Moi qui fais une grande découverte culinaire
C'est pour des journées comme ça qu'on se dit que c'est quand même complètement crétin de songer à se suicider.
Je me sens d'humeur poétique ce soir... Mais comme je ne peux pas encadrer la poésie, je vais raconter tout ça normalement.
Aujourd'hui, c'était ZE journée potes-piscine-cuisine-déconne. L'histoire commence cette nuit à 1h du matin, quand je m'aperçois au moment d'aller me coucher que j'ai oublié de faire ma sangria et qu'il faut que les fruits infusent toute la nuit. Avec un courage impressionnant qui caractérise le puissant guerrier vainqueurs des terribles pyracanthas, j'ai remis à plus tard mon sommeil en retard et suis allé préparer ma fameuse sangria "à la picarde". La sangria normale, comme me l'ont fait remarquer les gens, c'est normalement rempli de fruits en boîte et de quartiers d'orange que tout le monde laisse de côté pour boire le pinard. Alors que la sangria à la picarde, ça n'a rien à voir. En exclusivité, la recette secrète de la sangria à la picarde.
Sangria à la picarde:
- Verser dans un saladier deux bouteilles de 2L de sangria toute prête, qualité pas forcément la meilleure (Lidl ça marche très bien) (c'est le secret, ne pas prendre du vin rouge mais directement de la sangria)
- Y ajouter 4 nectarines, quelques prunes, une barquette de framboises, une barquette de fraises, le tout équeuté et dénoyauté, bien sur.
- Laisser infuser toute une nuit au réfrigérateur
- Servir frais, avec des glaçons pour les PETE-C... les gens qui préfèrent quand c'est bien frais.
ATTENTION: les framboises sont au fond, bien racler avec la louche, c'est le meilleur.
Après ça, je suis allé me coucher, pour me réveiller à 9h du matin (deux minutes avant le réveil, je reprends déjà les habitudes pourries de la fac), parce que j'avais plein de cuisine à faire.
Donc je me suis mis dès le réveil à la confection de mon fameux gâteau au chocolat spécial de moi que tout le monde veut savoir comment je fais pour en faire qui déchire autant sa race aux pingouins. La recette (mais c'est vraiment parce que je suis sympa):
Gâteau au chocolat mounesque:
- Mélanger 200g de sucre et 4 jaunes d'oeufs, jusqu'à ce que ça devienne blanc (ou jaune pâle)(ou jaune tout court, mais c'est moins bon)
- Faire fondre 200g de chocolat à cuire avec une cuillère à soupe d'eau (ouvrez le robinet une seconde au-dessus de la casserole quoi), puis quand c'est fondu, y incorporer 80g de margarine.
- Verser le chocolat dans la préparation.
- Ajouter 120g de farine petit à petit (si vous mettez tout d'un coup vous avez l'impression de touiller du béton)
- Ajouter les blancs d'oeuf battus en neige
- Beurrer et fariner le plat
- Cuire 30 minutes à 180°
- Cassez-vous le ventre
Puis, avec le super bouquin offert par S., "comment oublier votre ex en deux coups de fourchette", j'ai préparé l'entrée: salade de pastèque et feta à la menthe et à l'huile d'olive. La recette est simple, je viens d'énumérer les ingrédients, à vous de voir les proportions que vous voulez.
Ensuite, j'étais en train d'allumer le four quand J&S&M sont arrivés. Moment intense: les yeux de J. quand il a vu que j'avais acheté de la Leffe. Vous voyez le loup de Tex Avery devant la danseuse? Eh ben le même.
Puis arrivée de Ma Puce, du Topos et du Piou. Préparation des pizzas, de quoi en faire neuf, rien que ça. Et l'après-midi est passé comme un coup de vent, entre les vannes, les parties de baballe dans la piscine, les cassages de gueule sur les bouées, les essais de ne pas se prendre les boulasses (ça s'écrit pas comme ça hein?) dans les réservoirs à descendance, le diabolo, les pizzas, la salade, le gâteau, le glandage, le matage de clip de metal ("si on appelle ça le metal, c'est que c'est un forgeron qui l'a inventé: il alterne le coup sur l'enclume et le coup sur le doigt, c'est pour ça qu'ils gueulent tous comme des tarés" - moi et le metal), enfin tout ça.
Les moments forts:
- La petite M. qui découvre que ce n'est pas parce que le chat bouffe de l'herbe pour se purger qu'il faut forcément l'imiter. Bilan: du vomi blanchâtre partout pendant cinq petites minutes, de quoi ravir ses parents. Mouahaha, je me marre.
- Moi qui prend M. dans mes bras, et M. ne pleure pas. Enfin la première fois si, mais ensuite non. Ma Puce était scotchée: moi avec un bébé dans les bras. D'ailleurs, je crois même avoir dit (dans un moment d'égarement) que j'étais prêt à devenir père. Pourtant j'avais pas trop bu.
- Les éloges pour ma sangria à la picarde (oui là je m'envoie des fleurs mais ça m'a fait plaisir de ne pas m'être levé pour rien).
- Ma victoire sur le Topos qui m'a laissé deux grosses griffures sur le flanc et que j'ai forcé à aller se couper les gri... les ongles. Enfin!!
- Les orgasmes multiples que j'ai procuré à tous mes invités. Alors là tout le monde ouvre grand les yeux, m'imagine en bête de sexe, se marre franchement et se demande ce que j'ai bien pu prendre comme substance illégale. Et bien non, bande de mécréants, j'ai obtenu une moyenne générale de 15 et quelques sur 20 pour mes fameux orgasmes au chocolat et au sirop d'épices. La prochaine fois, je mettrais moins de poivre noir, mais il n'empêche qu'ils déchirent carrément je trouve. Même ma chienne a apprécié (parce qu'il y a des nazes qui ne les ont pas bouffés en entier)(tapettes)(c'était des mecs évidemment, je réussis mieux les orgasmes sur les filles). En exclusivité, la recette:
L'orgasme chocolat-épices
- Crevez toujours pour avoir la recette, tas de parasites!! C'est ma mienne!!
- Lié à cet événement, l'épreuve des braves: goûter le sirop aux épices restant dans la casserole. Le Piou et J. ont voulu faire les hommes, mais ils ont fini par plonger la bouche ouverte dans la piscine pour éteindre leur langue.
- S. et ses problèmes psychomoteurs pour envoyer un ballon au bon endroit. De ce côté je ne la ramène pas trop, je sais...
- Moi qui goûte sans m'en rendre compte un verre de coca avec au fond de la sauce piquante pour pizza. Ma première réflexion: "ça a un goût chelou en fait le coca zero..."
- Le Topos et moi en train de faire les vahinés avec nos serviettes en paréos. Ce qui a d'ailleurs inspiré à S. une merveilleuse oeuvre d'art intitulée "youkoulélé", que j'immortalise ici, attention les yeux...
- Les pseudos MSN qui ont du ravir mes contacts d'aujourd'hui, made in S., par exemple "Vahiné Adrien, pro des orgasmes multiples", "fan des rythmes des îles, et j'assume!" "VIVE LES ORGASMES!", etc.
- La pizza Vesuvio, au basalte, au gabbro et à la cendre (avec un peu d'ananas aussi)
Pizza Fouzytou:
- Etaler la pâte à pizza qui déchire tout (made in J&S)
- Balancer dessus tout ce qui reste sur la table après avoir fait huit pizzas
- Ne pas avoir peur de l'épaisseur de l'édifice
- Faire cuire
- Manger en se disant "ça claque"
Voilà, en gros super journée, passée trop vite, avec potes, bonne bouffe, déconne et tout, trop de bonheur dans ma vie, si c'était comme ça tous les jours ce serait trop bien. Et en exclusivité...
Recette d'une journée réussie:
- Des potes géniaux
- C'est tout
A part ça, entre le bronzage de la main, les cicatrices du pyracantha et les deux griffures du Topos, je commence à vraiment ressembler à un truc chelou.
