Chaleur

¡ Viva la revolución! ...pero solamente después de la siesta.
Che Guevarra

Allez, je sais que vous en avez marre de mes histoires de coeur, alors on va un peu parler d'autre chose. Tenez, je vais vous raconter ma sortie de botanique, je suis sûr que ça va vous plaire. L'insolation, les coups de soleil, la chaleur étouffante, l'eau qui tiédit et le mal de crâne persistant, sans un souffle de vent pour rafraîchir tout ça... Le tout à devoir écrire les peuplements botaniques des plantes qu'on trouve dans les prairies de Lorraines, dictées à un train d'enfer par notre prof qui était le seul à avoir pensé à prendre une casquette.

Résultat, toute la promo est désormais d'un joli rouge carmin, le mot "écrevisse" a été sorti plus souvent qu'à son tour dans une conversation normale, et on ne peut plus toucher la plupart des épaules sous peines de graves représailles de la part de leurs propriétaires.

Sauf moi. Moi j'ai trop la classe. Pas de casquette, pas de bob, au soleil comme tout le monde, la tête comme une pastèque et l'envie de m'endormir sur place... MAIS pas de coup de soleil. Aha.
Même pas de super bronzage hyper sexy avec la forme des manches sur les bras. Nada. Epargné par Hélios, mouahahaha...

...ah non tiens, ça brûle sur la nuque. Ouch. Ah oui, coup de soleil. Aïeeeeuuuuuh!! Pfff... C'est pô juste.

A part ça, douche froide... trois, deux, un, top départ!

Et si...?

"..."
Le Roi Silencieux

On m'a dit hier que je pouvais très bien sortir avec d'autres filles, tout en gardant l'espoir d'être encore avec elle un jour et en continuant à lui parler. Et le jour où ça peut marcher, ça marchera. Sinon, j'aurais toujours quelqu'un d'autre. Ca pourrait marcher, bien sûr. Ce serait même la solution idéale.

Mais ce serait malhonnête. Je me vois mal sortir avec une fille en ayant l'espoir d'être avec une autre. Ce n'est peut-être qu'un problème de conscience... Après tout, il paraît que sortir avec une autre nana est... comment elle m'a dit déjà? Ah oui... "un mal pour un bien". Que je la fasse souffrir n'a pas d'importance tant que moi je vais mieux après.

J'aimerais bien être égoïste comme ça. Pouvoir vivre une vie amoureuse en conservant cette fille géniale dans ma vie, en conservant une ouverture, un semblant d'espoir si jamais son blocage se brise... Plus j'en parle et plus je suis tenté, à vrai dire. Programme simple, non? Je me trouve une nana, je sors avec, je retrouve T. et une fois le cafouillis sentimental passé, on devient les meilleurs amis du monde, j'ai ma vie amoureuse de mon côté et le jour où la sienne s'entrebaille je peux me ruer dans la brêche? Et si je faisais ça? Si j'envoyais bouler mes idéaux d'honnêteté dans les relations amoureuses, si je tentais le coup? D'une pierre deux coups, je suis aimé et je peux aimer, même si ce n'est pas forcément la même personne...

Plus j'en parle, plus ça me tente... Est-ce que je serais assez horrible pour faire ça?

A part ça, je vais finir par me mettre à la bourre avec mes introspections...

Oubli

"Ne m'oublie pas... euh... c'est quoi ton p'tit nom déjà?"
Romeo

Tous les matins je me rue sur l'ordinateur, en espérant connement (ou pas?) que quelque chose aura changé pendant la nuit. En espérant un mot d'elle, ou alors d'une personne qui aurait trouvé une solution miracle. Quelque chose qui ferait qu'elle m'aime, ou que j'arrête de l'aimer à ce point. Ou alors quelque chose pour que j'oublie.

"Je m'appelle A., et je viens pour effacer T. de ma mémoire.
- Parlez-moi d'elle..."

Voilà, je repense à Eternal Sunshine... La souffrance, l'impression d'étouffer, l'envie d'oublier purement et simplement au lieu de ressasser les bons souvenirs, les bonnes choses auxquelles ont doit dire adieu... Ca y est, je sais ce que ça veut dire "faire son deuil".

J'ai envie de vomir tout le temps, j'ai peur de manger tellement j'ai la gorge nouée. J'aimerais ne pas m'enfermer dans mes souvenirs, ma douleur et mon incompréhension, mais je ne choisis pas. La femme de ma vie est partie, et le pire c'est que c'est moi qui l'ai virée. De mon point de vue, j'ai eu raison. Et de mon point de vue, j'ai fait la pire connerie de ma vie.

Comment on peut dire adieu à la seule femme en face de qui on ait l'impression d'être vraiment quelqu'un de génial? Comment on peut dire adieu à trois ans de souvenirs, d'histoires et d'expériences, comment dire adieu à quelqu'un qu'on aime encore, juste parce que ce quelqu'un est incapable de nous aimer comme on le voudrait?

"Quand on aime quelqu'un, on ne le quitte pas.
- Vous n'avez jamais quitté quelqu'un que vous aimiez encore?
- Jamais."

Closer, maintenant... Ma collection filmographique va y passer.

Je me sens minable de ne pas pouvoir simplement l'aimer comme une amie, accepter de la voir autrement que comme la femme avec qui je voudrais passer le reste de ma vie, ou au moins une bonne partie... Pouvoir oublier que je l'aime, simplement pour qu'elle fasse partie de ma vie. Ca serait la solution miracle. Mais je ne peux pas. Je n'y arriverai pas, je continuerai à la trouver géniale dès qu'elle dira quelque chose, je continuerai à souffrir par empathie dès qu'elle n'ira pas bien, je continuerai à penser qu'elle peut me rendre heureux et que je peux la rendre heureuse, je continuera à me demander si un jour, peut-être, il se pourrait que...

Je ne peux pas. Je ne peux plus laisser une incertitude, un espoir, gouverner ma vie amoureuse. Ca fait trop mal. D'autant qu'il n'y a plus de doutes: elle ne m'aime pas. Ou ne veut pas m'aimer, ce qui est différent mais au bout du compte revient au même, en tous cas pour moi. Je pensais que mon histoire précédente avec elle avait été l'une des meilleures choses de ma vie. Maintenant je pense que c'est cette histoire qui a fini par échouer qui m'a condamné à cette situation, un an plus tard... Elle ne peut plus, elle ne veut plus aimer, et sans doute moi encore moins, vu que je suis responsable de sa dernière désillusion.

Je pourrais hurler que la vie est injuste. Mais personne n'a jamais dit qu'elle devait être juste, alors je passerais pour un con.

Si quelqu'un a une solution miracle autre que "le temps finira par l'effacer", je suis preneur. Euphorisants, potion d'oubli, aphrodisiaques ou corde, je prends.

A part ça, je vais aller voir des fleurs.