"Si on m'avait dit qu'un jour j'allais apprendre un truc cool en anglais..."
L'auteur, toujours stupéfait
Aujourd'hui fut une journée assez peu mémorable en soi. Une nouvelle journée à la fac de La Rochelle. Allez je fais comme les jeunes quand ils racontent leur journal intime: je vais mettre mon emploi du temps... Anglais le matin, Halieutique l'après-midi.
Pour le commun des mortels, l'halieutique c'est, je cite mon prof, "compter les poissons dans la mer". Gestion des stocks de pêche, en gros.
Bref. Ce fut chiant, j'ai passé les trois quarts du cours à bavarder sur MSN avec C., mais si rappelez-vous, la jolie blonde de Lille de l'an dernier. Bon.
Par contre, en anglais, mon prof (qui est génial, première fois que j'ai un prof d'anglais vraiment génial de toute ma vie)(à part en 3e, mais ça date) nous a donné une chanson d'écolo. Et ça, j'adore. D'autant que c'est du Bob. Non pas Bob Marley, bande de fumeurs de géranium. Je parle de musique là. Bob Dylan, enfin. Soyons sérieux, voulez-vous?
C'est là. Et c'est beau.
Alors c'est plein de références bibliques, il paraît. Mais moi je m'en fous, je la trouve prodigieusement belle, cette chanson. Alors bon, je ferais bien une petite traduction de paroles, comme ça fait longtemps et que je ne sors pas me bourrer la gueule avant 1h30. Mais je suis réaliste: personne ne les lit, les paroles qu'on met sur les blogs...
D'ailleurs, avis à tous: arrêtez de laisser des paroles de chansons en disant "c trop ske je ressan tu voi", c'est céder à la facilité et en plus personne ne prend la peine de lire. Enfin moi j'dis ça c'est pour vous.
Cependant pour ceux que ça intéresse, les paroles sont là.
En gros c'est une chanson-fleuve qui rappelle pas mal d'horreurs, d'injustices et de désastres écologiques... Elle parle de vague qui peut recouvrir le monde, d'océans morts, de cimetières géants, d'eaux empoisonnées et de bourreaux toujours masqués... Et elle date de 1963. J'étais pas né, ma mère avait 2 ans et le monde était déjà le tas d'immondices que Dylan décrit.
Ca rend triste et assez peu confiant pour l'avenir, quand on voit que tout ce qu'il raconte pourrait s'appliquer à maintenant.
A part ça, je pars à Lille dans deux jours... j'ai hâte.
mardi 28 octobre 2008
samedi 25 octobre 2008
jeudi 23 octobre 2008
Le retour du guerrier
"Longue et pénible est la voie du guerrier... Mais au moins après il peut tataner la gueule à qui il veut."
A peu près maître Lao-Tseu
Que ce soit bien clair: le guerrier dont il est question, c'est moi. Et on ne rigole pas.
Effectivement je n'ai pas une masse musculaire à rendre GI Joe jaloux, ni ne possède de hache, épée, blaster, sabre laser, masse d'armes et autres joyeusetés destinés à faire peur aux braves gens. Effectivement je ne passe pas mes week-ends à courir en jupe dans les plaines à la tête d'une horde de chevelus braillards pour casser de l'Anglais, et mon expérience professionnelle en termes d'anéantissement de créatures de l'espace venues pour nous détruire frôle le néant absolu. Mais il s'agit d'une autre sorte de guerrier.
Un guerrier, petit scarabée, est un homme de combat. Ou une femme, tiens, ne soyons pas sexiste. Et tous les combats ne se font pas en collant son épée dans la courge du type d'en face. Heureusement pour certains, d'ailleurs (parce que le nombre de coups que se serait pris notre cher président, par exemple, si on tapait sur tous ceux qu'on considère comme nos ennemis...).
Et mes combats à moi renaissent de leurs cendres. Vous pensiez que depuis le temps, j'avais abandonné les diatribes écologiques? Erreur fatale: me revoici, plus en forme que jamais. La raison en est simple: je passe mon temps à la fac à bosser sur les espèces invasives, le réchauffement climatique ou la disparition des baleines... Alors effectivement, je n'ai plus trop le temps d'essayer de remballer les anti-écolos primaires ou de fustiger les anthropocentristes. Mais je continue à être sur la brèche. J'ai tout dit ou presque sur les sujets qui me tenaient à coeur, mais croyez-moi, il y en aura d'autres. Par exemple j'ai prévu de faire d'ici pas longtemps un article sur les énergies renouvelables, ou la désertification...
Enfin voilà, cette article n'est qu'une honteuse publicité pour plus tard, mais c'était juste pour vous prévenir: amis écolos, il y aura d'autres coups de gueule.
A part ça, je corrige mon livre, encore et encore...
A peu près maître Lao-Tseu
Que ce soit bien clair: le guerrier dont il est question, c'est moi. Et on ne rigole pas.
Effectivement je n'ai pas une masse musculaire à rendre GI Joe jaloux, ni ne possède de hache, épée, blaster, sabre laser, masse d'armes et autres joyeusetés destinés à faire peur aux braves gens. Effectivement je ne passe pas mes week-ends à courir en jupe dans les plaines à la tête d'une horde de chevelus braillards pour casser de l'Anglais, et mon expérience professionnelle en termes d'anéantissement de créatures de l'espace venues pour nous détruire frôle le néant absolu. Mais il s'agit d'une autre sorte de guerrier.
Un guerrier, petit scarabée, est un homme de combat. Ou une femme, tiens, ne soyons pas sexiste. Et tous les combats ne se font pas en collant son épée dans la courge du type d'en face. Heureusement pour certains, d'ailleurs (parce que le nombre de coups que se serait pris notre cher président, par exemple, si on tapait sur tous ceux qu'on considère comme nos ennemis...).
Et mes combats à moi renaissent de leurs cendres. Vous pensiez que depuis le temps, j'avais abandonné les diatribes écologiques? Erreur fatale: me revoici, plus en forme que jamais. La raison en est simple: je passe mon temps à la fac à bosser sur les espèces invasives, le réchauffement climatique ou la disparition des baleines... Alors effectivement, je n'ai plus trop le temps d'essayer de remballer les anti-écolos primaires ou de fustiger les anthropocentristes. Mais je continue à être sur la brèche. J'ai tout dit ou presque sur les sujets qui me tenaient à coeur, mais croyez-moi, il y en aura d'autres. Par exemple j'ai prévu de faire d'ici pas longtemps un article sur les énergies renouvelables, ou la désertification...
Enfin voilà, cette article n'est qu'une honteuse publicité pour plus tard, mais c'était juste pour vous prévenir: amis écolos, il y aura d'autres coups de gueule.
A part ça, je corrige mon livre, encore et encore...
mardi 21 octobre 2008
Premier pas vers la gloire?
Fuck la citation!!
L'auteur, fébrile
Un beau dessin vaut mieux qu'un long discours... Là c'est un mélange des deux.
On clique pour agrandir. Qu'on me traite d'optimiste béat, je trouve que ce n'est qu'une demi-défaite... En rouge, le bon, en bleu, le "à améliorer". Le mal, c'est facile, c'est dans l'objet.
L'auteur, fébrile
Un beau dessin vaut mieux qu'un long discours... Là c'est un mélange des deux.
On clique pour agrandir. Qu'on me traite d'optimiste béat, je trouve que ce n'est qu'une demi-défaite... En rouge, le bon, en bleu, le "à améliorer". Le mal, c'est facile, c'est dans l'objet.
edit: en positif y'a aussi le fait qu'on parle de Terry Pratchett dans un lettre me concernant...
Je suis à la fois très déçu et étrangement encouragé...
A part ça, je vais passer ma soirée à corriger une énième fois ce manuscrit je sens...
mardi 30 septembre 2008
Séries
"Meuh."
Le Minotaure
(ouais pas d'inspiration aujourd'hui)
On m'a récemment fait remarquer que je n'avais encore jamais fait de billet sur les séries. Ce qui n'est pas faux. Mais j'ai rangé ça dans un coin de ma tête en me disant, peut-être, un jour, si Dieu veut, tout ça. Genre, la flemme.
Et puis la guerre a été déclarée. Une guerre sournoise, insidieuse, déclenchée par d'obscurs bureaucrates certainements visqueux, fourbes et avec des têtes pas de chez nous, des communistes même, si ça se trouve. L'une des armes des combattants de la liberté et de la libre-expression a été détournée par ces misérables gueux, et transformée en arme de destruction massive. L'un des symboles de notre lutte a été travesti et dépravé, ignoblement détourné de son noble but originel. Rien que d'y penser j'en ai des sanglots dans la voix. En tant que combattant de la liberté, je dois faire de mon mieux pour que l'héritage de notre cause reste intact, et il me faut faire mon possible pour préserver le monde de cette perversité.
Alors avant toutes choses, mes amis, mes frères, lions nos mains et nos âmes et élevons nos voix écrasées par le chagrin et la douleur en une prière emplie d'espoir, et jurons, tous ensemble, de nous battre jusqu'au bout pour affronter l'ignominie. Répétez après moi:
"Plutôt mourir qu'accepter de regarder un épisode de How I Met Your Mother en version française. Je jure de détruire par le feu et l'acier quiconque s'oppose à ce glorieux commandement, et à boycotter sauvagement la diffusion de cette abomination sur les chaînes françaises, quitte à attendre les sorties en DVD (ou si vous êtes malins, les télécharger sur le net)(mais c'est mal, je vous préviens)."
Pour preuve de ce mal absolu, vous allez pouvoir comparer. Attention toutefois à ne pas succomber au mal et à la tentation. Si vos âmes ne sont pas suffisemment fortes, ne jouez pas avec le feu et restez loin de ces liens.
Tout d'abord, la version pure et sans tâche de l'Oeuvre.
Et ensuite, l'abomination.
Rien que d'en revoir le début ça me donne envie de massacrer du doubleur.
Quelqu'un m'a dit un jour que regarder un film étranger en VF revenait à se passer de 50% des performances des acteurs: leur voix. Je pense que c'est encore pire: les doubleurs font de leur mieux (à savoir pas grand chose) pour que ce qu'ils bavent colle vaguement aux lèvres des personnages. Des blagues sont retirées, des expressions et des jeux de mots exclus et remplacés par nos affreuses expressions françaises. Je pense qu'on perd tout, sauf le jeu visuel des acteurs, leurs expressions, etc. Ce qui ne pèse pas lourd quand on a les affreuses voix françaises même pas drôles derrière.
Bref, le sujet initial était les séries. Alors un petit florilège des séries que j'aime bien.
1ère place, très loin devant: How I Met Your Mother.
Découvreuse: la Poulette
Histoire: 2030: Ted est marié. Il raconte à ses enfants comment il a rencontré leur mère, et avant cela, les histoires qu'il a vécues pour devenir celui qu'il était lorsqu'il l'a épousée... A savoir ce qui s'est passé de nos jours. Il est entouré du couple parfait, Marshall et Lily, de la jolie Robin et de son étrange ami Barney, un coureur volage aux grandes théories. Le grand mystère est: QUI sera-t-elle? Si on a déjà vu son visage une fois (me contacter en privé pour savoir où si vous manquez d'observation), son personnage n'est pas encore apparu. Beaucoup d'humour, un scénario plutôt bien pensé et une idée assez originale, pour une série d'exception qui a occulté toutes mes autres séries fétiches depuis que je la connais. En clair, ruez-vous dessus, mécréants.
Actualités: la 4e saison vient de démarrer.
2ème place: Scrubs.
Découvreur: moi-même.
Histoire: J.D., jeune médecin à l'imagination débordante et à la personnalité étrange, est interne à l'hôpital du Sacré-Coeur. Entouré de ses amis, Eliott, la jolie blonde légèrement hystérique, Turk le médecin black amateur de danses et Carla l'infirmière maternelle au sale caractère, J.D. affronte le milieu hospitalier avec un humour déjanté et une envie de grandir, et se frotte à des personnages hauts en couleur, comme le Docteur Cox, égocentrique et misanthrope qui s'assume; son ex-femme Jordan, une vipère manipulatrice; le chef de service Bob Kelso, universellement détesté par tous; la très chrétienne infirmière Laverne, chanteuse de gospel à ses heures perdues; le larvaire et pathétique Ted, avocat de l'hôpital; le sadique homme d'entretien aux idées farfelues ou the Todd, le chirurgien pervers amateur de slips flashy, de "hi five" et de blagues salaces. Avec une telle ménagerie, Scrubs est une réussite à la fois déjantée et réaliste sur le monde hospitalier, qui n'hésite pas à mettre les pieds dans le plat en se moquant ouvertement de Grey's Anatomy ou du Docteur House.
Actualités: la 8e et dernière saison devrait commencer d'ici peu.
3ème place: Californication
Découvreuse: Ma Puce
Histoire: Hank Moody est un écrivain new-yorkais qui s'est installé il y a peu à Los Angeles. Rien ne lui réussit depuis qu'il est arrivé: son livre a été adapté en un film grand-public avec "Tom and Katie" qu'il déteste, sa femme l'a quitté bien qu'il en soit encore fou amoureux, il a du mal à communiquer avec sa fille et en outre, il n'arrive plus à écrire. Il finit en outre par coucher avec la fille du nouveau mec de sa femme, sans savoir qu'elle n'avait que 16 ans. A noter: Hank est joué avec brio par David Duchovny. Série bien rythmée, bonne musique notamment, répliques géniales même si on peut finir par se lasser du jeu d'acteur de Duchovny au bout d'un certain nombre d'épisodes. A déconseiller au jeune public: beaucoup de madames toutes nues impliquées.
Actualités: la 2e saison vient de commencer.
4ème place: Futurama
Découvreur: moi-même.
Histoire: Fry, un médiocre livreur de pizza new-yorkais, se fait par mégarde cryogéniser et revient à la vie en l'an 3000. Il rencontre la cyclope Leela et le robot alcoolique Bender, se fait engager par son arrière-arrière-arrière-(...)-arrière-petit-neveu Hubert Farnsworth, un savant fou de 150 ans amnésique, gâteux et irascible, et rencontre le reste de l'équipe: le fonctionnaire jamaïcain Hermes, la stagiaire multimillionnaire Amy Wong et mon personnage préféré, le docteur Zoidberg, une espèce de crustacé géant rose et gaffeur spécialisé en médecine humaine. La série a été créée par Matt Groening, le fameux inventeur des Simpsons, et le dessin est du même style. L'humour est assez semblable à celui des Simpsons, bien que plus axé politique dans certains cas (environnement, politique...) sans jamais perdre un humour à la fois grinçant et complètement débile.
Actualités: série arrêtée au bout de 5 saisons et un film.
5ème place: Heroes
Découvreuse: Ma Puce
Histoire: de nos jours, des personnes acquièrent d'étrange pouvoirs qui font d'eux des héros. Mais tout le monde ne vit pas ces pouvoirs de la même manière: Nathan Petrelli, qui peut voler, cache ce pouvoir pour être élu sénateur de New York, tandis que la pom-pom girl Claire Bennett, capable de régénérer n'importe quelle blessure, se déteste et pense qu'elle est un monstre. Le geek japonais Hiro Nakamura se prend pour un personnage de comics en jouant avec le temps, la prostituée schizophrène Niki Sanders n'utilise sa superforce que lorsque sa sombre seconde personnalité prend le dessus, tandis que le policier Matt Parkman a l'impression de devenir fou en découvrant ses pouvoirs de télépathe. De nombreux personnages gravitent dans cette série et il est parfois difficile de s'y retrouver, et la troisième saison me paraît plus embrouillée que jamais, mais ça va peut-être se calmer avec la suite de la série...
Actualités: la 3e saison a démarré
Sinon il y a toute une liste de séries que j'aime bien... Les Simpsons, Friends, Buffy, le Caméléon, Dark Angel, Malcolm in the Middle, etc. Mais là j'ai la flemme de détailler.
A part ça, je veux me barrer de La Rochelle.
Le Minotaure
(ouais pas d'inspiration aujourd'hui)
On m'a récemment fait remarquer que je n'avais encore jamais fait de billet sur les séries. Ce qui n'est pas faux. Mais j'ai rangé ça dans un coin de ma tête en me disant, peut-être, un jour, si Dieu veut, tout ça. Genre, la flemme.
Et puis la guerre a été déclarée. Une guerre sournoise, insidieuse, déclenchée par d'obscurs bureaucrates certainements visqueux, fourbes et avec des têtes pas de chez nous, des communistes même, si ça se trouve. L'une des armes des combattants de la liberté et de la libre-expression a été détournée par ces misérables gueux, et transformée en arme de destruction massive. L'un des symboles de notre lutte a été travesti et dépravé, ignoblement détourné de son noble but originel. Rien que d'y penser j'en ai des sanglots dans la voix. En tant que combattant de la liberté, je dois faire de mon mieux pour que l'héritage de notre cause reste intact, et il me faut faire mon possible pour préserver le monde de cette perversité.
Alors avant toutes choses, mes amis, mes frères, lions nos mains et nos âmes et élevons nos voix écrasées par le chagrin et la douleur en une prière emplie d'espoir, et jurons, tous ensemble, de nous battre jusqu'au bout pour affronter l'ignominie. Répétez après moi:
"Plutôt mourir qu'accepter de regarder un épisode de How I Met Your Mother en version française. Je jure de détruire par le feu et l'acier quiconque s'oppose à ce glorieux commandement, et à boycotter sauvagement la diffusion de cette abomination sur les chaînes françaises, quitte à attendre les sorties en DVD (ou si vous êtes malins, les télécharger sur le net)(mais c'est mal, je vous préviens)."
Pour preuve de ce mal absolu, vous allez pouvoir comparer. Attention toutefois à ne pas succomber au mal et à la tentation. Si vos âmes ne sont pas suffisemment fortes, ne jouez pas avec le feu et restez loin de ces liens.
Tout d'abord, la version pure et sans tâche de l'Oeuvre.
Et ensuite, l'abomination.
Rien que d'en revoir le début ça me donne envie de massacrer du doubleur.
Quelqu'un m'a dit un jour que regarder un film étranger en VF revenait à se passer de 50% des performances des acteurs: leur voix. Je pense que c'est encore pire: les doubleurs font de leur mieux (à savoir pas grand chose) pour que ce qu'ils bavent colle vaguement aux lèvres des personnages. Des blagues sont retirées, des expressions et des jeux de mots exclus et remplacés par nos affreuses expressions françaises. Je pense qu'on perd tout, sauf le jeu visuel des acteurs, leurs expressions, etc. Ce qui ne pèse pas lourd quand on a les affreuses voix françaises même pas drôles derrière.
Bref, le sujet initial était les séries. Alors un petit florilège des séries que j'aime bien.
1ère place, très loin devant: How I Met Your Mother.
Découvreuse: la Poulette
Histoire: 2030: Ted est marié. Il raconte à ses enfants comment il a rencontré leur mère, et avant cela, les histoires qu'il a vécues pour devenir celui qu'il était lorsqu'il l'a épousée... A savoir ce qui s'est passé de nos jours. Il est entouré du couple parfait, Marshall et Lily, de la jolie Robin et de son étrange ami Barney, un coureur volage aux grandes théories. Le grand mystère est: QUI sera-t-elle? Si on a déjà vu son visage une fois (me contacter en privé pour savoir où si vous manquez d'observation), son personnage n'est pas encore apparu. Beaucoup d'humour, un scénario plutôt bien pensé et une idée assez originale, pour une série d'exception qui a occulté toutes mes autres séries fétiches depuis que je la connais. En clair, ruez-vous dessus, mécréants.
Actualités: la 4e saison vient de démarrer.
2ème place: Scrubs.
Découvreur: moi-même.
Histoire: J.D., jeune médecin à l'imagination débordante et à la personnalité étrange, est interne à l'hôpital du Sacré-Coeur. Entouré de ses amis, Eliott, la jolie blonde légèrement hystérique, Turk le médecin black amateur de danses et Carla l'infirmière maternelle au sale caractère, J.D. affronte le milieu hospitalier avec un humour déjanté et une envie de grandir, et se frotte à des personnages hauts en couleur, comme le Docteur Cox, égocentrique et misanthrope qui s'assume; son ex-femme Jordan, une vipère manipulatrice; le chef de service Bob Kelso, universellement détesté par tous; la très chrétienne infirmière Laverne, chanteuse de gospel à ses heures perdues; le larvaire et pathétique Ted, avocat de l'hôpital; le sadique homme d'entretien aux idées farfelues ou the Todd, le chirurgien pervers amateur de slips flashy, de "hi five" et de blagues salaces. Avec une telle ménagerie, Scrubs est une réussite à la fois déjantée et réaliste sur le monde hospitalier, qui n'hésite pas à mettre les pieds dans le plat en se moquant ouvertement de Grey's Anatomy ou du Docteur House.
Actualités: la 8e et dernière saison devrait commencer d'ici peu.
3ème place: Californication
Découvreuse: Ma Puce
Histoire: Hank Moody est un écrivain new-yorkais qui s'est installé il y a peu à Los Angeles. Rien ne lui réussit depuis qu'il est arrivé: son livre a été adapté en un film grand-public avec "Tom and Katie" qu'il déteste, sa femme l'a quitté bien qu'il en soit encore fou amoureux, il a du mal à communiquer avec sa fille et en outre, il n'arrive plus à écrire. Il finit en outre par coucher avec la fille du nouveau mec de sa femme, sans savoir qu'elle n'avait que 16 ans. A noter: Hank est joué avec brio par David Duchovny. Série bien rythmée, bonne musique notamment, répliques géniales même si on peut finir par se lasser du jeu d'acteur de Duchovny au bout d'un certain nombre d'épisodes. A déconseiller au jeune public: beaucoup de madames toutes nues impliquées.
Actualités: la 2e saison vient de commencer.
4ème place: Futurama
Découvreur: moi-même.
Histoire: Fry, un médiocre livreur de pizza new-yorkais, se fait par mégarde cryogéniser et revient à la vie en l'an 3000. Il rencontre la cyclope Leela et le robot alcoolique Bender, se fait engager par son arrière-arrière-arrière-(...)-arrière-petit-neveu Hubert Farnsworth, un savant fou de 150 ans amnésique, gâteux et irascible, et rencontre le reste de l'équipe: le fonctionnaire jamaïcain Hermes, la stagiaire multimillionnaire Amy Wong et mon personnage préféré, le docteur Zoidberg, une espèce de crustacé géant rose et gaffeur spécialisé en médecine humaine. La série a été créée par Matt Groening, le fameux inventeur des Simpsons, et le dessin est du même style. L'humour est assez semblable à celui des Simpsons, bien que plus axé politique dans certains cas (environnement, politique...) sans jamais perdre un humour à la fois grinçant et complètement débile.
Actualités: série arrêtée au bout de 5 saisons et un film.
5ème place: Heroes
Découvreuse: Ma Puce
Histoire: de nos jours, des personnes acquièrent d'étrange pouvoirs qui font d'eux des héros. Mais tout le monde ne vit pas ces pouvoirs de la même manière: Nathan Petrelli, qui peut voler, cache ce pouvoir pour être élu sénateur de New York, tandis que la pom-pom girl Claire Bennett, capable de régénérer n'importe quelle blessure, se déteste et pense qu'elle est un monstre. Le geek japonais Hiro Nakamura se prend pour un personnage de comics en jouant avec le temps, la prostituée schizophrène Niki Sanders n'utilise sa superforce que lorsque sa sombre seconde personnalité prend le dessus, tandis que le policier Matt Parkman a l'impression de devenir fou en découvrant ses pouvoirs de télépathe. De nombreux personnages gravitent dans cette série et il est parfois difficile de s'y retrouver, et la troisième saison me paraît plus embrouillée que jamais, mais ça va peut-être se calmer avec la suite de la série...
Actualités: la 3e saison a démarré
Sinon il y a toute une liste de séries que j'aime bien... Les Simpsons, Friends, Buffy, le Caméléon, Dark Angel, Malcolm in the Middle, etc. Mais là j'ai la flemme de détailler.
A part ça, je veux me barrer de La Rochelle.
dimanche 28 septembre 2008
J'pensais à un truc...
Ouais je rajoute encore un coup d'hormone féminine sur ce blog délaissé (eh deux articles dans la journée moi, c'était pas arrivé depuis combien de temps à ce blog dis moi ...?)
J'ai laissé tombé le sourire cynique deux secondes pour toi, exprès pour te pondre une petite idée rafraichissante et jouer les intellos avec un principe artistique à la con que personne ne connait...
Vu que tu en es encore à te promener avec une carte et à te tromper dans les bus, tu peux peut-être profiter de ton ignorance de La Rochelle pour experimenter la dérive.
Hop là ni vu ni connu j'te sors un petit copier/coller de wikipedia :
"La dérive est une manière d'errer dans la ville pour sa découverte en tant que réseau narratif, d'expériences et de vécu.
Le poête et écrivain situationniste Guy Debord a utilisé cette idée dans son texte La théorie de la dérive pour amener ses lecteurs de reconsidérer la manière dont ils vivent l'espace urbain. Plutôt que de demeurer emprisonnés dans leur routine quotidienne et de faire chaque jour le même trajet sans prêter la moindre attention à leur environnement vital, la dérive exhorte les citadins à suivre leurs émotions pour regarder les situations urbaines sous un angle radicalement nouveau. Ceci amène à la constatation que si la plupart de nos villes sont si peu plaisantes à vivre cela provient du fait qu'elles ont été conçues sans le moindre souci de leur impact émotionnel sur leurs habitants ; ou même dans la perspective contraire, qui est d'opérer un contrôle psychologique à travers l'élaboration de leur structure même."
Le poête et écrivain situationniste Guy Debord a utilisé cette idée dans son texte La théorie de la dérive pour amener ses lecteurs de reconsidérer la manière dont ils vivent l'espace urbain. Plutôt que de demeurer emprisonnés dans leur routine quotidienne et de faire chaque jour le même trajet sans prêter la moindre attention à leur environnement vital, la dérive exhorte les citadins à suivre leurs émotions pour regarder les situations urbaines sous un angle radicalement nouveau. Ceci amène à la constatation que si la plupart de nos villes sont si peu plaisantes à vivre cela provient du fait qu'elles ont été conçues sans le moindre souci de leur impact émotionnel sur leurs habitants ; ou même dans la perspective contraire, qui est d'opérer un contrôle psychologique à travers l'élaboration de leur structure même."
Bon, il est clair que c'est encore un de ces trucs qui marchent mieux quand t'as dix grammes dans le sang (ça ou une substance illicite de ton choix), mais bon on peut essayer sans.
En gros ça part sur le principe qu'il y a un facteur emotionnel relié aux lieux qu'on traverse. Ce qui fait que certains lieux vont te happer et d'autres au contraire vont te repousser. Tu vas donc juste te contenter d'errer en essayant de sentir ces courants et voir où ils te mènent, les rencontres que ça te pousse à faire et tout ça.
A lire les comptes rendus des situationnistes qui ont fait ça, ça pousse souvent dans les cafés, mais je ne sais pas si c'est universel...
Si tu connais un minimum l'endroit dans lequel tu fais ça (ca peut etre un quartier comme une ville entière) tu peux ensuite dresser des cartes de ces "courants emotionnels".
Donc je compte sur toi pour profiter d'une journée de beau temps pour faire cette experience et pourquoi pas nous raconter ta dérive en photo maintenant que tu as un appareil...
Valentine aux commandes !
J'ai demandé a Adrien ses identifiants blogspot pour aller écrire dans son blog et... il me les a donné ! L'inconscient... (Ce qui est beaucoup moins drôle c'est qu'il a les miens aussi maintenant, mais comme il est beaucoup moins machiavelique que moi disons que j'espère concerver une longueur d'avance...)
Il n'y a pas si longtemps j'ai découvert un petit site sympathique, le genre de conneries qu'on trouve sur le net un après midi pluvieux après s'être lassé de regarder le chat jouer avec les ficelles des sacs poubelles pendant deux heures...
Le site c'est Yearbook Yourself, le principe est simple : vous prenez une photo de quelqu'un prise de face et avec un astucieux montage vous obtenez une photo de yearbook americain assez vieillotte.
Une petite démonstration ne peut faire de mal, choisissons un cobaye de façon purement aléatoire. Adrien tiens...
(Un petit moyen de se défouler puisque je ne peux approcher sa masse capillaire avec des ciseaux sans être menacée d'avoir la tête épilée...)
En 1950 par exemple Adrien aurait pu avoir cette tête ci :
En 1968 il aurait pu adopter un brushing parfait...
Manie qui ne serait toujours pas passée en 1976... 
En 1982 il aurait sérieusement fait penser à l'un des personnages de that 70's show....
Tandis que deux ans plus tard le cheveux aurait déclaré son indépendance et commencer à croitre de façon horrizontale... 
En 1998 il vivait son pire cauchemard...
mais gardait toujours ce petit regard petillant de grand seducteur du dimanche dont ne profite malheureusement que le miroir de sa salle de bain...
Comme quoi il faut relativiser, oui, ô lecteur de se blog, si toi aussi ta mère t'as obligé à porter ces horribles caleçons moulants aux couleurs barriolée, des chemisiers à colerette et ces bonnets étranges avec des pattes qui revenaient sur les oreilles dans les années 90, chaque génération a son lot d'horreur et nous.... bah visiblement Adrien s'est sacrifié pour en prendre une bonne partie...
Il n'y a pas si longtemps j'ai découvert un petit site sympathique, le genre de conneries qu'on trouve sur le net un après midi pluvieux après s'être lassé de regarder le chat jouer avec les ficelles des sacs poubelles pendant deux heures...
Le site c'est Yearbook Yourself, le principe est simple : vous prenez une photo de quelqu'un prise de face et avec un astucieux montage vous obtenez une photo de yearbook americain assez vieillotte.
Une petite démonstration ne peut faire de mal, choisissons un cobaye de façon purement aléatoire. Adrien tiens...
(Un petit moyen de se défouler puisque je ne peux approcher sa masse capillaire avec des ciseaux sans être menacée d'avoir la tête épilée...)
En 1950 par exemple Adrien aurait pu avoir cette tête ci :
En 1968 il aurait pu adopter un brushing parfait...
Manie qui ne serait toujours pas passée en 1976... En 1982 il aurait sérieusement fait penser à l'un des personnages de that 70's show....
Tandis que deux ans plus tard le cheveux aurait déclaré son indépendance et commencer à croitre de façon horrizontale... En 1998 il vivait son pire cauchemard...
mais gardait toujours ce petit regard petillant de grand seducteur du dimanche dont ne profite Comme quoi il faut relativiser, oui, ô lecteur de se blog, si toi aussi ta mère t'as obligé à porter ces horribles caleçons moulants aux couleurs barriolée, des chemisiers à colerette et ces bonnets étranges avec des pattes qui revenaient sur les oreilles dans les années 90, chaque génération a son lot d'horreur et nous.... bah visiblement Adrien s'est sacrifié pour en prendre une bonne partie...
Le droit de réponse de Moune: RHAAAAAAA!!!! Valentine!! Je vais te tuer!!
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