Vive les Bleurgh!

"Je mets le rugby et le foot dans le même sac... si possible lesté, et au fond d'un lac."
Moune, définitivement anti-bleu

Tous derrière les Bleus, ouais... Si possible avec un flingue et un silencieux, qu'ils ne sachent pas d'où ça vient, au cas où je me louperais... C'est que c'est dangereux, un boeuf charolais blessé.

Comme on s'en doute, je n'aime pas le rugby et je honnis fermement la coupe du monde actuelle. Maintenant qu'on a lamentablement perdu au foot pour la deuxième fois depuis 1998, ça fait plus très sérieux de considérer la baballe ronde comme la grande passion du français moyen. Alors on s'emballe soudain pour une pléthore de taureaux survitaminés qui se chargent les uns les autres pour la virile possession d'une calebasse ovoïde, on commente les essais plutôt que les buts, on fantasme sur les beaux rugbymen qui sont dorénavant bien plus sexy que ces tapettes de footeux qui ne sont pas foutus de gagner un accessoire de vaisselle plus d'une fois par siècle, on ressort les chips, la bière, le maquillage bleublanrouge et les petits drapeaux, et c'est reparti pour un tour.

Tous derrière les Bleus, ouais... Ca vaut toujours mieux que devant: au moins, on ne voit pas leurs visages congestionnés par la réflexion intensive quand on leur demande leur prénom.

En rugby, je suis un néophyte qui s'assume. Le tournoi des trois, six, neuf, onze trois quarts ou cent-quatorze nations, pour moi c'est du pareil au même: c'est un tas de parpaings géants avec des jambes qui se mettent sur la gueule pour poser la baballe dans l'herbe. Au lieu d'être onze, ils sont quinze, au lieu d'être arabes, ils sont bourguignons, et l'Ennemi n'est plus le Brésil mais la Nouvelle Zélande. Ah, et le ballon est ovale. A part ça, il y a toujours des blaireaux qui se peinturlurent, qui gueulent alors que les honnêtes gens essaient de dormir dès que les maquignons ont marqué un essai, qui donnent du klaxon et de la voix quand leur équipe a mis plus de fois la baballe par terre que ceux d'en face, bref, toujours autant de putains de supporters animés de bons sentiments bien patriotiques qui sont fiers de leur pays et de ses athlètes. Les mêmes andouilles qui restent au chaud pendant les manifs, par contre. Sortir dans la rue parce qu'un boeuf a marqué à la télé, d'accord. Sortir parce qu'un ministre sucre les emplois des profs pour ses gosses, pas fou non? Au contraire, on gueule contre les étudiants dans les rues, contre ceux qui font du bruit après 22h en semaine, contre les grévistes qui empêchent de circuler, mais alors pour hurler sa joie de supporter décérébré et klaxonner comme un perdu au milieu de gens civilisés qui n'en ont rien à carrer jusqu'à des heures indécentes, là toute de suite, y'a du monde.

Tous derrière les Bleus, ouais... Si on pousse assez fort, ils s'envoleront peut-être. Loin.

Mais il n'y a pas que les Bleus, au rugby. Non, la grande différence avec le foot, c'est qu'on n'a pas de "connards de Brésiliens" ou de "saloperies de Ritals". On a les All Black. Les Dieux des Îles. Ceux qui ont des tatouages partout et font des danses maori pour effrayer leurs ennemis. Eux, ils suscitent l'admiration et le respect. Eux, ils ont la grande classe. Pour susciter l'admiration, il ne sert à rien de donner sa vie pour une grande cause comme Dian Fossey ou d'essayer d'utiliser sa popularité pour sonner l'alarme, comme Al Gore. Non, il suffit de danser comme un guerrier des îles en faisant des grimaces, avant d'aller se mettre sur la gueule avec les Bleus, les Verts ou les Rouges. C'est tout simple, la passion des foules. Il suffit d'un peu d'exotisme et de spectacle. Al Gore en vahiné, avec pagne et collier de fleurs: là, tout le monde saurait qui c'est et ce qu'il raconte.

Tous derrière les Bleus... Une fois de plus, je ne me vois pas derrière. Ni devant, ni à côté. Je me vois au-dessus, très au-dessus...

A part ça, je suis un sale intolérant, et je m'assume carrément.