Lidl, mon amour

"Vous perdez votre temps avec votre croûte! Vous croyez vraiment que des gens vont payer juste pour voir ma gueule?"
Mona Lisa à Léonard de Vinci

Au début, je voulais faire un nouveau billet incendiaire sur le rugby et sa pléthore de décérébrés plus ou moins chroniques qui sautillent et mettent des perruques ridicules au lieu de faire quelque chose de constructif de leur vie, et qui en profitent pour saboter le sommeil réparateur de ceux qui essaient de récupérer de leur semaine.

Ok j'avoue, c'était un samedi soir, je fais un peu rabat-joie. Ils avaient le droit de gueuler, c'était le week-end, faut bien faire prendre l'air à la testostérone. Parce que la France a vaincu l'Ennemi, encore plus fort que Frodon au Mordor: on a démis leur gueule aux All Black. Si. Un score époustouflant. 20-18 qu'on leur a mis, à ces tapettes de danseurs des îles. Ahaha. C'te grande victoire dis donc. Même pas peur d'abord. Un tel événement mériterait un billet, quand même, non?

Non.

Alors aujourd'hui, je vais parler du meilleur ami de l'étudiant, à savoir... Non, pas "sa main droite". Non, pas les allocs non plus, non non. Encore moins le dealer du coin de la rue qui vend du teuch pas dégueu pour un prix concurrentiel. Bon c'est pas un peu fini? Laissez-moi parler bordel!

Hum. Je parlais donc de Lidl. Le magasin jaune et bleu, avec des marques que même les experts publicitaires ne connaissent pas, des carrelages de salle de bain au sol et des néons moyenâgeux au plafond. Etudiant, Lidl est ton ami. Car d'une part, ce n'est pas cher. D'autre part, c'est comestible, et même, parfois, c'est bon. Et enfin, si tu rates tes études, tu pourras toujours te suicider en achetant du surimi là-bas: deux rouleaux et tu es bon pour le Paradis (ou la damnation éternelle si tu t'es trop servi de ta main droite)(je parle aussi aux étudiantes, là)(eh oh c'est vous qui avez voulu la parité bordel!).

Il y a en particulier certains produits à ne pas manquer chez Lidl. Et d'autres à éviter absolument. Petite liste pour ne pas se faire avoir (article breveté par un étudiant d'expérience).

A prendre:
- Les muffins au beurre et/ou au chocolat. Pas cher, bon, bourratif et sans trop de colle à bois dedans.
- Le fromage de chèvre, qui est en fait une drogue dure: quand on commence, on ne peut pas s'arrêter.
- Les yaourts kiwi-pomme, mon grand amour.
- Les oursons en guimauve enrobés de chocolat, un classique.
- Les pizzas hyper pas cher, hyper pas mauvaises et hyper transgéniques.
- Les cordons bleus, bien meilleurs que les bidules surtaxés des autres grandes surfaces.
- La sangria, pas chère et très bonne, elle peut même servir de base à la préparation d'une vraie sangria avec des fruits dedans.
- Le panaché, qui déchire sa race aux pingouins.

A ne pas prendre:
- Le surimi, à moins d'en avoir marre de la vie et de vouloir mourir d'une façon particulièrement horrible.
- La bière en boîte, sauf si vous désirez que vos invités ne reviennent plus jamais chez vous.
- Les raviolis en boîte, sauf si vous habitez à côté du centre anti-poison.

Ami étudiant, tes allocs sont sauvées: tu vas pouvoir utiliser une partie de tes APL pour aller t'enivrer, tandis que tes parents paieront la totalité de ton loyer! Merci qui?

A part ça, overdose d'oursons à la guimauve. Beuh.