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vendredi 27 juillet 2007

Statistiques blogistiques 3

"Les stats c'est comme l'encens: ça pue et c'est moche, mais on s'habitue à tout."
Le Dalaï Lama

Les super recherches de la semaine...

"Sangria toute prête proportions" vu le nombre de gens qui ont accédé à mon blog par là, je suggère de retenir plutôt "c'est l'heure moune" comme mot clé à taper dans google... Ca fera moins blog de pochtron.
"Arménienne naine orgasme 14 ans morte" L'Elfe, avoue c'est toi!
"Karine Ferri hot" ...pouaaaaaaahh!
"Danses hawaïennes" je donne même des leçons!
"La reine des connes traduction anglais" Karine Ferri, c'est écrit à côté!
"un kéké" normalement avant quand on est poli, on met "comment éradiquer"
"avouer amoureux fille fac" oooooh c'est mignooooon!! Le secret c'est de faire comme si tu t'en foutais d'elle, et même lui envoyer des vannes dans la gueule. Après elle s'intéressera à toi. Sinon t'as toujours l'option de la main au panier, mais c'est tout de suite moins classe...
"beaux pieds" vous voulez une photo?
"c'est l'heure de l'apéro" tiens, pas faux... (dans le Sud, c'est toujours l'heure de l'apéro) Cheers!
"ce que devient Karin Ferri" elle accouche de son troisième gosse de Gregory... Elle en avait gardé dans la bouche. AHAHAHA je suis crade et j'adore ça.
"Can stop this feeling inside Vonda" ...inside Vonda?? Non mais retirez-vous de là tout de suite, jeune malotru!!
"Chattes femmes 70's" ...sans commentaire...
"chez moune jardin des tuileries" ouais, je suis le voisin de Karine...
"choc psychologique raser les cheveux" y'a aussi "voir sa mère mourir de la gangrène", niveau choc psychologique...

Ensuite la série des "coloriage de". On a cette semaine, coloriage de:
- barman (!)
- salamandre (...)
- arrosoir (?)
- catch (?!)
- menhirs (???)

"Dessin de tatouage fée méchante gothique" Aaaaaaah des gothiques lisent mon bloooog! Oscour!
"Exprimer l'heure mongole" ...euuuh? Ca se dit pas pareil que dans les autres pays?
"Film d'horreur roue qui couine" ...mon dieu mon dieu, que ça m'a l'air flippant!
"Grégory Lemarchal et sa femelle Karin" Ah, des écologues qui font de la biologie du comportement sur les primates?
"Le cul de ma cousine" Si y'a des photos...
"nos jeux sexuels entre amis" c'est moi ou j'attire les obsédés?
"pachole rasée" ...non ça doit être moi...
"orgasmes" oui, c'est bien ici.
"photo Joan Baez en turban" Sinon j'ai Staline en sombrero...
"Professeur ultra chaudes" Malheureusement non.
"Sexualité par télépathie" Quelle bonne idée!!
"Tuer à la racine pyracantha" je conseille la hache de givre magique +8 contre les créatures démoniaques

A part ça, retour à Harry Potter...

Cueillette

"L'écologie est la portée de n'importe qui!
- Justement, je ne suis pas n'importe qui.
*BLAM BLAM*
- Exact. Maintenant, tu es mort."
L'écologie expliquée aux riches, leçon 1.

Il y a quelques semaines, mon voisin est mort. Ce n'est pas drôle, parce qu'il était gentil. Il ne parlait pas énormément, mais il avait un joli sourire et des yeux qui pétillent. Il avait une voix toute menue, un peu comme les vendeurs arabes caricaturés dans les films avec un accent hyper exagéré, mais douce. Je ne sais pas qui il était, d'où il venait ni comment il s'appelait. Il faisait juste partie du paysage, depuis dix ans maintenant. Il avait acheté une petite maison avec un terrain de taille acceptable, à deux pas de la nôtre. Depuis dix ans, il tentait de reconstruire ce qui ressemblait de loin à un terrain vague utilisé comme décharge publique. Entre les épaves de voitures, les pneus, les caisses et tout... Mais on le voyait toujours dehors, et il était en train de réparer son grillage, ou déplacer des trucs, ou tailler les buissons...

Enfin voilà, il est mort, c'est la vie...

Depuis lors, je ne sais pas qui a pris possession de la maison... ses descendants, peut-être, sa famille... Mais vu comment ils agissent, ça m'étonnerait beaucoup. Ou alors ils sont très cons, ce qui est aussi une option envisageable (surtout dans la région).

Ils ont rempli des monceaux de sacs poubelle de ses affaires, et les ont entassées... Devinez où? DEVANT chez lui. Au lieu de les stocker dans son terrain, à l'abri du grillage, et dans la propriété. Un immense tas de sacs poubelles remplis de trucs, de bidules, de bric et de broc.

L'avantage de la campagne, c'est l'air pur, l'isolement et la nature. L'inconvénient majeur, c'est les animaux sauvages, chiens, chats et autres bébêtes pleines de dents, qui ont la fâcheuse tendance à transformer en charpie évanescente tout ce qui ressemble de prêt ou de loin à un sac poubelle. Ce qui fait que les sacs poubelles qu'on doit descendre au container doivent rester dedans, ou à la rigueur entre la porte et le volet, à l'abri.

Et ben ces blaireaux ont tout entassé dans le chemin. Je croyais que les bestioles utilisaient leur odorat. Ben non. Le syndrôme c'est "moi vois sac plastique, moi tue sac plastique". Résultat, l'un d'entre eux a dégorgé ses merveilles au milieu de chemin, et un autre a été tellement déchiqueté que je l'ai retrouvé accroché à un portail. Et comme il contenait un gros tas de papiers et de feuilles plus ou moins blanches, imaginez l'état du chemin quand je suis rentré du stage.

Maintenant, question: devinez qui est l'écolo de service qui est allé ramasser toute cette merde?

Bingo. Moi.

Mais je le prends avec philosophie: depuis quelques temps, il est très difficile de mettre la main sur du papier à dessin blanc de bonne qualité, mon beau-père privilégiant le papier légèrement plastifié qui brille et qui claque nettement mieux pour l'impression de documents. Sauf que ce papier-là, il glisse, et dessiner dessus c'est nul. Alors voilà, je viens de me faire ma petite réserve de papier, un peu dur à cause de l'extérieur et de la rosée qui s'est certainement déposée et évaporée dessus à plusieurs reprises (oui, il fallait que je rentre pour que ça bouge), mais bien blanc quand même.

Ecologie avant tout, sachez réutilisez ce que Mère Nature (et les connards qui s'occupent des affaires du voisin) vous offre...

A part ça, y'a des yétis au congélo, miam.

(les yétis c'est des glaces à l'eau, pour les incultes qui croiraient que je mets des abominables hommes des neiges dans mon congélateur)