Ce soir, pas de citation en début de billet. Et pour cause: je vais en mettre plein, et des vraies cette fois, avec des vrais gens qui les ont prononcées.
En fait j'ai l'habitude, depuis que je prends mes cours directement sur ordinateur, de noter les phrases choc des profs ou des étudiants, et de les mettre en citation juste sous le titre du cours. En révisant, je me suis rendu compte que j'en avais quelques unes de pas mal, alors je vous fais partager...
"Pioupioupiou fait l'oiseau"
B., lassé par le cours de droit
"Mettez des capotes."
B. toujours
"Colin Clarck, optimiste (et con), ne craint pas la croissance démographique, considérant que la planète est vaste et largement inexploitée. Il suggère même de vivre sur l’eau tellement qu’il est niais, stupide, idiot, débile, ahuri, crétin, pathétique, pitoyable, à jeter dans l’espace."
Moi qui m'éloigne légèrement de l'objectivité qui me caractérise en prenant un cours.
"Des beaux peuvent donner des enfants laids et des laids des beaux, comme quoi il y a une certaine justice."
Ma prof de génétique
"Une tortue c’est con, on peut rien en faire. Et mettre une tortue que vous connaissez dans les toilettes ça le fait pas… et puis ça risque de boucher les toilettes."
Mon prof de changements globaux qui parle des tortues de Floride invasives.
"Plus on dort, plus on arrive à réviser."
Loi du sommeil de C.
"Plus on boit, plus on vomit."
Loi de A.
"Plus je bois, plus j’embrasse."
Loi de C.
Ces trois lois sont explicables par le fait que le prof de cartographie venait de nous dicter la loi de Moore: "les performances des processeurs [informatiques] doubleraient depuis 1965 tous les douze mois". Les nanas derrière moi ont trouvé que c'était facile ce genre de règle, et on inventé les leurs.
Voilà voilà... A part ça, je retourne réviser... Demain s'il n'y a pas de billet c'est que je me suis éventré avec une fourche.
mardi 15 mai 2007
On vA tOuS moURiiiiiR!!!
"Non mais vous allez pouvoir vous rattraper sur l'exam théorique de demain"
Mon prof de carto, ce grand humoriste...
La journée avait pourtant bien commencé. Je me suis réveillé à l'heure, les cours ingurgités la veille me bourdonnaient encore dans la tête, à l'aise... Je suis arrivé en partiel, no souçaï, la patate, j'ai réussi à peu près sans contestation possible, ouéééé, hop retour à l'appart pour manger.
Et là, c'est l'aternance des catastrophes et des coups de bols.
- Argh, j'ai presque plus rien dans mon frigo.
- Haha, il reste du panaché!!
- ...où ai-je pu foutre ce décapsuleur?
- Allez, pizza du Liddl pas cuite, pas grave c'est bon!
- ...ah oui merde c'est vrai y'a plus Malcolm le midi, à la place y'a Evelyne Thomas avec 130 kilos en plus.
- J'ai 5 heures pour réviser mon exam pratique de carto cet aprem!
- ...j'y comprends rien, On vA tOuS moURiiiiiR!!!
- Je réussis à maîtriser Mapinfo
- Oui mais si ça se trouve je vais tomber sur ArcGis
- Pas grave j'y arrive aussi
- AAAARGH NOOOOOON BORDEL PAS UN ACOUPHENE!! PAS MAINTENANT!!
(Info: un acouphène c'est un son qu'on entend dans une oreille ou une autre, mais qui en fait n'existe pas vraiment. Ca peut aller du son du rasoir électrique à un moteur d'avion. Chez moi ça se traduit par un sifflement irritant et continu, une sorte de bourdonnement comme s'il y avait un magnétoscope allumé dans mon oreille gauche, qui fait le même bruit de machine électronique qui tourne.)
- Bon si je mets de la musique je l'entends plus.
- OUI MAIS J'ARRIVE PLUS A TRAVAILLER MAINTENANT!!!
- De toutes façons avec un acouphène j'y arrive pas non plus.
- S. m'envoie une adresse d'un site supercool qui me permet de redécouvrir un dessin/montage qui compte beaucoup pour moi. Tenez d'ailleurs le voilà.
- Bon il est 16h allons-y! J'ai une heure d'avance, à l'aise!
- RHAAAAA bordel d'embouteillages de merde!! On vA tOuS moURiiiiiR!!!
- J'arrive quand même avec 15 minutes d'avance. En plus je croise la jolie voisine de B. sur le parking.
- Tous mes potes stressent. On vA tOuS moURiiiiiR!!!
- J'essaie de rassurer mes potes.
- En fait je préfère être solidaire avec eux. On vA tOuS moURiiiiiR!!!
- Les gens du groupe d'avant nous racontent des horreurs. Mais nous on n'y croit même pas d'abord!
- ... en fait si. On vA tOuS moURiiiiiR!!!
- Le prof ouvre la salle, et nous fait piocher un petit papier. YEEEEES MapInfo!! En plus à côté de C. (encore une autre, celle qui m'a appris la chouquette et le "rideau coincé dans la fenêtre").
- Je comprends rien au sujet.
- C. non plus.
- Ah elle a compris, elle m'explique comment on sélectionne les autoroutes!!
- Le prof nous regarde bizarrement.
- En échange j'essaie de lui expliquer comment on superpose les couches.
- Le prof nous dit de nous taire.
- On se planque derrière nos écrans.
- Le prof nous stresse, "reste 5 minutes": NAAAAAN j'ai à peine commencé!
- Fin du temps réglementaire, j'ai récupéré les données, je les ai coloriées comme il fallait, mais j'ai pas eu le temps de mettre les étiquettes et la mise en page. 5 minutes de plus et je finissais!!
- Oui mais personne n'a fini, donc on espère vaguement que les profs vont homogénéiser le truc sans compter la mise en page qu'on n'avait pas le temps de faire.
- Pendant qu'il corrige le prof me demande simplement comment j'ai sélectionné les données, et constate qu'il n'y a pas de mise en page. Comme chez tout le monde. Prions.
- Le prof nous fait une charmante plaisanterie, il nous dit qu'on se rattrapera demain. C'est vrai, je n'ai que 400 pages de poly à apprendre par coeur pour demain, facile.
- Je dois raccompagner deux gars chez eux, parce qu'ils habitent aussi au CROUS. L'un des deux est le parasite de service qui me fait attendre pour aller acheter des clopes (je suis trop gentil) et me demande s'il peut passer ce soir pour que je lui montre mon cours, parce que j'ai eu la bêtise de parler d'un élément qu'il n'avait pas révisé.
- Je me mets à penser des trucs méchants, parce que ce mec m'énerve. Heureusement, l'autre gars lui explique un truc vite fait, qui n'a rien à voir mais ils semblent tous les deux penser que c'est de ça que je parlais. Soulagé, je fais l'associal et je ne conteste pas.
- Home again, ordi, génétique des pops, mal de tête et retour d'acouphène, mais ça va, c'est l'heure de Friends, alors pause.
A part ça, vivement vendredi...
Mon prof de carto, ce grand humoriste...
La journée avait pourtant bien commencé. Je me suis réveillé à l'heure, les cours ingurgités la veille me bourdonnaient encore dans la tête, à l'aise... Je suis arrivé en partiel, no souçaï, la patate, j'ai réussi à peu près sans contestation possible, ouéééé, hop retour à l'appart pour manger.
Et là, c'est l'aternance des catastrophes et des coups de bols.
- Argh, j'ai presque plus rien dans mon frigo.
- Haha, il reste du panaché!!
- ...où ai-je pu foutre ce décapsuleur?
- Allez, pizza du Liddl pas cuite, pas grave c'est bon!
- ...ah oui merde c'est vrai y'a plus Malcolm le midi, à la place y'a Evelyne Thomas avec 130 kilos en plus.
- J'ai 5 heures pour réviser mon exam pratique de carto cet aprem!
- ...j'y comprends rien, On vA tOuS moURiiiiiR!!!
- Je réussis à maîtriser Mapinfo
- Oui mais si ça se trouve je vais tomber sur ArcGis
- Pas grave j'y arrive aussi
- AAAARGH NOOOOOON BORDEL PAS UN ACOUPHENE!! PAS MAINTENANT!!
(Info: un acouphène c'est un son qu'on entend dans une oreille ou une autre, mais qui en fait n'existe pas vraiment. Ca peut aller du son du rasoir électrique à un moteur d'avion. Chez moi ça se traduit par un sifflement irritant et continu, une sorte de bourdonnement comme s'il y avait un magnétoscope allumé dans mon oreille gauche, qui fait le même bruit de machine électronique qui tourne.)
- Bon si je mets de la musique je l'entends plus.
- OUI MAIS J'ARRIVE PLUS A TRAVAILLER MAINTENANT!!!
- De toutes façons avec un acouphène j'y arrive pas non plus.
- S. m'envoie une adresse d'un site supercool qui me permet de redécouvrir un dessin/montage qui compte beaucoup pour moi. Tenez d'ailleurs le voilà.
- Bon il est 16h allons-y! J'ai une heure d'avance, à l'aise!
- RHAAAAA bordel d'embouteillages de merde!! On vA tOuS moURiiiiiR!!!
- J'arrive quand même avec 15 minutes d'avance. En plus je croise la jolie voisine de B. sur le parking.
- Tous mes potes stressent. On vA tOuS moURiiiiiR!!!
- J'essaie de rassurer mes potes.
- En fait je préfère être solidaire avec eux. On vA tOuS moURiiiiiR!!!
- Les gens du groupe d'avant nous racontent des horreurs. Mais nous on n'y croit même pas d'abord!
- ... en fait si. On vA tOuS moURiiiiiR!!!
- Le prof ouvre la salle, et nous fait piocher un petit papier. YEEEEES MapInfo!! En plus à côté de C. (encore une autre, celle qui m'a appris la chouquette et le "rideau coincé dans la fenêtre").
- Je comprends rien au sujet.
- C. non plus.
- Ah elle a compris, elle m'explique comment on sélectionne les autoroutes!!
- Le prof nous regarde bizarrement.
- En échange j'essaie de lui expliquer comment on superpose les couches.
- Le prof nous dit de nous taire.
- On se planque derrière nos écrans.
- Le prof nous stresse, "reste 5 minutes": NAAAAAN j'ai à peine commencé!
- Fin du temps réglementaire, j'ai récupéré les données, je les ai coloriées comme il fallait, mais j'ai pas eu le temps de mettre les étiquettes et la mise en page. 5 minutes de plus et je finissais!!
- Oui mais personne n'a fini, donc on espère vaguement que les profs vont homogénéiser le truc sans compter la mise en page qu'on n'avait pas le temps de faire.
- Pendant qu'il corrige le prof me demande simplement comment j'ai sélectionné les données, et constate qu'il n'y a pas de mise en page. Comme chez tout le monde. Prions.
- Le prof nous fait une charmante plaisanterie, il nous dit qu'on se rattrapera demain. C'est vrai, je n'ai que 400 pages de poly à apprendre par coeur pour demain, facile.
- Je dois raccompagner deux gars chez eux, parce qu'ils habitent aussi au CROUS. L'un des deux est le parasite de service qui me fait attendre pour aller acheter des clopes (je suis trop gentil) et me demande s'il peut passer ce soir pour que je lui montre mon cours, parce que j'ai eu la bêtise de parler d'un élément qu'il n'avait pas révisé.
- Je me mets à penser des trucs méchants, parce que ce mec m'énerve. Heureusement, l'autre gars lui explique un truc vite fait, qui n'a rien à voir mais ils semblent tous les deux penser que c'est de ça que je parlais. Soulagé, je fais l'associal et je ne conteste pas.
- Home again, ordi, génétique des pops, mal de tête et retour d'acouphène, mais ça va, c'est l'heure de Friends, alors pause.
A part ça, vivement vendredi...
lundi 14 mai 2007
Mémoire
"Se souvenir des morts, c'est retarder l'instant de leur disparition. Pour moi c'est trop tard."
L'homme invisible
L'homme invisible
Il y a 21 ans, 4 mois, 2 semaines et quelques jours disparaissait assassinée par des braconniers Dian Fossey, zoologiste américaine spécialisée dans la recherche sur les gorilles et engagée au niveau mondial pour leur protection. En partie grâce à son action, l'espèce des gorilles a atteint les 380 individus, contre moins de 250 de son vivant. Elle est certainement la première à avoir développé un contact spontané entre un humain et un gorille, trois ans après avoir monté son camp au Rwanda, parmi une de leurs population.
Ce n'est pas un anniversaire. Les gorilles n'ont pas subitement disparu. La guerre civile n'a pas éclaté au Rwanda. Mais souvenez-vous d'elle quand même. Souvenez-vous de ce que c'est de risquer sa vie et de la perdre pour l'existence de créatures non-humaines, pour sauvegarder la diversité d'une planète que l'espèce humaine met à mal, de se battre contre sa propre espèce parce que sa propre espèce a tort. Souvenez-vous de Dian Fossey.
A part ça, rien.
Semaine qui tue
"Les examens sont aux étudiants ce que la tachycardie est à un cardiaque."
Bill Murray
Cette semaine, c'est exams. Dernière semaine passée à la fac, ensuite je plie les gaules et je m'en retourne chez moi. D'ici deux semaines maximum, j'aurais quitté cette jolie région qui a perdu son principal intérêt. Pour revenir l'an prochain, qui sait? Mais j'en doute: je ne pense pas franchir les sélections du M2. Alors l'an prochain, c'est Toulouse en M2, ou Lille en M1. Fin du beau rêve, achèvement de la chevauchée romantique du héros qui franchit tous les obstacles pour se rapprocher de sa dame. L'an prochain, tout s'achève...
Mais avant ça, trois jours de partiels. Que j'ai la plus grande difficulté à réviser. Après tout, pourquoi je voudrais tant passer en M2 ici? Leur formation n'est pas meilleure qu'ailleurs... Bien sûr, j'ai mes potes, mon quotidien, la ville que je commence à connaître et apprécier... Mais le grand romantique que je suis a du mal à songer à rester aussi proche du "tombeau" de son amour déchu.
Par principe, pourtant, je révise. Parce que mon premier semestre n'a pas été aussi catastrophique que je le pensais, parce que j'ai payé de ma poche, ainsi que mes parents, ma vie à Metz, et que le minimum que je puisse faire pour rentabiliser le voyage, c'est assurer mon année, au moins.
Alors voilà, demain, après demain et vendredi, partiels. Cinq matières réparties en 6 examens. On va voir ce que je sais...
Mardi: Ecologie du paysage et des communautés. C'est la matière que je révise aujourd'hui, à fond pour réussir demain et me mettre en confiance pour la suite.
TP de Cartographie l'après-midi, je révise demain en priant pour m'en sortir.
Mercredi: Génétique des populations. Je devrais sauver les meubles grâce au formulaire qu'on a le droit d'avoir.
Cartographie théorique: je vais m'effondrer lamentablement, les cours sont incompréhensibles et c'est la seule matière que j'ai séchée pendant le semestre. En outre je compte réviser entre 12h et 14h seulement, et prier pour que la partie pratique rattrape cet échec cuisant.
Jeudi: ferié, révision des deux matières du vendredi
Vendredi: Hydroécologie, bien compliquée comme matière, je risque fort de me planter, et Biodiversité et Changements Globaux, la matière que je préfère (celle où on parle du réchauffement climatique, des espèces invasives et tout ça), où je devrais m'en sortir.
Bref, ça va être chaud tout ça... Ah et puis je dois imprimer le rapport de spatialisation fait avec l'autre courge... Youhou...
A part ça, j'en ai un peu marre là, vivement le Sud, ou alors un miracle...
Bill Murray
Cette semaine, c'est exams. Dernière semaine passée à la fac, ensuite je plie les gaules et je m'en retourne chez moi. D'ici deux semaines maximum, j'aurais quitté cette jolie région qui a perdu son principal intérêt. Pour revenir l'an prochain, qui sait? Mais j'en doute: je ne pense pas franchir les sélections du M2. Alors l'an prochain, c'est Toulouse en M2, ou Lille en M1. Fin du beau rêve, achèvement de la chevauchée romantique du héros qui franchit tous les obstacles pour se rapprocher de sa dame. L'an prochain, tout s'achève...
Mais avant ça, trois jours de partiels. Que j'ai la plus grande difficulté à réviser. Après tout, pourquoi je voudrais tant passer en M2 ici? Leur formation n'est pas meilleure qu'ailleurs... Bien sûr, j'ai mes potes, mon quotidien, la ville que je commence à connaître et apprécier... Mais le grand romantique que je suis a du mal à songer à rester aussi proche du "tombeau" de son amour déchu.
Par principe, pourtant, je révise. Parce que mon premier semestre n'a pas été aussi catastrophique que je le pensais, parce que j'ai payé de ma poche, ainsi que mes parents, ma vie à Metz, et que le minimum que je puisse faire pour rentabiliser le voyage, c'est assurer mon année, au moins.
Alors voilà, demain, après demain et vendredi, partiels. Cinq matières réparties en 6 examens. On va voir ce que je sais...
Mardi: Ecologie du paysage et des communautés. C'est la matière que je révise aujourd'hui, à fond pour réussir demain et me mettre en confiance pour la suite.
TP de Cartographie l'après-midi, je révise demain en priant pour m'en sortir.
Mercredi: Génétique des populations. Je devrais sauver les meubles grâce au formulaire qu'on a le droit d'avoir.
Cartographie théorique: je vais m'effondrer lamentablement, les cours sont incompréhensibles et c'est la seule matière que j'ai séchée pendant le semestre. En outre je compte réviser entre 12h et 14h seulement, et prier pour que la partie pratique rattrape cet échec cuisant.
Jeudi: ferié, révision des deux matières du vendredi
Vendredi: Hydroécologie, bien compliquée comme matière, je risque fort de me planter, et Biodiversité et Changements Globaux, la matière que je préfère (celle où on parle du réchauffement climatique, des espèces invasives et tout ça), où je devrais m'en sortir.
Bref, ça va être chaud tout ça... Ah et puis je dois imprimer le rapport de spatialisation fait avec l'autre courge... Youhou...
A part ça, j'en ai un peu marre là, vivement le Sud, ou alors un miracle...
dimanche 13 mai 2007
Ecoeurement
"Avec Grégory, on voulait trouver un vaccin contre le SIDA et rendre son indépendance au Tibet".
Karine Ferri
.
Je vais sans doute me montrer cruel dans ce billet, mais j'assume totalement. Je viens d'entendre, une fois de trop, une pub pour un magazine pipol vantant la présence dans ses pages d'une interview choc de Karine Ferri, l'ex-fiancée de feu Grégory Lemarchal, disant qu'ils voulaient un enfant.
.
Je hais, je déteste, j'exècre, je vomis, je conchie les titres des magazines pipol à propos de la mort du jeune Grégory de la Starac et les révélations de sa pétasse. Je ne vais pas y aller par quatre chemins: je trouve parfaitement répugnant de donner des interviews autour des révélations choc sur ses projets avec lui, sur le fait qu'elle se sent mal ou qu'elle voulait un enfant avec lui. Cette nana jette la mémoire de sa relation en pâture à des feuilles de choux avides de sensationnalisme, histoire de tirer deux larmes de compassion à la ménagère de plus de 40 ans quand elle va chez le coiffeur, et si j'en avais la possibilité, je lui mettrais mon poing dans la gueule.
.
Cette histoire m'horripile au plus haut point. Je me serais cru capable de raisonner, argumenter et défendre mon point de vue, mais je suis tellement sur les nerfs que j'ai l'impression que ça coule de source. Comment peut-on donner une interview à propos de la mort de quelqu'un qu'on a aimé sans se jeter dans la Seine dans la minute qui suit, mort de honte? Comment peut-on être aussi irrespectueux envers la mémoire, l'intimité de son couple, et envers sa famille et ses amis qui voient les éléments secrets de sa vie dévoilés au grand jour par une connasse manucurée avide de jouer l'intéressante? Remarque sa famille ne vaut pas mieux, sa soeur et ses parents ont aussi accordé des interviews je crois...
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Je vais tempérer, je n'ai pas grand chose à carrer de ce Grégory, je ne l'estime pas en tant que chanteur, je ne l'ai jamais écouté et si je l'avais rencontré dans la rue je ne pense pas que j'aurais accroché. Mais en tant qu'être humain décédé, je trouve que sa mémoire a droit à un peu plus de respect, et qu'on devrait abattre les charognards qui s'acharnent sur son cadavre. Ce garçon est mort, vous ne voulez pas lui foutre la paix, au lieu de tirer le maximum de papier sur des secrets que cette pouffiasse devrait garder précieusement pour elle seule?
.
Alors bien sûr, peut-être que c'est un moyen pour elle d'extérioriser sa douleur, de parler à tout le monde, de partager pour que le monde entier connaisse l'intensité de son amour. Peut-être que je n'ai pas grand chose à dire, vu que moi aussi j'étale mes pensées et mes sentiments sur un blog accessible à tous. Mais je pense qu'il y a une différence de taille: je ne parle que de ma vie, pas de celle des autres. En outre si elle a vraiment besoin d'en parler, qu'elle aille voir un psy, ou ses amis. Ils sont là pour ça.
.
Donc voilà, ras-le-bol de ce genre de conneries, j'ai toujours execré mes magazines pipol et profondément méprisé ceux qui prennent du plaisir à les lire au lieu de s'occuper de leurs affaires, mais jusque là je ne disais rien. Chacun fait ce qu'il veut, après tout tant qu'on ne me force pas à lire ou en parler... Mais là, ça m'énerve trop. Mort à ces magazines de merde, foutez la paix aux "stars", et trouvez des sujets autrement plus passionnants que les histoires de cul des célébrités!
.
A part ça, va falloir que je me calme, j'ai les mains qui tremblent...
Les questionnaires pourris
"Pardon, c'est pour un sondage... Que pensez-vous de...
- Meurs, sale questionneur! Que Dieu prenne en pitié ton âme meurtrie!"
*BLAM BLAM*
Moi, dans un mauvais jour.
Tout le monde connaît ça, les questionnaires qui circulent sur le web et veulent savoir le nombre de vos chagrins d'amour, si vous aimez le saucisson ou si vous avez une chanson préférée quand vous faites l'amour... Personnellement, en général je m'éclate à y répondre, souvent des conneries par ailleurs. C'est un bon exercice d'humour et d'autodérision. Je viens d'en retrouver un (déjà reçu entre quatre et six fois) auquel je n'ai pas répondu... Alors allons-y.
1. Quelle heure est-il ?
13h42 (pour ceux qui ne comprendraient pas la finalité du truc, à la fin du questionnaire on demande l'heure aussi, histoire d'évaluer le temps de réflexion employé pour répondre à toutes ces questions).
2. Prénom : très beau.
3. Ton anniversaire : une fois par an.
4. Signe zodiacal : sushis
5. Age : encore jeune et fringant
6. Tatouage , piercing?
Ca arrive.
7. As-tu déjà été amoureux (se) ?
Ca arrive aussi.
8. As-tu déjà aimé jusqu'au point de pleurer ?
Quand on aime quelqu'un, on ne pleure pas. C'est quand l'autre ne nous aime pas qu'on pleure.
9. Pepsi ou Coca ?
Le coca ça détartre mieux les chiottes.
10. Café ou thé ?
Grasse mat'.
11. Tasse ou bol?
Celui qui est propre.
12. Numéro préféré : n'importe lequel, mais avec plein de zéros derrière, sur un chèque à mon nom.
13. Type de musique préférée : celle écrite avec des notes.
14. Fleur : avec des pétales.
15. Sujet de conversation détesté : n'importe lequel si le type en face a une haleine de phoque.
16. Disney ou Warner ?
Non, un petit resto plutôt...
17. Fast food préféré : "démolition prochaine par arrêté préfectoral"
18. Un problème :
Soit une baignoire de capacité 200L, un robinet d'eau chaude qui coule à raison de 6L par minute et un robinet d'eau froide qui coule à raison de 5,5 litres par minutes, et le bouchon ouvert qui laisse échapper 8,5 litres par minutes.
a. En combien de temps la baignoire sera-t-elle pleine?
b. Quelle torture préconiseriez-vous pour punir le blaireau qui gaspille ainsi l'eau qui est un bien précieux?
19. Couleur préférée : octarine
20. Comment te vois-tu dans l'avenir : plus vieux, puis mort.
21. Des animaux à la maison : blattes, cafards, rats, araignées et bactéries, et dans l'attente d'un gros mammifère femelle apte à faire la vaisselle et le ménage (ou "copine").
22. Lequel de tes amis vit le plus loin :
Xorhcks'thiiend35'nfi8 O'jshç"937Kr, de Beltégeuse, mais je ne le connais pas encore.
23. Qui sera le plus rapide à répondre à ton mail ?
En général c'est ceux à qui je l'envoie.
24. Qui sera le plus long?
Aucune idée, je n'ai jamais vu mes potes nus.
25. Que changerais-tu dans ta vie?
Un bébé, si j'en avais... Si on le change pas ça sent mauvais.
26. Tu as un ordi à la maison ?
Il préfère qu'on dise qu'il habite chez nous.
27. CD préféré : quand ça fait des arc-en-ciel sur la face arrière.
28. La première chose à laquelle tu penses quand tu te réveilles :
- situation 1: au milieu de la nuit. Réponse: pipi.
- situation 2: suite au hurlement du réveil matin. Réponse: bordel 'chier grmf.
- situation 3: dans un lit avec une autre personne. Réponse: il/elle peut pas se faire enlever les amygdales/me rendre un peu de couverture/arrêter de parler en dormant??
- Variante: mais c'est qui ça??
29. Comment vois-tu l'Amour ?
Flou, mais c'est parce que j'ai pas mis mes lunettes.
30. Quelque chose que tu as toujours avec toi et que tu n'as jamais quitté:
Mes organes internes.
31. Qu'y a t-il sous ton lit ?
Nina, 6 ans, du sang, et une faune bactérienne et insectoïde assez développée, mais chut, elle dort.
32. Ecris quelque chose à la personne qui t'a envoyé ce mail : quelque chose.
33. Nomme la personne qui ne te répondra pas : Gandhi, parce qu'il est mort. De toutes façons je ne comprends pas l'hindi.
34. Celle dont tu es sûre qu'elle te répondra : aucune de mes connaissances ne répond à coup sûr quand je l'appelle.
35. Qui aimerais-tu voir répondre ? Dolorès O'Riordan et Spiderman, mais on ne peut pas tout avoir.
36. Que dirais-tu à quelqu'un en particulier mais que tu n'oses pas dire : Monsieur Sarkozy, vous êtes une petite saloperie pénible, irascible, snob et répugnante, et vous devriez de ce pas rejoindre la faune zooplanctonique dont vous n'êtes qu'une excroissance évolutionniste mal foutue ; en outre je me permets de vous pisser à la raie.
37. Timide ou extraverti : tout dépend si c'est un tapis ou un lit.
38. Ton surnom : Moune, ou votre altesse pour les nouveaux venus.
39. Langues parlées : langue de bois. Et cunnilingus aussi, mais je ne suis pas certain que ce soit le sens de la question.
40. Un mot que tu aimes dire : "Zygluchomen". Et j'assume.
41. Un coucou à quelqu'un en particulier : pourquoi j'enverrais un pauvre oiseau à quelqu'un en particulier?
42. Tu aimerais qu'on t'offre des fleurs à ton anniversaire ?
Ca dépend. Elles chantent?
43. Qu'est-ce que tu voudrais pour ton anniversaire ?
Des pouvoirs magiques, un cheval avec des ailes et un chat qui parle. J'attends toujours.
45. Lieu favori : dans ma tête.
46. Citation favorite : "D'accord, ça me dirait bien qu'on se revoie" - une nana canon
47. Lèche-vitrine ou lèche écran : je sais tenir ma langue.
48. Heure de fin : 13h42 (car j'ai arrêté le temps, hahahaha!)
A part ça, qu'est-ce qu'on s'éclate pas vrai?
- Meurs, sale questionneur! Que Dieu prenne en pitié ton âme meurtrie!"
*BLAM BLAM*
Moi, dans un mauvais jour.
Tout le monde connaît ça, les questionnaires qui circulent sur le web et veulent savoir le nombre de vos chagrins d'amour, si vous aimez le saucisson ou si vous avez une chanson préférée quand vous faites l'amour... Personnellement, en général je m'éclate à y répondre, souvent des conneries par ailleurs. C'est un bon exercice d'humour et d'autodérision. Je viens d'en retrouver un (déjà reçu entre quatre et six fois) auquel je n'ai pas répondu... Alors allons-y.
1. Quelle heure est-il ?
13h42 (pour ceux qui ne comprendraient pas la finalité du truc, à la fin du questionnaire on demande l'heure aussi, histoire d'évaluer le temps de réflexion employé pour répondre à toutes ces questions).
2. Prénom : très beau.
3. Ton anniversaire : une fois par an.
4. Signe zodiacal : sushis
5. Age : encore jeune et fringant
6. Tatouage , piercing?
Ca arrive.
7. As-tu déjà été amoureux (se) ?
Ca arrive aussi.
8. As-tu déjà aimé jusqu'au point de pleurer ?
Quand on aime quelqu'un, on ne pleure pas. C'est quand l'autre ne nous aime pas qu'on pleure.
9. Pepsi ou Coca ?
Le coca ça détartre mieux les chiottes.
10. Café ou thé ?
Grasse mat'.
11. Tasse ou bol?
Celui qui est propre.
12. Numéro préféré : n'importe lequel, mais avec plein de zéros derrière, sur un chèque à mon nom.
13. Type de musique préférée : celle écrite avec des notes.
14. Fleur : avec des pétales.
15. Sujet de conversation détesté : n'importe lequel si le type en face a une haleine de phoque.
16. Disney ou Warner ?
Non, un petit resto plutôt...
17. Fast food préféré : "démolition prochaine par arrêté préfectoral"
18. Un problème :
Soit une baignoire de capacité 200L, un robinet d'eau chaude qui coule à raison de 6L par minute et un robinet d'eau froide qui coule à raison de 5,5 litres par minutes, et le bouchon ouvert qui laisse échapper 8,5 litres par minutes.
a. En combien de temps la baignoire sera-t-elle pleine?
b. Quelle torture préconiseriez-vous pour punir le blaireau qui gaspille ainsi l'eau qui est un bien précieux?
19. Couleur préférée : octarine
20. Comment te vois-tu dans l'avenir : plus vieux, puis mort.
21. Des animaux à la maison : blattes, cafards, rats, araignées et bactéries, et dans l'attente d'un gros mammifère femelle apte à faire la vaisselle et le ménage (ou "copine").
22. Lequel de tes amis vit le plus loin :
Xorhcks'thiiend35'nfi8 O'jshç"937Kr, de Beltégeuse, mais je ne le connais pas encore.
23. Qui sera le plus rapide à répondre à ton mail ?
En général c'est ceux à qui je l'envoie.
24. Qui sera le plus long?
Aucune idée, je n'ai jamais vu mes potes nus.
25. Que changerais-tu dans ta vie?
Un bébé, si j'en avais... Si on le change pas ça sent mauvais.
26. Tu as un ordi à la maison ?
Il préfère qu'on dise qu'il habite chez nous.
27. CD préféré : quand ça fait des arc-en-ciel sur la face arrière.
28. La première chose à laquelle tu penses quand tu te réveilles :
- situation 1: au milieu de la nuit. Réponse: pipi.
- situation 2: suite au hurlement du réveil matin. Réponse: bordel 'chier grmf.
- situation 3: dans un lit avec une autre personne. Réponse: il/elle peut pas se faire enlever les amygdales/me rendre un peu de couverture/arrêter de parler en dormant??
- Variante: mais c'est qui ça??
29. Comment vois-tu l'Amour ?
Flou, mais c'est parce que j'ai pas mis mes lunettes.
30. Quelque chose que tu as toujours avec toi et que tu n'as jamais quitté:
Mes organes internes.
31. Qu'y a t-il sous ton lit ?
Nina, 6 ans, du sang, et une faune bactérienne et insectoïde assez développée, mais chut, elle dort.
32. Ecris quelque chose à la personne qui t'a envoyé ce mail : quelque chose.
33. Nomme la personne qui ne te répondra pas : Gandhi, parce qu'il est mort. De toutes façons je ne comprends pas l'hindi.
34. Celle dont tu es sûre qu'elle te répondra : aucune de mes connaissances ne répond à coup sûr quand je l'appelle.
35. Qui aimerais-tu voir répondre ? Dolorès O'Riordan et Spiderman, mais on ne peut pas tout avoir.
36. Que dirais-tu à quelqu'un en particulier mais que tu n'oses pas dire : Monsieur Sarkozy, vous êtes une petite saloperie pénible, irascible, snob et répugnante, et vous devriez de ce pas rejoindre la faune zooplanctonique dont vous n'êtes qu'une excroissance évolutionniste mal foutue ; en outre je me permets de vous pisser à la raie.
37. Timide ou extraverti : tout dépend si c'est un tapis ou un lit.
38. Ton surnom : Moune, ou votre altesse pour les nouveaux venus.
39. Langues parlées : langue de bois. Et cunnilingus aussi, mais je ne suis pas certain que ce soit le sens de la question.
40. Un mot que tu aimes dire : "Zygluchomen". Et j'assume.
41. Un coucou à quelqu'un en particulier : pourquoi j'enverrais un pauvre oiseau à quelqu'un en particulier?
42. Tu aimerais qu'on t'offre des fleurs à ton anniversaire ?
Ca dépend. Elles chantent?
43. Qu'est-ce que tu voudrais pour ton anniversaire ?
Des pouvoirs magiques, un cheval avec des ailes et un chat qui parle. J'attends toujours.
45. Lieu favori : dans ma tête.
46. Citation favorite : "D'accord, ça me dirait bien qu'on se revoie" - une nana canon
47. Lèche-vitrine ou lèche écran : je sais tenir ma langue.
48. Heure de fin : 13h42 (car j'ai arrêté le temps, hahahaha!)
A part ça, qu'est-ce qu'on s'éclate pas vrai?
Cynisme
"Cynisme (nm): manière de décrire les choses irritante par la vérité dérangeante qu'elle renferme. Exemple: "l'argent ne fait pas le bonheur de ceux qui n'en ont pas" est cynique."
Encyclopaedia Multiversalis
Le cynisme est la conséquence directe de l'amertume, ou d'un sens de l'humour assez particulier. Manque de bol, je suis doté des deux.
Hier soir, j'ai fait une petite diatribe bien cynique à mes potes, ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé. En gros, ça disait:
"Maintenant que je suis célibataire, il me faut une nana avant cet été. Comme ça j'aurais quelqu'un à afficher à la plage, et avec qui partir en vacances. Et puis si j'en ai ma claque je lui sortirais l'excuse "c'était qu'une romance d'été". Et je m'en trouverais une autre à la rentrée, bien sûr, si possible dans mon amphi pour avoir quelqu'un qui me prend les cours quand j'ai la flemme d'y aller. Il faudra que je la plaque avant Noël, et surtout avant la Saint Valentin. Ca m'épargnera des cadeaux et des soirées romantiques à deux ronds. Je la laisserais poireauter deux ou trois mois dans mes filets en lui faisant croire que je l'aime encore et que j'hésite à reprendre, et je fais en sorte de la récupérer avant mars, après ce qu'on appelera la "pause", juste avant mon anniversaire, histoire qu'elle me fasse un cadeau."
Oui ma confiance en une relation de couple vole assez bas en ce moment, je dois dire... Et puis j'adore jouer au salaud, même si je n'en pense pas un mot... Même si j'aimerais en penser quelques mots malgré tout. Juste pour savoir ce que ça fait de mener la danse.
Amertume et humour, ça donne un cocktail assez gerbant. Amertume d'avoir perdu celle que j'aimais (et d'après les derniers éléments de l'enquête, avec qui ça aurait pu marcher si je m'y étais pris différemment - j'ai eu envie de bouffer les murs en apprenant ça -), amertume de ne jamais être là où il faut, ni comme il faudrait. Et humour parce que c'est tout ce qui me reste, la dérision... Voire l'autodérision.
A part ça, mode génétique on. Youhou.
Encyclopaedia Multiversalis
Le cynisme est la conséquence directe de l'amertume, ou d'un sens de l'humour assez particulier. Manque de bol, je suis doté des deux.
Hier soir, j'ai fait une petite diatribe bien cynique à mes potes, ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé. En gros, ça disait:
"Maintenant que je suis célibataire, il me faut une nana avant cet été. Comme ça j'aurais quelqu'un à afficher à la plage, et avec qui partir en vacances. Et puis si j'en ai ma claque je lui sortirais l'excuse "c'était qu'une romance d'été". Et je m'en trouverais une autre à la rentrée, bien sûr, si possible dans mon amphi pour avoir quelqu'un qui me prend les cours quand j'ai la flemme d'y aller. Il faudra que je la plaque avant Noël, et surtout avant la Saint Valentin. Ca m'épargnera des cadeaux et des soirées romantiques à deux ronds. Je la laisserais poireauter deux ou trois mois dans mes filets en lui faisant croire que je l'aime encore et que j'hésite à reprendre, et je fais en sorte de la récupérer avant mars, après ce qu'on appelera la "pause", juste avant mon anniversaire, histoire qu'elle me fasse un cadeau."
Oui ma confiance en une relation de couple vole assez bas en ce moment, je dois dire... Et puis j'adore jouer au salaud, même si je n'en pense pas un mot... Même si j'aimerais en penser quelques mots malgré tout. Juste pour savoir ce que ça fait de mener la danse.
Amertume et humour, ça donne un cocktail assez gerbant. Amertume d'avoir perdu celle que j'aimais (et d'après les derniers éléments de l'enquête, avec qui ça aurait pu marcher si je m'y étais pris différemment - j'ai eu envie de bouffer les murs en apprenant ça -), amertume de ne jamais être là où il faut, ni comme il faudrait. Et humour parce que c'est tout ce qui me reste, la dérision... Voire l'autodérision.
A part ça, mode génétique on. Youhou.
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