Fiche biologique

"Bzzzz!"
Iz'zzs, tentant de se défendre lors de son procès, avant d'être condamné à mort et exécuté à coups de mains sur la tronche par votre serviteur

Je viens d'éclater la gueule à mon quatrième moustique de la soirée. Ce qui fait beaucoup trop. Au moins quatre de trop. Et comme je m'ennuie et que vous n'avez de toutes façons rien de mieux à faire que de me lire, je me lance.

Aujourd'hui, les enfants, je vais vous parler avec la subtilité et l'objectivité qui me caractérisent d'une espèce fort intéressante dans la nature en général: le moustique.

Le moustique (Mousticus laputaindetaracemauditesamère de son nom scientifique) est une vilaine bébête toute en pattes et en ailes, à l'aspect aussi engageant que Mike Tyson dans une ruelle sombre et le visage frotté à l'acide sulfurique. Aussi fourbe et mesquin que, au hasard, une femme, il n'hésite pas à débarquer au milieu de la nuit pour coller son corps froid au vôtre pour se repaître de votre chaleur. Mais là où l'on ne parle qu'au sens figuré pour la femelle Homo sapiens, qui vient seulement réclamer un peu d'attention de votre part et qui aime fort légitimement se lover contre votre corps de rêve luisant de sueur, ce qui fait qu'en général on lui pardonne; le sens propre est l'apanage du moustique.

Car non content de ne pas faire partie des bébêtes un minimum un peu sympa, comme le papillon ou l'abeille-qui-fait-du-miel, le moustique assume sa cuistrerie au point de tirer sa subsistance des veines des malheureux fous qui osent se dresser sur son chemin, tel un vampire venu du ciel. Et une fois accompli son immonde forfait (qui ne laisse, au début, aucune trace et aucune douleur mais qui commence à gratter sa race pile quand on l'entend s'éloigner), il n'hésite pas à se jeter sur vous pour vous vrombir sauvagement dans l'oreille son "viiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" aussi perçant que Sheila pendant ses règles.

Le moustique appartient au groupe des diptères, ce qui, vous le sauriez si vous aviez suivi vos cours de latin et de grec au lieu de forniquer fébrilement dans les champs à l'époque des premiers émois hormonaux, signifie qu'il a deux ailes. Là, pauvres incultes ignorant tout du merveilleux monde des loupes binoculaires et des guides entomologiques que vous êtes, vous vous dites "pff, et alors, ils ont tous deux ailes les insectes, c'est con comme nom!" Et moi de me foutre sans vergogne de votre gueule. Puis, quand je vous aurais suffisamment raillé, je vous expliquerais donc que tous les insectes (du moins les ailés) ont quatre ailes, sauf les diptères, qui ont deux ailes relictuelles (des moignons quoi) leur servant de balancier. Aha, ça vous la coupe hein?

Les Diptères comportent deux grands groupes: les moustiques et les mouches. On remarque facilement que ce qui relie phylogénétiquement le groupe, bien plus que la présence des deux ailes, est bien entendu la capacité innée à transformer un homme calme, posé et zen comme Gandhi, en fauve furieux assoiffé de sang et sautillant en tapant dans ses mains en l'air et en jurant. Cela est du à la présence du gène Xaz45B, qui code pour la chiantise absolue. Certaines femmes Homo sapiens le possèdent également, mais en général, après une ou deux tartes dans la gueule, on finit par réussir à l'inhiber un peu chez elles.

Les mouches ayant au moins la décence d'être utiles aux écosystèmes en servant de pollinisateurs, concentrons-nous sur les moustiques, qui en plus d'être moches, chiants et fourbes, se révèlent comme incroyablement inutiles. Ils ne servent à rien. A part à transmettre le paludisme et filer des crises de nerfs aux braves gens qui essaient de trouver le sommeil après une semaine éprouvante. A part à une chose: le moustique peut servir de nourriture aux oiseaux.

Ce qui me pose un grave dilemme: pour me débarrasser de cette ignoble saloperie vrombissante, il me faut tolérer la présence de boules de plumes citadines, bêtes et moches communément appelées pigeons (Pigeonnus Degueulassus). Au moins les pigeons ne rentrent pas dans ma chambre...

A part ça, vais me coucher, et demain sera la première fois en sept jours que je me lève après 8 heures. YATAAAA!!!