Oubli

"Ne m'oublie pas... euh... c'est quoi ton p'tit nom déjà?"
Romeo

Tous les matins je me rue sur l'ordinateur, en espérant connement (ou pas?) que quelque chose aura changé pendant la nuit. En espérant un mot d'elle, ou alors d'une personne qui aurait trouvé une solution miracle. Quelque chose qui ferait qu'elle m'aime, ou que j'arrête de l'aimer à ce point. Ou alors quelque chose pour que j'oublie.

"Je m'appelle A., et je viens pour effacer T. de ma mémoire.
- Parlez-moi d'elle..."

Voilà, je repense à Eternal Sunshine... La souffrance, l'impression d'étouffer, l'envie d'oublier purement et simplement au lieu de ressasser les bons souvenirs, les bonnes choses auxquelles ont doit dire adieu... Ca y est, je sais ce que ça veut dire "faire son deuil".

J'ai envie de vomir tout le temps, j'ai peur de manger tellement j'ai la gorge nouée. J'aimerais ne pas m'enfermer dans mes souvenirs, ma douleur et mon incompréhension, mais je ne choisis pas. La femme de ma vie est partie, et le pire c'est que c'est moi qui l'ai virée. De mon point de vue, j'ai eu raison. Et de mon point de vue, j'ai fait la pire connerie de ma vie.

Comment on peut dire adieu à la seule femme en face de qui on ait l'impression d'être vraiment quelqu'un de génial? Comment on peut dire adieu à trois ans de souvenirs, d'histoires et d'expériences, comment dire adieu à quelqu'un qu'on aime encore, juste parce que ce quelqu'un est incapable de nous aimer comme on le voudrait?

"Quand on aime quelqu'un, on ne le quitte pas.
- Vous n'avez jamais quitté quelqu'un que vous aimiez encore?
- Jamais."

Closer, maintenant... Ma collection filmographique va y passer.

Je me sens minable de ne pas pouvoir simplement l'aimer comme une amie, accepter de la voir autrement que comme la femme avec qui je voudrais passer le reste de ma vie, ou au moins une bonne partie... Pouvoir oublier que je l'aime, simplement pour qu'elle fasse partie de ma vie. Ca serait la solution miracle. Mais je ne peux pas. Je n'y arriverai pas, je continuerai à la trouver géniale dès qu'elle dira quelque chose, je continuerai à souffrir par empathie dès qu'elle n'ira pas bien, je continuerai à penser qu'elle peut me rendre heureux et que je peux la rendre heureuse, je continuera à me demander si un jour, peut-être, il se pourrait que...

Je ne peux pas. Je ne peux plus laisser une incertitude, un espoir, gouverner ma vie amoureuse. Ca fait trop mal. D'autant qu'il n'y a plus de doutes: elle ne m'aime pas. Ou ne veut pas m'aimer, ce qui est différent mais au bout du compte revient au même, en tous cas pour moi. Je pensais que mon histoire précédente avec elle avait été l'une des meilleures choses de ma vie. Maintenant je pense que c'est cette histoire qui a fini par échouer qui m'a condamné à cette situation, un an plus tard... Elle ne peut plus, elle ne veut plus aimer, et sans doute moi encore moins, vu que je suis responsable de sa dernière désillusion.

Je pourrais hurler que la vie est injuste. Mais personne n'a jamais dit qu'elle devait être juste, alors je passerais pour un con.

Si quelqu'un a une solution miracle autre que "le temps finira par l'effacer", je suis preneur. Euphorisants, potion d'oubli, aphrodisiaques ou corde, je prends.

A part ça, je vais aller voir des fleurs.