Passage éclair

"Alors Jésus marcha sur l'eau. Et mon Dunmer mage lvl 36 fit la même chose avec un vieux sort d'altération, et dit que si c'est sur des conneries pareilles qu'on fonde des religions c'est vraiment n'importe quoi."
L'évangile selon le joueur de Morrowind

Petit billet rapide, encore une fois pour raconter ma vie (je sais, je ne mets plus trop de billets à vocation écologique ou coup-de-gueule-istique ou Karine-Ferristique, désolé, ça reviendra quand j'aurais accès au net chez moi). Rien de bien nouveau depuis les derniers billets, ceci dit.

D'abord, ma voisine chinoise (j'avais promis quelque part que j'en parlerai) n'a plus trop peur de moi, on a discuté pour l'accès au net, j'ai attendu toute une journée sa pote qui devait venir, mais apparemment personne n'a mis la pote en question au courant que je voulais le net aussi. Résultat elle est venue et repartie aussi sec, avant que j'ai eu le temps de m'en rendre compte. Youhou. Pas demain la veille que j'ai le wifi moi...

Ensuite, j'ai fait les quatre trucs à la con qui traînent sur mon emploi du temps depuis des semaines, à savoir:

- acheter des timbres et poster mon dossier pour la carte de métro (durée totale de l'opération: deux minutes)
- acheter des bottes (pour l'océano), des sous-mains (pour ma plaque de cuisson qui projette de la graisse à des distances olympiques) et de la lessive (pour mes sous-vêtements mais ça ne vous regarde en rien)
- prendre un dossier d'APL à la CAF (j'ai fait une grosse boucle en métro avant de me rendre compte que c'est à cinq minutes à pied de mon appart)
- récupérer mes affaires chez ma cousine (fait ce soir)

Sinon, histoire de protester énergiquement contre les douteuses élucubrations artistiques de la Poulette (ses strips, donc), je tiens à préciser que:
1. Oui, en effet, je l'ai appelée au secours pour sa perceuse qui comprend quatre-vingt six mèches différentes et qui nécessite dix-huit manipulations de taï-shi artistique pour l'ouvrir et remplacer la mèche déjà à l'intérieur (j'exagère, mais à peine)
2. Non, je n'ai pas une tête de gallinacée.
3. Toute cette opération n'a pas servi à grand chose puisque mes murs font un centimètre d'épaisseur et il est impossible d'accrocher mes porte-manteaux.

Et histoire de me venger avec la mesquinerie qui me caractérise, je tiens à présenter en exclusivité une des recettes de la Poulette: les oeufs cocotte à la limonade et à l'orgeat.

1. Préparez avec talent des oeufs cocotte (démerdez-vous pour trouver la recette)
2. Organisez avec amour un petit plateau repas pour vous et votre conjoint/ami/poulet (chacun sa situation) avec les oeufs cocotte dans des ramequins eux-mêmes dans des assiettes creuses et des diabolo-orgeat jusqu'à ras-bord.
3. Posez-le en équilibre sur une table surbondée de trucs et de machins divers.
4. Quand tout se met à glisser, réfléchissez à toute vitesse pour déterminer quel est le truc le plus urgent à rattraper, et ce faisant, n'en rattrapez aucun.
5. Vérifiez que de diabolo-orgeat est uniformément réparti sur la surface des oeufs cocotte et colle convenablement la cuillère que vous aviez prévu pour les déguster.
6. Pensez à amener du sel au cas où.
7. Montez le plateau repas.

Bon, je ne suis pas méchant à ce point, ils étaient quand même vachement bons ses oeufs.

Voilà voilà...

A part ça, dimanche je pars six jours faire de l'océano à Wimereux... Yeah!