"Meow?"
Léa, qui n'a pas l'air de m'avoir reconnu
Et voilà... Revenu dans le Sud.
Petit récapitulatif, histoire de bien me souvenir que c'est pourri de déménager.
Alors... Hier soir, après avoir lavé, empaqueté, briqué, ficelé, rincé et blindé respectivement l'appart, mes affaires, les toilettes, le matelas de secours (qui n'a servi que deux fois dans l'année), l'évier et la Mounemobile©, je n'ai pu trouver le sommeil, Morphée me faisant toujours la gueule à cause des deux beignes (pourtant bien méritées) de la semaine dernière. Résultat, j'ai glandouillé sur l'ordi jusqu'à 23h, je me suis allongé pour stresser en me disant que j'y arriverais jamais (à finir le ménage ET à faire rentrer toutes mes petites affaires dans la voiture), je me suis tourné et retourné dans mon appart étrangement vide pendant une heure ou deux (le temps que Morphée cesse de bouder), et je me suis réveillé à 4h en plein stress (quel sale rancunier ce Morphée). J'ai sommeillé vaguement jusqu'à 5h30 (j'ai avancé mon réveil), puis debout, chargement de la Mounemobile©, ménage, lessivage des sols, paré pour l'état des lieux...
...et en fait non. La femme de ménage affectée à l'état des lieux m'a refilé des produits qui déchirent leurs races aux pingouins, et le calcaire récalcitrant a agonisé sous mes pshiitt sadiques et efficaces. Donc finalement, le temps de boucler l'état des lieux, de rendre les clés et d'avoir une pensée émue pour cette ville que je n'habiterais peut-être plus jamais, je suis parti à 9h du mat. Avec grosso (varan de ko)modo 3 heures de sommeil, une voiture pleine comme un oeuf et 800 bornes à m'enfiler.
Pour me donner du courage, je me suis acheté une bouteille de Cherry Coke (alors oui je sais c'est maaaal c'est sucré/américain/transgénique/fabriqué avec des cerveaux de petits Coréens/testé sur des lapins blancs de Boisjoli (ou l'inverse), n'empêche que j'avais besoin de caféine pour tenir la route, alors hein, bon, quoi, merde!) et des nounours en guimauve/chocolat (je saaaaiiiis c'est mal/sucré/mauvais pour la santé/fait avec les restes de Cannelle). Et hop, on the road again.
Ce que j'ai retenu de ces 8 heures de voyage, c'est:
- Les insectes qui éclatent sur le pare-brise, ça fait des jolies couleurs quand on les étale avec les essuie-glace, avec l'idée candide et naïve que le produit lave-glace lave les glaces.
- Les conducteurs des camions qui doublent d'autres camions alors qu'ils roulent à peine plus vite sont un motif suffisant pour rétablir la peine de mort en France.
- Il y a une ville qui s'appelle Dieulefit, et franchement je trouve qu'il y en a qui n'ont honte de rien.
- Ma voiture consomme un plein en 450 kilomètres.
- Il existe une faille spatio-temporelle aux environs de Lyon, où on trouve à 20 km de distance un panneau qui indique la même distance de Lyon.
- Quand on arrive sur les Autoroutes du Sud de la France, ça se voit tout de suite: les voitures accélèrent toutes de 20km/h.
Ah, et aussi les tickets d'autoroute qui disparaissent par sorcellerie automobile dans les tréfonds du vide-poche, c'est hyper fourbe. Heureusement je suis souple (...disons au moins de l'avant-bras gauche).
Et puis sous mes coups répétés dans mes rollers pour pouvoir passer les vitesses sans me faire embêter par les roulettes, mon cadre en verre a explosé en morceaux, et évidemment je me suis épluché le doigts.
Mais sinon j'ai survécu, je n'ai tué personne (à part les insectes suicidaires et le hérisson-mais-il-était-déjà-mort) et ma voiture n'est pas plus cabossée que d'habitude.
Ma mère et ma soeur ont grave halluciné (ouahaha je cause en jeune) en me voyant sortir tout ça de ma petite voiture, je pense que j'ai un bel avenir dans la prestidigitation ("Et maaaiiiintenaaaaant, l'homme (hum) qui faisait sortir l'arche de Noé d'une boîte à oeufs!!") .
Et me revoilà, revenu dans le Sud, planté devant l'ordi tandis que la mise à jour de mon antivirus s'archarne avec un sadisme tout informatique sur un malheureux fichier sensé contenir un virus... Ceux qui connaissent Avast!, ça fait "Ouiiiiin ouiiiiiinn (je fais super bien la sirène)(de pompiers)(je précise pour les blaireaux qui fantasment déjà sur moi avec des coquillages sur les tétons) Attention-vous-avez-un-virus-sur-votre-ordinateur", avec une voix si expressive qu'elle ferait facilement passer Juliette (de Roméo et Juliette) pour une plante en pot.
Ah, sinon, ma chatte a pondu deux boules de poils (communément appelés "chatons"), des amateurs d'élevage félin ou de nourriture exotique?
A part ça, la piscine est rempliiiiie, home sweeeeeet home.
Léa, qui n'a pas l'air de m'avoir reconnu
Et voilà... Revenu dans le Sud.
Petit récapitulatif, histoire de bien me souvenir que c'est pourri de déménager.
Alors... Hier soir, après avoir lavé, empaqueté, briqué, ficelé, rincé et blindé respectivement l'appart, mes affaires, les toilettes, le matelas de secours (qui n'a servi que deux fois dans l'année), l'évier et la Mounemobile©, je n'ai pu trouver le sommeil, Morphée me faisant toujours la gueule à cause des deux beignes (pourtant bien méritées) de la semaine dernière. Résultat, j'ai glandouillé sur l'ordi jusqu'à 23h, je me suis allongé pour stresser en me disant que j'y arriverais jamais (à finir le ménage ET à faire rentrer toutes mes petites affaires dans la voiture), je me suis tourné et retourné dans mon appart étrangement vide pendant une heure ou deux (le temps que Morphée cesse de bouder), et je me suis réveillé à 4h en plein stress (quel sale rancunier ce Morphée). J'ai sommeillé vaguement jusqu'à 5h30 (j'ai avancé mon réveil), puis debout, chargement de la Mounemobile©, ménage, lessivage des sols, paré pour l'état des lieux...
...et en fait non. La femme de ménage affectée à l'état des lieux m'a refilé des produits qui déchirent leurs races aux pingouins, et le calcaire récalcitrant a agonisé sous mes pshiitt sadiques et efficaces. Donc finalement, le temps de boucler l'état des lieux, de rendre les clés et d'avoir une pensée émue pour cette ville que je n'habiterais peut-être plus jamais, je suis parti à 9h du mat. Avec grosso (varan de ko)modo 3 heures de sommeil, une voiture pleine comme un oeuf et 800 bornes à m'enfiler.
Pour me donner du courage, je me suis acheté une bouteille de Cherry Coke (alors oui je sais c'est maaaal c'est sucré/américain/transgénique/fabriqué avec des cerveaux de petits Coréens/testé sur des lapins blancs de Boisjoli (ou l'inverse), n'empêche que j'avais besoin de caféine pour tenir la route, alors hein, bon, quoi, merde!) et des nounours en guimauve/chocolat (je saaaaiiiis c'est mal/sucré/mauvais pour la santé/fait avec les restes de Cannelle). Et hop, on the road again.
Ce que j'ai retenu de ces 8 heures de voyage, c'est:
- Les insectes qui éclatent sur le pare-brise, ça fait des jolies couleurs quand on les étale avec les essuie-glace, avec l'idée candide et naïve que le produit lave-glace lave les glaces.
- Les conducteurs des camions qui doublent d'autres camions alors qu'ils roulent à peine plus vite sont un motif suffisant pour rétablir la peine de mort en France.
- Il y a une ville qui s'appelle Dieulefit, et franchement je trouve qu'il y en a qui n'ont honte de rien.
- Ma voiture consomme un plein en 450 kilomètres.
- Il existe une faille spatio-temporelle aux environs de Lyon, où on trouve à 20 km de distance un panneau qui indique la même distance de Lyon.
- Quand on arrive sur les Autoroutes du Sud de la France, ça se voit tout de suite: les voitures accélèrent toutes de 20km/h.
Ah, et aussi les tickets d'autoroute qui disparaissent par sorcellerie automobile dans les tréfonds du vide-poche, c'est hyper fourbe. Heureusement je suis souple (...disons au moins de l'avant-bras gauche).
Et puis sous mes coups répétés dans mes rollers pour pouvoir passer les vitesses sans me faire embêter par les roulettes, mon cadre en verre a explosé en morceaux, et évidemment je me suis épluché le doigts.
Mais sinon j'ai survécu, je n'ai tué personne (à part les insectes suicidaires et le hérisson-mais-il-était-déjà-mort) et ma voiture n'est pas plus cabossée que d'habitude.
Ma mère et ma soeur ont grave halluciné (ouahaha je cause en jeune) en me voyant sortir tout ça de ma petite voiture, je pense que j'ai un bel avenir dans la prestidigitation ("Et maaaiiiintenaaaaant, l'homme (hum) qui faisait sortir l'arche de Noé d'une boîte à oeufs!!") .
Et me revoilà, revenu dans le Sud, planté devant l'ordi tandis que la mise à jour de mon antivirus s'archarne avec un sadisme tout informatique sur un malheureux fichier sensé contenir un virus... Ceux qui connaissent Avast!, ça fait "Ouiiiiin ouiiiiiinn (je fais super bien la sirène)(de pompiers)(je précise pour les blaireaux qui fantasment déjà sur moi avec des coquillages sur les tétons) Attention-vous-avez-un-virus-sur-votre-ordinateur", avec une voix si expressive qu'elle ferait facilement passer Juliette (de Roméo et Juliette) pour une plante en pot.
Ah, sinon, ma chatte a pondu deux boules de poils (communément appelés "chatons"), des amateurs d'élevage félin ou de nourriture exotique?
A part ça, la piscine est rempliiiiie, home sweeeeeet home.
