Ecoeurement

"Avec Grégory, on voulait trouver un vaccin contre le SIDA et rendre son indépendance au Tibet".

Karine Ferri

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Je vais sans doute me montrer cruel dans ce billet, mais j'assume totalement. Je viens d'entendre, une fois de trop, une pub pour un magazine pipol vantant la présence dans ses pages d'une interview choc de Karine Ferri, l'ex-fiancée de feu Grégory Lemarchal, disant qu'ils voulaient un enfant.

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Je hais, je déteste, j'exècre, je vomis, je conchie les titres des magazines pipol à propos de la mort du jeune Grégory de la Starac et les révélations de sa pétasse. Je ne vais pas y aller par quatre chemins: je trouve parfaitement répugnant de donner des interviews autour des révélations choc sur ses projets avec lui, sur le fait qu'elle se sent mal ou qu'elle voulait un enfant avec lui. Cette nana jette la mémoire de sa relation en pâture à des feuilles de choux avides de sensationnalisme, histoire de tirer deux larmes de compassion à la ménagère de plus de 40 ans quand elle va chez le coiffeur, et si j'en avais la possibilité, je lui mettrais mon poing dans la gueule.

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Cette histoire m'horripile au plus haut point. Je me serais cru capable de raisonner, argumenter et défendre mon point de vue, mais je suis tellement sur les nerfs que j'ai l'impression que ça coule de source. Comment peut-on donner une interview à propos de la mort de quelqu'un qu'on a aimé sans se jeter dans la Seine dans la minute qui suit, mort de honte? Comment peut-on être aussi irrespectueux envers la mémoire, l'intimité de son couple, et envers sa famille et ses amis qui voient les éléments secrets de sa vie dévoilés au grand jour par une connasse manucurée avide de jouer l'intéressante? Remarque sa famille ne vaut pas mieux, sa soeur et ses parents ont aussi accordé des interviews je crois...

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Je vais tempérer, je n'ai pas grand chose à carrer de ce Grégory, je ne l'estime pas en tant que chanteur, je ne l'ai jamais écouté et si je l'avais rencontré dans la rue je ne pense pas que j'aurais accroché. Mais en tant qu'être humain décédé, je trouve que sa mémoire a droit à un peu plus de respect, et qu'on devrait abattre les charognards qui s'acharnent sur son cadavre. Ce garçon est mort, vous ne voulez pas lui foutre la paix, au lieu de tirer le maximum de papier sur des secrets que cette pouffiasse devrait garder précieusement pour elle seule?

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Alors bien sûr, peut-être que c'est un moyen pour elle d'extérioriser sa douleur, de parler à tout le monde, de partager pour que le monde entier connaisse l'intensité de son amour. Peut-être que je n'ai pas grand chose à dire, vu que moi aussi j'étale mes pensées et mes sentiments sur un blog accessible à tous. Mais je pense qu'il y a une différence de taille: je ne parle que de ma vie, pas de celle des autres. En outre si elle a vraiment besoin d'en parler, qu'elle aille voir un psy, ou ses amis. Ils sont là pour ça.

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Donc voilà, ras-le-bol de ce genre de conneries, j'ai toujours execré mes magazines pipol et profondément méprisé ceux qui prennent du plaisir à les lire au lieu de s'occuper de leurs affaires, mais jusque là je ne disais rien. Chacun fait ce qu'il veut, après tout tant qu'on ne me force pas à lire ou en parler... Mais là, ça m'énerve trop. Mort à ces magazines de merde, foutez la paix aux "stars", et trouvez des sujets autrement plus passionnants que les histoires de cul des célébrités!

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A part ça, va falloir que je me calme, j'ai les mains qui tremblent...

Les questionnaires pourris

"Pardon, c'est pour un sondage... Que pensez-vous de...
- Meurs, sale questionneur! Que Dieu prenne en pitié ton âme meurtrie!"
*BLAM BLAM*
Moi, dans un mauvais jour.

Tout le monde connaît ça, les questionnaires qui circulent sur le web et veulent savoir le nombre de vos chagrins d'amour, si vous aimez le saucisson ou si vous avez une chanson préférée quand vous faites l'amour... Personnellement, en général je m'éclate à y répondre, souvent des conneries par ailleurs. C'est un bon exercice d'humour et d'autodérision. Je viens d'en retrouver un (déjà reçu entre quatre et six fois) auquel je n'ai pas répondu... Alors allons-y.

1. Quelle heure est-il ?
13h42 (pour ceux qui ne comprendraient pas la finalité du truc, à la fin du questionnaire on demande l'heure aussi, histoire d'évaluer le temps de réflexion employé pour répondre à toutes ces questions).

2. Prénom : très beau.

3. Ton anniversaire : une fois par an.

4. Signe zodiacal : sushis

5. Age : encore jeune et fringant

6. Tatouage , piercing?
Ca arrive.

7. As-tu déjà été amoureux (se) ?
Ca arrive aussi.

8. As-tu déjà aimé jusqu'au point de pleurer ?
Quand on aime quelqu'un, on ne pleure pas. C'est quand l'autre ne nous aime pas qu'on pleure.

9. Pepsi ou Coca ?
Le coca ça détartre mieux les chiottes.

10. Café ou thé ?
Grasse mat'.

11. Tasse ou bol?
Celui qui est propre.

12. Numéro préféré : n'importe lequel, mais avec plein de zéros derrière, sur un chèque à mon nom.

13. Type de musique préférée : celle écrite avec des notes.

14. Fleur : avec des pétales.

15. Sujet de conversation détesté : n'importe lequel si le type en face a une haleine de phoque.

16. Disney ou Warner ?
Non, un petit resto plutôt...

17. Fast food préféré : "démolition prochaine par arrêté préfectoral"

18. Un problème :
Soit une baignoire de capacité 200L, un robinet d'eau chaude qui coule à raison de 6L par minute et un robinet d'eau froide qui coule à raison de 5,5 litres par minutes, et le bouchon ouvert qui laisse échapper 8,5 litres par minutes.
a. En combien de temps la baignoire sera-t-elle pleine?
b. Quelle torture préconiseriez-vous pour punir le blaireau qui gaspille ainsi l'eau qui est un bien précieux?

19. Couleur préférée : octarine

20. Comment te vois-tu dans l'avenir : plus vieux, puis mort.

21. Des animaux à la maison : blattes, cafards, rats, araignées et bactéries, et dans l'attente d'un gros mammifère femelle apte à faire la vaisselle et le ménage (ou "copine").

22. Lequel de tes amis vit le plus loin :
Xorhcks'thiiend35'nfi8 O'jshç"937Kr, de Beltégeuse, mais je ne le connais pas encore.

23. Qui sera le plus rapide à répondre à ton mail ?
En général c'est ceux à qui je l'envoie.

24. Qui sera le plus long?
Aucune idée, je n'ai jamais vu mes potes nus.

25. Que changerais-tu dans ta vie?
Un bébé, si j'en avais... Si on le change pas ça sent mauvais.

26. Tu as un ordi à la maison ?
Il préfère qu'on dise qu'il habite chez nous.

27. CD préféré : quand ça fait des arc-en-ciel sur la face arrière.

28. La première chose à laquelle tu penses quand tu te réveilles :
- situation 1: au milieu de la nuit. Réponse: pipi.
- situation 2: suite au hurlement du réveil matin. Réponse: bordel 'chier grmf.
- situation 3: dans un lit avec une autre personne. Réponse: il/elle peut pas se faire enlever les amygdales/me rendre un peu de couverture/arrêter de parler en dormant??
- Variante: mais c'est qui ça??

29. Comment vois-tu l'Amour ?
Flou, mais c'est parce que j'ai pas mis mes lunettes.

30. Quelque chose que tu as toujours avec toi et que tu n'as jamais quitté:
Mes organes internes.

31. Qu'y a t-il sous ton lit ?
Nina, 6 ans, du sang, et une faune bactérienne et insectoïde assez développée, mais chut, elle dort.

32. Ecris quelque chose à la personne qui t'a envoyé ce mail : quelque chose.

33. Nomme la personne qui ne te répondra pas : Gandhi, parce qu'il est mort. De toutes façons je ne comprends pas l'hindi.

34. Celle dont tu es sûre qu'elle te répondra : aucune de mes connaissances ne répond à coup sûr quand je l'appelle.

35. Qui aimerais-tu voir répondre ? Dolorès O'Riordan et Spiderman, mais on ne peut pas tout avoir.

36. Que dirais-tu à quelqu'un en particulier mais que tu n'oses pas dire : Monsieur Sarkozy, vous êtes une petite saloperie pénible, irascible, snob et répugnante, et vous devriez de ce pas rejoindre la faune zooplanctonique dont vous n'êtes qu'une excroissance évolutionniste mal foutue ; en outre je me permets de vous pisser à la raie.

37. Timide ou extraverti : tout dépend si c'est un tapis ou un lit.

38. Ton surnom : Moune, ou votre altesse pour les nouveaux venus.

39. Langues parlées : langue de bois. Et cunnilingus aussi, mais je ne suis pas certain que ce soit le sens de la question.

40. Un mot que tu aimes dire : "Zygluchomen". Et j'assume.

41. Un coucou à quelqu'un en particulier : pourquoi j'enverrais un pauvre oiseau à quelqu'un en particulier?

42. Tu aimerais qu'on t'offre des fleurs à ton anniversaire ?
Ca dépend. Elles chantent?

43. Qu'est-ce que tu voudrais pour ton anniversaire ?
Des pouvoirs magiques, un cheval avec des ailes et un chat qui parle. J'attends toujours.

45. Lieu favori : dans ma tête.

46. Citation favorite : "D'accord, ça me dirait bien qu'on se revoie" - une nana canon

47. Lèche-vitrine ou lèche écran : je sais tenir ma langue.

48. Heure de fin : 13h42 (car j'ai arrêté le temps, hahahaha!)

A part ça, qu'est-ce qu'on s'éclate pas vrai?

Cynisme

"Cynisme (nm): manière de décrire les choses irritante par la vérité dérangeante qu'elle renferme. Exemple: "l'argent ne fait pas le bonheur de ceux qui n'en ont pas" est cynique."
Encyclopaedia Multiversalis

Le cynisme est la conséquence directe de l'amertume, ou d'un sens de l'humour assez particulier. Manque de bol, je suis doté des deux.

Hier soir, j'ai fait une petite diatribe bien cynique à mes potes, ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé. En gros, ça disait:

"Maintenant que je suis célibataire, il me faut une nana avant cet été. Comme ça j'aurais quelqu'un à afficher à la plage, et avec qui partir en vacances. Et puis si j'en ai ma claque je lui sortirais l'excuse "c'était qu'une romance d'été". Et je m'en trouverais une autre à la rentrée, bien sûr, si possible dans mon amphi pour avoir quelqu'un qui me prend les cours quand j'ai la flemme d'y aller. Il faudra que je la plaque avant Noël, et surtout avant la Saint Valentin. Ca m'épargnera des cadeaux et des soirées romantiques à deux ronds. Je la laisserais poireauter deux ou trois mois dans mes filets en lui faisant croire que je l'aime encore et que j'hésite à reprendre, et je fais en sorte de la récupérer avant mars, après ce qu'on appelera la "pause", juste avant mon anniversaire, histoire qu'elle me fasse un cadeau."

Oui ma confiance en une relation de couple vole assez bas en ce moment, je dois dire... Et puis j'adore jouer au salaud, même si je n'en pense pas un mot... Même si j'aimerais en penser quelques mots malgré tout. Juste pour savoir ce que ça fait de mener la danse.

Amertume et humour, ça donne un cocktail assez gerbant. Amertume d'avoir perdu celle que j'aimais (et d'après les derniers éléments de l'enquête, avec qui ça aurait pu marcher si je m'y étais pris différemment - j'ai eu envie de bouffer les murs en apprenant ça -), amertume de ne jamais être là où il faut, ni comme il faudrait. Et humour parce que c'est tout ce qui me reste, la dérision... Voire l'autodérision.

A part ça, mode génétique on. Youhou.

Opération: free hugs!

"Câlin?
- Dégage."
Un bisounours à Goldorak

Bon j'ai pas mis cette vidéo depuis 10 minutes que j'ai déjà deux personnes partantes pour organiser une opération Free Hugs sur Aix. Alors voilà, j'appelle les gens qui passent par ici à relayer le message et s'ils sont intéressés, à s'inscrire ici (avec possibilité de retrait en cas d'épidémie de varicelle seulement) en écrivant un commentaire à ce billet.

Pour ceux qui ne visualisent pas de quoi il s'agit, regardez simplement la vidéo du billet précédent. Le but? Improviser dans nos villes une manifestation dans le cadre de 'Free Hugs', dans l'esprit du mouvement: "chercher à briser les barrières de l'individualisme et de l'inhibition d'une simple accolade conviviale". Pas de limite d'âge, de sexe, de longueur de cheveux ou d'affinité avec les tortues: tout le monde est bienvenu. Seules contraintes: parvenir à fixer une date (voire plusieurs) qui arrange le plus grand nombre, et fabriquer des cartons "câlins gratuits" ou "free hugs", selon l'envie.

Des amateurs?

Free hugs

"Câlin?
- Crève."
Judas à Jésus sur la croix.

Petite vidéo fort sympathique fourbement chourrée à ma soeur. Ca me rappelle moi et V. quand tout le monde croyait qu'on sortait ensemble parce qu'on se tombait dans les bras à tout bout de champ. Y'a pas que le cul dans la vie.

Sick Puppies - All The Same

D'ailleurs tant qu'on y est, sur le site français, y'a des rendez-vous pour faire ce genre de trucs. Des amateurs?

A part ça, non je bosse pas, je sais, mais bon, hein, merde.

Dolorèèèès!!

"Ouf... C'est la dernière fois que je fais une émission de charité pour la réinsertion des débiles mentaux..."
Dolorès O'Riordan à la sortie du studio Europe 2

Nagui et Manu dans un monde idéal

Ce matin, de 9h à 10h, il y a Dolorès O'Riordan intervewée et en live à la radio, sur Europe 2. En bon fan hystérique, j'écoute courageusement toute l'émission, attendant avidement d'entendre chanter l'Ange d'Irlande. Et avec une ténacité inébranlable, je supporte en serrant les dents les blagues autocentrées et lamentables de Nagui et Manu, les "animateurs" de la radio en question. Entre leurs délires pourris sur les Minimoïs et la fausse drague de Manu, sans oublier bien sûr les super blagues qui, vous pouvez écouter, ne font rire qu'eux (ils en sont même à éclater de rire avant la fin de leurs propres blagues)... Et en plus, ils ont passé 15 minutes à faire un jeu idiot avec une auditrice sans même parler à Dolorès, ils ont passé les infos nationales à 9h30 et la page du pub était aussi longue que d'habitude.

En gros, on a appris qu'elle avait une famille, qu'elle avait conscience des problèmes d'écologie et qu'elle était la copine de la petite amie de l'ancien chanteur des Cranberries. Et elle a chanté deux chansons. En 45 minutes.

Et là, ils font un "jeu". Ils ont que ça à foutre. Faites-la chanter bordel!!

Enfin bon, elle a l'air de survivre. Mais les rires débiles des deux glandus commencent sérieusement à me taper sur le système. Je sens que je vais aller m'acheter l'album tout à l'heure, pour compenser.

A part ça, aujourd'hui génétique des pops! Il faut se souvenir que "généticien", ça fait peur aux simples mortels, c'est trop la classe... Mouahahaha (rire machiavélique).

...ce que je dois pas inventer pour me motiver à bosser quand même.

Le catch, c'est trop nul

"YAAAAAARH!
- Waaa quel cri viril...
- Qui est le fils de pute qui m'a chourré ma crème de nuit?!"
Big Joe Fish Killer

Je viens de tomber sur du catch à la télé. Vous savez, ces mastards qui se trimballent en slip de bain avec des tatouages et des gros ventres de buveurs de bière, qui ont des expressions de Vikings exaltés par le viol et le pillage et qui se mettent sur la gueule avec d'autres barbares en string. Je n'en avais jamais vu, mais maintenant je peux confirmer: le catch, c'est du chiqué. Entre les chorégraphies de danseuses et les gnons qui ne se touchent même pas mais que les gars tombent quand même, les positions chelous avec les clés de bras et les bonds dans les filets... Ca fait vraiment pitié, tant de mauvais acteurs réunis dans un même endroit.

Le plus marrant c'était le gars qui se faisait écraser le visage par les deux mains de l'autre... Et qui gardait les bras le long du corps, au lieu d'envoyer un coup de poing ou de coude en arrière dans le bide de l'autre.

Et évidemment, pas la moindre goutte de sang, alors qu'ils sont sensés se prendre des coudes dans le nez toutes les minutes.

C'est vraiment incroyable que des gens puissent encore croire à la réalité de ce truc. Mais n'empêche que c'est vraiment marrant, alors je vais continuer à regarder tiens...

A part ça, vivement la fin du mois, que je quitte cette région de merde.