"Judas a perdu son bout de pain dans la fondue! Judas à poil sur le Golgotha!"
Jésus, la Cène, l'Evangile selon St Moune, chapitre "Pourquoi Judas a fait sa pute".
Est-ce qu'on peut avoir la nostalgie de l'ancien temps à 21 ans?
Sur le glob d'ASP Explorer, ce matin, il y a un billet sur les anciens trucs qu'on ne voit plus aujourd'hui, comme les deudeuches vertes ou les disquettes. Et moi ça m'a flanqué un coup au moral en pensant à quand j'étais gosse.
J'ai la nostalgie des temps de jadis, d'un coup. Je me souviens du village picard de mon enfance, on n'avait pas le wifi mais on s'amusait quand même (comme quoi...). Je me souviens des courses de patin à roulette, de mes parties d'échec endiablées avec la petite rousse du coin de la rue, des enquêtes policières inventées avec mes potes dans les maisons en ruine (on était la brigade des stups et on traquait celui qui avait jeté un sachet de sucre pour café dans une maison en démolition, qui dissimulait certainement de la droooogue), de S. qui essayait d'appeler en Australie à partir de la cabine téléphonique (et elle a réussi!), des soirées tennis-méchoui de Nanteuil-la-Fosse avec les sandwiches à la viande, des feux de la St Jean énormes qu'on n'allume pas dans le Sud de peur des incendies, de la fêtovillaj avec les pommes d'amour et les barbes à papa, quand on connaissait tous ceux qu'on croisait, des brocantes de juin où il fallait se lever super tôt alors que c'était le week end et d'où on ramenait autant de vieilleries que ce qu'on avait vendu, des carnavals et des crèpes au sucre, de l'école et des maîtresses, du hamster au fond de la classe, de la Marseillaise qu'on me forçait à chanter (mais je faisais toujours semblant), de mes amoureuses, des fêtes d'anniversaire avec les ballons, les déguisements et les gros gâteaux, de ma première (et dernière) boum avec mes premiers slows ("faut vraiment être collés comme ça??")...
J'ai peur d'oublier tout ça. Alors vous m'en voudrez pas, je consigne ces souvenirs ici, avant qu'ils ne disparaissent de ma mémoire.
Je fais le vieux, je sais, mais quand même... dans le temps, c'était vachement bien.
A part ça, ce week end je vais au festival d'Avignon. Soyez sages les gens!
samedi 14 juillet 2007
vendredi 13 juillet 2007
Confidences sur l'oreiller
"Théo?
- Zzzz...
- Théo?
- ...Mmh?
- Dis... Tu aimes cette fille?
- Hein? Quelle fille?
- Tu sais très bien de qui je parle.
- Oh... Tu veux vraiment qu'on parle de ça à... euh... deux heures du matin?
- Oui.
- Bien... Euh... Je l'ai aimée, oui.
- Et maintenant?
- Maintenant que nous sommes ensemble?
- Oui.
- Je n'aime que toi.
- Tu ne penses plus jamais à elle? Après tout, vous avez vécu quelque chose de... vraiment spécial, vous deux.
- Bien sûr que je pense à elle. Elle a été là à un moment où j'en avais vraiment besoin, elle m'a fait vivre des choses géniales...
- ...
- Tu n'es quand même pas jalouse? Je ne peux pas l'oublier d'un claquement de doigts!
- A supposer que tu en aies envie...
- Non, c'est vrai, je n'ai aucune envie de l'oublier. Elle a fait partie de ma vie. Mais c'est toi que j'aime, maintenant. Juste toi.
- ...
- De quoi tu as peur?
- Ce que tu as vécu avec elle... Ce qu'elle a représenté pour toi, ce que vous avez vécu ensemble... Ca semblait... très intense. Tu as vécu des choses avec elle, que tu n'as jamais vécues avec moi. La naissance de Maëlle a changé pas mal de choses, en plus...
- Arrête.
- J'ai peur de ne pas être à ma place. Peut-être que je n'aurais pas du m'accrocher comme ça et te laisser partir avec elle quand tu en avais l'occasion.
- J'ai fait mon choix, tu sais... Je ne suis pas QUE ta marionnette.
- T'es bête.
- Ouaip. Mais je le vis bien. Et puis j'ai trouvé une jeune femme ravissante qui ADORE les hommes un peu bêtes.
- Ah bon? Qui c'est?
- Attend que je la retrouve sous les draps...
- Que... Hé! Arrête ça, ça chatouille! Hi hi! Arrêteuh!
- Promets-moi d'abord que tu arrêteras de penser à ça!
- Ha ha ha! Je... je promets! Arrête Théo, je promets!
- Bien.
- ...
- ...
- ...dis Théo?
- Quoi?
- Cette conversation...
- Oui?
- Tu aurais pu la vivre aussi bien avec elle qu'avec moi, si on y réfléchit bien... Si c'était avec elle que tu étais cette nuit... Exactement le même dialogue...
- Mmmh... Oui, c'est vrai... C'est tout à fait le genre de prise de tête nocturne qu'elle aurait adoré... Mais pourquoi je ne tombe que sur des nanas qui ne savent pas que la nuit est faite pour dormir?
- Parce que quand on passe la nuit avec toi, on pense à autre chose que dormir.
- Allons bon, voilà qu'on me fait des avances dans mon propre lit...
- Ah? Qui donc?
- Attendez un peu que je la retrouve...
- Hi hi! Arrêteuh!"
Fluides non newtoniens
"Muahahahahaha!"
Moi en pleine expérience de mécanique des fluides
L'Elfe m'a rappelé que j'avais oublié de mentionner un fait très important dans mon rapport de la veille: les fluides non newtoniens. Ce sont des liquides qui deviennent solides quand on appuie fort dessus, mais qui sont quand même liquides. Je crois. Un truc du genre.
Enfin bref, l'expérience c'est de verser de la maïzena et de l'eau dans un fond de bol. Si vous mettez votre doigt tout doucement, vous pouvez atteindre le fond. Si vous tapez sur la surface du liquide plus violemment, vous ne pourrez pas. Je ne sais absolument pas pourquoi (je suis pas physicien), mais c'est quand même 'achement rigolo. Ca m'a fait délirer pendant 5 bonnes minutes cette histoire.
Une autre propriété marrante est de prendre brusquement de ce mélange et de le serrer dans la paume: on peut faire une sorte de boule à peu près solide, mais quand on ouvre la main, elle se liquéfie tout de suite.
Voilà, si vous ne savez pas quoi foutre de votre maïzena...
A part ça, je vais commencer mon stage sur les tortues d'Hermann plus tôt que prévu je sens...
Moi en pleine expérience de mécanique des fluides
L'Elfe m'a rappelé que j'avais oublié de mentionner un fait très important dans mon rapport de la veille: les fluides non newtoniens. Ce sont des liquides qui deviennent solides quand on appuie fort dessus, mais qui sont quand même liquides. Je crois. Un truc du genre.
Enfin bref, l'expérience c'est de verser de la maïzena et de l'eau dans un fond de bol. Si vous mettez votre doigt tout doucement, vous pouvez atteindre le fond. Si vous tapez sur la surface du liquide plus violemment, vous ne pourrez pas. Je ne sais absolument pas pourquoi (je suis pas physicien), mais c'est quand même 'achement rigolo. Ca m'a fait délirer pendant 5 bonnes minutes cette histoire.
Une autre propriété marrante est de prendre brusquement de ce mélange et de le serrer dans la paume: on peut faire une sorte de boule à peu près solide, mais quand on ouvre la main, elle se liquéfie tout de suite.
Voilà, si vous ne savez pas quoi foutre de votre maïzena...
A part ça, je vais commencer mon stage sur les tortues d'Hermann plus tôt que prévu je sens...
jeudi 12 juillet 2007
Statistiques blogistiques
"Le khi 2 s'échappe! Chope-le! Chope-le bordel, il va foutre la pagaille dans nos élevages d'intégrales!"
Le métier de mathématicien est animé, en fait.
Hier soir j'étais à une soirée de scientifiques. Quand je dis ça tout le monde imagine la soirée de pauvres boutonneux à cheveux gras et lunettes en cul de bouteille qui s'esclaffent en postillonnant sur des vidéos chelous sur dailymotion... Mais en fait non. Ca faisait très petite bouffe post-réunion au sommet... Un écologue, une environnementaliste aux oreilles pointues ("J'aime la nature!" "Ta yeule l'Elfe!", une chimiste, un physicien, un informaticien et un mathématicien. Je crois.
Tout ça pour dire qu'on n'a absolument pas parlé de sciences. On a passé la soirée à cuisiner (enfin surtout moi parce que je suis le seul à être arrivé à l'heure chez l'Elfe)(en fait c'était une manoeuvre pour me faire bosser en cuisine), à manger des pitas (j'ai intégré l'usage du fromage de chèvre Poulette!) et des tiramisus, à bavarder de tout et de rien (et histoire qu'on ne me pourrisse pas dans les commentaires, j'ai AUSSI, j'avoue, improvisé un spectacle de strip-tease)(et j'avais trop la classe, na). Et surtout, on a écouté les blagues à R. Il y en avait trois que je ne connaissais pas, et la troisième va me permettre d'enchaîner sur le véritable sujet de ce billet (je sais je fais des introductions super longues)(...aucun commentaire saugrenu sur cette dernière expression merci).
"Quelle est la différence entre une pizza reine et un bassiste? La pizza reine, au moins, peut nourrir une famille de quatre personnes."
(précisons ici que R. est bassiste)(d'ailleurs ce fourbe est allé voir le concert des Red Hot à Paris!)(oui je sais on s'en fout, en plus il paraît que "Snow" était à peine reconnaissable)(la faute au guitariste)(pour une fois que le bassiste fait son boulot)(ok j'arrête)
La super blague de physiciens:
"C'est les physiciens (Newton, Kepler, Pascal, Archimède, Einstein) qui jouent à cache cache. Einstein compte. Les physiciens vont se planquer, sauf Newton qui se place juste derrière Einstein, trace un carré par terre et se met dedans. Einstein finit de compter, se retourne et dit:
- Ah, Newton vu, tu as perdu!
- Ben non, je suis un Newton par mètre carré, c'est Pascal qui a perdu!"
...voilà voilà...
Et surtout, la fameuse blague de mathématiciens:
"Logarithme et Exponnentielle jouent à "Dessinez c'est gagné". Qui gagne?
Exponnentielle, parce que Logarithme décimal (dessine mal)."
Ahahahahaouhouhouhouhihihihihi qu'est-ce qu'on se marre les copains vous trouvez pas?
...bon bref, je vais enchaîner avec le sujet du jour: les statistiques de mon blog!
Alors outre le nombre de visites et les temps moyens passés pas page qui me remplissent de fierté, j'ai aussi accès aux sources de mes visiteurs (c'est-à-dire comment ils ont trouvé mon blog dans la toile).
- Près de 41% des visiteurs ont ce site en favori ou connaissent l'adresse par coeur (heureux veinards, moi non)
- 35% tombent dessus à la suite de recherches google.
- 7% viennent du blog de l'Autruche (merci Magrat!)
- 5% viennent du référencement des blogs par Blogger.com
- 5% du référencement par technorati.com
- le reste vient du référencement d'autres sites (aol, google, netvibes...)
Bon la partie marrante c'est les recherches google... En exclusivités, les mots-clés de la semaine!
- "jeux sa journée" (je ne comprends pas...)
- "Nous avons les moyens de vous faire parler" (là c'est mon billet avec les tests de la Poulette)
- "Pizza vesuvio recette" (donc là soit c'est un pote qui cherchait mon blog pour me voir parler de notre pizza ultra-crâmée à la cendre volcanique, soit la pizza Vesuvio existe vraiment et nous avons volé le copyright de quelqu'un...)
- "Traduction paroles Hooked on a feeling" (alors là le gars a du adorer...)
- "Gâteau anniversaire enfants 0 faire sois-même shrek" (peut-être que la recette de mon gâteau au chocolat lui a plu?)
- "Test pour trouver ma couleur fétiche" (???)
- "Apprendre la religion islamique en Egypte" (???????)
- "Natalie Portman pointure pied" (Nat chérie, si tu vois ça, un de tes fans français prévoit de t'offrir des pompes! On se rappelle pour jeudi hein?)
- "Bannière internet papaye" ("I dit qu'i voit pas le rapport...")
- "Moune e blogspot" (*fier*)
- "Citation d'amoureux" (Ouah c'te classe, je suis référencé par google dans la recherche "citation d'amoureux!" Je suis au top du romantisme! Vite, niquer une gonzesse pour fêter ça!)
- "La patience est une vertu coran" (Comme quoi je suis pas le seul à le penser!!)
Mais surtout, surtout, le pire du pire... Je me retrouve avec 5 recherches sur 17 sur la base de Karine Ferri, Grégory Lemarchal and co. J'aurais jamais du taper ces billets à la con.
- "Karine Ferri au jardin des Tuileries Paris" (J'ai que ça à foutre, me renseigner sur les allées et venues de cette conne...)
- Karine Ferri dans Closer (Un instant j'ai quand même eu peur qu'elle ait joué dans mon film fétiche... Mais en fait non, c'est juste le magazine de merde)
- "Closer Karine Ferri 108" (Rhaaaa à moooort!! L'ennemi connaît même par coeur le numéro de la dernière feuille de chou à la mode!)
- "Relations de Karine Ferri avec les parents de Grégory" (Putain mais faut-il être con, desoeuvré et indiscret au possible pour faire ce genre de recherche!)
- "Gregory Karine Ferri" (Pitié...)
Voilà voilà, je m'amuse comme un petit fou avec ce nouvel outil statistique... Faut juste que je fasse une annonce importante: ce blog n'est pas une annexe de Closer. Alors cassez vous avec vos saloperies de recherches sur Karine et Grégory!
A part ça, j'ai mal à la tête.
PS: Wahouuu j'ai des visiteurs qui viennent du monde entier! Argentine, Suisse (hem...), Allemagne, Belgique, Emirats Arabes Unis (si si), Malaisie, Maroc... Bon ok, c'est tout. Mais c'est déjà pas mal!
Le métier de mathématicien est animé, en fait.
Hier soir j'étais à une soirée de scientifiques. Quand je dis ça tout le monde imagine la soirée de pauvres boutonneux à cheveux gras et lunettes en cul de bouteille qui s'esclaffent en postillonnant sur des vidéos chelous sur dailymotion... Mais en fait non. Ca faisait très petite bouffe post-réunion au sommet... Un écologue, une environnementaliste aux oreilles pointues ("J'aime la nature!" "Ta yeule l'Elfe!", une chimiste, un physicien, un informaticien et un mathématicien. Je crois.
Tout ça pour dire qu'on n'a absolument pas parlé de sciences. On a passé la soirée à cuisiner (enfin surtout moi parce que je suis le seul à être arrivé à l'heure chez l'Elfe)(en fait c'était une manoeuvre pour me faire bosser en cuisine), à manger des pitas (j'ai intégré l'usage du fromage de chèvre Poulette!) et des tiramisus, à bavarder de tout et de rien (et histoire qu'on ne me pourrisse pas dans les commentaires, j'ai AUSSI, j'avoue, improvisé un spectacle de strip-tease)(et j'avais trop la classe, na). Et surtout, on a écouté les blagues à R. Il y en avait trois que je ne connaissais pas, et la troisième va me permettre d'enchaîner sur le véritable sujet de ce billet (je sais je fais des introductions super longues)(...aucun commentaire saugrenu sur cette dernière expression merci).
"Quelle est la différence entre une pizza reine et un bassiste? La pizza reine, au moins, peut nourrir une famille de quatre personnes."
(précisons ici que R. est bassiste)(d'ailleurs ce fourbe est allé voir le concert des Red Hot à Paris!)(oui je sais on s'en fout, en plus il paraît que "Snow" était à peine reconnaissable)(la faute au guitariste)(pour une fois que le bassiste fait son boulot)(ok j'arrête)
La super blague de physiciens:
"C'est les physiciens (Newton, Kepler, Pascal, Archimède, Einstein) qui jouent à cache cache. Einstein compte. Les physiciens vont se planquer, sauf Newton qui se place juste derrière Einstein, trace un carré par terre et se met dedans. Einstein finit de compter, se retourne et dit:
- Ah, Newton vu, tu as perdu!
- Ben non, je suis un Newton par mètre carré, c'est Pascal qui a perdu!"
...voilà voilà...
Et surtout, la fameuse blague de mathématiciens:
"Logarithme et Exponnentielle jouent à "Dessinez c'est gagné". Qui gagne?
Exponnentielle, parce que Logarithme décimal (dessine mal)."
Ahahahahaouhouhouhouhihihihihi qu'est-ce qu'on se marre les copains vous trouvez pas?
...bon bref, je vais enchaîner avec le sujet du jour: les statistiques de mon blog!
Alors outre le nombre de visites et les temps moyens passés pas page qui me remplissent de fierté, j'ai aussi accès aux sources de mes visiteurs (c'est-à-dire comment ils ont trouvé mon blog dans la toile).
- Près de 41% des visiteurs ont ce site en favori ou connaissent l'adresse par coeur (heureux veinards, moi non)
- 35% tombent dessus à la suite de recherches google.
- 7% viennent du blog de l'Autruche (merci Magrat!)
- 5% viennent du référencement des blogs par Blogger.com
- 5% du référencement par technorati.com
- le reste vient du référencement d'autres sites (aol, google, netvibes...)
Bon la partie marrante c'est les recherches google... En exclusivités, les mots-clés de la semaine!
- "jeux sa journée" (je ne comprends pas...)
- "Nous avons les moyens de vous faire parler" (là c'est mon billet avec les tests de la Poulette)
- "Pizza vesuvio recette" (donc là soit c'est un pote qui cherchait mon blog pour me voir parler de notre pizza ultra-crâmée à la cendre volcanique, soit la pizza Vesuvio existe vraiment et nous avons volé le copyright de quelqu'un...)
- "Traduction paroles Hooked on a feeling" (alors là le gars a du adorer...)
- "Gâteau anniversaire enfants 0 faire sois-même shrek" (peut-être que la recette de mon gâteau au chocolat lui a plu?)
- "Test pour trouver ma couleur fétiche" (???)
- "Apprendre la religion islamique en Egypte" (???????)
- "Natalie Portman pointure pied" (Nat chérie, si tu vois ça, un de tes fans français prévoit de t'offrir des pompes! On se rappelle pour jeudi hein?)
- "Bannière internet papaye" ("I dit qu'i voit pas le rapport...")
- "Moune e blogspot" (*fier*)
- "Citation d'amoureux" (Ouah c'te classe, je suis référencé par google dans la recherche "citation d'amoureux!" Je suis au top du romantisme! Vite, niquer une gonzesse pour fêter ça!)
- "La patience est une vertu coran" (Comme quoi je suis pas le seul à le penser!!)
Mais surtout, surtout, le pire du pire... Je me retrouve avec 5 recherches sur 17 sur la base de Karine Ferri, Grégory Lemarchal and co. J'aurais jamais du taper ces billets à la con.
- "Karine Ferri au jardin des Tuileries Paris" (J'ai que ça à foutre, me renseigner sur les allées et venues de cette conne...)
- Karine Ferri dans Closer (Un instant j'ai quand même eu peur qu'elle ait joué dans mon film fétiche... Mais en fait non, c'est juste le magazine de merde)
- "Closer Karine Ferri 108" (Rhaaaa à moooort!! L'ennemi connaît même par coeur le numéro de la dernière feuille de chou à la mode!)
- "Relations de Karine Ferri avec les parents de Grégory" (Putain mais faut-il être con, desoeuvré et indiscret au possible pour faire ce genre de recherche!)
- "Gregory Karine Ferri" (Pitié...)
Voilà voilà, je m'amuse comme un petit fou avec ce nouvel outil statistique... Faut juste que je fasse une annonce importante: ce blog n'est pas une annexe de Closer. Alors cassez vous avec vos saloperies de recherches sur Karine et Grégory!
A part ça, j'ai mal à la tête.
PS: Wahouuu j'ai des visiteurs qui viennent du monde entier! Argentine, Suisse (hem...), Allemagne, Belgique, Emirats Arabes Unis (si si), Malaisie, Maroc... Bon ok, c'est tout. Mais c'est déjà pas mal!
mercredi 11 juillet 2007
Concours de coloriage
"L'impro, c'est la classe."
Jacques Chirac
Bon voilà, j'improvise un concours de coloriage. La vraie histoire c'est que je viens de faire un dessin, mais je ne sais pas du tout comment le colorier pour que ça rende bien. Alors par pure flemme, je vais vous faire bosser votre créativité, et je choisirai le coloriage le plus classe. Le/la gagnant(e) aura l'insigne honneur de me voir lui préparer des orgasmes au chocolat et aux épices (ou sinon je lui envoie la recette s'il/elle habite trop loin). Pour héberger vos oeuvres si vous ne connaissez pas mon adresse internet, allez donc ici , puis postez les liens en commentaire.
Pour info, ce dessin représente une mandragore et une salamandre. Cliquez pour agrandir, puis clic droit pour enregistrer sous.
Ah oui: toutes les méthodes de coloriage sont autorisées: logiciels graphiques, crayons de couleur, feutres, peinture...
Voilà voilà... A part ça, pfouh, j'ai pas l'moral.
Cauchemar elfique
"Putain mais t'es aussi con qu'un Elfe!
- Mais je SUIS un Elfe!
- Ah bon, alors c'est normal le coup du ciel rouge qui implique forcément que le sang a coulé...
- Va chier.
- Non sans déconner on t'a pas gâté pour les dialogues...
- Celui-là est de moi.
- ...Ouahahahahahahaha!!
- Va chier!!"
Gimli et Legolas, dialogues
Je viens de me souvenir que S. m'a offert un magnifique portrait de moi. Je vous en fais profiter en exclusivité.
A part ça, j'ai faim.
- Mais je SUIS un Elfe!
- Ah bon, alors c'est normal le coup du ciel rouge qui implique forcément que le sang a coulé...
- Va chier.
- Non sans déconner on t'a pas gâté pour les dialogues...
- Celui-là est de moi.
- ...Ouahahahahahahaha!!
- Va chier!!"
Gimli et Legolas, dialogues
Je viens de me souvenir que S. m'a offert un magnifique portrait de moi. Je vous en fais profiter en exclusivité.
A part ça, j'ai faim.
Et si ça devenait vrai?
"L'écologie, c'est trop cool."
Charles Darwin
"Et voilà, vous pouvez retirer vos masques et vos combinaisons... J'espère que les requins ne vont ont pas fait trop peur.
- Dites, et si on désire se rendre sur cette île sans porter les combinaisons fournies par le Parc?
- Les requins sont spécialement dressés à attaquer tous ceux qui portent des combinaisons différentes de celles-ci.
- Ah... Et pour venir en bateau?
- Allons monsieur, vous avez bien vu que les récifs qui bordent cette île rendent tout accostage impossible!
- Et par la voie des airs?
- Nos lanceurs de missiles ont l'autorisation d'abattre sans sommation tout appareil violant notre espace aérien et pouvant faire peur à nos tortues.
- Ah quand même.
- Les parcs naturels sont devenus des zones de haute sécurité, vous le saviez non?
- Oui, bien sûr, mais je ne pensais pas que ça serait à ce point... Et les murailles là-bas, qu'est-ce que c'est?
- Les murs du Parc. C'est à l'intérieur que nos tortues vivent. Ces murailles font le tour de l'île toute entière et sont surveillées en permanence par des miradors et le chemin de garde patrouillé régulièrement. D'ailleurs c'est par ici que nous allons. Allez le groupe! Débarrassez-vous de vos combinaisons et laissez-les dans les containeurs au bord de la plage! Ensuite, nous avons une petite demie-heure de marche jusqu'aux portes principales!"
Le groupe se met en marche et parvient aux portes.
"Salut Lauren. Le groupe de l'après-midi?
- Ouaip.
- Bien. Veuillez appuyer vos mains contre le mur, pendant que mes deux collègues vont vous fouiller. Pendant ce temps, je vérifierai vos autorisations.
- Chef, chef! Celui-ci refuse de nous laisser regarder dans son sac!
- Prenez-le de force, et abattez-le s'il tente de résister. Nous avons les accréditations nécessaires: aucun matériel étranger dans l'enceinte du Parc Naturel.
- Chef! C'est un... une... une calcultatrice! Et une paire de jumelles, un ordinateur portable, un appareil photo et un appareil de géomètre!
- Monsieur, j'espère que vous avez une explication valable à la présence de ce matériel de mesure sur notre sol. Sachez que toute personne venant sur cette île avec dans l'idée de mettre en péril la nature sauvage sera sévèrement punie.
- Je... je voulais juste... regarder, et prendre des notes...
- Prendre des notes sur notre parc naturel? Avec un appareil photo, interdit dans le parc, et pire, un appareil de géomètre! Vous vouliez prendre des mesures, avouez!
- Je... OUI! Oui, j'avoue! Je veux que ce foutu parc soit noyé dans le béton! Je veux mettre la main sur cet espace privilégié pour pouvoir le transformer en résidence de milliardaire supramoderne! Je veux des piscines, des cours de squatch, des terrains de golf, des routes pour leurs ferraris! Je veux raser toute cette zone, brûler votre forêt, et éradiquer vos foutues tortues! Qu'importe leur disparition, rien ne peut s'opposer à l'Homme! En plus, pauvres larves, dans la pochette de mon ordinateur se trouve plusieurs feuilles de salade contaminée, destinée à empoisonner le maximum de vos petites protégées à carapace! Ces minables tortues ne prendront jamais les terres qui appartiennent à l'espèce dominante de la Terre!
- Monsieur, vous appartenez de facto à la classe d'individus 4. Nous allons prendre les mesures nécessaires.
- Quoi, vous allez m'arrêter? Ahaha, bande d'imbéciles, j'ai un très bon avocat! Je vous le dit, moi et ma société finirons par régner sur vos lamentables réserves de nature! Qui s'intéresse encore à des espèces en voie de disparition que nous finiront de toutes façons par éliminer? Je vais...
- Agents de sécurité du mirador C, veuillez prendre pour cible l'homme au survêtement vert qui se trouve à côté de moi.
- QUOI?? Je...
- Feu à volonté.
*ratatatatatatatatatatata*
- Incident maîtrisé. Fred, vous irez placer ce corps à la morgue. Puis vous téléphonerez au Parc des Cévennes et leur demanderez s'ils ont besoin de viande pour leurs loups. Si c'est le cas, préparez-le pour notre prochain échange. Sinon, jetez-le aux requins dès que le groupe de l'après-midi aura regagné le continent. Lauren, vous passerez dans mon bureau pour consigner l'incident.
- Bien monsieur. Allez le groupe, on va pouvoir commencer la visite! Ne vous éloignez pas des chemins, regardez bien les tortues et ne cueillez aucune fleur! Vous avez quartier libre pendant quatre heures, mais vous devez être de retour ici pour l'appel à dix-sept heures précise! Nous attendrons les retardataires encore une demie-heure, puis les forestiers recevront l'ordre de tirer à vue et vous serez considérés comme des agents ayant les mêmes opinions que feu le monsieur qui se trouvait ici. Ne touchez pas aux tortues, retenez vos enfants et profitez au maximum de cette belle journée!"
Je fais vraiment des rêves étranges...
Morphée ne perd rien pour attendre.
A part ça, ce soir je fais partie du jury pour un tiramisu.
Charles Darwin
"Et voilà, vous pouvez retirer vos masques et vos combinaisons... J'espère que les requins ne vont ont pas fait trop peur.
- Dites, et si on désire se rendre sur cette île sans porter les combinaisons fournies par le Parc?
- Les requins sont spécialement dressés à attaquer tous ceux qui portent des combinaisons différentes de celles-ci.
- Ah... Et pour venir en bateau?
- Allons monsieur, vous avez bien vu que les récifs qui bordent cette île rendent tout accostage impossible!
- Et par la voie des airs?
- Nos lanceurs de missiles ont l'autorisation d'abattre sans sommation tout appareil violant notre espace aérien et pouvant faire peur à nos tortues.
- Ah quand même.
- Les parcs naturels sont devenus des zones de haute sécurité, vous le saviez non?
- Oui, bien sûr, mais je ne pensais pas que ça serait à ce point... Et les murailles là-bas, qu'est-ce que c'est?
- Les murs du Parc. C'est à l'intérieur que nos tortues vivent. Ces murailles font le tour de l'île toute entière et sont surveillées en permanence par des miradors et le chemin de garde patrouillé régulièrement. D'ailleurs c'est par ici que nous allons. Allez le groupe! Débarrassez-vous de vos combinaisons et laissez-les dans les containeurs au bord de la plage! Ensuite, nous avons une petite demie-heure de marche jusqu'aux portes principales!"
Le groupe se met en marche et parvient aux portes.
"Salut Lauren. Le groupe de l'après-midi?
- Ouaip.
- Bien. Veuillez appuyer vos mains contre le mur, pendant que mes deux collègues vont vous fouiller. Pendant ce temps, je vérifierai vos autorisations.
- Chef, chef! Celui-ci refuse de nous laisser regarder dans son sac!
- Prenez-le de force, et abattez-le s'il tente de résister. Nous avons les accréditations nécessaires: aucun matériel étranger dans l'enceinte du Parc Naturel.
- Chef! C'est un... une... une calcultatrice! Et une paire de jumelles, un ordinateur portable, un appareil photo et un appareil de géomètre!
- Monsieur, j'espère que vous avez une explication valable à la présence de ce matériel de mesure sur notre sol. Sachez que toute personne venant sur cette île avec dans l'idée de mettre en péril la nature sauvage sera sévèrement punie.
- Je... je voulais juste... regarder, et prendre des notes...
- Prendre des notes sur notre parc naturel? Avec un appareil photo, interdit dans le parc, et pire, un appareil de géomètre! Vous vouliez prendre des mesures, avouez!
- Je... OUI! Oui, j'avoue! Je veux que ce foutu parc soit noyé dans le béton! Je veux mettre la main sur cet espace privilégié pour pouvoir le transformer en résidence de milliardaire supramoderne! Je veux des piscines, des cours de squatch, des terrains de golf, des routes pour leurs ferraris! Je veux raser toute cette zone, brûler votre forêt, et éradiquer vos foutues tortues! Qu'importe leur disparition, rien ne peut s'opposer à l'Homme! En plus, pauvres larves, dans la pochette de mon ordinateur se trouve plusieurs feuilles de salade contaminée, destinée à empoisonner le maximum de vos petites protégées à carapace! Ces minables tortues ne prendront jamais les terres qui appartiennent à l'espèce dominante de la Terre!
- Monsieur, vous appartenez de facto à la classe d'individus 4. Nous allons prendre les mesures nécessaires.
- Quoi, vous allez m'arrêter? Ahaha, bande d'imbéciles, j'ai un très bon avocat! Je vous le dit, moi et ma société finirons par régner sur vos lamentables réserves de nature! Qui s'intéresse encore à des espèces en voie de disparition que nous finiront de toutes façons par éliminer? Je vais...
- Agents de sécurité du mirador C, veuillez prendre pour cible l'homme au survêtement vert qui se trouve à côté de moi.
- QUOI?? Je...
- Feu à volonté.
*ratatatatatatatatatatata*
- Incident maîtrisé. Fred, vous irez placer ce corps à la morgue. Puis vous téléphonerez au Parc des Cévennes et leur demanderez s'ils ont besoin de viande pour leurs loups. Si c'est le cas, préparez-le pour notre prochain échange. Sinon, jetez-le aux requins dès que le groupe de l'après-midi aura regagné le continent. Lauren, vous passerez dans mon bureau pour consigner l'incident.
- Bien monsieur. Allez le groupe, on va pouvoir commencer la visite! Ne vous éloignez pas des chemins, regardez bien les tortues et ne cueillez aucune fleur! Vous avez quartier libre pendant quatre heures, mais vous devez être de retour ici pour l'appel à dix-sept heures précise! Nous attendrons les retardataires encore une demie-heure, puis les forestiers recevront l'ordre de tirer à vue et vous serez considérés comme des agents ayant les mêmes opinions que feu le monsieur qui se trouvait ici. Ne touchez pas aux tortues, retenez vos enfants et profitez au maximum de cette belle journée!"
***
Je fais vraiment des rêves étranges...
Morphée ne perd rien pour attendre.
A part ça, ce soir je fais partie du jury pour un tiramisu.
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