"Si Jésus avait été une huître, les Romains auraient galéré leur mère pour le punaiser sur la croix. D'un autre côté, y'aurait pas eu grand monde prêt à accepter que le fils de Dieu soit une huître..."
L'évangile selon Saint Moune.
Ca y est, je suis de retour sur Lille. Ca fait un jour et des bananes. Après un voyage en train somme toute très calme (y'avait plus personne à partir de Lyon, quel bonheur d'étendre ses jambes et de somnoler sans qu'il y ait de nana canon qui nous observe en train de ronfler la bouche ouverte, filet de bave en bonus), je suis retourné dans mon joli clapier, troisième étage à côté de l'extincteur, pour découvrir sans grande surprise (la malchance est un art de vivre) que mon chauffage avait décidé de me faire la gueule pour l'avoir laissé tout seul en compagnie du frigo. Résultat, ambiance Cercle Polaire Arctique inside, youhou.
Je devais réviser, hier. Ben étrangement, devoir resté emmitouflé en essayant de ne pas mourir d'hypothermie ne m'a pas franchement motivé. Résultat, j'ai joué à un jeu vidéo toute la journée et une partie de la nuit. Oui, mon premier partiel c'est demain, non je connais rien, et alors, chuis un fou moi, j'crains dégun.
Pour les nordistes et étrangers qui nous lisent, dans le Nord y'a la drache (la pluie), dans le Sud y'a dégun (personne). Oui oui, on se cultive vachement mine de rien sur ce blog.
Histoire de fignoler le pathétique du tableau du pauvre gars tremblant de froid, la main gelée rivée sur la souris en train de s'énerver tout seul parce qu'un simple connard de gobelin m'a buté tout un groupe d'aventuriers de niveau 16, parlons du régime alimentaire: j'ai pas fait les courses, la flemme, trop froid, résultat, hier, j'ai bouffé:
- 3 petits paquets de paille d'or framboise, vestiges de ce que ma maman m'a donné pour le train (elle croit que j'y passe une semaine dans le train, j'ai de quoi tenir un siège)
- 1 boîte de maïs
- 8 carrés de chocolat noir
- 2 soupes en sachet, l'une tomate et l'autre poisson
- 1 j*vamine et 2 cachetons parce que 14h d'ordi non stop ça fait bobo la tête
Et aujourd'hui, j'ai vraiment plus rien à becqueter. Résultat, toujours la flemme de faire les courses (en plus je suis (enfin) assez stressé pour vouloir réviser toute la journée, donc pas le temps), donc dans une heure max, après avoir englouti mon cours d'hydroécologie, je vais m'acheter un kébab. Et voilà.
J'ajoute que j'ai appelé ma concierge (enfin la responsable de chépakoi, officiellement) pour le chauffage, le fils du proprio doit venir aujourd'hui, je l'attends toujours, j'ai froid, j'ai mal à la tête, je stresse, j'ai faim, et le premier qui passe la porte et qui ne vient pas réparer le chauffage d'un coup de baguette magique, j'le bouffe, et je suis même pas sur de recracher les os après.
Sur ce, je vais m'habiller, parce que je tape ce billet en peignoir après une douche brûlante ayant (encore) déclenché l'alarme incendie de mon appart pour cause de surcharge de vapeur d'eau, et ce serait quand même trop con que le réparateur débarque maintenant. Remarque m'en fous il a les clés et l'autorisation de rentrer. Mais quand même.
Oui je sais c'est hyper chiant et intéressant comme la reproduction des cyanophycées dans la Manche (ta gueule ça fait partie des trucs que je dois apprendre) ce que je raconte. M'en fous, j'assume.
A part ça, putain je crois qu'il monte les escaliers le type...
mardi 8 janvier 2008
vendredi 4 janvier 2008
Première bonne nouvelle de l'année
"Le Paris-Dakar est au sport ce qu'un rouleau compresseur est à la broderie."
Le chevalier Bayard
Premier billet de cette nouvelle année, émotion.
Emotion rendue encore plus intense par la grandiose nouvelle qui vient de tomber: l'édition 2008 du Paris-Dakar est annulée.
Soulagement chez les écologistes, les humanistes et de manière générale, les gens intelligents. Pas de courses de gros 4x4 polluants et vociférant dans les écosystèmes désertiques africains, pas de "dommages collatéraux" en termes de gosses écrasés, pas de bac à sable pour les gros lourds amateurs de grosses cylindrées cette année, bref, un peu de calme dans le terrain de jeu de l'Occident. On va enfin foutre la paix aux fennecs et aux cactus, on va laisser les pays africains servir à autre chose que de cadre charmant pour nos courses honteuses, on va arrêter de polluer les déserts et tuer les mômes, bref, que du bonheur.
Certes, la cause de cet arrêt des hostilités est la sécurité de la course, notamment suite au meurtre de 4 touristes français en Mauritanie et aux menaces d'Al Qaeda sur le rallye. C'est donc aussi une victoire des extrêmistes religieux, ce qui est assez triste. Mais dans ce cas précis, je m'avoue plutôt tenté par la maxime "la fin justifie les moyens". Al Qaeda est parvenu à faire cesser ce grotesque rassemblement de pollueurs assassins, ce que personne n'avait réussi jusqu'à présent. Alors au risque de choquer, merci à eux. Je réprouve l'assassinat et le règne de la terreur, et j'estime leurs méthodes minables et répréhensibles, notamment aux yeux de leur Dieu qui, comme toutes les religions monothéistes, a tendance à préférer la paix à la guerre. Mais le résultat est là: pas de Paris-Dakar. Alors je ne me cache pas: j'en suis très heureux.
En outre, si les revendications d'Al Qaeda sont que l'Occident cesse de prendre les pays africains comme terrain de jeu, sur ce point, je m'estime d'accord avec eux. Et j'assume.
Bon, si vous n'avez plus de nouvelles de moi dans les prochains jours, c'est que la bande à Sarko a lu ce blog et que je suis actuellement détenu dans une prison secrète où on me torturera pour que j'avoue mon affiliation aux réseaux terroristes.
A part ça, nouvelles du front: je suis en pleines révisions (conneries de bigorneaux), et je remonte à Lille dimanche dans la nuit (désolé Poulette, finalement je ne serai pas là vendredi).
C'est pas la bonne chanson, je voulais "500 connards sur la ligne de départ", mais celle-la illustre bien la mentalité des adorateurs du Dakkar selon moi... Vos gueules, j'assume.
Le chevalier Bayard
Premier billet de cette nouvelle année, émotion.
Emotion rendue encore plus intense par la grandiose nouvelle qui vient de tomber: l'édition 2008 du Paris-Dakar est annulée.
Soulagement chez les écologistes, les humanistes et de manière générale, les gens intelligents. Pas de courses de gros 4x4 polluants et vociférant dans les écosystèmes désertiques africains, pas de "dommages collatéraux" en termes de gosses écrasés, pas de bac à sable pour les gros lourds amateurs de grosses cylindrées cette année, bref, un peu de calme dans le terrain de jeu de l'Occident. On va enfin foutre la paix aux fennecs et aux cactus, on va laisser les pays africains servir à autre chose que de cadre charmant pour nos courses honteuses, on va arrêter de polluer les déserts et tuer les mômes, bref, que du bonheur.
Certes, la cause de cet arrêt des hostilités est la sécurité de la course, notamment suite au meurtre de 4 touristes français en Mauritanie et aux menaces d'Al Qaeda sur le rallye. C'est donc aussi une victoire des extrêmistes religieux, ce qui est assez triste. Mais dans ce cas précis, je m'avoue plutôt tenté par la maxime "la fin justifie les moyens". Al Qaeda est parvenu à faire cesser ce grotesque rassemblement de pollueurs assassins, ce que personne n'avait réussi jusqu'à présent. Alors au risque de choquer, merci à eux. Je réprouve l'assassinat et le règne de la terreur, et j'estime leurs méthodes minables et répréhensibles, notamment aux yeux de leur Dieu qui, comme toutes les religions monothéistes, a tendance à préférer la paix à la guerre. Mais le résultat est là: pas de Paris-Dakar. Alors je ne me cache pas: j'en suis très heureux.
En outre, si les revendications d'Al Qaeda sont que l'Occident cesse de prendre les pays africains comme terrain de jeu, sur ce point, je m'estime d'accord avec eux. Et j'assume.
Bon, si vous n'avez plus de nouvelles de moi dans les prochains jours, c'est que la bande à Sarko a lu ce blog et que je suis actuellement détenu dans une prison secrète où on me torturera pour que j'avoue mon affiliation aux réseaux terroristes.
A part ça, nouvelles du front: je suis en pleines révisions (conneries de bigorneaux), et je remonte à Lille dimanche dans la nuit (désolé Poulette, finalement je ne serai pas là vendredi).
C'est pas la bonne chanson, je voulais "500 connards sur la ligne de départ", mais celle-la illustre bien la mentalité des adorateurs du Dakkar selon moi... Vos gueules, j'assume.
lundi 31 décembre 2007
Et bonne année grand-mère...
"Et hop, une année de moins... avant la fin du monde."
Moune, éternel optimiste
(oui je me cite moi-même, non c'est pas la modestie qui m'étouffe, ta gueule d'abord)
Il y a des choses que je ne supporte carrément pas, dans la pléthore de traditions occidentales qui nous tombent toute l'année sur le coin du museau. Des comportements qui m'exaspèrent et qui me donnent parfois envie de rétablir la peine de mort, avec même un peu de torture avant, juste pour le fun.
Ceux qui me connaissent ont déjà pensé à la Saint Valentin, immonde agglomérat de mièvrerie rose et sucrée faisant ronronner les amoureux et les entreprises de fleurs et de cartes, dont on exclut sans vergogne les pauvres célibataires qui de ce fait voient ce jour comme la pire des malédictions. Les coeurs et les angelots dans les vitrines, les centaines de couples qui se gobent le palais sur les bancs publics ou se tiennent la main en souriant et en déambulant comme si la rue leur appartenait, et surtout le simple fait qu'il faille un jour précis dans l'année pour se montrer particulièrement romantique et amoureux de son/sa compagnon/compagne et lui offrir des cadeaux hors de prix, le fait de suivre la masse et de sortir sa pétasse une fois par an en lui offrant un cadeau convenu juste pour faire comme tout le monde, tout ça, ça me débecte au plus haut degré. Taillez-vous les veines, dessinez des coeurs avec votre sang et crevez en silence, bande de pouilleux du romantisme!
Ceci dit, d'autres comportements ont tendance à fortement m'irriter en période de fête. A Noël, je suis particulièrement exaspéré par ceux qui se sentent gênés que je leur offre un cadeau alors qu'ils ne m'ont rien acheté, et qui font mine de refuser mon présent ("j'peux pas accepter, c'est trop, et puis j'ai rien pris pour toi, oh la la"). Dans ces moments, j'ai fichtrement envie de les étrangler avec leurs chaussettes et de les forcer à accepter mon cadeau en leur carrant bien profond dans un endroit de leur anatomie que la décence ne me permet pas de décrire en détails. Si je fais des cadeaux, c'est pas pour faire du troc, c'est pour offrir et faire plaisir, rien à foutre de rien recevoir en échange. Offrir et recevoir sont deux choses totalement distinctes. Sinon, ça s'appelle du commerce.
De même, je déteste ceux qui me demandent "tu veux quoi comme cadeau?" parce qu'ils sont à court d'idées. Je me démerde pour trouver tout seul, alors démerdez-vous pour me faire une surprise. Et les hypocrites qui disent "ne m'offre rien" pour leur anniversaire tout en espérant secrètement qu'on offrira quand même quelque chose, c'est pareil, pendez-les place de Grève.
Et le meilleur pour la fin, les traditionnelles bonnes résolutions du Jour de l'An, la motivation quand on croit connement qu'on pourra tenir toute l'année sans trop boire, trop manger ou trop fumer, quand on a des élans incontrôlables d'optimisme en jurant que cette année, on fait un régime/arrête de fumer/devient moins chiant/trouve un job/cesse de sodomiser les oies/whatever. On sait tous que ça ne sert à rien et que la motivation retombe dès le 2 janvier, en même temps que le vomi dans la cuvette. Alors par pitié, épargnez-moi les questions foireuses à la "c'est quoi tes bonnes résolutions?"
Mes résolutions, c'est dompter un cheval volant, devenir un dieu au plumard et taper sur Bush jusqu'à ce qu'il signe le protocole de Kyoto. Non c'est pas possible, et alors? Comme si "peser 10 kilos de moins avant l'été" ou "devenir généreux et à l'écoute de mon prochain" c'était possible, ducon.
Bref. C'était le coup de gueule du réveillon. Passez de bonnes fêtes quand même, et bonne année à tous.
A part ça, aujourd'hui, je bosse.
Moune, éternel optimiste
(oui je me cite moi-même, non c'est pas la modestie qui m'étouffe, ta gueule d'abord)
Il y a des choses que je ne supporte carrément pas, dans la pléthore de traditions occidentales qui nous tombent toute l'année sur le coin du museau. Des comportements qui m'exaspèrent et qui me donnent parfois envie de rétablir la peine de mort, avec même un peu de torture avant, juste pour le fun.
Ceux qui me connaissent ont déjà pensé à la Saint Valentin, immonde agglomérat de mièvrerie rose et sucrée faisant ronronner les amoureux et les entreprises de fleurs et de cartes, dont on exclut sans vergogne les pauvres célibataires qui de ce fait voient ce jour comme la pire des malédictions. Les coeurs et les angelots dans les vitrines, les centaines de couples qui se gobent le palais sur les bancs publics ou se tiennent la main en souriant et en déambulant comme si la rue leur appartenait, et surtout le simple fait qu'il faille un jour précis dans l'année pour se montrer particulièrement romantique et amoureux de son/sa compagnon/compagne et lui offrir des cadeaux hors de prix, le fait de suivre la masse et de sortir sa pétasse une fois par an en lui offrant un cadeau convenu juste pour faire comme tout le monde, tout ça, ça me débecte au plus haut degré. Taillez-vous les veines, dessinez des coeurs avec votre sang et crevez en silence, bande de pouilleux du romantisme!
Ceci dit, d'autres comportements ont tendance à fortement m'irriter en période de fête. A Noël, je suis particulièrement exaspéré par ceux qui se sentent gênés que je leur offre un cadeau alors qu'ils ne m'ont rien acheté, et qui font mine de refuser mon présent ("j'peux pas accepter, c'est trop, et puis j'ai rien pris pour toi, oh la la"). Dans ces moments, j'ai fichtrement envie de les étrangler avec leurs chaussettes et de les forcer à accepter mon cadeau en leur carrant bien profond dans un endroit de leur anatomie que la décence ne me permet pas de décrire en détails. Si je fais des cadeaux, c'est pas pour faire du troc, c'est pour offrir et faire plaisir, rien à foutre de rien recevoir en échange. Offrir et recevoir sont deux choses totalement distinctes. Sinon, ça s'appelle du commerce.
De même, je déteste ceux qui me demandent "tu veux quoi comme cadeau?" parce qu'ils sont à court d'idées. Je me démerde pour trouver tout seul, alors démerdez-vous pour me faire une surprise. Et les hypocrites qui disent "ne m'offre rien" pour leur anniversaire tout en espérant secrètement qu'on offrira quand même quelque chose, c'est pareil, pendez-les place de Grève.
Et le meilleur pour la fin, les traditionnelles bonnes résolutions du Jour de l'An, la motivation quand on croit connement qu'on pourra tenir toute l'année sans trop boire, trop manger ou trop fumer, quand on a des élans incontrôlables d'optimisme en jurant que cette année, on fait un régime/arrête de fumer/devient moins chiant/trouve un job/cesse de sodomiser les oies/whatever. On sait tous que ça ne sert à rien et que la motivation retombe dès le 2 janvier, en même temps que le vomi dans la cuvette. Alors par pitié, épargnez-moi les questions foireuses à la "c'est quoi tes bonnes résolutions?"
Mes résolutions, c'est dompter un cheval volant, devenir un dieu au plumard et taper sur Bush jusqu'à ce qu'il signe le protocole de Kyoto. Non c'est pas possible, et alors? Comme si "peser 10 kilos de moins avant l'été" ou "devenir généreux et à l'écoute de mon prochain" c'était possible, ducon.
Bref. C'était le coup de gueule du réveillon. Passez de bonnes fêtes quand même, et bonne année à tous.
A part ça, aujourd'hui, je bosse.
dimanche 23 décembre 2007
Variété française
"On ne peut discuter des goûts et des couleurs, car chaque être possède sa propre vision de ce qui l'entoure. Bien que, quand on aime Romain Duris, on ait vraiment un goût de chiottes."
Platon
Je reviens de la soirée de clôture du festival des Aventuriers, troisième édition, le deuxième auquel je vais. J'avais là aussi écrit un billet. Si si, souvenez-vous, ce billet polémique où tout le monde avait cru que je m'étais tiré une balle ou que j'avais été interné dans un hôpital psychiatrique. L'an passé, c'était Cali, Raphaël, Jean-Louis Aubert, Alain Bashung et Daniel Darc. C'était cool, en particulier parce qu'il y avait Cali, et ce même si je ne suis pas très branché chanson française.
Cette année, il y avait Sanseverino, Thomas Fersen, Miossec, Brigitte Fontaine, Jeanne Cherhal et Hubert-Félix Thiéfaine.
Alors avant de commencer les hostilités, je précise pour les grandes gueules pénibles qui me taxent d'intolérance dès que je suis un peu virulent dans mes critiques que ce qui va suivre n'est que mon opinion personnelle et que vous avez tout à fait le droit d'avoir des idées différentes, et de ce fait des goûts musicaux merdiques.
Première sur scène: Jeanne Cherhal. Souriante, certes, enjouée et tout. J'ai bien aimé son premier album, il était plutôt rigolo. Mais cette nana n'a pas de voix. Elle chante comme chanterait mademoiselle-tout-le-monde, donc je l'avais classée dans la catégorie "chanson à texte française", catégorie que je ne visite que fort rarement. Là, c'était particulièrement navrant. Elle a chanté une chanson sur l'eau, c'était totalement nul comme paroles, j'avais l'impression d'être devant Henri Dès, et j'ai passé l'âge.
Deuxième à se montrer, Miossec. Tout le monde m'a dit que c'était "trop bien", je m'attendais au chanteur engagé, cynique, un peu ironique et tout... Et je suis tombé sur une espèce de Gainsbourg de supérette à la voix éraillée et aux intonations nasales, qui chantait fort mal.
Thomas Fersen, number three. Bonne bouille, marrant, un peu la tchatche. Voix pourrie. Je suis désolé, une belle voix chante juste et bien. Thomas Fersen chante correctement ses propres chansons, mais comme un pied le reste. Là je me suis dit, c'est pas possible, la France a subi une malédiction, ils vont tous finir par avoir une voix aussi naze que celle de Saez.
Sanseverino, marrant, le seul qui m'ait vraiment plu, mais c'était quand même pas transcendant niveau voix.
Brigitte Fontaine, jolie voix mais défoncée à la coke selon ma cousine, un peu chelou quand même la mamie du rock.
Et Thiéfaine, seule voix vraiment "jolie", mais il chantait des trucs pourris.
Un seul rappel. Pratiquement pas de duos (sauf une chanson marrante mais un peu démago sur les bords sur Carla Bruni). Pas d'ambiance, personne ne dansait ou presque, bref, rien à voir avec l'an passé. Ca a fini super tôt, en plus.
Je suis donc déçu, et renforcé dans mes convictions que la bonne musique implique forcément un bon chanteur ('bon' dans le sens 'ne chante pas au feeling' et 'sa voix est un instrument') et des mélodies entraînantes. Ce qui n'a pas franchement été le cas ce soir, et dans la chanson française en général.
Avec la fin de Noir Désir, la chanson française est morte.
Une fois encore, ce n'est que mon avis, et si vous n'êtes pas d'accord, d'une part je m'en cogne, et d'autre part soyez honnêtes et comparez en termes strictement musicaux une chanson de Fersen et une chanson des Red Hot, de Eels ou des Cranberries, et revenez me dire en face que Fersen chante mieux que les chanteurs de ces groupes. Qu'on rigole.
A part ça, j'ai sommeil.
Platon
Je reviens de la soirée de clôture du festival des Aventuriers, troisième édition, le deuxième auquel je vais. J'avais là aussi écrit un billet. Si si, souvenez-vous, ce billet polémique où tout le monde avait cru que je m'étais tiré une balle ou que j'avais été interné dans un hôpital psychiatrique. L'an passé, c'était Cali, Raphaël, Jean-Louis Aubert, Alain Bashung et Daniel Darc. C'était cool, en particulier parce qu'il y avait Cali, et ce même si je ne suis pas très branché chanson française.
Cette année, il y avait Sanseverino, Thomas Fersen, Miossec, Brigitte Fontaine, Jeanne Cherhal et Hubert-Félix Thiéfaine.
Alors avant de commencer les hostilités, je précise pour les grandes gueules pénibles qui me taxent d'intolérance dès que je suis un peu virulent dans mes critiques que ce qui va suivre n'est que mon opinion personnelle et que vous avez tout à fait le droit d'avoir des idées différentes, et de ce fait des goûts musicaux merdiques.
Première sur scène: Jeanne Cherhal. Souriante, certes, enjouée et tout. J'ai bien aimé son premier album, il était plutôt rigolo. Mais cette nana n'a pas de voix. Elle chante comme chanterait mademoiselle-tout-le-monde, donc je l'avais classée dans la catégorie "chanson à texte française", catégorie que je ne visite que fort rarement. Là, c'était particulièrement navrant. Elle a chanté une chanson sur l'eau, c'était totalement nul comme paroles, j'avais l'impression d'être devant Henri Dès, et j'ai passé l'âge.
Deuxième à se montrer, Miossec. Tout le monde m'a dit que c'était "trop bien", je m'attendais au chanteur engagé, cynique, un peu ironique et tout... Et je suis tombé sur une espèce de Gainsbourg de supérette à la voix éraillée et aux intonations nasales, qui chantait fort mal.
Thomas Fersen, number three. Bonne bouille, marrant, un peu la tchatche. Voix pourrie. Je suis désolé, une belle voix chante juste et bien. Thomas Fersen chante correctement ses propres chansons, mais comme un pied le reste. Là je me suis dit, c'est pas possible, la France a subi une malédiction, ils vont tous finir par avoir une voix aussi naze que celle de Saez.
Sanseverino, marrant, le seul qui m'ait vraiment plu, mais c'était quand même pas transcendant niveau voix.
Brigitte Fontaine, jolie voix mais défoncée à la coke selon ma cousine, un peu chelou quand même la mamie du rock.
Et Thiéfaine, seule voix vraiment "jolie", mais il chantait des trucs pourris.
Un seul rappel. Pratiquement pas de duos (sauf une chanson marrante mais un peu démago sur les bords sur Carla Bruni). Pas d'ambiance, personne ne dansait ou presque, bref, rien à voir avec l'an passé. Ca a fini super tôt, en plus.
Je suis donc déçu, et renforcé dans mes convictions que la bonne musique implique forcément un bon chanteur ('bon' dans le sens 'ne chante pas au feeling' et 'sa voix est un instrument') et des mélodies entraînantes. Ce qui n'a pas franchement été le cas ce soir, et dans la chanson française en général.
Avec la fin de Noir Désir, la chanson française est morte.
Une fois encore, ce n'est que mon avis, et si vous n'êtes pas d'accord, d'une part je m'en cogne, et d'autre part soyez honnêtes et comparez en termes strictement musicaux une chanson de Fersen et une chanson des Red Hot, de Eels ou des Cranberries, et revenez me dire en face que Fersen chante mieux que les chanteurs de ces groupes. Qu'on rigole.
A part ça, j'ai sommeil.
vendredi 21 décembre 2007
Holiday Song
"Meuh."
Le boeuf de la Crèche
(non j'me fais pas chier, ta gueule d'abord, chuis pressé)
Dernier jour avant les vacances! Hier, fin des achats des cadeaux de Noël (bon il en reste un peu), j'ai offert le sien à la Poulette (allez voir dans son blog, ça vaut le détour), et un de ces quatre je posterai des photos d'elle avec le cerveau en train de dégouliner par les oreilles tellement elle jubile. Le reste de la journée est racontée aussi, donc je m'em***** pas, vous allez lire chez elle, non mais oh.
Aujourd'hui, super journée. D'abord tout le monde avec un bonnet de parnouël. Le mien avait des bois d'élans. On avait trop la classe.
Ensuite, les cours d'écologie chimique que j'adore, sur les phéromones et les exemples chelous ou gore (voire les deux) du prof. Exemple: saviez-vous que dans une résidence universitaire, au bout de deux mois, l'action des phéromones sexuelles des femmes entraîne le fait que les cycles oestriens (les ragnagnas quoi) de toutes les nanas présentes se calquent? Résultat, toute les nanas sont chiantes en MÊME TEMPS!! C'est beau la science non? Faudrait toutes les cloîtrer ensemble, comme ça ce serait une semaine par mois à tout casser pour TOUT LE MONDE, et les mecs n'auraient pas à composer avec la mauvaise humeur de leur copine, de leur mère, de leurs potEs, de leurs collègues, de leurs patronnes (si y'en a qui permettent aux femmes de devenir patronnes, la preuve, La*rence Paris*t. Non je ne mets pas son nom en entier, il paraît qu'elle a attaqué en justice des blogs qui parlaient d'elle. Saloperie.)
Bref. Ensuite, grand repas au RU, tartiflette au menu, et on avait apporté bière et hydromel, la classe.
Ensuite deux heures à jouer au président-trou-du-cul (citation de moi et C. après une remontée spectaculaire du trou du cul en président: "de toutes façons même en vrai, c'est toujours des trous du cul qui deviennent présidents". Pas de sous-entendu, bien sur).
Puis TP de dynamique des pops. On m'a rendu des notes de contrôle continu, c'est comme au lycée, je suis trop fier. Alors:
TP sur la prédation: 17/20, meilleure note
TP de génétique évolutive: 16/20
Présentation orale de dynamique des pops: 17/20, meilleure note
Présentation orale de bioconservation: 16/20, meilleure note
Comment ça fait trop du bien au moral.
Et ce soir, plongée, puis grande soirée en mode nuit blanche pour fêter l'anniversaire de J., une pote parisienne de C. et la future-ex-actuelle de Y., je suppose. Ensuite direction Paris, le concert des Aventuriers avec la frangine et les cousines, puis le Sud pour Noyel.
A part ça, j'ai les doigts gelés.
Le boeuf de la Crèche
(non j'me fais pas chier, ta gueule d'abord, chuis pressé)
Dernier jour avant les vacances! Hier, fin des achats des cadeaux de Noël (bon il en reste un peu), j'ai offert le sien à la Poulette (allez voir dans son blog, ça vaut le détour), et un de ces quatre je posterai des photos d'elle avec le cerveau en train de dégouliner par les oreilles tellement elle jubile. Le reste de la journée est racontée aussi, donc je m'em***** pas, vous allez lire chez elle, non mais oh.
Aujourd'hui, super journée. D'abord tout le monde avec un bonnet de parnouël. Le mien avait des bois d'élans. On avait trop la classe.
Ensuite, les cours d'écologie chimique que j'adore, sur les phéromones et les exemples chelous ou gore (voire les deux) du prof. Exemple: saviez-vous que dans une résidence universitaire, au bout de deux mois, l'action des phéromones sexuelles des femmes entraîne le fait que les cycles oestriens (les ragnagnas quoi) de toutes les nanas présentes se calquent? Résultat, toute les nanas sont chiantes en MÊME TEMPS!! C'est beau la science non? Faudrait toutes les cloîtrer ensemble, comme ça ce serait une semaine par mois à tout casser pour TOUT LE MONDE, et les mecs n'auraient pas à composer avec la mauvaise humeur de leur copine, de leur mère, de leurs potEs, de leurs collègues, de leurs patronnes (si y'en a qui permettent aux femmes de devenir patronnes, la preuve, La*rence Paris*t. Non je ne mets pas son nom en entier, il paraît qu'elle a attaqué en justice des blogs qui parlaient d'elle. Saloperie.)
Bref. Ensuite, grand repas au RU, tartiflette au menu, et on avait apporté bière et hydromel, la classe.
Ensuite deux heures à jouer au président-trou-du-cul (citation de moi et C. après une remontée spectaculaire du trou du cul en président: "de toutes façons même en vrai, c'est toujours des trous du cul qui deviennent présidents". Pas de sous-entendu, bien sur).
Puis TP de dynamique des pops. On m'a rendu des notes de contrôle continu, c'est comme au lycée, je suis trop fier. Alors:
TP sur la prédation: 17/20, meilleure note
TP de génétique évolutive: 16/20
Présentation orale de dynamique des pops: 17/20, meilleure note
Présentation orale de bioconservation: 16/20, meilleure note
Comment ça fait trop du bien au moral.
Et ce soir, plongée, puis grande soirée en mode nuit blanche pour fêter l'anniversaire de J., une pote parisienne de C. et la future-ex-actuelle de Y., je suppose. Ensuite direction Paris, le concert des Aventuriers avec la frangine et les cousines, puis le Sud pour Noyel.
A part ça, j'ai les doigts gelés.
mardi 18 décembre 2007
Statistiques blogistiques 5
"Tiens chi (prononcer "shi") carré, c'est marrant...
- Ben oui c'est le khi 2 quoi...
- ...haaaaa!!"
Ma binôme (les non statisticiens, vous pouvez pas comprendre)
Comme me l'a fait remarquer la Poulette, ça fait en effet fort longtemps que je n'ai pas présenté les recherches les plus marrantes faisant débarquer sur mon blog. Depuis le 23 août, en fait. Et pourtant il y en a eu. Alors ma petite sélection, il y en a tellement depuis le temps que je n'ai pas la patience de tous les mettre (y'en a 614, alors comment dire... fuck)
Je passe sur les habituels, à savoir "c'est l'heure moune", "e-moune blogspot" et autres "karine ferri mais quand va-t-elle crever", ils sont devenus traditionnels et typiques de ceux qui n'ont pas encore bien assimilé l'usage des favoris, ou qui ont un patron sur le dos et ne peuvent pas se permettre de conserver l'adresse au bureau.
A part ça, on a:
"Moune aime le rugby"
Définitivement pas le bon blog.
"Moune est un pervers"
Là j'hésite entre une recherche faite par la Poulette juste pour que j'aie ça dans mes mots clés et une recherche faite par mes potes de fac pour vérifier si mon passé est aussi limpide que ce que je leur raconte (ce n'est évidemment pas le cas, mais tant qu'on ne retrouve pas le corps, je suis tranquille)
"Appareil de géomètre"
Faut aller voir sur e-b*y.
Florilège de "blocage lille 1", "blocage fac lille 1", etc.
Par contre pas une seule recherche pour "LRU", étrange...
"Maximilien de Robespierre dessin animé"
Je conseille la série des "Il était une fois" avec Maestro le barbu et les autres rigolos, ils doivent bien parler de Robespierre là dedans...
"C'est vraiment incroyable que"
Là par contre c'est le bon blog.
"Comme un cure pipe"
S'il existe un témoignage de cette expérience, je suis preneur.
"Jeux sexuels entre amis, histoires de sexe"
Désolé, j'ai juré le secret le plus absolu sur mes activités extra-universitaires avec mes camarades. Question de principe, et puis d'ailleurs la SPA n'apprécierait pas l'usage qu'on fait des canards et des anguilles.
"Le cul de ma cousine"
...ne te regarde pas, mécréant!
"soutif trop petit"
Je l'ai toujours dit, n'en mettez pas si ça vous serre mesdemoiselles...
"30 millions d'amis chien qui monte aux arbres"
Ah oui, grand moment d'anthologie à Wimereux ce reportage...
"tête de bébé musique"
Si mes souvenirs sont bons ça fait un fa dièse contre un mur en crépi, et un do majeur contre du béton armé.
"Acheter un lidl"
Ouais ben ouais, facile, prends-moi un Aldi tant que tu y es, je te rembourse la semaine prochaine.
"apprand heur"
Apprends déjà à écrire avant de t'attaquer à la lecture de l'heure, c'est un trop gros morceau pour toi.
"araignée symbole nazi"
Ah bon? Celle dans le plafond c'est carrément un symbole?
"blague de physicien"
Non ici les blagues pourries sont estampillées biologie, désolé...
"blog chatte crade"
Pas besoin d'un blog: donnez-lui un bain, mais attention, ça griffe.
"blog pourcieux"
Eh ouais on a accès à la technologie dans le trou du cul du monde...
"blogs de ma copine sexy"
Le jour où j'en ai une je vais certainement pas l'exhiber sur mon blog, crétin.
"blonde intelligente avec des gros seins"
Et sinon tu crois encore au père Noël?
"bourres les seins"
Non mais après tu fais ce que tu veux pour exprimer ta féminité hein! (sauf si tu es danseur de tecktonick, là tu en as pas vraiment besoin, tu es déjà quasi au max)
"braderie quasimodo"
Bossu à vendre, pratiquement pas servi, ne servait qu'une fois par semaine à un vieux pour sonner les cloches et sauver les gitanes!
"caissière hyper u sexe"
Seulement quand j'ai pas pris de surgelé.
"Comment dire dormir en grec?"
"ZZZzzzZZZzzz", avec l'accent tonique sur la deuxième diphtongue, attention.
"Comment dire pardon en polonais?"
"Vodka kamarad?"
"Connasse parmi d'autres"
Rhooo le vilain misogyne. Remarque si c'est celle à qui je pense, je suis d'accord.
"Cul suédois"
Deux fesses et un anus, tout comme, le croirez-vous? en France.
"Danse hawaiienne photos"
J'ai promis à la Poulette de ne pas les diffuser...
"Depravée"
Le blog de la Poulette est à droite.
"Durhis"
Y'en a qui tiennent pas à leur vie, là, à trouver mon blog avec ça...
"eli c moune"
Celle là c'est la meilleure de l'année!!
"engueulade douche fille"
Grave erreur. On ne reproche jamais quoi que ce soit qui concerne la douche à une fille. A la rigueur, on peut se moquer à mots couverts des 7 heures de lavage quotidien, mais à peine.
"est ce que les piercings sonnent à l'aéroport"
J'ai testé: non.
"est-il possible d'oublier le premier amour en kabylie"
C'est vachement plus difficile qu'au Guatemala en tous cas, mais un peu plus simple qu'en Guinée Equatoriale, et je ne parle même pas du Kazakhstan.
"fiche de lecture faucon malté"
Rhaaa! Mais lisez-le, tas d'incultes! Feignants de ptits cons de collégiens va!
"furer animaux"
Soit c'est fureT. Soit... je ne veux même pas y penser.
"gateau au chocolat qui déchire sa race"
Ouais, c'est bien ici, c'est gentil de respecter la terminologie exacte.
"hermione lesbienne"
T'aimerais bien, Poulette, hein?
"héli ses moune"
Toujours pas...
"je + leffe"
Je ressens une certaine gène vis-à-vis de cette recherche, pourtant fort adaptée à ce blog...
"je hais la saint valentin"
Moi aussi, laissez votre adresse, on va créer un collectif.
"je pense"
Le pire c'est qu'il est resté 25 minutes...
"je suis trop tactile"
Nan, tant qu'on dit "tactile" c'est bon. Quand on dira "pervers" tu pourras commencer à t'inquiéter.
"jus de moune"
Le premier qui s'approche avec un presse-agrumes j'le défonce!
"l'excision est une bonne ou une mauvaise chose"
C'est une vraie question? Une bonne chose bien sur! Comme ça les femmes cessent de ressentir le plaisir qui ne devrait être réservé qu'aux hommes, qui le méritent de par leurs gènes et leur héritage, normal quoi.
(je plaisante hein)
"la recette du pyracantha"
Une pincée de sadisme, un soupçon de mesquinerie, un grand verre de mocheté, un tombereau d'épines et un quintal de racines, secouez le tout et servez froid.
"langues parlées par kirsten dunst"
Qui lui demande de parler?
"lotus elan poulet"
Ca se mange?
"marque de lessive moune"
Je lave encore plus blanc?
"mon cousin me pilonne"
Euh ouais cool, pas le mien.
"moune wimereux"
Bon là c'est flippant, c'est quelqu'un qui me connaît et qui était à wimereux... En plus il est resté longtemps.
"orgasme de la voisine"
'tendez faut que je l'invite au ciné d'abord...
"paléontologue atlantide stage été"
Ouais alors si tu trouves un stage d'été pour chercher l'Atlantide, tu m'appelles hein!
"photo moi tous en slip au camping"
Ouééé!
"pieuve porno"
...ewwww...
"sting converti à l'islam"
...Sting barbu... OUAHAHAHAHAHA! hm pardon.
"une nana dans l'heure"
C'est beau l'espoir.
"viens chercher la baballe"
Toi d'abord.
"jeunesse décadente rythmée par le mal"
Et j'assume.
"monde de pochtrons habillés en rose"
Jsais pas ce que tu bois mon pote mais jveux pas essayer...
A part ça, demain oral de bioconservation sur le chat sauvage... Youhou.
- Ben oui c'est le khi 2 quoi...
- ...haaaaa!!"
Ma binôme (les non statisticiens, vous pouvez pas comprendre)
Comme me l'a fait remarquer la Poulette, ça fait en effet fort longtemps que je n'ai pas présenté les recherches les plus marrantes faisant débarquer sur mon blog. Depuis le 23 août, en fait. Et pourtant il y en a eu. Alors ma petite sélection, il y en a tellement depuis le temps que je n'ai pas la patience de tous les mettre (y'en a 614, alors comment dire... fuck)
Je passe sur les habituels, à savoir "c'est l'heure moune", "e-moune blogspot" et autres "karine ferri mais quand va-t-elle crever", ils sont devenus traditionnels et typiques de ceux qui n'ont pas encore bien assimilé l'usage des favoris, ou qui ont un patron sur le dos et ne peuvent pas se permettre de conserver l'adresse au bureau.
A part ça, on a:
"Moune aime le rugby"
Définitivement pas le bon blog.
"Moune est un pervers"
Là j'hésite entre une recherche faite par la Poulette juste pour que j'aie ça dans mes mots clés et une recherche faite par mes potes de fac pour vérifier si mon passé est aussi limpide que ce que je leur raconte (ce n'est évidemment pas le cas, mais tant qu'on ne retrouve pas le corps, je suis tranquille)
"Appareil de géomètre"
Faut aller voir sur e-b*y.
Florilège de "blocage lille 1", "blocage fac lille 1", etc.
Par contre pas une seule recherche pour "LRU", étrange...
"Maximilien de Robespierre dessin animé"
Je conseille la série des "Il était une fois" avec Maestro le barbu et les autres rigolos, ils doivent bien parler de Robespierre là dedans...
"C'est vraiment incroyable que"
Là par contre c'est le bon blog.
"Comme un cure pipe"
S'il existe un témoignage de cette expérience, je suis preneur.
"Jeux sexuels entre amis, histoires de sexe"
Désolé, j'ai juré le secret le plus absolu sur mes activités extra-universitaires avec mes camarades. Question de principe, et puis d'ailleurs la SPA n'apprécierait pas l'usage qu'on fait des canards et des anguilles.
"Le cul de ma cousine"
...ne te regarde pas, mécréant!
"soutif trop petit"
Je l'ai toujours dit, n'en mettez pas si ça vous serre mesdemoiselles...
"30 millions d'amis chien qui monte aux arbres"
Ah oui, grand moment d'anthologie à Wimereux ce reportage...
"tête de bébé musique"
Si mes souvenirs sont bons ça fait un fa dièse contre un mur en crépi, et un do majeur contre du béton armé.
"Acheter un lidl"
Ouais ben ouais, facile, prends-moi un Aldi tant que tu y es, je te rembourse la semaine prochaine.
"apprand heur"
Apprends déjà à écrire avant de t'attaquer à la lecture de l'heure, c'est un trop gros morceau pour toi.
"araignée symbole nazi"
Ah bon? Celle dans le plafond c'est carrément un symbole?
"blague de physicien"
Non ici les blagues pourries sont estampillées biologie, désolé...
"blog chatte crade"
Pas besoin d'un blog: donnez-lui un bain, mais attention, ça griffe.
"blog pourcieux"
Eh ouais on a accès à la technologie dans le trou du cul du monde...
"blogs de ma copine sexy"
Le jour où j'en ai une je vais certainement pas l'exhiber sur mon blog, crétin.
"blonde intelligente avec des gros seins"
Et sinon tu crois encore au père Noël?
"bourres les seins"
Non mais après tu fais ce que tu veux pour exprimer ta féminité hein! (sauf si tu es danseur de tecktonick, là tu en as pas vraiment besoin, tu es déjà quasi au max)
"braderie quasimodo"
Bossu à vendre, pratiquement pas servi, ne servait qu'une fois par semaine à un vieux pour sonner les cloches et sauver les gitanes!
"caissière hyper u sexe"
Seulement quand j'ai pas pris de surgelé.
"Comment dire dormir en grec?"
"ZZZzzzZZZzzz", avec l'accent tonique sur la deuxième diphtongue, attention.
"Comment dire pardon en polonais?"
"Vodka kamarad?"
"Connasse parmi d'autres"
Rhooo le vilain misogyne. Remarque si c'est celle à qui je pense, je suis d'accord.
"Cul suédois"
Deux fesses et un anus, tout comme, le croirez-vous? en France.
"Danse hawaiienne photos"
J'ai promis à la Poulette de ne pas les diffuser...
"Depravée"
Le blog de la Poulette est à droite.
"Durhis"
Y'en a qui tiennent pas à leur vie, là, à trouver mon blog avec ça...
"eli c moune"
Celle là c'est la meilleure de l'année!!
"engueulade douche fille"
Grave erreur. On ne reproche jamais quoi que ce soit qui concerne la douche à une fille. A la rigueur, on peut se moquer à mots couverts des 7 heures de lavage quotidien, mais à peine.
"est ce que les piercings sonnent à l'aéroport"
J'ai testé: non.
"est-il possible d'oublier le premier amour en kabylie"
C'est vachement plus difficile qu'au Guatemala en tous cas, mais un peu plus simple qu'en Guinée Equatoriale, et je ne parle même pas du Kazakhstan.
"fiche de lecture faucon malté"
Rhaaa! Mais lisez-le, tas d'incultes! Feignants de ptits cons de collégiens va!
"furer animaux"
Soit c'est fureT. Soit... je ne veux même pas y penser.
"gateau au chocolat qui déchire sa race"
Ouais, c'est bien ici, c'est gentil de respecter la terminologie exacte.
"hermione lesbienne"
T'aimerais bien, Poulette, hein?
"héli ses moune"
Toujours pas...
"je + leffe"
Je ressens une certaine gène vis-à-vis de cette recherche, pourtant fort adaptée à ce blog...
"je hais la saint valentin"
Moi aussi, laissez votre adresse, on va créer un collectif.
"je pense"
Le pire c'est qu'il est resté 25 minutes...
"je suis trop tactile"
Nan, tant qu'on dit "tactile" c'est bon. Quand on dira "pervers" tu pourras commencer à t'inquiéter.
"jus de moune"
Le premier qui s'approche avec un presse-agrumes j'le défonce!
"l'excision est une bonne ou une mauvaise chose"
C'est une vraie question? Une bonne chose bien sur! Comme ça les femmes cessent de ressentir le plaisir qui ne devrait être réservé qu'aux hommes, qui le méritent de par leurs gènes et leur héritage, normal quoi.
(je plaisante hein)
"la recette du pyracantha"
Une pincée de sadisme, un soupçon de mesquinerie, un grand verre de mocheté, un tombereau d'épines et un quintal de racines, secouez le tout et servez froid.
"langues parlées par kirsten dunst"
Qui lui demande de parler?
"lotus elan poulet"
Ca se mange?
"marque de lessive moune"
Je lave encore plus blanc?
"mon cousin me pilonne"
Euh ouais cool, pas le mien.
"moune wimereux"
Bon là c'est flippant, c'est quelqu'un qui me connaît et qui était à wimereux... En plus il est resté longtemps.
"orgasme de la voisine"
'tendez faut que je l'invite au ciné d'abord...
"paléontologue atlantide stage été"
Ouais alors si tu trouves un stage d'été pour chercher l'Atlantide, tu m'appelles hein!
"photo moi tous en slip au camping"
Ouééé!
"pieuve porno"
...ewwww...
"sting converti à l'islam"
...Sting barbu... OUAHAHAHAHAHA! hm pardon.
"une nana dans l'heure"
C'est beau l'espoir.
"viens chercher la baballe"
Toi d'abord.
"jeunesse décadente rythmée par le mal"
Et j'assume.
"monde de pochtrons habillés en rose"
Jsais pas ce que tu bois mon pote mais jveux pas essayer...
A part ça, demain oral de bioconservation sur le chat sauvage... Youhou.
dimanche 16 décembre 2007
Moune et le week end
"Hé Judas, t'es sur que t'es pas une gonzesse? Parce que ça ferait Judas nana! Elle est bonne non? ...rhooo fait pas la gueule, j'déconne quoi!"
Jésus, l'évangile selon Saint Moune, "Pourquoi Judas a fait sa pute"
Tout a commencé avec ma mère qui m'a réveillé dès potron-minet à 11h39 du matin pour savoir si j'avais déjà acheté le coffret de la saison 4 de kaamelott. La réponse étant non, elle m'a souhaité de bien me rendormir, ce que je n'ai pas fait, car mine de rien la journée était déjà fort avancée.
La tête dans le fondement, fidèle à mon bushido de geek, j'ai allumé l'ordi (c'est un automatisme, je me sens seul sinon)(me faut une nana, c'est moins intéressant qu'un PC mais ça dégage plus de chaleur), et le temps que chauffe le Tigre à Dents de Sabre (son nouveau nom depuis que j'ai remarqué que de temps en temps il produisait des sons chelou oscillant entre le rugissement et le ronronnement, mais genre rauque, 'voyez), j'ai évacué les restes brumeux des élucubrations de Morphée sous ma douche thalasso (qui malgré le crucial atout séduction qu'elle représente ne m'a pour le moment ramené aucune nana désirant faire sa vie avec moi).
En sortant, à moitié à walp pour que les ouvriers qui travaillent à la rénovation en face puissent en profiter (non je suis pas exhibo, c'est juste que j'ai pas de place pour mon peignoir dans la salle de bain), j'ai étudié longuement l'état général du Clapier. Ce faisant, alors que je listais les choses à faire de manière impérative pendant le week end, je me suis rendu compte que j'étais toujours en tenue d'Adam et que heureusement que c'était samedi, parce que sinon y'aurait eu les ouvriers et qu'ils auraient fantasmé sec (parce que j'ai un physique à faire changer de bord le plus endurci des hétéros, si si, surtout quand je sors de la douche).
Bref, un peignoir et des fringues décentes plus tard, je me suis aperçu que, comme d'hab, mon Clapier était fort bordélique. Le bureau a une fois encore disparu du fait d'un mouvement tectonique dit "de Moune", incluant la formation de montagnes de paperasses, de chaînes d'épluchures de clémentines (que je laisse exprès pour que ça sente bon) et de pics d'éléments de vaisselle usagés (qui eux ne sentent pas forcément très bon, surtout après plusieurs semaines à se dissimuler lâchement sous un article de bioconservation). Le sol est à peine plus visible, bon en même temps j'ai pas des masses de mètres carrés, mais quand même, hein, bon. Et le plateau en plastique avec des pieds en alu que j'ai pompeusement baptisé "ma table" ploie mais résiste courageusement aux amoncellements de vaisselle, à laquelle résiste vaillament ma flemme carabinée. Oui, mais parfois, il est bon de savoir reconnaître sa défaite: aujourd'hui, je fais la vaisselle. Et les courses, aussi, tant qu'à faire. Et les cadeaux de Noyel. Et demain, tiens, soyons fous, je fais ma lessive et mon exposé de bioconservation, parce que ma binôme (une autre) compte un peu sur moi quand même, tout comme le chat sauvage en Hongrie qui, c'est évident, ne peut survivre sans mon intervention courageuse et engagée qui consiste à présenter une étude génétique d'il y a quatre ans et des bananes sur la dangerosité de l'hybridation avec le chat domestique. Eh oui, c'est ça le boulot d'écologue, sans cesse sur la brèche.
Bon, mission pas totalement accomplie pour le moment. J'ai arpenté avec héroïsme le marché de Noël lillois, achetant le cadeau pour ma frangine, me ruinant pour celui de T. (alors que c'était carrément pas ça que je voulais lui prendre) et prévoyant les trois bouteilles d'hydromel pour la tradition du réveillon avec ma soeur et mon cousin (vous allez voir c'est le comble de la bonhommie des fêtes de fin d'année: une bouteille d'hydromel chacun en devisant sur les pierres tombales dans le cimetières de mon bled, non je n'ai pas amené de poule noir à éventrer, jsuis pas gothique, ta gueule d'abord). Ensuite j'ai bravé la foule dans le Disneystore, j'avais trouvé des cadeaux pour le cousin et la Poulette, mais fuck, trop de monde, trop de gosses, trop de rose-princesse-pétasse-je-me-fais-entretenir-et-engrosser-à-partir-du-générique-jusqu'à-la-fin-de-ma-vie pour que je supporte, résultat, hop, j'ai posé mes trouvailles sur une étagère et arivederci (non je parle pas italien, ta gueule aussi).
Alors arriva l'épreuve. La Fnac. Quand j'ai vu tous les gens qui passaient de la froidure polaire de dehors à l'ambiance surchauffée des rayonnages, j'ai entrevu dans un flash les odeurs de belette crevée qui devaient se répandre un peu partout suite aux sudations des personnes présentes, et j'ai béni le ciel, Dieu, la génétique et les baleines à bosse de ne point m'avoir conféré d'odorat fonctionnel (sauf les baleines à bosse, elles c'est juste parce que je les aime bien). Je ne sens rien, je ne remarque rien, je me fais régulièrement pourrir quand je ne remarque pas le new parfum de la mort qui tue d'une nana qui se rapproche pourtant exeuprès pour que je le sente, mais c'est comme ça, j'ai le flair d'un parpaing. N'empêche que ça a ses avantages, j'ai pu me balader parmi les effluves presque visibles de sueur en état de vaporisation sans faire d'apnée. Et j'ai acheté le cadeau du beau-père, et... des bouquins pour moi. Ben oui quoi merde, c'est Noyel pour tout le monde, et pis la CAF m'a donné des sous, si si c'est mon cadeau de Noël, merci la CAF. Bon en fait c'est un gros bouquin d'océano qui m'avait donné envie la dernière fois, et trois livres d'Eddings, que j'ai déjà lus deux fois mais que j'aime quand même.
Et là, ce fut le drame. La queue de malade. Elephantesque. Enorme. Gigantesque, disproportionnée, compacte, bref, tout ce que les nanas adorent dans l'intimité mais que je déteste à la Fnac. Sans compter la connasse qui sous prétexte qu'elle vient d'avoir sa ménopause croit pouvoir me passer devant en se mettant de côté à côté de moi, genre mine de rien, et quand y'a moyen, hop j'te passe devant, t'oseras rien dire t'es qu'un jeune, ptit con va. Ben là j'ai fait ma plus belle tête de djeunz rebelle méchant au regard de gorgone-qui-a-ses-ragnagnas, j'ai avancé d'un pas sûr, et la nana s'est mise derrière. Je suis gentil à Noël, mais pas quand il s'agit de queues. La queue, c'est la jungle.
...ok, je passe à "file d'attente", plutôt. La file d'attente, c'est la jungle: si y'a moyen d'en bouffer un pour arriver plus vite devant la jolie stagiaire en formation au regard un peu vide, allons-y, en plus ses os retarderont ceux qui poussent derrière.
Mais j'y suis finalement arrivé, et je suis rentré chez moi, parce que les cadeaux de Noël un samedi 15 décembre, faut-il être con quand même. Jeudi, j'ai pas cours. J'irai là.
Ensuite, j'ai fait mes courses. Palpitant. Et puis j'ai fait ma vaisselle. Et puis le combo pizza+crème fraîche+chèvre de lidl au four (quoi je mange pas équilibré?), et puis j'ai continué à écrire et corriger mes histoires. Et puis je me suis rendu compte que lire et corriger 374 pages word en une nuit, c'était un peu compliqué. Alors j'ai glandé, j'ai regardé des blogs (mention spéciale à Tania, j'ai éclaté de rire plus d'une fois, oui je rigole tout seul dans un appartement vide, ta gueule), et là je me dis que demain, je vais tirer la gueule pour m'occuper du chat sauvage. Et pour la lessive aussi.
En plus ce soir, je suis pas sorti. Hier soir non plus. C. à Dieppe, Y. sur MSN avec sa future dulcinée, J. en soirée, la Poulette pareil, ma binôme qui reçoit un pote... Pfff, tous des lâcheurs mes potes. J'aurais du aller au ciné tiens. Tous seul, oui et alors?
A part ça, 5h37 du mat, sans dec je vais dormir là.
Jésus, l'évangile selon Saint Moune, "Pourquoi Judas a fait sa pute"
Tout a commencé avec ma mère qui m'a réveillé dès potron-minet à 11h39 du matin pour savoir si j'avais déjà acheté le coffret de la saison 4 de kaamelott. La réponse étant non, elle m'a souhaité de bien me rendormir, ce que je n'ai pas fait, car mine de rien la journée était déjà fort avancée.
La tête dans le fondement, fidèle à mon bushido de geek, j'ai allumé l'ordi (c'est un automatisme, je me sens seul sinon)(me faut une nana, c'est moins intéressant qu'un PC mais ça dégage plus de chaleur), et le temps que chauffe le Tigre à Dents de Sabre (son nouveau nom depuis que j'ai remarqué que de temps en temps il produisait des sons chelou oscillant entre le rugissement et le ronronnement, mais genre rauque, 'voyez), j'ai évacué les restes brumeux des élucubrations de Morphée sous ma douche thalasso (qui malgré le crucial atout séduction qu'elle représente ne m'a pour le moment ramené aucune nana désirant faire sa vie avec moi).
En sortant, à moitié à walp pour que les ouvriers qui travaillent à la rénovation en face puissent en profiter (non je suis pas exhibo, c'est juste que j'ai pas de place pour mon peignoir dans la salle de bain), j'ai étudié longuement l'état général du Clapier. Ce faisant, alors que je listais les choses à faire de manière impérative pendant le week end, je me suis rendu compte que j'étais toujours en tenue d'Adam et que heureusement que c'était samedi, parce que sinon y'aurait eu les ouvriers et qu'ils auraient fantasmé sec (parce que j'ai un physique à faire changer de bord le plus endurci des hétéros, si si, surtout quand je sors de la douche).
Bref, un peignoir et des fringues décentes plus tard, je me suis aperçu que, comme d'hab, mon Clapier était fort bordélique. Le bureau a une fois encore disparu du fait d'un mouvement tectonique dit "de Moune", incluant la formation de montagnes de paperasses, de chaînes d'épluchures de clémentines (que je laisse exprès pour que ça sente bon) et de pics d'éléments de vaisselle usagés (qui eux ne sentent pas forcément très bon, surtout après plusieurs semaines à se dissimuler lâchement sous un article de bioconservation). Le sol est à peine plus visible, bon en même temps j'ai pas des masses de mètres carrés, mais quand même, hein, bon. Et le plateau en plastique avec des pieds en alu que j'ai pompeusement baptisé "ma table" ploie mais résiste courageusement aux amoncellements de vaisselle, à laquelle résiste vaillament ma flemme carabinée. Oui, mais parfois, il est bon de savoir reconnaître sa défaite: aujourd'hui, je fais la vaisselle. Et les courses, aussi, tant qu'à faire. Et les cadeaux de Noyel. Et demain, tiens, soyons fous, je fais ma lessive et mon exposé de bioconservation, parce que ma binôme (une autre) compte un peu sur moi quand même, tout comme le chat sauvage en Hongrie qui, c'est évident, ne peut survivre sans mon intervention courageuse et engagée qui consiste à présenter une étude génétique d'il y a quatre ans et des bananes sur la dangerosité de l'hybridation avec le chat domestique. Eh oui, c'est ça le boulot d'écologue, sans cesse sur la brèche.
Bon, mission pas totalement accomplie pour le moment. J'ai arpenté avec héroïsme le marché de Noël lillois, achetant le cadeau pour ma frangine, me ruinant pour celui de T. (alors que c'était carrément pas ça que je voulais lui prendre) et prévoyant les trois bouteilles d'hydromel pour la tradition du réveillon avec ma soeur et mon cousin (vous allez voir c'est le comble de la bonhommie des fêtes de fin d'année: une bouteille d'hydromel chacun en devisant sur les pierres tombales dans le cimetières de mon bled, non je n'ai pas amené de poule noir à éventrer, jsuis pas gothique, ta gueule d'abord). Ensuite j'ai bravé la foule dans le Disneystore, j'avais trouvé des cadeaux pour le cousin et la Poulette, mais fuck, trop de monde, trop de gosses, trop de rose-princesse-pétasse-je-me-fais-entretenir-et-engrosser-à-partir-du-générique-jusqu'à-la-fin-de-ma-vie pour que je supporte, résultat, hop, j'ai posé mes trouvailles sur une étagère et arivederci (non je parle pas italien, ta gueule aussi).
Alors arriva l'épreuve. La Fnac. Quand j'ai vu tous les gens qui passaient de la froidure polaire de dehors à l'ambiance surchauffée des rayonnages, j'ai entrevu dans un flash les odeurs de belette crevée qui devaient se répandre un peu partout suite aux sudations des personnes présentes, et j'ai béni le ciel, Dieu, la génétique et les baleines à bosse de ne point m'avoir conféré d'odorat fonctionnel (sauf les baleines à bosse, elles c'est juste parce que je les aime bien). Je ne sens rien, je ne remarque rien, je me fais régulièrement pourrir quand je ne remarque pas le new parfum de la mort qui tue d'une nana qui se rapproche pourtant exeuprès pour que je le sente, mais c'est comme ça, j'ai le flair d'un parpaing. N'empêche que ça a ses avantages, j'ai pu me balader parmi les effluves presque visibles de sueur en état de vaporisation sans faire d'apnée. Et j'ai acheté le cadeau du beau-père, et... des bouquins pour moi. Ben oui quoi merde, c'est Noyel pour tout le monde, et pis la CAF m'a donné des sous, si si c'est mon cadeau de Noël, merci la CAF. Bon en fait c'est un gros bouquin d'océano qui m'avait donné envie la dernière fois, et trois livres d'Eddings, que j'ai déjà lus deux fois mais que j'aime quand même.
Et là, ce fut le drame. La queue de malade. Elephantesque. Enorme. Gigantesque, disproportionnée, compacte, bref, tout ce que les nanas adorent dans l'intimité mais que je déteste à la Fnac. Sans compter la connasse qui sous prétexte qu'elle vient d'avoir sa ménopause croit pouvoir me passer devant en se mettant de côté à côté de moi, genre mine de rien, et quand y'a moyen, hop j'te passe devant, t'oseras rien dire t'es qu'un jeune, ptit con va. Ben là j'ai fait ma plus belle tête de djeunz rebelle méchant au regard de gorgone-qui-a-ses-ragnagnas, j'ai avancé d'un pas sûr, et la nana s'est mise derrière. Je suis gentil à Noël, mais pas quand il s'agit de queues. La queue, c'est la jungle.
...ok, je passe à "file d'attente", plutôt. La file d'attente, c'est la jungle: si y'a moyen d'en bouffer un pour arriver plus vite devant la jolie stagiaire en formation au regard un peu vide, allons-y, en plus ses os retarderont ceux qui poussent derrière.
Mais j'y suis finalement arrivé, et je suis rentré chez moi, parce que les cadeaux de Noël un samedi 15 décembre, faut-il être con quand même. Jeudi, j'ai pas cours. J'irai là.
Ensuite, j'ai fait mes courses. Palpitant. Et puis j'ai fait ma vaisselle. Et puis le combo pizza+crème fraîche+chèvre de lidl au four (quoi je mange pas équilibré?), et puis j'ai continué à écrire et corriger mes histoires. Et puis je me suis rendu compte que lire et corriger 374 pages word en une nuit, c'était un peu compliqué. Alors j'ai glandé, j'ai regardé des blogs (mention spéciale à Tania, j'ai éclaté de rire plus d'une fois, oui je rigole tout seul dans un appartement vide, ta gueule), et là je me dis que demain, je vais tirer la gueule pour m'occuper du chat sauvage. Et pour la lessive aussi.
En plus ce soir, je suis pas sorti. Hier soir non plus. C. à Dieppe, Y. sur MSN avec sa future dulcinée, J. en soirée, la Poulette pareil, ma binôme qui reçoit un pote... Pfff, tous des lâcheurs mes potes. J'aurais du aller au ciné tiens. Tous seul, oui et alors?
A part ça, 5h37 du mat, sans dec je vais dormir là.
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