Comment perdre sa journée

"J'hésite... kéké, c'est supérieur ou inférieur à protozoaire?"

Charles Darwin (qui a finalement opté pour "inférieur")

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J'ai perdu ma journée aujourd'hui. Mais alors grave de chez grave.

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Si j'étais d'humeur badine, je raconterais que j'ai passé plusieurs heures à étudier le kéké dans son habitat naturel. Mais là j'ai trop mal à la tête. Alors bon, on va voir ce que je vais bien pouvoir sortir comme idioties en racontant tout ça...

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D'abord, ça commence mal, il a fallu que je me réveille à 7h. Je vous explique: j'avais rendez-vous à l'école que dirige ma mère avec le fils d'une de ses collègues/assistantes/assimilés/rien-à-foutre-de-toutes-façons. Ce jeune homme travaille dans une cafétaria et était sensé m'aider à trouver du travail au même endroit pour cet été.

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Voilà, contexte replacé, poursuivons. Je me retrouve à l'école, des enfants partout, je cherche désespérément un coin obscur dans lequel me blottir, mais en vain. Je supporte donc avec une bravoure toute mounesque le regard intrigué des gnomes qui tentent d'assimiler que leur maîtresse peut avoir un fils qui n'a pas 7 ans. Apparemment c'est dur à comprendre, étais-je aussi bête quand j'étais petit?

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Le mec arrive. Moi qui espérais un garçon normal (j'aurais même toléré un babacool-fumeur-de-géraniums-écouteur-de-reggae), odieux coup du sort, je me retrouve en face d'un kéké pure race. Pour les incultes qui nous lisent, un kéké est une sous-espèce humanoïde pourvue de tares graves et souvent irréversibles et dotée d'un intellect qu'un haricot n'envierait pas. Le moyen le plus efficace de les distinguer dans une population humaine est d'observer l'apparence physique, blindée de "Cerutti", "CK", "Nike", avec des gourmettes qui brillent, des cheveux luisants de gel et une fâcheuse tendance à avoir l'air con.

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Oui je sais, je suis vindicatif et sectaire, mais j'assume complètement. En plus c'est un kéké de Gardanne, et V. m'a délivré mon permis d'éradication en bonne et due forme, alors hein, j'ai le droit.

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Bref, ce jeune homme ne reculant devant aucun cliché ("ohlala des études supérieures c'est horrible", "tu aimes le èrènbi/aouze/teghno/râpe? Moi j'adore, tiens écoute celle-là!", "moi j'adore le tuning", "avant c'était ma copine qui passait l'aspirateur mais maintenant qu'on a rompu je le fais plus", "oah elle est trop bonne elle... euh je veux dire elle est trop charmante") m'emmène chez lui. On aurait du y être pour 9h, mais le programme a changé au dernier moment, le responsable n'est pas là, on ira vers midi et avec du bol il y sera.

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Chez lui, je passe quatre heures (montre en main) à regarder le papier peint pendant qu'il se déchaîne sur un jeu vidéo de voitures-tuning-fuck-les-keufs. Il ne me propose pas d'y jouer (j'aurais refusé de toutes façons), et pense à me proposer à boire au bout de trois heures de jeu, pendant que je fais... absolument rien d'autre qu'attendre.

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Mal de crâne persistant quand nous décollons enfin vers la cafétaria, avec son frère (le même avec un grand nez et des tongs bleu ciel). On mange à la cafétaria (ça nage dans la graisse, beeeuuurgh), le responsable n'est pas là, mon kéké vitupère en bonne et due forme sur tous ses collègues qu'il aperçoit et avec qui il est pourtant fort aimable, et enfin, ENFIN, après tant d'épreuves, il me ramène à l'école. Vu qu'on n'a pas vu le responsable, je suis sensé y retourner demain. Il est gentil, il me demande s'il veut qu'on se retrouve. Nan. Même pas en rêve, "t'inquiètes je retrouverai, je dirai que je viens de ta part". Et il se casse. Je ne compte pas y retourner. Servir des horreurs huileuses avec des kékés et des cagoles (= femelle de kéké) partout à 40 bornes de chez moi alors que j'ai des chances d'être pris à la pizzeria à 5 bornes de chez moi, merci bien.

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Je bondis donc avec le crâne en miettes sous les assauts de aouze électro de la mort qui tue dans ma Mounemobile©, où je fais pendant le trajet du retour une cure de rock intensive. Rhaaa lovely.

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Et me voilà chez moi. J'achève ce billet, et je vais faire la sieste. C'est con, ce matin j'avais de l'inspiration pour un billet spécial, mais là j'ai carrément plus envie. On verra ce soir si ça me rebranche.

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A part ça... "boyaux dedans ou boyaux dehors?" (réminiscence de Hannibal)