"Les stats c'est comme l'encens: ça pue et c'est moche, mais on s'habitue à tout."
Le Dalaï Lama
Les super recherches de la semaine...
"Sangria toute prête proportions" vu le nombre de gens qui ont accédé à mon blog par là, je suggère de retenir plutôt "c'est l'heure moune" comme mot clé à taper dans google... Ca fera moins blog de pochtron.
"Arménienne naine orgasme 14 ans morte" L'Elfe, avoue c'est toi!
"Karine Ferri hot" ...pouaaaaaaahh!
"Danses hawaïennes" je donne même des leçons!
"La reine des connes traduction anglais" Karine Ferri, c'est écrit à côté!
"un kéké" normalement avant quand on est poli, on met "comment éradiquer"
"avouer amoureux fille fac" oooooh c'est mignooooon!! Le secret c'est de faire comme si tu t'en foutais d'elle, et même lui envoyer des vannes dans la gueule. Après elle s'intéressera à toi. Sinon t'as toujours l'option de la main au panier, mais c'est tout de suite moins classe...
"beaux pieds" vous voulez une photo?
"c'est l'heure de l'apéro" tiens, pas faux... (dans le Sud, c'est toujours l'heure de l'apéro) Cheers!
"ce que devient Karin Ferri" elle accouche de son troisième gosse de Gregory... Elle en avait gardé dans la bouche. AHAHAHA je suis crade et j'adore ça.
"Can stop this feeling inside Vonda" ...inside Vonda?? Non mais retirez-vous de là tout de suite, jeune malotru!!
"Chattes femmes 70's" ...sans commentaire...
"chez moune jardin des tuileries" ouais, je suis le voisin de Karine...
"choc psychologique raser les cheveux" y'a aussi "voir sa mère mourir de la gangrène", niveau choc psychologique...
Ensuite la série des "coloriage de". On a cette semaine, coloriage de:
- barman (!)
- salamandre (...)
- arrosoir (?)
- catch (?!)
- menhirs (???)
"Dessin de tatouage fée méchante gothique" Aaaaaaah des gothiques lisent mon bloooog! Oscour!
"Exprimer l'heure mongole" ...euuuh? Ca se dit pas pareil que dans les autres pays?
"Film d'horreur roue qui couine" ...mon dieu mon dieu, que ça m'a l'air flippant!
"Grégory Lemarchal et sa femelle Karin" Ah, des écologues qui font de la biologie du comportement sur les primates?
"Le cul de ma cousine" Si y'a des photos...
"nos jeux sexuels entre amis" c'est moi ou j'attire les obsédés?
"pachole rasée" ...non ça doit être moi...
"orgasmes" oui, c'est bien ici.
"photo Joan Baez en turban" Sinon j'ai Staline en sombrero...
"Professeur ultra chaudes" Malheureusement non.
"Sexualité par télépathie" Quelle bonne idée!!
"Tuer à la racine pyracantha" je conseille la hache de givre magique +8 contre les créatures démoniaques
A part ça, retour à Harry Potter...
vendredi 27 juillet 2007
Cueillette
"L'écologie est la portée de n'importe qui!
- Justement, je ne suis pas n'importe qui.
*BLAM BLAM*
- Exact. Maintenant, tu es mort."
L'écologie expliquée aux riches, leçon 1.
Il y a quelques semaines, mon voisin est mort. Ce n'est pas drôle, parce qu'il était gentil. Il ne parlait pas énormément, mais il avait un joli sourire et des yeux qui pétillent. Il avait une voix toute menue, un peu comme les vendeurs arabes caricaturés dans les films avec un accent hyper exagéré, mais douce. Je ne sais pas qui il était, d'où il venait ni comment il s'appelait. Il faisait juste partie du paysage, depuis dix ans maintenant. Il avait acheté une petite maison avec un terrain de taille acceptable, à deux pas de la nôtre. Depuis dix ans, il tentait de reconstruire ce qui ressemblait de loin à un terrain vague utilisé comme décharge publique. Entre les épaves de voitures, les pneus, les caisses et tout... Mais on le voyait toujours dehors, et il était en train de réparer son grillage, ou déplacer des trucs, ou tailler les buissons...
Enfin voilà, il est mort, c'est la vie...
Depuis lors, je ne sais pas qui a pris possession de la maison... ses descendants, peut-être, sa famille... Mais vu comment ils agissent, ça m'étonnerait beaucoup. Ou alors ils sont très cons, ce qui est aussi une option envisageable (surtout dans la région).
Ils ont rempli des monceaux de sacs poubelle de ses affaires, et les ont entassées... Devinez où? DEVANT chez lui. Au lieu de les stocker dans son terrain, à l'abri du grillage, et dans la propriété. Un immense tas de sacs poubelles remplis de trucs, de bidules, de bric et de broc.
L'avantage de la campagne, c'est l'air pur, l'isolement et la nature. L'inconvénient majeur, c'est les animaux sauvages, chiens, chats et autres bébêtes pleines de dents, qui ont la fâcheuse tendance à transformer en charpie évanescente tout ce qui ressemble de prêt ou de loin à un sac poubelle. Ce qui fait que les sacs poubelles qu'on doit descendre au container doivent rester dedans, ou à la rigueur entre la porte et le volet, à l'abri.
Et ben ces blaireaux ont tout entassé dans le chemin. Je croyais que les bestioles utilisaient leur odorat. Ben non. Le syndrôme c'est "moi vois sac plastique, moi tue sac plastique". Résultat, l'un d'entre eux a dégorgé ses merveilles au milieu de chemin, et un autre a été tellement déchiqueté que je l'ai retrouvé accroché à un portail. Et comme il contenait un gros tas de papiers et de feuilles plus ou moins blanches, imaginez l'état du chemin quand je suis rentré du stage.
Maintenant, question: devinez qui est l'écolo de service qui est allé ramasser toute cette merde?
Bingo. Moi.
Mais je le prends avec philosophie: depuis quelques temps, il est très difficile de mettre la main sur du papier à dessin blanc de bonne qualité, mon beau-père privilégiant le papier légèrement plastifié qui brille et qui claque nettement mieux pour l'impression de documents. Sauf que ce papier-là, il glisse, et dessiner dessus c'est nul. Alors voilà, je viens de me faire ma petite réserve de papier, un peu dur à cause de l'extérieur et de la rosée qui s'est certainement déposée et évaporée dessus à plusieurs reprises (oui, il fallait que je rentre pour que ça bouge), mais bien blanc quand même.
Ecologie avant tout, sachez réutilisez ce que Mère Nature (et les connards qui s'occupent des affaires du voisin) vous offre...
A part ça, y'a des yétis au congélo, miam.
(les yétis c'est des glaces à l'eau, pour les incultes qui croiraient que je mets des abominables hommes des neiges dans mon congélateur)
- Justement, je ne suis pas n'importe qui.
*BLAM BLAM*
- Exact. Maintenant, tu es mort."
L'écologie expliquée aux riches, leçon 1.
Il y a quelques semaines, mon voisin est mort. Ce n'est pas drôle, parce qu'il était gentil. Il ne parlait pas énormément, mais il avait un joli sourire et des yeux qui pétillent. Il avait une voix toute menue, un peu comme les vendeurs arabes caricaturés dans les films avec un accent hyper exagéré, mais douce. Je ne sais pas qui il était, d'où il venait ni comment il s'appelait. Il faisait juste partie du paysage, depuis dix ans maintenant. Il avait acheté une petite maison avec un terrain de taille acceptable, à deux pas de la nôtre. Depuis dix ans, il tentait de reconstruire ce qui ressemblait de loin à un terrain vague utilisé comme décharge publique. Entre les épaves de voitures, les pneus, les caisses et tout... Mais on le voyait toujours dehors, et il était en train de réparer son grillage, ou déplacer des trucs, ou tailler les buissons...
Enfin voilà, il est mort, c'est la vie...
Depuis lors, je ne sais pas qui a pris possession de la maison... ses descendants, peut-être, sa famille... Mais vu comment ils agissent, ça m'étonnerait beaucoup. Ou alors ils sont très cons, ce qui est aussi une option envisageable (surtout dans la région).
Ils ont rempli des monceaux de sacs poubelle de ses affaires, et les ont entassées... Devinez où? DEVANT chez lui. Au lieu de les stocker dans son terrain, à l'abri du grillage, et dans la propriété. Un immense tas de sacs poubelles remplis de trucs, de bidules, de bric et de broc.
L'avantage de la campagne, c'est l'air pur, l'isolement et la nature. L'inconvénient majeur, c'est les animaux sauvages, chiens, chats et autres bébêtes pleines de dents, qui ont la fâcheuse tendance à transformer en charpie évanescente tout ce qui ressemble de prêt ou de loin à un sac poubelle. Ce qui fait que les sacs poubelles qu'on doit descendre au container doivent rester dedans, ou à la rigueur entre la porte et le volet, à l'abri.
Et ben ces blaireaux ont tout entassé dans le chemin. Je croyais que les bestioles utilisaient leur odorat. Ben non. Le syndrôme c'est "moi vois sac plastique, moi tue sac plastique". Résultat, l'un d'entre eux a dégorgé ses merveilles au milieu de chemin, et un autre a été tellement déchiqueté que je l'ai retrouvé accroché à un portail. Et comme il contenait un gros tas de papiers et de feuilles plus ou moins blanches, imaginez l'état du chemin quand je suis rentré du stage.
Maintenant, question: devinez qui est l'écolo de service qui est allé ramasser toute cette merde?
Bingo. Moi.
Mais je le prends avec philosophie: depuis quelques temps, il est très difficile de mettre la main sur du papier à dessin blanc de bonne qualité, mon beau-père privilégiant le papier légèrement plastifié qui brille et qui claque nettement mieux pour l'impression de documents. Sauf que ce papier-là, il glisse, et dessiner dessus c'est nul. Alors voilà, je viens de me faire ma petite réserve de papier, un peu dur à cause de l'extérieur et de la rosée qui s'est certainement déposée et évaporée dessus à plusieurs reprises (oui, il fallait que je rentre pour que ça bouge), mais bien blanc quand même.
Ecologie avant tout, sachez réutilisez ce que Mère Nature (et les connards qui s'occupent des affaires du voisin) vous offre...
A part ça, y'a des yétis au congélo, miam.
(les yétis c'est des glaces à l'eau, pour les incultes qui croiraient que je mets des abominables hommes des neiges dans mon congélateur)
jeudi 26 juillet 2007
Je m'ennuie
"Nous sommes tous frères...
- Bon, alors tu peux me prêter ta mob, frangin?
- Ta gueule Judas."
Jesus et Judas, dialogues
Pfff... L'après-midi, je m'ennuie. J'ai tapoté des stats, lu un chapitre ou deux de Harry Potter en anglais, fait mumuse avec le logiciel de carto, tenté de lire Pratchett... Mais bon, pas envie. La flemme intense, là. Alors avant d'aller m'affaler sur le plumard histoire de comater une heure ou deux, direction le blog de Nuche, avec un trip-délire-kiff-grave-qui-déchire-sa-race-aux-pingouins, le questionnaire pour les garçons pour que les filles les désirent trop leur mère. Une vente aux enchères, en vantant les qualités du produit par une série de questions.
J'ai trouvé ça marrant, et comme je suis fourbe, vil et sans vergogne, je chourre le questionnaire pour me le faire. Parce qu'à l'instar de la Poulette, les questionnaires à la con, quand je m'ennuie, j'adore ça.
Par contre, désolé pour celles qui n'attendaient que ça, mais je ne me vends pas. Je ne suis pas à vendre aux enchères, non mais sans blague. Au pire vous pouvez toujours me signer un chèque si vraiment ça vous démange.
Alors alors...
Question 1: Qu’est-ce qui t’énerve plus que tout chez une fille ?
La fille, c'est comme le cochon: tout est bon dedans.
Plus sérieusement, ce qui peut potentiellement me donner envie de mordre les murs, en admettant que je sois avec l'hypothétique nana en question, ce serait... le manque de confiance. Qu'elle ne soit pas foutue de me parler, de se laisser aller, qu'il y ait toujours une sorte de retenue, d'abcès increvable, de distance. J'aime bien quand les relations sont totales et absolues. Les histoires à 50%, c'est terminé.
Question 2: Quel est le vêtement que tu ne supportes pas chez les filles ?
Etrangement, le string et la mini jupe. Mais c'est parce que j'ai une imagination débordante: je préfère mille fois imaginer ce qui se dissimule sous un pantalon plus ou moins moulant, pendant que le tissu se tend quand la nana marche, plutôt que tout savoir directement, voir la marchandise même quand on n'en a pas envie. Voir autant de la nudité de la fille, ça enlève le mystère et le charme.
Et puis quand je suis avec la nana en question, pas question que d'autres nazes puissent baver sur ses formes exhibées dans ces fringues de playmobil anémique. En burka, la gonzesse, comme chez les gens civilisés. Non mais sans blague.
Question 3: Selon toi, un bon coup c’est quoi ?
Une fusion des esprits et des corps.
Dit comme ça, ça semble très beau, mais en fait ça veut dire éviter de faire mal à la nana en pinçant ou mordant là ou là (ou même là) trop fort, ou en allant trop vite ou trop brusquement quand on fait ça ou ça (ou ça, pour les plus acrobatiques), ou encore ne pas faire ce qu'il faut assez longtemps pour que la lubrification soit suffisante pour que ça plaise à tout le monde. Le tout en évitant de se moquer de l'un ou de l'autre et en profitant de l'instant, ce qui signifie éviter de raconter sa journée pendant l'acte, par exemple.
Donc en clair, de l'attention et du respect pour l'autre et de la part de l'autre, tout en prenant un maximum de plaisir. Je vous jure que ça existe.
(J'ai été super soft dis-donc...)
Question 4: Ca fait quoi de coucher sans sentiments ?
Jamais essayé. Je suppose que ça doit être comme reprendre du dessert: on croit en avoir envie, mais en fait non, et on regrette après coup.
Ou alors, c'est un bon moyen de destresser: le sexe pour le sexe, tant que c'est clair pour les deux, pourquoi pas?
Question 5: Tu préfères les filles qui boivent des kirs-mûre ou de la bière ?
De la bière. Les chichiteuses qui boivent des cocktails goyave-menthe-citron-malibu-avec-une-ombrelle-parce-que-c'est-des-filles-et-que-les-filles-ça-boit-pas-de-bière-pasque-c'est-moche, ça m'agace au plus haut point. Les nanas que je connais qui boivent de la bière sont autrement plus féminines que les nénettes qui boivent leurs trucs de filles, et de mon point de vue, plus naturelles et donc vachement plus attirantes.
Question 6: Les filles entreprenantes, ça fait peur aux mecs ou ça plaît ?
Ca dépend des filles entreprenantes, et ça dépend des mecs. Moi j'ai jamais testé, ça a toujours été à moi de faire presque tout le boulot (et comme je suis assez timide à ce niveau là, ça n'a jamais volé haut). Mais je pense que ça me plairait, même si je ne nie pas que ça puisse aussi me faire légèrement flipper...
Après tout, les femmes ont voulu la parité. On fait la vaisselle, et vous faites le premier pas. Deal?
Question 7: Qu’est-ce que tu as envie de donner comme conseil aux filles qui te lisent ?
Quelque chose du genre "vous n'avez rien de mieux à faire que lire mes conneries?"
Sinon dans le style magazine psycho pour nanas, j'ai aussi:
"restez naturelles"
"n'écoutez que votre coeur"
"si vous pensez que ça vaut le coup, accrochez vous"
"soyez honnêtes"
"livrez-vous si vous vous sentez en confiance"
"et si vous ne mangez pas votre soupe le grand méchant loup va venir vous manger"
Voilà, questionnaire expédié, je vais me coucher moi...
A part ça, sauvez un loup, mangez un berger.
- Bon, alors tu peux me prêter ta mob, frangin?
- Ta gueule Judas."
Jesus et Judas, dialogues
Pfff... L'après-midi, je m'ennuie. J'ai tapoté des stats, lu un chapitre ou deux de Harry Potter en anglais, fait mumuse avec le logiciel de carto, tenté de lire Pratchett... Mais bon, pas envie. La flemme intense, là. Alors avant d'aller m'affaler sur le plumard histoire de comater une heure ou deux, direction le blog de Nuche, avec un trip-délire-kiff-grave-qui-déchire-sa-race-aux-pingouins, le questionnaire pour les garçons pour que les filles les désirent trop leur mère. Une vente aux enchères, en vantant les qualités du produit par une série de questions.
J'ai trouvé ça marrant, et comme je suis fourbe, vil et sans vergogne, je chourre le questionnaire pour me le faire. Parce qu'à l'instar de la Poulette, les questionnaires à la con, quand je m'ennuie, j'adore ça.
Par contre, désolé pour celles qui n'attendaient que ça, mais je ne me vends pas. Je ne suis pas à vendre aux enchères, non mais sans blague. Au pire vous pouvez toujours me signer un chèque si vraiment ça vous démange.
Alors alors...
Question 1: Qu’est-ce qui t’énerve plus que tout chez une fille ?
La fille, c'est comme le cochon: tout est bon dedans.
Plus sérieusement, ce qui peut potentiellement me donner envie de mordre les murs, en admettant que je sois avec l'hypothétique nana en question, ce serait... le manque de confiance. Qu'elle ne soit pas foutue de me parler, de se laisser aller, qu'il y ait toujours une sorte de retenue, d'abcès increvable, de distance. J'aime bien quand les relations sont totales et absolues. Les histoires à 50%, c'est terminé.
Question 2: Quel est le vêtement que tu ne supportes pas chez les filles ?
Etrangement, le string et la mini jupe. Mais c'est parce que j'ai une imagination débordante: je préfère mille fois imaginer ce qui se dissimule sous un pantalon plus ou moins moulant, pendant que le tissu se tend quand la nana marche, plutôt que tout savoir directement, voir la marchandise même quand on n'en a pas envie. Voir autant de la nudité de la fille, ça enlève le mystère et le charme.
Et puis quand je suis avec la nana en question, pas question que d'autres nazes puissent baver sur ses formes exhibées dans ces fringues de playmobil anémique. En burka, la gonzesse, comme chez les gens civilisés. Non mais sans blague.
Question 3: Selon toi, un bon coup c’est quoi ?
Une fusion des esprits et des corps.
Dit comme ça, ça semble très beau, mais en fait ça veut dire éviter de faire mal à la nana en pinçant ou mordant là ou là (ou même là) trop fort, ou en allant trop vite ou trop brusquement quand on fait ça ou ça (ou ça, pour les plus acrobatiques), ou encore ne pas faire ce qu'il faut assez longtemps pour que la lubrification soit suffisante pour que ça plaise à tout le monde. Le tout en évitant de se moquer de l'un ou de l'autre et en profitant de l'instant, ce qui signifie éviter de raconter sa journée pendant l'acte, par exemple.
Donc en clair, de l'attention et du respect pour l'autre et de la part de l'autre, tout en prenant un maximum de plaisir. Je vous jure que ça existe.
(J'ai été super soft dis-donc...)
Question 4: Ca fait quoi de coucher sans sentiments ?
Jamais essayé. Je suppose que ça doit être comme reprendre du dessert: on croit en avoir envie, mais en fait non, et on regrette après coup.
Ou alors, c'est un bon moyen de destresser: le sexe pour le sexe, tant que c'est clair pour les deux, pourquoi pas?
Question 5: Tu préfères les filles qui boivent des kirs-mûre ou de la bière ?
De la bière. Les chichiteuses qui boivent des cocktails goyave-menthe-citron-malibu-avec-une-ombrelle-parce-que-c'est-des-filles-et-que-les-filles-ça-boit-pas-de-bière-pasque-c'est-moche, ça m'agace au plus haut point. Les nanas que je connais qui boivent de la bière sont autrement plus féminines que les nénettes qui boivent leurs trucs de filles, et de mon point de vue, plus naturelles et donc vachement plus attirantes.
Question 6: Les filles entreprenantes, ça fait peur aux mecs ou ça plaît ?
Ca dépend des filles entreprenantes, et ça dépend des mecs. Moi j'ai jamais testé, ça a toujours été à moi de faire presque tout le boulot (et comme je suis assez timide à ce niveau là, ça n'a jamais volé haut). Mais je pense que ça me plairait, même si je ne nie pas que ça puisse aussi me faire légèrement flipper...
Après tout, les femmes ont voulu la parité. On fait la vaisselle, et vous faites le premier pas. Deal?
Question 7: Qu’est-ce que tu as envie de donner comme conseil aux filles qui te lisent ?
Quelque chose du genre "vous n'avez rien de mieux à faire que lire mes conneries?"
Sinon dans le style magazine psycho pour nanas, j'ai aussi:
"restez naturelles"
"n'écoutez que votre coeur"
"si vous pensez que ça vaut le coup, accrochez vous"
"soyez honnêtes"
"livrez-vous si vous vous sentez en confiance"
"et si vous ne mangez pas votre soupe le grand méchant loup va venir vous manger"
Voilà, questionnaire expédié, je vais me coucher moi...
A part ça, sauvez un loup, mangez un berger.
Avertissement
"Harry Potter, c'est comme la tartiflette: c'est trop bon, c'est difficile de s'arrêter, et ceux qui n'aiment pas, ils craignent grave."
Gandhi
Avertissement à ceux qui lisent ou n'ont pas encore lu le dernier Harry Potter, en anglais ou non. Aujourd'hui, évitez le glob d'ASP Explorer (dans mes favoris) comme la peste. Révélation dedans. N'en étant qu'au chapitre 12, je ne sais pas ce que ça vaut, mais on ne sait jamais.
A part ça, j'ai trouvé une tortue ce matin, jamais répertoriée. La classe moi.
Gandhi
Avertissement à ceux qui lisent ou n'ont pas encore lu le dernier Harry Potter, en anglais ou non. Aujourd'hui, évitez le glob d'ASP Explorer (dans mes favoris) comme la peste. Révélation dedans. N'en étant qu'au chapitre 12, je ne sais pas ce que ça vaut, mais on ne sait jamais.
A part ça, j'ai trouvé une tortue ce matin, jamais répertoriée. La classe moi.
mercredi 25 juillet 2007
TF1 a les moyens
"Ca veut dire quoi au fait TF1?
- Têtes de Flans 1er choix."
Etienne Mougeotte et Patrick Lelay
Aujourd'hui, après le radiotracking des tortues (seulement 1h15 pour trois tortues, je m'améliore!), on a été rejoints par des journalistes de TF1, qui montent un sujet sur l'écovolontariat. E., l'autre stagiaire, anti-TF1 de base, a refusé d'apparaître à l'image. Comme il fallait bien un écovolontaire sur la video et que j'estime pour ma part que quand la télé parle de nature (même à TF1), c'est toujours bon à prendre, j'ai été la bête de cirque du reportage.
Ma maîtresse de stage, Madame B., n'aime pas non plus TF1. Elle dit, d'expérience, que ceux de Fr3 et Fr5, ainsi que M6, sont vachement plus professionnels et respectueux du travail des autres. Après plusieurs heures supplémentaires de terrain à me faire filmer par ces sympathiques guignols, j'avoue que je suis assez d'accord.
Présentation des spécimens: le preneur de son et le caméraman étaient sympas, pas lourds, enfin ils se taisaient quoi... Deux jeunes, entre vingt et trente ans. Et le journaliste, qui se dit "réâlisâteur" (oui oui, avec les accents circonflexes), un gars de la quarantaine bien sonnée, cheveux gris, lunettes carrées, un peu comme l'actuel maire de Belfort (qui fait partie de ma famille)(éloignée, certes)(mais je me la pète quand même), à qui il ressemble vachement. Et lui, vraiment... Mais attendez que je vous raconte.
D'abord, ils nous ont dit que ça allait durer 1h à tout casser. Il était, montre en main, 10h15. Ensuite première prise de vue, il faut qu'on voie bien tout ce qui fait un peu spectaculaire... A savoir moi, d'abord, splendide jeune premier avide de faire mes débuts devant l'objectif; la radio qui fait "shshshshshsh" et "doup doup" quand une tortue n'est pas trop loin ; et surtout, surtout, l'antenne dépliable qu'on trimballe partout sur le terrain pour repérer le signal des balises des tortues. J'ai donc fait et refait et rerefait selon les besoins des prises de vue des trajets qu'on ne fait normalement jamais ("mais c'est joli derrière"), à des endroits qui ne sont pas DU TOUT des lieux que les tortues apprécient ("c'est pas grave pour nous"), le tout sous un soleil cuisant (à cette heure là, on les a finis depuis un moment les points), dans un milieu que je ne connais pas du tout (d'habitude, c'est E. qui la fait cette zone), en trimballant à bout de bras l'antenne en métal et en faisant semblant de suivre la trace d'une tortue que l'on savait très bien être à l'autre bout de la parcelle. Ah, et évidemment, histoire de pouvoir insérer des commentaires, je devais faire comme si j'étais un pauvre naze qui ne sait pas encore se servir d'une antenne et d'une radio au bout de trois jours: comme ça, Madame B. était avec moi pour me "montrer comment ça marche" et raconter plein de choses sur les tortues. Entre autres, j'ai du demander si "les tortues se baignaient", bien que sachant qu'elles ne le faisaient pas, histoire de. Bon.
La magie de la télé, parlons-en. Aucune des prises de vues réalisées pour ce reportage ne sont des prises réelles. La tortue, je l'ai trouvée en cinq minutes, mais on a mis 25 minutes pour tout filmer. Et histoire de faire beau, on a du déplacer la pauvre bestiole au bord de la rivière. Et ce crétin de journaliste, qui la chope et la place bien comme il faut, plusieurs fois... Je vous raconte pas le stress de cette pauvre tortue. En plus il paraît (j'ai pas vu, j'étais en train de préparer mon apparition derrière un rideau de peupliers) qu'il l'a presque mise à l'horizontale pour la "faire boire". Croyez-moi, c'est pas avec CA qu'on sensibilisera les gens à la nature...
Le pire, ça a été le trajet en voiture (il était 13h bien sonnées), où il a passé son temps à "discuter" avec Madame B. En gros, elle l'a engueulé comme du poisson pas frais, avec son attitude genre "mwâ j'ai vu plein de biotopes (on dit écosystèmes, les biotopes c'est juste le milieu), j'ai fait le tour du mondeuh, donc j'ai lâ science infuse", ses "interrogations" stupides, genre je suis un maître à faire penser les autres (exemple: "si un gamin est mangé par un loup, vous faites quoi?" ...ma réponse aurait été "on lui emballe les restes pour le lendemain", mais c'est pas à moi qu'il parlait à ce moment... Il voulait qu'on dise "faut tuer le loup?")(en plus les loups n'attaquent JAMAIS l'être humain)(et puis d'abord qu'est-ce qu'il foutrait tout seul dehors avec des loups ce con de gosse??), et son incompréhension de la complexité des écosystèmes... Je l'accorde, comprendre comment fonctionne un écosystème, avec toutes les interractions, les modifications de dynamique de population, les successions, les événements rares, etc, c'est plutôt compliqué. Mais quand on ne sait pas, on se tait, je suis désolé. Lui affirme qu'il faudrait tuer les phoques parce qu'ils réduisent le stock de morues et que ça met en danger l'espèce...
Mon cul! Aucune espèce n'a jamais été éradiquée par une autre, sauf quand l'autre en question est l'humain. Sinon, les grandeurs des populations s'autorégulent en fonction du nombre des proies ou des prédateurs: quand il y a beaucoup de proies, les populations de prédateurs explosent, normal. Et quand il n'y a plus assez de morues pour nourrir tous les Bibi Phoques, ben les trois quarts des Bibi Phoques meurent, et les autres survivent et se partagent les morues, qui ont alors moins de contraintes et peuvent agrandir leurs populations de nouveau. Ben lui, monsieur "je m'y connais en nâture", ne sait pas ça. Il connaît l'écologie par ce qu'on en dit de bouche à oreille, de ce qu'on voit à la télé (sur TF1? Ahahahaha...), sur ce que les gens disent, etc...
Et je ne parlerai pas de ses positions contre Natura 2000, parce que sinon je vais vraiment m'énerver.
Bref, on a fini les prises de vues avec les nanas qui patrouillent à vélo à 14h15. Youhou.
Je suis rentré il n'y a pas longtemps, avec E. Le bonheur tient à pas grand chose: une platrée de pâtes au fromage et un documentaire écolo à la télévision, sur la 5, loin, très loin des journaleux de TF1.
On attend le montage du documentaire, qui passera plusieurs fois pendant 30 ans, il paraît. Donc au moins une fois en praïme taïme sur TF1, et plusieurs fois dans des magazines de nuit ou de matinée, en France/Belgique/Suisse/Canada et Amérique Latine. C'te classe dis-donc. Je vais devenir mondialement connu et on fera de moi la tête de gondole de l'écologie moderne... Ou alors des réalisateurs vont me voir et me contacteront pour faire des films sur "qu'est ce que ça fait d'être jeune, beau et plein de talent?"
Enfin, vu que Madame B. peut les envoyer chier d'une minute à l'autre, je peux tout aussi bien atterrir au 20h de Chazal avec le titre "Ecovolontaires, de jeunes délinquants en perte de repaires"...
Alala, trop dure la vie d'artiste...
A part ça, je lis Harry Potter en anglais, mouahaha... Si vous saviez ce qui s'y passe...
- Têtes de Flans 1er choix."
Etienne Mougeotte et Patrick Lelay
Aujourd'hui, après le radiotracking des tortues (seulement 1h15 pour trois tortues, je m'améliore!), on a été rejoints par des journalistes de TF1, qui montent un sujet sur l'écovolontariat. E., l'autre stagiaire, anti-TF1 de base, a refusé d'apparaître à l'image. Comme il fallait bien un écovolontaire sur la video et que j'estime pour ma part que quand la télé parle de nature (même à TF1), c'est toujours bon à prendre, j'ai été la bête de cirque du reportage.
Ma maîtresse de stage, Madame B., n'aime pas non plus TF1. Elle dit, d'expérience, que ceux de Fr3 et Fr5, ainsi que M6, sont vachement plus professionnels et respectueux du travail des autres. Après plusieurs heures supplémentaires de terrain à me faire filmer par ces sympathiques guignols, j'avoue que je suis assez d'accord.
Présentation des spécimens: le preneur de son et le caméraman étaient sympas, pas lourds, enfin ils se taisaient quoi... Deux jeunes, entre vingt et trente ans. Et le journaliste, qui se dit "réâlisâteur" (oui oui, avec les accents circonflexes), un gars de la quarantaine bien sonnée, cheveux gris, lunettes carrées, un peu comme l'actuel maire de Belfort (qui fait partie de ma famille)(éloignée, certes)(mais je me la pète quand même), à qui il ressemble vachement. Et lui, vraiment... Mais attendez que je vous raconte.
D'abord, ils nous ont dit que ça allait durer 1h à tout casser. Il était, montre en main, 10h15. Ensuite première prise de vue, il faut qu'on voie bien tout ce qui fait un peu spectaculaire... A savoir moi, d'abord, splendide jeune premier avide de faire mes débuts devant l'objectif; la radio qui fait "shshshshshsh" et "doup doup" quand une tortue n'est pas trop loin ; et surtout, surtout, l'antenne dépliable qu'on trimballe partout sur le terrain pour repérer le signal des balises des tortues. J'ai donc fait et refait et rerefait selon les besoins des prises de vue des trajets qu'on ne fait normalement jamais ("mais c'est joli derrière"), à des endroits qui ne sont pas DU TOUT des lieux que les tortues apprécient ("c'est pas grave pour nous"), le tout sous un soleil cuisant (à cette heure là, on les a finis depuis un moment les points), dans un milieu que je ne connais pas du tout (d'habitude, c'est E. qui la fait cette zone), en trimballant à bout de bras l'antenne en métal et en faisant semblant de suivre la trace d'une tortue que l'on savait très bien être à l'autre bout de la parcelle. Ah, et évidemment, histoire de pouvoir insérer des commentaires, je devais faire comme si j'étais un pauvre naze qui ne sait pas encore se servir d'une antenne et d'une radio au bout de trois jours: comme ça, Madame B. était avec moi pour me "montrer comment ça marche" et raconter plein de choses sur les tortues. Entre autres, j'ai du demander si "les tortues se baignaient", bien que sachant qu'elles ne le faisaient pas, histoire de. Bon.
La magie de la télé, parlons-en. Aucune des prises de vues réalisées pour ce reportage ne sont des prises réelles. La tortue, je l'ai trouvée en cinq minutes, mais on a mis 25 minutes pour tout filmer. Et histoire de faire beau, on a du déplacer la pauvre bestiole au bord de la rivière. Et ce crétin de journaliste, qui la chope et la place bien comme il faut, plusieurs fois... Je vous raconte pas le stress de cette pauvre tortue. En plus il paraît (j'ai pas vu, j'étais en train de préparer mon apparition derrière un rideau de peupliers) qu'il l'a presque mise à l'horizontale pour la "faire boire". Croyez-moi, c'est pas avec CA qu'on sensibilisera les gens à la nature...
Le pire, ça a été le trajet en voiture (il était 13h bien sonnées), où il a passé son temps à "discuter" avec Madame B. En gros, elle l'a engueulé comme du poisson pas frais, avec son attitude genre "mwâ j'ai vu plein de biotopes (on dit écosystèmes, les biotopes c'est juste le milieu), j'ai fait le tour du mondeuh, donc j'ai lâ science infuse", ses "interrogations" stupides, genre je suis un maître à faire penser les autres (exemple: "si un gamin est mangé par un loup, vous faites quoi?" ...ma réponse aurait été "on lui emballe les restes pour le lendemain", mais c'est pas à moi qu'il parlait à ce moment... Il voulait qu'on dise "faut tuer le loup?")(en plus les loups n'attaquent JAMAIS l'être humain)(et puis d'abord qu'est-ce qu'il foutrait tout seul dehors avec des loups ce con de gosse??), et son incompréhension de la complexité des écosystèmes... Je l'accorde, comprendre comment fonctionne un écosystème, avec toutes les interractions, les modifications de dynamique de population, les successions, les événements rares, etc, c'est plutôt compliqué. Mais quand on ne sait pas, on se tait, je suis désolé. Lui affirme qu'il faudrait tuer les phoques parce qu'ils réduisent le stock de morues et que ça met en danger l'espèce...
Mon cul! Aucune espèce n'a jamais été éradiquée par une autre, sauf quand l'autre en question est l'humain. Sinon, les grandeurs des populations s'autorégulent en fonction du nombre des proies ou des prédateurs: quand il y a beaucoup de proies, les populations de prédateurs explosent, normal. Et quand il n'y a plus assez de morues pour nourrir tous les Bibi Phoques, ben les trois quarts des Bibi Phoques meurent, et les autres survivent et se partagent les morues, qui ont alors moins de contraintes et peuvent agrandir leurs populations de nouveau. Ben lui, monsieur "je m'y connais en nâture", ne sait pas ça. Il connaît l'écologie par ce qu'on en dit de bouche à oreille, de ce qu'on voit à la télé (sur TF1? Ahahahaha...), sur ce que les gens disent, etc...
Et je ne parlerai pas de ses positions contre Natura 2000, parce que sinon je vais vraiment m'énerver.
Bref, on a fini les prises de vues avec les nanas qui patrouillent à vélo à 14h15. Youhou.
Je suis rentré il n'y a pas longtemps, avec E. Le bonheur tient à pas grand chose: une platrée de pâtes au fromage et un documentaire écolo à la télévision, sur la 5, loin, très loin des journaleux de TF1.
On attend le montage du documentaire, qui passera plusieurs fois pendant 30 ans, il paraît. Donc au moins une fois en praïme taïme sur TF1, et plusieurs fois dans des magazines de nuit ou de matinée, en France/Belgique/Suisse/Canada et Amérique Latine. C'te classe dis-donc. Je vais devenir mondialement connu et on fera de moi la tête de gondole de l'écologie moderne... Ou alors des réalisateurs vont me voir et me contacteront pour faire des films sur "qu'est ce que ça fait d'être jeune, beau et plein de talent?"
Enfin, vu que Madame B. peut les envoyer chier d'une minute à l'autre, je peux tout aussi bien atterrir au 20h de Chazal avec le titre "Ecovolontaires, de jeunes délinquants en perte de repaires"...
Alala, trop dure la vie d'artiste...
A part ça, je lis Harry Potter en anglais, mouahaha... Si vous saviez ce qui s'y passe...
lundi 23 juillet 2007
Lettre de colo
Chers gens du blog,
Je suis bien arrivé à la maison. En arrivant, ma voiture s'est cassée. Il paraît que c'est le câble d'embrayage. J'espère que je trouverai un garagiste.
La dame qui me loge est gentille. Elle a trois chats, ils sont mignons. Les deux chattes s'appellent Symbelmynë et Cenedra. J'ai marqué des points dans son estime quand j'ai dit que je savais que la symbelmynë était une fleur dans Tolkien.
Les deux autres stagiaires sont des filles, elles sont sympa. Hier j'ai mangé du couscous sans viande.
Ce matin, c'était dur, je me suis levé à 6h30 et j'ai fouillé le maquis pendant 5 heures. Le radio-tracking de tortues, ça consiste à chercher les tortues équipées d'émetteurs qui se planquent dans les fourrés, en dépliant une antenne qui capte le signal émis. Plus les "doup doup" sont forts, plus on se rapproche de la bestiole. Quand on l'a enfin trouvée, on note la température, l'orientation de la tortue (qui est très mignonne), la végétation alentours, tout ça, et on passe à la suivante. Inutile de dire qu'en général, il faut bourriner pour traverser la végétation épineuse et sèche qui griffe tout ce qui bouge.
Les stagiaires ont un signe distinctif: ils ont les avant-bras couverts de cicatrices. Moi je n'ai fait qu'une matinée, et je suis déjà comme eux. C'est cool de se sentir intégré.
Cet après-midi, je suis allé visiter le Village des Tortues, à Gonfaron. Allez-y, c'est trop bien.
Je mange bien, je dors bien, je m'amuse bien.
Mon nounours me manque, et les autres enfants me donnent des coups de pieds, mais sinon, ça va.
Et vous?
Je vous embrasse fort,
Moune
PS: il y a une connexion wifi ici... Qui l'avait deviné?
PPS: vu que je suis ici pour bosser, je ne vais quand même pas faire de billet tous les jours...
Je suis bien arrivé à la maison. En arrivant, ma voiture s'est cassée. Il paraît que c'est le câble d'embrayage. J'espère que je trouverai un garagiste.
La dame qui me loge est gentille. Elle a trois chats, ils sont mignons. Les deux chattes s'appellent Symbelmynë et Cenedra. J'ai marqué des points dans son estime quand j'ai dit que je savais que la symbelmynë était une fleur dans Tolkien.
Les deux autres stagiaires sont des filles, elles sont sympa. Hier j'ai mangé du couscous sans viande.
Ce matin, c'était dur, je me suis levé à 6h30 et j'ai fouillé le maquis pendant 5 heures. Le radio-tracking de tortues, ça consiste à chercher les tortues équipées d'émetteurs qui se planquent dans les fourrés, en dépliant une antenne qui capte le signal émis. Plus les "doup doup" sont forts, plus on se rapproche de la bestiole. Quand on l'a enfin trouvée, on note la température, l'orientation de la tortue (qui est très mignonne), la végétation alentours, tout ça, et on passe à la suivante. Inutile de dire qu'en général, il faut bourriner pour traverser la végétation épineuse et sèche qui griffe tout ce qui bouge.
Les stagiaires ont un signe distinctif: ils ont les avant-bras couverts de cicatrices. Moi je n'ai fait qu'une matinée, et je suis déjà comme eux. C'est cool de se sentir intégré.
Cet après-midi, je suis allé visiter le Village des Tortues, à Gonfaron. Allez-y, c'est trop bien.
Je mange bien, je dors bien, je m'amuse bien.
Mon nounours me manque, et les autres enfants me donnent des coups de pieds, mais sinon, ça va.
Et vous?
Je vous embrasse fort,
Moune
PS: il y a une connexion wifi ici... Qui l'avait deviné?
PPS: vu que je suis ici pour bosser, je ne vais quand même pas faire de billet tous les jours...
dimanche 22 juillet 2007
Décollage
"De chelonia mobilAAAAaaaaargh!!"
Le dernier chélonaute à avoir approché une tortue-garou
Bon alors je tiens à préciser, aucune tortue n'a (pour l'instant) été maltraitée pour écrire cette citation pourrie.
Autre chose: le terme "chélonaute" provient étymologiquement du grec "chelos", tortue, et "nautos", marin, voyageur. C'est une sorte de parodie des Argonautes que maître Pratchett a voulu faire là. Et moi je l'ai récupéré à ma sauce en m'octroyant ce titre, parce que le voyageur des tortues, c'est aussi moi, voilà. C'était la petite histoire.
Tout ça pour dire que je me barre: mon stage sur le suivi des populations des tortues d'Hermann commence dès demain (7h du mat', ouch), et que j'ai décidé d'aller m'installer la veille, à savoir aujourd'hui (pour ceux qui n'auraient pas suivi), histoire de ne rien louper. Donc dans maintenant 20 minutes, je charge mes fringues d'écolo même pas noires, mon chapeau, mon ordinateur, mes livres et mes gâteaux dans la Mounemobile©, et je m'en vais m'installer dans la maison de ma maîtresse de stage.
Donc je vous prive de billet quotidien pendant 5 jours, voilà. Bande de garnements.
Passez une bonne semaine les gens, et pensez à moi quand j'agoniserai au soleil en peinant à suivre une pauvre tortue arthritique et asthmatique.
A part ça, j'ai toujours pas vu Harry Potter, et il paraît que tant mieux parce que c'est d'la merde.
Le dernier chélonaute à avoir approché une tortue-garou
Bon alors je tiens à préciser, aucune tortue n'a (pour l'instant) été maltraitée pour écrire cette citation pourrie.
Autre chose: le terme "chélonaute" provient étymologiquement du grec "chelos", tortue, et "nautos", marin, voyageur. C'est une sorte de parodie des Argonautes que maître Pratchett a voulu faire là. Et moi je l'ai récupéré à ma sauce en m'octroyant ce titre, parce que le voyageur des tortues, c'est aussi moi, voilà. C'était la petite histoire.
Tout ça pour dire que je me barre: mon stage sur le suivi des populations des tortues d'Hermann commence dès demain (7h du mat', ouch), et que j'ai décidé d'aller m'installer la veille, à savoir aujourd'hui (pour ceux qui n'auraient pas suivi), histoire de ne rien louper. Donc dans maintenant 20 minutes, je charge mes fringues d'écolo même pas noires, mon chapeau, mon ordinateur, mes livres et mes gâteaux dans la Mounemobile©, et je m'en vais m'installer dans la maison de ma maîtresse de stage.
Donc je vous prive de billet quotidien pendant 5 jours, voilà. Bande de garnements.
Passez une bonne semaine les gens, et pensez à moi quand j'agoniserai au soleil en peinant à suivre une pauvre tortue arthritique et asthmatique.
A part ça, j'ai toujours pas vu Harry Potter, et il paraît que tant mieux parce que c'est d'la merde.
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