Moral en berne

"Déprime pas ma poule, il reviendra bien un jour ou l'autre ton jules... C'est pas comme s'il allait partir pendant vingt ans!"

Sa nourrice à Pénélope

J'ai mal au ventre. Je n'ai aucune motivation. Plus rien ne m'intéresse. Si je reste trop longtemps sans faire quelque chose pour m'occuper, mon esprit se bloque sur elle. J'ai envie d'entamer des matchs de boxe contre les murs. Je me sens plus bas que terre. Bref, en un mot comme en cent, je déprime.

La déprime, c'est mal vu. Quand on entend ce mot, on associe immédiatement ça aux nanas échevelées aux yeux cernés qui se bourrent d'anxiolytiques et passent leur journée au lit, aux cadres supérieurs qui craquent et se mettent à pleurer en plein conseil d'administration, ou aux adolescents pâlots habillés avec les rideaux du salon qui se maquillent et tirent la gueule toute la journée parce que leur vie est déprimante et qu'il faut bien le faire savoir à tout le monde.

Au sens neuropsychologique du terme, la déprime c'est un truc compliqué qui est sans doute très différent de la dépression (en météo aussi d'ailleurs: le présentateur ne parle jamais de déprime sur la moitié Est de la France, pas plus qu'il ne parle de coup de mou sur la presqu'île du Cotentin), et qui doit impliquer des mécanismes de défense et de report de choses non vécues ou refoulées, enfin ce genre de bidule. Mais j'ai pour règle de ne jamais être d'accord avec les psychologues. Alors la déprime, en gros, c'est une maladie psychique qui se décline sous un certain nombre de symptômes:

- Baisse de motivation
- Envies foudroyantes de choses qu'on ne peut pas obtenir
- Boules et noeuds divers dans les entrailles, entre la gorge, l'estomac, les intestins et les bidules au milieu
- Sensation de manque de quelque chose qui semble vital
- Tendance à trouver la vie trop injuste
- Perte d'appétit
- Tendance à vouloir en faire profiter tout le monde, de manière à être consolé même si on fait semblant d'être inconsolable
- Tendance à vouloir envoyer chier tout le monde parce qu'ils sont trop bêtes pour comprendre ce qu'on ressent
- Tendance à compenser de manière boulimique, par la nourriture, le travail, la télé, l'écriture, etc.
- Envie de redevenir enfant parce qu'à l'époque c'était quand même plus simple
- Impression d'avoir de l'air qui passe à travers la tête

Enfin en tous cas, c'est comme ça que je le vis. Ou alors j'ai simplement chopé la grippe.

Je devrais bosser, mais j'y arrive vraiment pas. C'est lourd.

A part ça, euh... rien de spécial. Malheureusement.

Fête du travail

"Travailler (vb): action accomplie uniquement par les humains, qui consiste à faire quelque chose de ses dix doigts en échange d'argent, qui servira ensuite à se nourrir, se vêtir et se loger de manière à pouvoir aller travailler."

Encyclopaedia Universalis des Aliens

"Mais quelle race de crétins!!"

Note dans la marge.

Aujourd'hui j'ai bien profité de la fête du travail. C'est-à-dire que je n'en ai pas ramé une. J'aurais du bosser à fond mon rapport de spatialisation, mais comme d'habitude quand je vois des gros trous dans mon emploi du temps, j'ai tendance à me dire que j'ai laaaaargement le temps. Donc aujourd'hui, journée repos.

De toutes façons je n'aurais pas pu travailler aujourd'hui. Mal au coeur. Pas envie. Flemme, déprime, moral dans les chaussettes, tout ça... Mais le pire c'est que je n'ai rien fait d'autres. J'ai essayé d'écrire, de lire, de faire quelque chose de constructif... J'ai pas réussi. Alors je me suis collé devant les épisodes de Full Metal Alchemist.

FMA, c'est ça:

Le petit blond avec la natte, c'est le héros. Et il y a quelques temps, je lui ressemblais, parassait-il. C'est comme ça que j'ai connu: des potes qui tenaient absolument à ce que je rencontre mon alter-ego mangaesque. Non seulement je lui ressemble physiquement (cheveux blonds longs, parfois nattés, yeux brun clair, taille... pas très élevée), mais il paraît qu'il a aussi mauvais caractère que moi. Etrangement ceux qui m'ont fait connaître ce truc sont toujours mes amis...


Bref, j'ai regardé six ou sept épisodes dans la journée. Autant dire que ma journée a été hyper constructive...


Point bonus: j'ai quand même (enfin) fait ma vaisselle, qui commençait à dégager une odeur chelou d'écosystème fongo-bactérien en développement.


A part ça, je bois trop de panaché, mais il n'y a que ça qui me rafraîchit en été.
*va s'en prendre un autre*

Détendons d'atmosphère

"Le "poil à la bedaine" n'était pas nécessaire, Judas."

Jésus à Judas, après le bénédicité.

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Je sais que tout le monde en a marre de me voir broyer du noir. Eh oui, déjà. C'est vite lassant pour les autres d'aller mal. Tout le monde aimerait bien que je sois en pleine forme, trop la patate, avide de vivre ma vie, de rencontrer des gens, d'être disponible pour ceux qui sont déjà là, d'aller bien quoi.

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Non, je ne vais pas bien, j'en suis confus. Je pourrais refaire un laius sur la douleur qui me cloue la tête dès que je me réveille, tous les matins, je pourrais râler contre les rêves que je fais et qui collent presque parfaitement à la réalité (à ceci près qu'elle est pressée que je l'oublie, dans mes rêves... prémonitoires?), je pourrais dire que c'est pas demain la veille je trouverais aussi bien, je pourrais raconter que quand j'en parle je dis "j'ai perdu la femme de ma vie" et à chaque fois ça me fait de plus en plus mal de m'en rendre compte...

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Sauf que je sauve les apparences. J'évite de trop faire profiter les autres de mon désespoir, à part ceux qui ont les yeux assez ouverts pour voir que sous mes vannes pourries et mon grand sourire il y a autre chose. Hier j'étais à un barbecue entre potes, et l'alcool aidant, j'ai pensé à autre chose. Ce qui a été dur parce que les assauts d'une extrême lourdeur d'une pote à B. ne m'ont pas fait du bien. Mes potes pensaient que vu que j'étais définitivement célibataire, j'étais "ouvert à toutes propositions". Je leur ai clairement fait comprendre qu'au contraire, en ce moment, je suis fermé à tout. Et j'ai passé la soirée à boire, bavarder, manger des saucisses dans du pain et faire flamber des bouts de cartons issus de packs de bière pour que le feu continue à brûler. Il n'y avait pas beaucoup de nanas, dans un sens j'étais déçu, et dans un autre rassuré... Je ne saurais pas l'expliquer.

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Il n'empêche que je me suis bien amusé. J'ai pensé à autre chose qu'à mes histoires de coeur, j'ai déconné avec mes potes, j'ai enfin vu A. pire que bourrée, bref, ça m'a fait du bien. Et évidemment, en contrepartie de tant de temps sans penser à elle, mes rêves ont pris le relai et m'ont placé oniriquement dans le même genre de situation que maintenant. Comme si je n'avais pas assez de la réalité...

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Enfin bon, tout ça c'est ma vie, tout le monde en a marre. Alors je vais détendre l'atmosphère, grâce à deux dessins trouvés par hasard et qui m'ont bien fait marrer... Je vous laissez apprécier, moi je dois aller me doucher.

A part ça, vivement Lille... ou pas.

Zen

"Reste zen mon gars... c'est pas avec un ulcère que tu atteindras la plénitude."
Bouddha

"Maître, vous devriez vous exposer un peu plus au soleil... vous êtes blanc comme un cul."

Je suis zen. Super zen. D'un calme des plus impressionnants. J'avoue que je m'étonne.

Entre autres, je n'ai pas encore lancé de guerre sainte contre les moineaux de la résidence qui semblent définitivement avoir décidé de me pourrir l'existence. Et pourtant ça me démange.

Je n'ai pas non plus fondu en larmes devant la masse impressionnante de travail qu'il me reste à abattre en moins d'une semaine et demie pour contenter mes profs qui nous blindent de dossiers et d'oraux sans nous laisser le temps de réviser. Non, rien de rien, je continue à garder le fol espoir que je vais m'en sortir.

Et mes verres sont encore intacts. Je n'ai rien cassé de fragile pour évacuer ma rage d'en être là où j'en suis aujourd'hui. Je n'ai toujours pas pété un câble et envoyé bouler tout ce qui m'entoure parce que rien dans ma vie ne me convient. Je n'ai pas encore réveillé mon bâtiment avec des cris hystériques à deux heures du mat', je ne me suis pas vidé de mon excès de nervosité en me battant contre les murs, non non. Je reste zen. Malheureux, mais zen.

J'ai perdu beaucoup de choses ces derniers temps. J'ai perdu la relation avec la seule femme que j'ai jamais aimée, j'ai perdu son respect et son affection, j'ai perdu l'amitié de pas mal de gens avec qui je n'ai pas réussi à maintenir des liens, j'ai perdu la confiance de S., qui avait besoin de moi ce week-end et à qui je n'ai rien pu donner, because mon état... J'ai perdu l'inspiration et l'envie d'écrire, j'ai perdu la motivation de sauver la planète, j'ai perdu le désir de m'en sortir et d'avoir une bonne vie... parce que mon futur je l'imaginais avec elle, et je n'arrive plus à lui trouver d'attrait si elle manque au décor.

Mais je continue. Je reste zen. Un peu comme une machine. Je fais mes dossiers parce qu'il faut que je les fasse, pas parce que j'espère pouvoir continuer mon master, passer en deuxième année, devenir un sauveur du monde et finir par lui demander de m'épouser (ou assimilé). Je fais ce que j'ai à faire, même si je ne sais plus pourquoi je le fais.

C'est la seule défense qu'il me reste. Le travail, même si ça ne me semble plus trop avoir d'importance. Demain, c'est le 1er mai. Et je bosserai. A fond.

De toutes façons, c'est ça ou la pendaison, alors comme je suis sensible de la gorge je vais bosser ma spatialisation...

A part ça, ce matin j'expédie mon dossier de candidature pour Lille. Au moins l'an prochain je serai loin...

Patience

"Patience est mère de sureté... enfin j'en sais rien, c'est ce qu'on dit, j'ai jamais consulté leur livret de famille après tout, elle pourrait tout aussi bien l'avoir adoptée."

Démosthène

La patience est une vertu...

La patience, c'est être capable d'attendre, d'encaisser et d'espérer. A peu près mon crédo depuis quelques années, en gros. Des années à me prendre des coups bas dans la gueule, des années à poireauter vainement, des années à croire, vouloir, désirer, espérer.

La patience, ça ne mène à rien.

Trois ans qu'on se connaît, trois ans pendant lesquels j'ai montré le meilleur de moi-même (et un peu le pire aussi), trois ans de hauts et de bas, trois ans à toujours se retrouver, se pardonner, éviter de s'en vouloir même dans les pires moments...

Trois ans pour en arriver là. Un silence pesant, une hostilité palpable, une amertume violente... Tous les prétextes sont bons pour avoir le dernier mot, pour remballer l'autre et le renvoyer à sa propre mélancolie, pour lui rappeler que c'est de sa faute si on en est là... Attitude lamentable, ça me donne envie de vomir d'en être arrivés là. On s'est aimés, on s'est désirés, on s'est tout confiés, on a vécu plus de choses que bien des couples... et maintenant, on en est à se murer dans notre rancoeur et à essayer, consciemment ou pas, de faire le plus de mal à l'autre. "On s'en fout désormais", m'a-t-elle dit hier. Oui, tu as raison... Maintenant qu'on a pris une décision douloureuse, même si on est convaincu d'avoir pris la bonne, le mieux c'est de s'en foutre de trois ans d'intense ***** (trouvez donc un mot qui soit un mix d'amour et amitié), de faire comme si, maintenant que c'est fini, c'est vraiment plus important...

C'est génial. Mais oui, au fait, à quoi je m'attendais? A ce qu'elle continue à tenir à moi, après ça? A ce qu'elle continue à trouver ce qu'on a vécu important? Non, bien sûr... Je devrais faire pareil: m'en cogner comme de l'an mil, faire mon deuil vite fait et plonger dans le lit d'une autre histoire d'évacuer les dernières traces. Eh oui, c'est comme ça que ça marche apparemment... On ne se parle plus? Alors je m'en fous de toi...

Magnifico. Moi, amer? Pensez-vous...

A part ça, faut que je bosse. Connards de profs.

Ironie

"Ironie (nf.) : Attitude ou événement qui fait grave mal au cul et dont on rirait si on n'était pas la victime du truc."
Dictionnaire Le Gilbert.

L'histoire de ma vie sentimentale, c'est comme un train qui s'en va à toute vitesse, avec ma valise dedans et moi dehors. Ou vice-versa.

C'est rempli d'ironie. Des trucs très marrants vus de l'extérieur, mais comme je suis à l'intérieur ça ne me fait que moyennement rigoler.

Le principe de base c'est que quoi qu'il arrive, je passe toujours à côté de tout.

Ce soir, j'ai revécu une situation que je n'avais pas vécu depuis quelques années déjà. A savoir qu'une nana fort intéressante me trouvait très à son goût il y a quelques temps, mais bien sûr je ne l'apprends que deux ans plus tard alors qu'elle a un mec depuis un an. Et à l'époque dont on parle elle était aussi casée.

Super non?

Ca me conforte dans mon idée de base: je ne dois pas être fait pour le bonheur conjugal. Entre les femmes que j'aime mais qui ne m'aiment pas, celles qui me veulent comme ami, celles qui me veulent mais dont je ne veux pas, celles avec qui je n'ai pas envie que ça marche parce que je pense à une autre, celles qui me prennent pour leur grand frère, celles qui sont homosexuelles (oui Poulette je parle de toi, tu devrais avoir honte ^^ non je déconne) et celles qui m'avouent leur inclination pour moi deux ans après comme une vieille blague... Je dois avouer que je commence sérieusement à me demander si le sexe féminin n'a pas exclusivement été mis sur Terre pour me faire chier.

Non parce que je rassure le Créateur de Toutes Choses... Mission accomplie.

Vais me tourner vers les hommes moi tiens...

*réfléchit deux secondes à ce qu'il vient de dire*

Pouaaaahh!! Berk berk berk yeurk quelle horreur! Noooon jamais plutôt creveeeerr aaaah comment peut-on s'intéresser à un mec?? Faut vraiment manquer de goût comme une nana pour en arriver là... Aaaakhhh...

(Ami homosexuel, garde ton calme, je ne juge pas tes préférences sexuelles dont je n'ai par ailleurs rien à carrer.)

A part ça... putain c'est quand le bonheur-euuuh?

Gaargh

"Je fooooonds!!"
Le méchant de Roger Rabbit.

Il fait chaud. Mais grave.

S'il y en a encore qui pensent que se taper 30°C à Metz fin avril n'a rien à voir avec le réchauffement climatique, qu'ils sachent que je les méprise.

En été, il y a des tas de choses que je n'aime pas. D'abord la chaleur. Ensuite la sueur qui en résulte. Le travail d'été pour gagner de l'argent. La plage. Le sel de la mer. Le fait de bronzer. La crème solaire poisseuse. Les insolations. L'impossiblité de s'endormir avant 2h du mat tellemnt il fait chaud, couplée à l'impossibilité de dormir après 8h30, tellement il fait chaud toujours. Le fait que je n'aie jamais passé un été autrement que célibataire, et c'est pas encore cette année que ça va changer. Les moustiques. Les mouches. La sécheresse qui transforme ma belle herbe moelleuse et verte en vieux fil de fer jaunâtre. Et puis ces putains de cigales, aussi.

Mais en été, il y a aussi des choses cool. Comme la piscine au mois de juin, quand elle est encore bien fraîche. Et puis les gens qu'on peut voir plus souvent que le reste de l'année. Et puis la glace à l'italienne à la framboise et le panaché. Rien que pour ça, ça vaut le coup. Et puis il y a aussi les nuits tièdes à marcher dans les rues ou à partir camper au sommet d'une colline, les barbecues, les grillades, la liberté (quand on n'a pas de travail), la farniente, les paréos des filles (je suis un grand fan) et les batailles d'eau.

Et puis il y a la canicule, les vieux qui vont mourir, les journaux qui se "rappelleront 2003", les politiques qui passeront pour des cons parce que rien n'a changé depuis pour empêcher les hécatombes, les écolos qui monteront au créneau pour fourrer dans leur crâne étroit que les problèmes climatiques sont une réalité, le "traditionnel chassé-croisé des juilletistes et des aoûtiens" qu'abhorre le maître, les appels à l'aide du don du sang qui ont besoin de nos veines pour remplir leur blessés de la route, la pénurie d'eau qui va ruiner quelques centaines de familles d'agriculteurs, les incendies allumés par des tarés qui vont ravager la côte d'Azur et l'Atlantique, et peut-être, si on a de la chance, une ou deux marées noires en Bretagne, histoire de fignoler le tableau.

Mais comme d'habitude, la seule chose à laquelle on pensera en septembre, c'est comment garder son bronzage assez longtemps pour que les potes du bureau aient le temps de le remarquer.

A part ça, j'en ai marre de bosser, je passe en mode larve-DVD-panaché, et j'assume.