qu'ils aimaient le vélo...

En Suède, la nuit tombe très vite. Je ne sais pas si on voit bien, mais l'horloge indique 16h35...

En Suède, ils ne retirent pas les affiches des supports destinés au placardage. On se demande même s'il n'y a pas de cadavre planqué à l'intérieur...

Une ferme suédoise, rouge, prise depuis la route.

A part ça, j'ai sommeil, mais j'ai du ménage à faire. Le clapier (chez moi, donc) a besoin d'un bon coup de balai (mais heureusement, j'ai un aspirateur, pas folle la guèpe).

Skål - partie 1

2007-10-29T22:47:00.000+02:00

"Faut que tu te trouves une Suédoise modèle Ikéa: 2 minutes pour la monter."
L'Elfe, la classe incarnée

Billet en direct du pays des Krisprolls, c'est pas trop la classe? Oh ben oui alors, ma bonne dame, de nos jours ce que permettent les nouvelles technologies, c'est fou, c'est à peine croyable.

Non mais en fait, internet en Suède, ce n'est pas alimenté par des dynamos actionnées par les troupeaux de rennes, contrairement à ce que je pensais. Ca marche comme chez nous. Donc je ne suis pas en train d'accomplir un acte d'un héroïsme ou d'une originalité folle en tapotant un billet depuis Lund.

Petit récapitulatif de ce début de vacances: j'ai quitté vendredi soir Lille, emportant avec moi les recommandations de mes potes qui m'enjoignaient de bien profiter des Suédoises, voire d'en ramener une (alors que je ne vois pas ce que j'en foutrais, je fais déjà ma vaisselle, ma lessive, mon ménage et ma cuisine tout seul), et j'ai débarqué avec la traditionnelle demi-heure de retard estampillée SNCF à Aix. De là, retour dans le Var pour un séjour d'au moins deux heures, le temps de transvaser mes affaires des cinq sacs que je me trimballais à seulement deux, et de faire un sort au fromage de chèvre et au pain maison de ma génitrice. Et d'embrasser rapidement ma famille, bien sûr.

Ensuite je suis parti à Marignane, poireautage en règle dans le hall d'aéroport vide, puis paperasse, billet, bagages, fouille (j'ai échappé de justesse à la fouille anale, mes piercings ont sonné), puis, enfin, deux heures et demie après être arrivé, j'ai accédé à l'avion. J'ai suivi avec curiosité les gesticulations étrangement coordonnées des stewarts et hôtesses qui nous montraient dans un alignement parfait les uns avec les autres les gestes de sécurité qui nous permettront une mort plus confortable en cas d'incident technique en plein vol. Puis ce fut le décollage.

J'use et j'abuse de ce mot depuis fort longtemps pour qualifier le départ vers une destination lointaine. Ben je vous assure que ça n'a rien à voir.

Je n'avais jamais pris l'avion, et c'est quand même plutôt flippant comme sensation. Mais je n'ai pas vomi, pas eu mal au coeur, au contraire c'était génial. Bon, ça pollue l'avion, c'est mal, tout ça, mais y'a pas de tégévé pour Lund, alors pas ma faute hein.

Après une demie-heure de contemplation des nuages, je me suis lassé, et j'ai dormi par intermittence, réveillé de temps en temps par les hôtesses qui couinent "coffee, coffee!" dans les allées et le regard étrange de ma voisine quinquagénaire qui me regardait avec un attendrissement flippant. D'autant qu'elle était suédoise et que j'ai pas pigé un broc de ce qu'elle m'a raconté.

Bref, ensuite ce fut l'atterrissage à Malmö (qui se prononce Malmeu, hop, cours de suédois intégré), où je fus accueilli par la Puce et le Piou (sur un tabouret)(je l'avais jamais faite celle-là encore...)(et j'en suis fier), et une de leurs amies française qui attendait son roméo.

La suite se révèle passionnante, pleine de mystères et d'imprévus, de rebondissements, de suédoises accortes à forte poitrine et de sexe débridé (si si), mais là j'ai sommeil, alors je bouge, je finirai plus tard.

A part ça, Skål (qui se prononce Skaul) ça veut dire "santé" ou "cheers". Et après on dira qu'on ne s'instruit pas sur mon blog...

Décollage

2007-10-25T23:57:00.000+02:00

"Faut que tu te fasses une Suédoise! Ca fait toujours bien sur un CV!"
Ma puce

Aujourd'hui, j'ai été abordé par un mec saoul. C'est dans ce genre de situations que je suis heureux de ne pas avoir d'odorat. Dialogue:

Lui: "On est pareils, t'vois!"
Moi: "Euh..."
Lui: "Mais si! R'gade, toi t'écoutes de la musique, t'vois, et moi aussi!"
(de fait, il avait tout comme moi ses écouteurs sur ses oreilles)
Moi: "Hum... Je pense pas non."
Lui: "Non mais ok, on n'a pas le même style, mais on est des skins tous les deux!"
Moi (cheveux longs, trench coat noir et pull à col roulé): "Euh... J'crois pas..."
Lui: "Mais si, chuis sur qu'on écoute le même genre de musique."
Moi: "Là encore, j'en doute." (je tens un de mes écouteurs. Il écoute. Il grimace.)
Lui: "Ah non, c'est pas le même délire en fait."
Moi, triomphant: "Voilà."

Et je le plante là.

Quelle est cette musique qui fait fuir les gros lourds, me demanderez-vous, avides vous aussi d'avoir cette arme à portée de main, bien plus pratique qu'une banale bombe lacrymogène?

Voilà:

Ca claque, et ça repousse les nazes. Que demande le peuple?

Bon, sinon, je m'envolle dès demain (enfin, après-demain matin super tôt, mais je prends le train demain soir) pour le pays d'Ikéa, de Krisprolls, des saunas et grandes chaudasses blondes, à savoir la Suède. Je vais aller voir Ma Puce et son Piou, qui ont eu l'idée saugrenue d'aller faire leurs études là-bas en étant casés, je vous demande un peu.

Moi, bien malin, j'y vais en tant que célibataire. Non pas que j'espère quoi que ce soit. En ce moment, j'ai plus envie de voir mes potes qu'avoir une nana. Comme quoi tout arrive. Mais on ne sait jamais, pas vrai? Comme dit Ma Puce, une suédoise comme ex, ça en impose toujours, ce serait dommage de ne pas profiter de l'occase.

Donc voilà, pendant les vacances je lâche ce blog une petite semaine, soyez sages! Si vous avez du bol, vous aurez peut-être un billet made in Sweden, ce serait trop la classe non?

A part ça, ce soir, c'était chèvre-chaud et kiwi, un mélange géant pour les amateurs des bonnes choses.

Scoop révélation

2007-10-24T18:28:00.000+02:00

"En même temps, quand on se balade encore en robe à paillettes à 80 ans..."

Harry Potter

C'est officiel: J.K.Rowling a annoncé que le professeur Albus Dumbledore, directeur de Poudlard et plus grand sorcier de tous les temps, était gay.

Certains parlent d'une opération marketing de la part de l'auteur : je me demande comment elle pourrait être plus riche qu'elle l'est déjà... D'autres jubilent et imaginent déjà Dumbledore avec une plume là où je pense et un chapeau-capote sur un char de la Gaypride : pas de bol, il est mort. Mais c'est en effet une belle preuve d'ouverture d'esprit, de tolérance, toussa...

Enfin bref, je ne vais pas transformer ce blog, déjà largement perverti par mes élucubrations, en sanctuaire d'adorateurs de Harry Potter. Déjà parce que la plupart de mes lecteurs s'en foutent, de Harry Potter, ce que je conçois, car le bon goût n'est pas universel et on peut tout à fait être assez brillant pour suivre mon blog et assez obtus pour ne pas reconnaître le génie de Rowling. Et ensuite parce que la vie sexuelle de Dumbledore m'indiffère au plus haut point. J'écris juste ce billet pour vous montrer l'image qui va avec, nettement plus marrante de mon point de vue:

A part ça, j'ai faim.

Actualités épistolaires

2007-10-22T16:33:00.000+02:00

"Sarkozy fait lire une lettre d'un communiste fusillé??
- Ouais, il regrette le bon vieux temps, où la chasse n'était pas encore interdite..."
Inconnu

Aujourd'hui, pour les Suédois, Suisses et autres incultes qui nous lisent, était le jour choisi par notre bien-aimé Président de la République pour faire lire dans les collèges et lycées la lettre à sa famille de Guy Môquet, jeune résistant communiste dénoncé et arrêté par la police française, puis fusillé par les Allemands. Le but est de faire ressentir l'importance du sentiment patriotique aux jeunes Français, leur faire goûter la saveur de la fierté de son pays et du courage face à la tyrannie, tout ça.

Comme quoi, on peut être un salaud de rouge et quand même avoir des qualités.

Car notre président adoré, dans sa circulaire adressée aux profs, a oublié un léger détail: l'engagement communiste du jeune homme. A l'époque, c'était quand même le seul parti politique ouvertement opposé aux Allemands (qui par ailleurs étaient ouvertement opposés au communisme, ce qui fait que l'un dans l'autre, ça s'équilibre) ET, c'est important de le préciser, dont le leader ne s'était pas barré en Angleterre pour diffuser des messages radio haineux contre nos amis les Boches. Parce que le père de Gaulle, à part rester le cul posé sur sa chaise devant son micro, hein, bon. C'est bien gentil d'exhorter à le rebellion dans un salon style Stuart à Londres. Mais ceux qui ont fait sauter les trains, c'est quand même les cocos.

Bref. A la limite, on peut admettre que le but de notre président qu'on aime plus que tout, c'était seulement de réveiller le sentiment patriotique chez le collégien moyen, de faire ressentir aux juvéniles boutonneux la puissance du vigoureux cocorico bien d'chez nous, et qu'après tout, qu'il soit rouge, vert ou violet à pois bruns, on s'en tamponne un peu le coquillard avec une demi-brique. A la limite. Genre ce qui est important, dans tout ça, c'est l'amour de son pays, la fierté d'être français, la ferveur patriotique et tout et tout.

Notre fabuleux président, après avoir précisé que la France, soit tu l'aimes, soit tu la quittes (soit tu l'aimes mais tu la quittes quand même en charter parce que ton ADN correspond pas, t'vois), semble bien déterminé à faire comprendre aux jeunes que tant qu'à faire, vaut mieux l'aimer, la France. Quand même.

Déterminé à braver héroïquement tous les dangers, notre super président n'hésite pas à déverser une larmichouille d'émotion lors de la première récitation du texte, et de généraliser sa lecture, paf, comme ça, sur un coup de tête, à l'ensemble des collèges et lycées. La lecture d'une lettre d'un communiste. Comme quoi, hein, il est quand même sacrément ouvert, notre président, après avoir récupéré Lang, Strauss-Kahn et DSK, voilà qu'il grapille chez les cocos...

Permission d'exprimer mon opinion, sir?

Permission accordée.

Le patriotisme, c'est d'la merde. Ce n'est qu'en favorisant la coopération et l'amitié entre les peuples qu'on parviendra à ne pas faire péter la planète, en signant des accords internationaux, tant au niveau écologique (réchauffement climatique, gaz à effet de serre, conservation de la biodiversité...) qu'humains (limitation puis démantèlement des armes nucléaires, interdiction des mines antipersonnels, etc...). Ce n'est pas avec une exhortation continue à la fierté patriotique, par le rugby, le foot, les souvenirs de la guerre et tout, que ça marchera.

La lettre de Guy Môquet a seulement deux intérêts, selon moi, deux éléments que les gosses peuvent prendre en exemple: la résistance contre la tyrannie (et je précise que le fait d'être français, dans le cas de la guerre 39-45 où le taux de collaborationisme français dépassait de loin le taux de résistance, joue moins que le fait d'être communiste dans l'entrée dans la résistance, parce que presque tous les rouges de l'époque étaient résistants, EUX) et le courage face à la mort, tant qu'elle est inéluctable.

Si elle ne l'est pas, mentez, dites que vous n'êtes pas communiste, pas résistant, dites un ou deux "heil Hitler", pleurez un peu, et sortez de taule. Ensuite, faites sauter les trains. Ou ne faites rien, c'est vous qui voyez. La mort ne vaut jamais le coup, même pour des idées. Surtout pour des idées.

A part ça, je m'en vais nourrir le fauve de la Poulette.

Sortie en plein air

2007-10-18T19:16:00.000+02:00

"Il y a deux classes d'oiseaux: les piafs, et les canards."
Moune, qui a le don de désespérer les ornithologues

Aujourd'hui, ça a fait du bien, on a fait une sortie nature avec la fac.

L'inconvénient était que j'étais sorti la veille.

Reprenons tout depuis le début.

D'abord, non, je n'ai pas sombré dans la dépression suite au billet précédent. C'était un coup de blues comme ça arrive aux meilleurs d'entre nous (la preuve, ça m'est arrivé), no souçaï, je gère.

Ensuite, hier soir, après avoir passé mon aprem à faire un gâteau au chocolat, je suis allé chez M., une pote de la Poulette (je mets le lien vers son blog parce qu'après elle râle qu'elle n'a pas de visiteurs)(oui ben c'est pas vous qui subissez ses crises de jalousies!), où j'ai passé une bonne soirée à bavarder avec mes anciennes conquêtes amoureuses réunies en harem éperdu de désir autour de moi.

...plus sérieusement, avec les nanas qui avaient participé au concours des lèvres les plus douces au cours duquel j'ai été nommé testeur officiel. Enfin, quelques unes. Entre les poèmes porno, le perudo-expliqué-aux-littéraires (dur quand on n'a pas fait de terminale S, apparemment)(je déconne bien sur)(encore que...), les pizzas, le raid gynoporté sur mon gâteau (gynoporté ça veut dire effectué par des femmes)(je sais ce que je dis, steuplé, j'ai fait un an de grec moi, chuis pas d'la merde t'vois!) et la Poulette (je remets le lien, tu as vu comme je fais bien de la pub Poulette?) qui s'est déchaînée sur les lacets de tout le monde de manière à en faire des oeuvres d'art... C'était bien cool.

La soirée s'est terminée avec un retour dans le coffre du père de la Poulette (ouais bon ça va bien comme ça la pub maintenant!), j'ai du faire de la gym pour m'en extirper, dur. A une heure du mat, prendre une douche, ça réveille: résultat, je n'étais pas couché avant deux heures.

Bref, le lendemain, réveil à 5h50 le temps de tout bien préparer mes affaires, et comme je suis un stressé de la vie ayant une confiance toute relative en son sens de l'orientation, j'ai prévu une demie heure de rab au cas où je ne parvenais pas à trouver le point de rendez-vous à la fac.

Evidemment, j'ai trouvé du premier coup. Une demie-heure sous la bruine pour rien. Bon.

Le bus, c'était cool: rattrapage du dodo en retard.

Ensuite, sortie, oiseaux, plantes, déconnages en tous genres avec les gens de la promo (on commence à être moins select à l'entrée maintenant, on tolère dans notre entourage immédiat des gens qui n'ont pas fait Wimereux)(mais bon, ça reste quand même des êtres inférieures hein...), on s'est rendus compte avec stupeur que, à l'instar des physiciens, matheux et informaticiens, nous aussi on avait des blagues lamentables qui ne faisaient rire vraiment QUE nous.

Genre "Cette fille est un cageot. Mais avec 5% de risque d'erreur."
Ou "Les chasseurs ont une stratégie r: reproduction rapide et peu de chance de survie des jeunes: ils se font descendre par leurs parents. Heureusement qu'ils font plein de gosses, que certains puissent survivre jusqu'à l'âge adulte."

Enfin, vous voyez le genre.

Au cours de cette longue balade, où je suis passé pour le naze en ornithologie (la citation d'aujourd'hui a réellement été prononcée), où on a bien vanné nos Normandes sur les vaches qu'on croisait, où on a déliré sur le chemin pour aveugles qui permet aux non-voyants (restons politiquement corrects) de se balader dans la nature en pouvant sans contrainte se casser la gueule des rebords des pontons, et où on a remporté le record ex-aequo avec ceux de l'an dernier du plus grand nombre de personnes dans une barge à fond plat: dix-sept!! (dont la moitié mouillée à la fin du trajet), je ne finis pas ma phrase parce que je n'ai pas de conclusion appropriée à assener. Alors tant pis, la flemme de la reconstruire, tiens.

Oui, désolé, le billet de ce soir est assez nul, pas très bien écrit, pas franchement marrant, tout ça. Mais je suis fatigué, alors j'ai une excuse. Et puis c'était pour faire plaisir à la Poulette.

A part ça, d'ailleurs, Poulette, tu as raison: elle est carrément naze la chanson de Caliméro là...

You can hear it in the music...

2007-10-15T00:07:00.000+02:00

"Mais arrête de déprimer!
- Mais arrête de respirer!
- Je peux pas!
- Moi non plus!"
Inconnu

Il y a des jours où la bonne humeur est à fond de cale, aux fers, au pain sec et à l'eau. Des jours où on a envie de se noyer sous sa douche, de pomper toute la flotte disponible du monde pour que l'humanité crève le plus vite possible. Et puis non, quand même, on est écolo, alors on ferme les vannes.

Des jours où la mention de choses qu'on n'aime pas rend presque violent, une envie atroce de coller son poing dans la figure d'un archétype, une envie de détruire plus ou moins symboliquement l'une des multiples choses qu'on juge lamentables dans le monde. La religion, le capitalisme, la science au service des loisirs ou de l'économie, les secrétaires de fac, l'intellectualisme, les animateurs de radio, le déterrage des blaireaux, la chasse aux baleines, l'armée, les frontières entre les pays, les supporters, la télé, Karine Ferri...

Tout à l'heure, on m'a parlé de psys. En plaisantant. J'ai tremblé de rage en pensant à ce que je ferais au moindre psychanalyste tentant de me cerner ou de trouver des indices dans mon comportement, des éléments "typiquement masculins" ou autres, j'ai pensé à la volée que je lui mettrais, moi qui suis taillé comme un cure-pipe et qui suis si adepte de la non-violence qu'à côté de moi Gandhi passerait pour Conan le Barbare à qui on aurait pincé les fesses.

Il y a des jours où le ciel gris, l'ennui et la déprime poussent au bilan. Un bilan de vingt-et-un ans, dans un cocon de soie, dans un pays civilisé et techniquement avancé où il n'y a pas de guerre, pas de dictature, pas de famine, ou alors on les cache, un bilan de mec "normal" qui a vécu le divorce de ses parents comme l'un des pires événements de sa vie quand d'autres galèrent avec des histoires de viols, d'adultères ou de violences familiales. Un bilan devant lequel il est facile de se dire "pauvre con gâté par la vie, tu ne connais pas ton bonheur", un bilan touchant de naïveté et de bêtise arrogante quand des gosses sautent sur des mines et que des hommes d'affaires décident du sort des baleines. A côté de ça, le pire que j'ai pu vivre n'est qu'une amusante facétie.

Mais à mon échelle, ça me plombe. Ca me plombe d'avoir eu pour "modèle paternel" un père qui a trompé sa femme aux pires moments, qui l'a laissée tomber comme un voleur et qui veut constituer une image de père cool et attentif alors qu'il ne s'intéresse à moi que depuis qu'il ne vit plus avec nous. Et encore, en ce moment je n'ai pas de nouvelle depuis plus d'un mois. Ca me plombe d'avoir peur de devenir comme mon père.

Ca me plombe d'être un amoureux romantique et décidé, qui considère avoir trouvé la femme de sa vie et qui veut tout faire pour la rendre heureuse, sans pour autant y arriver. La bonne volonté peut donner les meilleurs résultats comme les pires des catastrophes, et manque de bol tout ce que je fais ne donne jamais rien de bon.

Je pourrais continuer, dire que le monde me dégoûte, que la vie étudiante m'emmerde, je pourrais cracher sur ma vie et me dire qu'elle est pourrie, mais ce ne serait pas vrai. Je garde espoir de changer le monde, ou à défaut d'essayer. J'ai une famille aimante, des amis géniaux, et puis la vie est pleine d'opportunités. Je vais faire de la plongée. Je me suis (un peu) remis à écrire. Je sais dessiner, raconter des histoires, jouer deux ou trois morceaux sur un violon. Je suis amoureux de la nature et j'ai assez d'humour pour que les gens aient envie de passer des soirées avec moi. Tout ne va pas mal dans ma vie, globalement ça va même plutôt bien. Mais j'ai deux problèmes, et au lieu d'en parler à un putain de connard de psy, à un sinistre charlatan trop stupide pour comprendre qu'on ne peut pas aider quelqu'un qu'on ne connaît pas, j'en parle ici, sur un blog, où de parfaits inconnus peuvent me lire, mais aussi des gens que je connais. Et alors? J'ai des tendances exhibitonnistes couplées à une timidité d'huître. Le blog, ça permet d'être lu sans le demander.

J'ai peur de devenir père et de ressembler au mien. J'ai peur d'être seul, et j'ai peur d'être dans une relation que je serais incapable de maîtriser. J'ai peur de ne pas savoir rendre quelqu'un heureux, ce que toutes mes relations n'ont fait que démontrer. J'ai peur de ne jamais apprendre.

Et ça, ça me plombe. Ca et tous les "ça viendra", "je suis sur que tu ferais un bon père" et toutes ces petites phrases soi-disant rassurantes lâchées par les proches mais sans développer plus avant. Une certitude. Pas d'argument. "Je te connais, je le sais, tu peux faire un bon père/un bon amoureux." Mais moi j'ai reçu une formation scientifique, et je me dis que recevoir ce genre de certitudes sans argument de la part de gens qui m'aiment bien, ce n'est qu'une preuve d'affection. Pas une véritable preuve. Et c'est de ça que j'ai besoin: que quelqu'un me démontre de manière logique, mathématique, construite, raisonnée, que je vaux quelque chose de ces points de vue.

Impossible, me direz-vous. Et vous aurez raison.

Il ne me reste donc plus qu'à espérer que ce blues se dissipe rapidement et passe en arrière-plan derrière d'autres préoccupations plus importantes, comme par exemple comment draguer la jolie blonde dont je me suis entiché.

A part ça, j'ai fini la première saison de Californication. J'ai l'impression que les personnages sont tous une partie de moi qui ont réussi à s'échapper de mon corps. En particulier le héros. C'est flippant.

Week end ardent

2007-10-14T16:04:00.000+02:00

"Les Anglais mangent les bébés!
- Ouais, les Français aussi, mais ils ont au moins la décence de les cuisiner convenablement, et pas bouillis avec une sauce à la menthe..."
Moune joue au supporter

Je passe un week-end génial.

Vendredi soir, après la plongée (on n'a pas pu se faire ré-initier, alors avec J. on s'est entraînés à nager avec masque et tuba, c'était naze), on a rejoint A. et C. au Mac Ewans. La réalité nous a frappés avec la violence d'un sac de brique manié par un psychopathe: le hasard des désistements avait réuni les quatre fondus de Wimereux adeptes de la nage marine à 4h du mat en plein mois de septembre. Après un début de soirée très agréable à goûter une bonne partie des bières pression proposées (la Cuvée des Trolls déchire), nous avons fini par quitter l'établissement qui fermait afin d'aller nous poser ailleurs. Or, ailleurs, c'était dans un autre bar, ou chez quelqu'un. Après avoir erré dans les rues de Lille et tenté un bref passage (3 minutes chrono) à la Boucherie, une boîte charmante mais gardée par un videur (que les flammes de l'enfer rôtissent cette caste immonde de décérébrés), on a étudié les choix qui s'offraient à nous: chez moi, chez C., chez A., chez J. Chez moi, ça fait quatre mètres sur deux et les cloisons sont en papier crépon. Chez C., il n'y avait rien à boire et il paraît que ça sentait le moisi et le joint de carrelage. Chez J., c'était loin et il habite chez ses parents qui n'auraient pas apprécié de se faire réveiller par quatre jeunes éméchés rendus stupides par l'alcool.

Donc, direction chez A., intérieur joliment décoré à coup de Luis Royo, calage autour d'une table basse, alcools divers et variés, whisky, crème de je-sais-plus-quoi au caramel, bière brune (que je commence à apprécier)(tant que ce n'est pas cette saloperie de Guiness) et gin, jeux de cartes stupides (trou du c** et kems), puis jeu de dés non moins stupide... On s'est retrouvés à manger des chips au fromage et à boire du whisky à 7 heures du matin après une nuit aussi blanche que la capuche d'un adepte du Ku Klux Klan.

Le fait de croiser dans la rue des lycéens et des gens qui partent travailler alors qu'on rentre se coucher est quelque chose de très agréable.

Samedi, dodo jusqu'à 17h, gueule de bois, mal de crâne, tout ça, mais la motivation ne faiblit pas: ce soit, on prend presque les mêmes et on recommence. Après avoir regardé un ou deux épisodes de Californication (décidémment, j'adore), je rejoins J. et Y. à Rihour. Le thème de la soirée: la demie-finale France-Angleterre. Oui je sais, je suis un sale traître vendu aux trusts capitalistes nazis des Vénusiens Mauves venus asservir les peuples libres en les lobotomisant à coups de sports d'équipe. Mais comme je souhaitais ardemment la défaite de la France, afin d'éviter les habituels débordements des supporters décérébrés (c'est mon mot du moment ça) tous fiers d'être "champions du monde" alors qu'à part agiter des drapeaux et s'exciter devant la télé, ils n'ont pas franchement contribué à la victoire; l'honneur était sauf.

A. ne venait pas, ayant passé la journée à étudier l'intérieur de ses toilettes, et les deux autres nanas qui devaient nous rejoindre étaient, de par le fait de leurs chromosomes XX, en retard. J. fut chargé de les attendre, et moi et Y. allâmes constituer une belle provision d'alcool "soft" (C., J. et moi ne désirant pas trop nous démonter la tête après la soirée (ou plutôt matinée) éprouvante de la veille).

Après avoir regardé le match en terrasse dans un café où le coca coûtait 3€70 (!!!) (Y. et moi fûmes dispensés d'en prendre, étant arrivés après les autres parce qu'on avait faim et qu'on voulait un kebab) et, pour les uns déploré, pour moi savouré le cuisant échec des boeufs français, direction chez la Poulette pour fêter l'événement.

Retour des jeux de dés à la con, photomatons, tortures diverse de la pauvre Lunicole par Y., création du Club des Blaireaux en se racontant nos cicatrices les plus ridicules, Munchkin rapidement avorté pour cause de règles trop complexes passé un certain degré d'éthylisme, bref, soirée géniale. Et le dodo fut moins tardif: seulement 5h du matin.

Comme quoi, la fin des rapports d'océano, ça se fête dignement.

A part ça, Harry Potter 7 sort dans 12 jours... Vais-je oser mettre un compte à rebours?

Un jeudi à Lille

2007-10-11T22:01:00.001+02:00

"T'as du bol que je sois pas ta copine!

- Ca, tu l'as dit!"

Poulette et Moune, dialogue au supermarché

Aujourd'hui, j'ai passé une journée... comment dire?

Allons-y dans l'ordre. D'abord, ma Puce m'a perverti en me forçant à regarder des séries (que je n'ai bien évidemment absolument pas téléchargées illégalement sur le net, ce n'est pas mon genre, allons donc), ce qui fait que, tout à mes fous rires devant David Duchovny dans Californication, je n'ai pas vu le temps passer, et je suis allé me coucher fort tard.

Jusque là, rien de très étonnant, me direz-vous. Certes. Mais attendez voir.

Le lendemain, c'est-à-dire aujourd'hui, je n'avais pas cours de la journée. Là, vous vous dites: bah, tant pis s'il se couche tard, il a sans doute fait la grasse matinée. Si, il y a des gens qui s'intéressent assez à ma vie pour penser ça devant mon blog. Je crois.

Bref, en fait, non, car en jeune homme studieux ayant pour but dans la vie de devenir cadre supérieur (oui parce que bac+5 ça équivaut à cadre sup, c'est la honte, j'aurais du m'arrêter en licence), je me suis levé à 7h pour aller à la fac bosser mes rapports d'océano, avec les deux nanas qui ont le privilège et l'honneur de me servir de coéquipières.

Bon, je déteste dire du mal, mais... hein? Comment? Bon ok, j'ADORE dire du mal, donc je ne vais pas me priver. Mon équipe est l'équipe des rebuts. A Wimereux, au moment de faire la bamboche, on était tous potes, mais quand il s'est agi de former les équipes de travail... Les quatre nanas-super-copines-pyjama-partie-power (je suis cynique parce que blasé) se sont mises ensemble, les quatre anciens (enfin les trois mais la quatrième est rapidement devenue leur pote) ensemble, et qui qui restait, devinez? Moi, et les deux nanas en question. L'une a quand même pas mal bossé l'algologie, donc c'est bien. Mais l'autre... sans vouloir être méchant... non cette fois-ci c'est vrai... elle est sympa et tout, mais voilà... il a fallu lui dicter son rapport du début à la fin. Alors qu'elle était sensée le bosser et présenter une version quand même bien ficelée aujourd'hui. Alors ok elle est comoréenne, mais elle parle très bien français, elle écoute du RnB et tout et tout, alors pas d'excuse, ce n'est pas parce qu'on écoute de la musique de merde qu'on est forcément une cruche ("ah bon?" "non, la Poulette écoute Edith Piaf, c'est bien la preuve")(première pique du billet pour toi ma poule, mais ce n'est pas fini!). Alors rester cloîtré à la BU entre 8h et 15h30 avec une demie heure pour manger, bizarrement ça m'a usé.

Je suis donc allé, une fois ces p***** de rapports à peu près terminés, me relaxer en faisant du shopping. Non, je ne déconne pas en plus. Mais attention, pas du shopping "oh-la-la-elle-est-trop-sexyyy-cette-jupe-tiens-moi-ça-je-l'essaie-oh-elle-me-boudine-pas-un-peu-quand-même-allez-viens-on-va-essayer-les-chaussures-en-face". Non, un vrai shopping de mec, de vrai mec, viril, suintant la testostérone, velu et tatoué, tout ça. Genre:

t = 0 : entrée d'un pas ferme et vigoureux dans le magasin d'articles de sport.

t = 20s: après traditionnel matage viril des caissières, direction sans hésitation vers le rayon des maillots de bain.

t = 35s : arrivée au bout du rayon en question sans faire de détour par chacun des autres rayons.

t = 45s: unique passage dans le rayon pour évaluer les articles.

t = 1mn: choix et décrochage de l'article, un maillot-boxer noir sexy et sobre, à mon image (vos gueules ceux du fond)

t = 1mn25: essayage de l'article dans une cabine adaptée. Je connais ma taille, je n'ai pas pris six fois le même article de XS (au cas miraculeux où j'aurais maigri) à XXL (dans le cas non moins miraculeux où je serais parvenu à avaler une vache sans mâcher) mais un seul, qui m'allait à merveille.

t = 3mn: passage en caisse (un peu de queue), paiement de l'article.

t = 3mn15: remise du baladeur dans les oreilles, fin de la séquence shopping.

Et après il y a encore des mauvaises langues qui doutent de la supériorité masculine...

Bref, quand je suis sorti, le portable sonne, je manque l'appel, c'est la Poulette, je la rappelle. "Tu veux venir acheter du lino avec moi?"

Moi, naïf comme pas deux, pensant bêtement que ça me fera prendre l'air: "oui d'accord, je pose mes affaires chez moi (je sortais de la fac) et je viens".

Retour chez moi, je pose mes sacs, allume l'ordi (réflexe de geek, j'assume) et bavarde avec la Poulette, qui ne sait pas du tout où aller l'acheter, son lino. Finalement on décide d'aller à Leroy Merlin. Il y en a un sur le trajet de métro entre Grand Palais et Montebello, je suis chargé de voir où est l'édifice et de retenir à quelle station il faut descendre.

Sur le trajet, je tourne la tête partout, comme une poule hystérique. Pas de Leroy Merlin. Un Lapayre, par contre, ce qui revient à peu près au même. Mais quand j'arrive à Montebello, la Poulette est catégorique : non, elle veut un Leroy Merlin, j'ai du mal regarder. Bon. J'admets, peut-être, après tout j'ai certainement mal regardé juste après être sorti du tunnel, c'était peut-être là. Nous refaisons donc le trajet en sens inverse. Pas de Leroy-Merlin. Je jubile. Elle dit que ça doit être plus loin, vers sa fac, à Tourcoing. Bon. Allons-y.

Nous passons vingt bonne minutes dans le métro, à bavarder de choses et d'autres (elle dit que je dois me faire couper les cheveux et que le poil ras ça m'irait bien...). Et puis j'ai un coup de génie. Et si le Leroy-Merlin était dos à nous, du côté où nous ne regardons pas? La Poulette me trouve diablement intelligent, et nous sortons du métro (à Jean Jaurès: pour ceux qui ne connaissent pas, ça fait... euh... plein de stations!)(j'ai pas dit que je connaissais non plus) pour le reprendre en sens inverse.

Rien, rien, rien, rien, ah! ...non rien, rien, rien... Tu es sure de ne pas vouloir aller à Lapeyre? lui demandé-je, un poil lassé. Non parce qu'il y a écrit "tout pour la maison" dessus, il doit bien y avoir du lino...

Là, elle met la main devant sa bouche, écarquille les yeux, et me dit "y'a écrit ça dessus?"

"Oui."

"Ah... Je crois que j'ai confondu, c'est à ça que je pensais... J'ai du imaginer que c'était un Leroy-Merlin..."

Elle n'était pas sure, donc je suis resté zen, et on a fait le trajet jusqu'à atteindre la Porte d'Arras. C'était évidemment le bon magasin. Rhaa, donc. Mais comme je suis un mec adorable je n'ai presque pas râlé. J'ai juste décrété que c'était un peu facile de dire que j'étais une tanche en orientation, alors quelle, hein, bon. Remarquez j'avais oublié le mémorable épisode où elle et moi devions trouver un camping dans une ville inconnue... Quelle belle balade ce fut.

A Lapayre, pas de lino. Bon. A chacun des magasins qu'elle voulait me faire voir, pas de lino, ou fermé. BON. Finalement on s'est retrouvés à Champion à acheter deux nappes en plastique. Et finalement on a fait ses courses. Entre deux discussions philosophiques ("pourquoi une nappe ronde de 1m40 de diamètre c'est aussi cher qu'une nappe de 1m40 sur 2m??"), un parapluie rose et une caissière morte de rire de notre attitude de vieux couple querelleur ("Ah, y'a pas de prix sur les pommes!" "Attendez je vais voir..." *va voir* "Y'a rien écrit, juste "raisin d'Italie, 1€90 le kilo..." "Je vais voir!" *elle va voir* "Y'a rien d'écrit..." "Je te l'avais dit!! Genre je sais pas lire!" etc etc), on finit par se retrouver devant un kebab de Planète Bleue (selon elle le meilleur kebab de Lille)(j'aurais bien donné mon avis mais la sauce samouraï dans mon kebab a eu raison de mon sens du goût avant que je puisse ressentir quoi que ce soit) chez elle à jouer avec son chat. Kebab qu'elle m'a payé, vu que ma carte bleue semble décidée à me faire chier et refuse de cracher le moindre biffeton. Mais on ne m'achète pas, et je l'ai percée à jour: elle voulait juste que je ne sois pas trop dur avec son sens de l'orientation de plante en pot.

J'ai d'ailleurs appris aujourd'hui que le copain d'une des filles que j'ai embrassé à la soirée arrosée chez la Poulette, devant lui, consentant, par ailleurs, me pensait gay, et que c'était pour ça qu'il m'avait autorisé à tester les lèvres de sa douce. Il paraît qu'il était pas jouasse quand il a appris que j'étais hétéro comme pas deux.

C'est pénible d'ailleurs, tout le monde me prend pour un homo. Je dois avoir le physique de l'emploi. Je vais peut-être étudier plus sérieusement la proposition de la Poulette de me couper les cheveux...

A part ça, j'ai vu un bô papillon aujourd'hui à la fac, et j'ai fait une jolie photo.